Avos patirtis

Mano vardas Ava. Pakrikštytu Jehovos liudytoju tapau 1973 m., Nes maniau, kad radau tikrąją religiją, kuri reprezentuoja Visagalį Dievą. Skirtingai nuo tiek daug jūsų augusių organizacijoje, aš užaugau namuose, kurie neturėjo jokios dvasinės krypties, išskyrus tai, kad man pasakė, jog esu katalikas, nes mano nepraktikuojantis tėvas buvo vienas. Viena vertus, galiu suskaičiuoti, kiek kartų mūsų šeima netgi dalyvavo katalikų mišiose. Aš nieko nežinojau apie Bibliją, bet būdamas 12 metų pradėjau Dievo paieškas organizuotose religijose. Mano ieškojimas tikslo, prasmės ir to, kodėl pasaulyje yra tiek daug blogio, buvo negailestingas. Iki 22 metų, vedęs ir dvynukų - berniuko ir mergaitės - motina buvau švari, kad galėčiau įsitraukti, o JW turėjo atsakymus, todėl aš pagalvojau. Mano vyras nesutiko ir galėjo susipažinti su paskelbtais Russello ir Rutherfordo kūriniais tuo metu per pagyvenusią JW seserį, todėl jis metė iššūkį broliui ir seseriai, kurie mokėsi pas mane.

Aš atsimenu, tuo metu klausinėdavau jų apie daugybę nesėkmingų pranašysčių, tačiau mane bandė nukreipti ir išgąsdinti mintis, kad šėtonas ir jo demonai veikia, trukdydami man gauti tiesą - sielvartaujant dvasią kalbėti. Jie liepė mesti visą mūsų muzikos kolekciją į šiukšlių dėžę, nes jie buvo įsitikinę, kad tie įrašai yra problema; tuos ir nedaugelį kitų daiktų, kurie galėjo patekti į mūsų namus iš žmonių, galbūt susijusių su spiritizmu. Aš turiu galvoje, ką aš žinojau ?! Jie atrodė tokie išmanantys. Tai buvo pirmas kartas, kai girdėjau apie šėtoną ir jo demonus. Be abejo, turėdamas tokią įtikinamą šventraščio atsarginę kopiją, kodėl aš juos dar labiau užginčysiu.

Po metų aš dalyvavau visuose susitikimuose ir dalyvavau tarnyboje. Gerai prisimenu 1975 metų fiasko. Viskas - knygos mokomoji medžiaga, kurią apžvelgėme, mūsų žurnalai Sargybos bokštas ir Awake—orientuota į tą datą. Prisimenu, kaip girdėjau Fredą Franzą per pirmąjį suvažiavimą, kuriame dalyvavau. Tuo metu buvau pašalinis asmuo, kuris klausėsi. Pasakyti dabar, kad organizacija nemokė ir neįtraukė rango į tą įsitikinimą, yra nesąmoningas melas.

Būdamas naujas, buvau lengvai įsivėlęs į to meto jų mąstyseną, nors nebuvau iki galo įsitikinęs. Kadangi aš buvau tiesos kūdikis, jie nurodė man jį laikyti, kol dvasia man suteikė tikrą supratimą. Aš pasitikėjau tuo, kad, prielaida, man bus suteikta įžvalga, nes aš pažengsiu tiesoje. Aš aklai paklusau.

Bandžiau įsilieti į organizaciją, kuri, atrodo, buvo susitelkusi į susikūrusias šeimas. Aš buvau kitoks ir jaučiau, kad tiesiog nepritapau, ir aš tikėjau, kad jei tik mano vyras pamatys „tiesą“ ir padarys ją sava, bus atsakyta į mano maldas už laimę. Galėjau džiaugtis artimais santykiais, kuriuos užmezgė šios šeimos, su kitų atsidavusių šeimų vidiniais ratais. Pamenu, jaučiausi kaip pašalinis žmogus, norintis turėti tą šiltą neaiškų, saugų jausmą, kurį maniau turintis kitas. Norėjau priklausyti savo naujai šeimai, nes dėl tiesos palikau savo šeimą. (Mano nebuvo ypač šilta ir neryški)

Kažkaip visada kovojau - niekada nesimatavau. Aš tikėjau, kad aš esu problema. Be to, turėjau rimtą problemą, kurios tuo metu niekam niekam neatskleidžiau. Man buvo baisu dirbti nuo durų iki durų. Buvau panikoje, kol tos durys atsidarė, nežinodamas, kas už jų. Aš to bijojau. Aš tikrai maniau, kad mano tikėjime turi būti kažkas negerai, nes aš negalėjau suvaldyti panikos, kuri kilo, kai tikėjausi užimti duris tarnyboje.

Aš dar nežinojau, kad ši problema kilo iš labai vaikiškos traumos. Vienas labai nemandagus vyresnysis tai pastebėjo ir tyčiojosi iš mano negalėjimo įveikti baimės. Jis aplankė mane ir pasiūlė, kad Šventoji Dvasia neveikia manyje ir kad būčiau pikta, veikiama šėtono. Buvau taip nuniokota. Tada jis man liepė nekalbėti apie savo vizitą pas kitus. Šis nežinantis vyresnysis buvo pagyvenęs ir nepaprastai smerkiantis. Gerokai vėliau pranešiau apie jį gerbiamam vyresniajam, bet tik išėjęs iš organizacijos. Tuo metu su juo buvo susidorota. Sąžiningai, aš tai vertinu kaip situaciją, kai aklieji veda neregius. Mes visi buvome akli ir nemokšiški.

Mano keturi vaikai suvokė religiją kaip stigmą, dėl kurios jie kentėjo priklausymo jausmą. Jie buvo kitokie nei visi kiti (ne JW) vaikai, su kuriais jie lankė mokyklą. Jie atsisuko vos sulaukę pilnametystės (ankstyvaisiais paauglystės metais), nes tuo visiškai netikėjo. Mano vaikai yra labai ryškūs ir puikiai mokosi mokykloje, o mintis negauti išsilavinimo per vidurinę mokyklą ir tiesiog tapti darbininku, kad galėtų pragyventi, jų nuomone, buvo beprotybė. Žinoma, mano išsilavinęs vyras jautė tą patį. Augant padalintuose namuose kilo nemažai problemų, ir jie jautė, kad jiems buvo atsisakyta normalios vaikystės.

Jaučiausi priblokšta ir paprašiau vyresniųjų pagalbos, kai vaikai buvo jaunesni. Nuostabi pora, misionieriai, grįžę namo iš Pakistano, paėmė mano vaikus po savo sparnu ir ištikimai mokėsi kartu su jais, rūpinosi jais, tarsi jie būtų savi, ir visada man padėjo, kol visą gyvenimą stengiausi išmatuoti.

Taigi taip, yra nuoširdžių, gražių žmonių, kurie tikrai myli Tėvą ir jo sūnų ir aukoja savo laiką meilės darbu. Dėl jų pasilikau ilgiau. Galų gale aš pradėjau matyti šviesą. Ypač po to, kai persikėliau į Kelovną. Kr. Aš atėjau į organizaciją tikėdamasis, kad patirsiu „meilę“, kuri yra tikrųjų krikščionių atpažinimo ženklas. To nebuvo.

Pripažįstu, kad buvo nuostabių žmonių, ir dėl tų nuoširdžių ir sąžiningų žmonių organizacijoje išbuvau 23 metus, manydamas, kad tiesiog pasistengsiu, ir viskas pasiseks, jei tik lauksiu Jehovos. Aš priskyriau aplinkinį elgesį netobuliems žmonėms, niekada nemanydamas, kad ši speciali organizacija gali būti visiškai klaidinga. Net po 20 metų, kai buvau visiškai atokiau nuo to, niekada nepasakyčiau nė žodžio prieš Valdančiąją tarybą, nes bijojau, kad neteisingai vertinau tai, ir man niekada nebus atleista. Baimė būti apostatu.

Viskas pasikeitė, kai prieš kelerius metus sužinojau, kad Valdymo organas turi de facto politika neperduoti pedofilų valdžios institucijoms. Daugelis aukų dabar nori, kad lauke būtų apsaugoti kiti panašūs į save. Jie reikalauja atskaitomybės ir pinigų, kad sumokėtų už labai reikalingą traumos terapiją, kuri galiausiai jiems kainuos nedidelę sumą. Atsižvelgiant į situaciją, norint atsigauti, reikia metų. Tai tikrai atkreipė mano dėmesį, kaip pamatysite.

Prieš tai sužinodamas net nežiūrėjau internete, kad perskaityčiau, ką kiti kalbėjo apie organizaciją. Brolis Raymondas Franzas atkreipė mano dėmesį tik dėl jo nesmerkiamo būdo ir visiško sąžiningumo, kai jis kalbėjo apie kitus, įskaitant Valdančiąją tarybą. Vieną dieną išdrįsau pažvelgti į keletą jo knygos citatų ir buvau nustebinta jo komentarų sąžiningumo ir nuolankumo lygiu. Tai nebuvo apostatas. Tai buvo tiesos ieškotojas; žmogus be baimės stojo už tai, kas teisinga, nesvarbu, kokia kaina.

Pagaliau išėjau 1996 m. Ir tyliai nustojau lankyti nepasakęs kodėl. Apytiksliai po metų, kai aplankė vyresnysis, kurį gerbiau, kartu su trasos prižiūrėtoju, atsakiau: "Aš tiesiog nepritapsiu. Dėl savo problemos net negaliu dirbti nuo durų iki durų". Aš sakiau, kad broliai ir seserys vertinami pagal tai, kiek laiko jie praleidžia lauko tarnyboje, ir laikomi silpnais, jei jie negali suspėti su likusiais. Tada jie bandė mane nuraminti, kaip aš ilgiuosi ir myliu, aš pasakiau: „Tai nėra tai, ką patyriau; ne tada, kai dalyvavau susitikimuose, ir ne dabar. Beveik visi nariai manęs vengia vien todėl, kad nustojau lankytis susirinkimuose. Tai nėra meilė “.

Aš nieko blogo nepadariau, ir vis dėlto buvau vertinamas nevertas net būti pripažintas. Oho! Tai man buvo akių atidarymo priemonė. Vieni labiausiai vertinamų žmonių, kuriuos aš kada nors pažinojau, yra Jehovos liudytojai. Prisimenu, kaip buvau tarnyboje su labai gerbiamu pionieriumi, kuris, išėjęs iš „ne namie“, turinčio nesutvarkytą automobilio saugyklą, važiuojamosios dalies pasakė: „Na, mes tikrai nenorime tokių netvarkingų žmonių, mūsų švari organizacija, ar ne? “ Aš buvau šokiruotas!

Niekada neminėjau nei apie nepavykusią 1975 m. Pranašystę, nei apie nesėkmingą 1914 m. Kartos doktriną, nei apie tai, kad vaikų prievartautojas rajono konvente sėdėjo tiesiai prieš mane, po to, kai jauna paauglė auka atkreipė vyresniųjų dėmesį į jos prievartą. mūsų kongregacijoje - ko jiems nepavyko pranešti valdžiai! Tai mane siaubė. Apie smurtą man pranešė per artimą aukos šeimos draugą. Pažinojau šią mergaitę ir jos užpuoliką (kuris, mano manymu, buvo nepatikimas, nuo pat pirmos dienos, kai jį sutikau). Taigi jis sėdėjo su visa brolių, seserų ir jų vaikų grupe, kurie nieko apie tai nežinojo. Bet aš padariau.

Aš išėjau iš tos sueigos su ašaromis, niekada nebegrįžęs. Tas žmogus liko kongregacijoje ir niekas nežinojo, išskyrus keletą, kuriems buvo liepta apie tai nekalbėti kitiems. Tai buvo „Westbank“ kongregacijoje, mažame miestelyje už Kelovnos. Tuo metu jau gyvenau Kelovnoje. Išėjęs supratau, kodėl tas įvykis sukėlė tokią mano reakciją ir privertė daugiau niekada nebeiti į aktų salę ar Karalystės salę.

Kadangi galėjau sau tai leisti, aš pradėjau psichoanalizę, kad įsigilintų į savo baimių šaknis. Aš tai atidėliojau 25 metus, nes JW buvo nerekomenduojama kreiptis į pasaulinius specialistus, tokius kaip psichiatrai ar psichologai .. Jais neturėjo pasitikėti. Nebent reikia vaistų, kad jie veiktų normaliai.

Fast Forward.

Niekada niekam nesakiau, kas man nutiko būdama vos penkerių - tik mano vyras, kuris stovėjo šalia, tada mano broliai ir seserys, nes aš išnarpliojau neįsivaizduojamą dalyką. Aš gyvenau mažame Langley BC mieste penkių arų ūkyje ir reguliariai žaidžiau aplinkiniuose miškuose su broliu ir seserimi penkiasdešimtmečio pradžioje. Kaip jūs galite žinoti, tais laikais niekas nekalbėjo apie vaikų tvirkintojus savo vaikams - bent jau mano. Kas galėtų pagalvoti, kad toks baisus dalykas gali atsitikti mažame kaimo mieste, pavyzdžiui, Langley. Visi jautėmės tokie saugūs.

Vieną dieną su broliu ir seserimi mokykloje aš viena eidavau namo su artimiausiais kaimynais tankiu miško keliuku, kai vyras iššoko iš už didelio medžio ir sugriebė mane. Kaimynas, senas vyras, išgirdo mano klyksmus ir atėjo bėgti, ar turėčiau sakyti, kad klibi. Šis veiksmas išgelbėjo mano gyvybę, bet ne siaubą, ką tas plėšrūnas padarė man, kol šis kaimynas negalėjo mane išgelbėti. Vyras pabėgo.

Pirmyn.

Mano motina pateko į neigimo būseną, nes bijojo, kaip žmonės matys, kad jai nepavyko būti motinos gynėja. Tuo metu ji buvo namuose. Taigi, ji nutylėjo visa tai taip, lyg to niekada nebūtų buvę - nei policijos, nei gydytojų, nei terapijos. Net mano šeima nežinojo iki 2003 m. Jie žinojo, kad kažkas baisaus yra negerai, nes pasikeitė visa mano asmenybė. Buvau tokia traumuota, kad smarkiai drebėjau vaisiaus padėtyje ir negalėjau kalbėti, kaip vėliau sužinojau iš mamos.

Pirmyn.

Šios patirties rezultatas mirtinai bijojo būti viena lauke, savo namuose ir daugelyje kitų situacijų. Buvau pasikeitusi. Paprastai labai šilta ir draugiška maža mergaitė, aš tapau drovi ir bijojau tamsos. Baimė buvo nuolatinis mano palydovas. Mano psichika užblokavo mano prisiminimus, kad net išgyvenčiau jo siaubą ir skausmą, galėčiau gyventi toliau. Aš gyvenau somatiškai, nesąmoningai vėl ir vėl. Neapsakomas man nutiko. Tas žmogus buvo labai ligotas individas.

Pirmyn.

Toliau jis patraukė dar mažą mergaitę, gyvenusią mylią keliu; pasiėmė ją į savo mašiną, nuvežė į savo namus, sumušė, išžagino ir tada ją nužudė, paslėpdamas kūną miške tik už kelių mylių nuo mūsų namų. To vyro vardas buvo Geraldas Eatonas, ir jis buvo vienas iš paskutiniųjų vyrų, kabėjusių po galūnėmis 1957 už nužudymą BC

Man prireikė 20 metų, kad tai išaiškinčiau ir išgydyčiau. Tiek daug vaikų šiame pasaulyje patiria karo, išprievartavimo ir seksualinės vergovės traumas. Jie yra taip sugadinti, kad vienintelę viltį visiškai išgydyti suks mūsų Viešpats Jėzus Kristus. Kai aš kreipiausi vien į Jėzų Kristų dėl savo išgydymo, mano baimė tapo praeitimi. Tie prarasti ir kankinti mažyliai per visą istoriją ir iki Kristaus sugrįžimo turės savo nepakeliamas istorijas, kurias vieną dieną galėsime išgirsti. Aš savo patirtį nelaikau niekuo, palyginti su kitais. Vaikai, kurie yra ne kartą seksualiai išnaudojami, iš esmės uždaromi kaip žmonės.

Šiuo metu seksualinė prievarta prieš vaikus yra religinių organizacijų priešakyje. Pagaliau!

Aš vis dar negaliu suvokti, ar nėra veiksmų prieš šiuos plėšrūnus Jehovos liudytojų organizacijoje, nei to, kaip šiandien vykdo kongregacijos, tarsi nieko neįvyko, nepaisant visų internete pateiktų įrodymų. Tikrieji išbandymai yra visi, kad galėtumėte juos išgirsti ir perskaityti. Kur šiame paveiksle galima rasti užuojautą ar meilę? Šie plėšrūnai gali būti ne žudikai, tačiau žala, kurią jie padaro aukos psichikai, yra visą gyvenimą. Jie sunaikina gyvybes. Tai yra bendras žinojimas.

Ar ne viskas skamba panašiai kaip mano istorija, kai jūs skaitote ARC galutinė ataskaita į Jehovos liudytojus?

Kai 2003 m. Susidūriau su mama, ji elgėsi panašiai kaip Valdančioji taryba. Viskas buvo apie ją. Tada ji parodė į mane pirštu ir pasakė: „Aš liepiau tau niekada neleisti niekam tavęs liesti!“ (Vaikystėje ji man to nebuvo sakiusi, tačiau, manydamas, kažkaip kaltindamas, jos elgesys tapo daug mažiau kaltas?) Ji labiau rūpinosi savimi ir tuo, kaip atrodys.

Žinoma, tam, kas nutiko 7-erių Caroline Moore, galėjo būti užkirstas kelias, jei mano mama pranešė valdžios institucijoms apie Eastoną ir jie savo ruožtu perspėjo mažytę bendruomenę. Tais metais buvo įprasta kaltinti moterį, kai ji buvo išprievartauta, man buvo pasakyta. Ji to paprašė. Ir tada, jei įmanoma, jis uždengiamas. Tai taip pat gynė brolį, kuris seksualiai išnaudojo jauną paauglę Westbanke. Tas brolis buvo keturiasdešimtmetis, šeimos vyras. Be to, ar vienas iš skriaudėjų Australijoje nekaltino savo aukos dėl pižamos, kurią ji dėvėjo aplink namus? „Per daug atskleidžiantis“, - sakė jis.

Galbūt išėjau iš organizacijos, bet niekada nepalikau nei mūsų Tėvo Jehovos, nei Jo Sūnaus. Labai džiaugiuosi radusi „Beroean Pickets“ svetaines. Išnagrinėjęs tik keletą straipsnių doktrinos klausimais, sujaudintas pareiškiau savo vyrui: „Tai mano žmonės. Jie mąsto kaip aš! Jie atkaklūs tiesos ieškotojai “.

Per pastaruosius 20 metų praleidau nemažai lėšų skirtingoms terapijoms, ir vienintelis paguoda kitiems, patyrusiems susijusias traumas, pavyzdžiui, mano, yra toks: taip, išgydyti įmanoma ir vienintelė terapija, kuri man tikrai padėjo įveikti tokia įsitvirtinusi negailestinga ir nesąmoninga baimė buvo labai specializuotas psicho analitikas, turintis PHD šioje srityje. Ir tai labai brangu. Jų yra nedaug.

Po viso to supratau, kad tai buvo visiškas atsidavimas Tėvo valiai ir besąlyginė mūsų Viešpaties Jėzaus Kristaus meilė, kuri iš tikrųjų pakeitė tai, kas esu šiandien: mano pažadintą Aš. Mano širdis užėjo toms moterims, kurios drąsiai pasisakė per bandymus Australijoje. Sunaikinimą, kurį jie patyrė nežinančių, aklų žmonių rankomis, sunku suvokti. Bet vėlgi mes visi buvome akli, ar ne? Gerai, kad nespėjame teisti kitų.

Tavo sesuo

Ava

Anoniminis bendraautorius