അവയുടെ അനുഭവം

എന്റെ പേര് അവ. ഞാൻ 1973-ൽ സ്നാനമേറ്റ യഹോവയുടെ സാക്ഷിയായി. കാരണം, സർവശക്തനായ ദൈവത്തെ പ്രതിനിധീകരിക്കുന്ന യഥാർത്ഥ മതം ഞാൻ കണ്ടെത്തിയെന്ന് ഞാൻ കരുതി. നിങ്ങളിൽ പലരും സംഘടനയിൽ വളർന്നതിൽ നിന്ന് വ്യത്യസ്തമായി, ഞാൻ ഒരു കത്തോലിക്കനാണെന്ന് പറഞ്ഞതല്ലാതെ ആത്മീയ ദിശാബോധമില്ലാത്ത ഒരു വീട്ടിലാണ് ഞാൻ വളർന്നത്, കാരണം എന്റെ പ്രാക്ടീസ് ചെയ്യാത്ത അച്ഛൻ ഒരാളായിരുന്നു. ഞങ്ങളുടെ കുടുംബം ഒരു കത്തോലിക്കാ കൂട്ടായ്മയിൽ പോലും പങ്കെടുത്തിട്ടുണ്ടെന്ന് എനിക്ക് ഒരു വശത്ത് കണക്കാക്കാം.എനിക്ക് ബൈബിളിനെക്കുറിച്ച് ഒന്നും അറിയില്ലായിരുന്നു, പക്ഷേ പന്ത്രണ്ടാം വയസ്സിൽ ഞാൻ സംഘടിത മതങ്ങളിൽ ദൈവത്തിനായി തിരച്ചിൽ ആരംഭിച്ചു. ഉദ്ദേശ്യത്തിനും അർത്ഥത്തിനും ലോകത്തിൽ ഇത്രയധികം തിന്മകൾ ഉള്ളതിനുമുള്ള എന്റെ തിരയൽ നിരന്തരം ആയിരുന്നു. 12 വയസ്സുള്ളപ്പോൾ, വിവാഹിതനും ഇരട്ടകളുടെ അമ്മയും - ഒരു ആൺകുട്ടിയും പെൺകുട്ടിയും - ഞാൻ പഠിപ്പിക്കാനുള്ള ഒരു ശുദ്ധമായ സ്ലേറ്റായിരുന്നു, ജെ‌ഡബ്ല്യുവിന് ഉത്തരങ്ങളുണ്ടായിരുന്നു - അതിനാൽ ഞാൻ വിചാരിച്ചു. എന്റെ ഭർത്താവ് സമ്മതിച്ചില്ല, അക്കാലത്ത് ഒരു മുതിർന്ന ജെഡബ്ല്യു സഹോദരി വഴി റസ്സലിന്റെയും റഥർഫോർഡിന്റെയും പ്രസിദ്ധീകരിച്ച കൃതികളിലേക്ക് പ്രവേശനം നേടാൻ കഴിഞ്ഞു, അതിനാൽ എന്നോടൊപ്പം പഠിച്ച സഹോദരനെയും സഹോദരിയെയും അദ്ദേഹം വെല്ലുവിളിച്ചു.

പരാജയപ്പെട്ട ആ പ്രവചനങ്ങളെക്കുറിച്ച് അക്കാലത്ത് അവരെ ചോദ്യം ചെയ്തതായി ഞാൻ ഓർക്കുന്നു, പക്ഷേ എന്നെ വഴിതിരിച്ചുവിടാനും ഭയപ്പെടുത്താനുമുള്ള ഒരു ശ്രമം സാത്താനും അവന്റെ പിശാചുക്കളും എന്റെ സത്യം സ്വീകരിക്കുന്നതിൽ ഇടപെടുന്നു എന്ന ആശയം കൊണ്ട് എന്നെ ആത്മാവിനെ ദു rie ഖിപ്പിച്ചു സംസാരിക്കുക. ഞങ്ങളുടെ സംഗീത ശേഖരം മുഴുവൻ മാലിന്യത്തിലേക്ക് വലിച്ചെറിയാൻ അവർ എന്നോട് ആവശ്യപ്പെട്ടു, കാരണം ആ റെക്കോർഡുകളാണ് പ്രശ്‌നമെന്ന് അവർക്ക് ബോധ്യമായി; അവയും ആത്മീയതയുമായി ബന്ധപ്പെട്ട ആളുകളിൽ നിന്ന് ഞങ്ങളുടെ വീട്ടിലേക്ക് വന്നേക്കാവുന്ന മറ്റ് നിരവധി ഇനങ്ങളും. ഞാൻ എന്താണ് അറിഞ്ഞത്? അവർക്ക് അത്ര അറിവുള്ളതായി തോന്നി. സാത്താനെയും അവന്റെ ഭൂതങ്ങളെയും കുറിച്ച് ഞാൻ ആദ്യമായി കേട്ടത് അതാണ്. തീർച്ചയായും, അത്തരം ബോധ്യപ്പെടുത്തുന്ന തിരുവെഴുത്തു ബാക്കപ്പ് ഉപയോഗിച്ച് ഞാൻ എന്തിനാണ് അവരെ കൂടുതൽ വെല്ലുവിളിക്കുന്നത്.

ഒരു വർഷത്തിനുശേഷം, ഞാൻ എല്ലാ മീറ്റിംഗുകളിലും സേവനത്തിൽ പങ്കെടുക്കുകയായിരുന്നു. 1975 ലെ വീഴ്ച ഞാൻ നന്നായി ഓർക്കുന്നു. എല്ലാം we ഞങ്ങൾ മൂടിയ പുസ്തക പഠന സാമഗ്രികൾ, ഞങ്ങളുടെ മാസികകൾ വീക്ഷാഗോപുരം ഒപ്പം ഉണരുക—ആ തീയതിയിൽ ശ്രദ്ധ കേന്ദ്രീകരിച്ചു. ഞാൻ പങ്കെടുത്ത ആദ്യ കൺവെൻഷനിൽ ഫ്രെഡ് ഫ്രാൻസ് കേട്ടത് ഓർക്കുന്നു. ആ സമയത്ത് ഞാൻ കേൾക്കുന്ന ഒരു പുറംനാട്ടുകാരനായിരുന്നു. ആ വിശ്വാസത്തോടെ റാങ്കും ഫയലും സംഘടന പഠിപ്പിച്ചിട്ടില്ലെന്നും പഠിപ്പിച്ചിട്ടില്ലെന്നും ഇപ്പോൾ പറയുന്നത് നിരുപാധികമായ നുണയാണ്.

പുതിയവനായതിനാൽ, എനിക്ക് പൂർണ്ണമായും ബോധ്യപ്പെട്ടിട്ടില്ലെങ്കിലും, അക്കാലത്തെ അവരുടെ മാനസികാവസ്ഥയിലേക്ക് ഞാൻ എളുപ്പത്തിൽ കടന്നുപോയി. ഞാൻ സത്യത്തിൽ ഒരു ശിശുവായിരുന്നതിനാൽ, ആത്മാവ് എനിക്ക് ശരിയായ ഗ്രാഹ്യം നൽകുന്നതുവരെ അത് ഉപേക്ഷിക്കാൻ അവർ എന്നോട് നിർദ്ദേശിച്ചു. സത്യത്തിൽ പുരോഗമിക്കുമ്പോൾ എനിക്ക് ഉൾക്കാഴ്ച ലഭിക്കുമെന്ന് ഞാൻ വിശ്വസിച്ചു. ഞാൻ അന്ധമായി അനുസരിച്ചു.

സ്ഥാപിത കുടുംബങ്ങളെ കേന്ദ്രീകരിച്ചുള്ള ഒരു ഓർഗനൈസേഷനിൽ ചേരാൻ ഞാൻ ശ്രമിക്കുകയായിരുന്നു. ഞാൻ വ്യത്യസ്തനായിരുന്നു, എനിക്ക് യോജിക്കുന്നില്ലെന്ന് എനിക്ക് തോന്നി, എന്റെ ഭർത്താവ് 'സത്യം' കാണുകയും അത് സ്വന്തമാക്കുകയും ചെയ്താൽ മാത്രമേ ഞാൻ വിശ്വസിക്കുമായിരുന്നുള്ളൂ, സന്തോഷത്തിനായുള്ള എന്റെ പ്രാർത്ഥനകൾക്ക് ഉത്തരം ലഭിക്കും. മറ്റ് സമർപ്പിത കുടുംബങ്ങളുടെ ആന്തരിക സർക്കിളുകളുമായി ഈ കുടുംബങ്ങൾക്ക് ഉണ്ടായിരുന്ന അടുത്ത ബന്ധം എനിക്ക് ആസ്വദിക്കാനാകും. മറ്റുള്ളവർക്ക് ഉണ്ടെന്ന് ഞാൻ കരുതിയ warm ഷ്മളമായ മങ്ങിയതും സുരക്ഷിതവുമായ ഒരു തോന്നൽ ലഭിക്കാൻ ഒരു പുറംനാട്ടുകാരനെപ്പോലെ തോന്നുന്നത് ഞാൻ ഓർക്കുന്നു. എന്റെ സ്വന്തം കുടുംബത്തെ സത്യത്തിനായി ഉപേക്ഷിച്ചതിനാൽ എന്റെ പുതിയ കുടുംബത്തിൽ അംഗമാകാൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിച്ചു. (എന്റേത് പ്രത്യേകിച്ച് warm ഷ്മളവും അവ്യക്തവുമായിരുന്നില്ല)

എങ്ങനെയെങ്കിലും, ഞാൻ എല്ലായ്പ്പോഴും കഷ്ടപ്പെടുകയായിരുന്നു - ഒരിക്കലും അളക്കുന്നില്ല. ഞാനാണ് പ്രശ്‌നമെന്ന് വിശ്വസിച്ചു. കൂടാതെ, ആ സമയത്ത് ഞാൻ ആരോടും വെളിപ്പെടുത്താത്ത ഗുരുതരമായ ഒരു പ്രശ്നമുണ്ടായിരുന്നു. വീടുതോറുമുള്ള ജോലി ചെയ്യുന്നതിൽ ഞാൻ ഭയപ്പെട്ടു. ആ വാതിൽ തുറക്കുന്നതുവരെ ഞാൻ പരിഭ്രാന്തിയിലായിരുന്നു, അതിന്റെ പിന്നിലുള്ളത് എന്താണെന്ന് അറിയാതെ. ഞാൻ ഭയപ്പെട്ടു. എന്റെ വിശ്വാസത്തിൽ ഗുരുതരമായ എന്തോ കുഴപ്പമുണ്ടെന്ന് ഞാൻ ശരിക്കും കരുതി, കാരണം സേവനത്തിൽ ഒരു വാതിൽ എടുക്കുമെന്ന് പ്രതീക്ഷിച്ചിരുന്ന പരിഭ്രാന്തി നിയന്ത്രിക്കാൻ എനിക്ക് കഴിഞ്ഞില്ല.

ഈ പ്രശ്‌നത്തിന് എന്റെ കുട്ടിക്കാലം മുതലുള്ള തീവ്രമായ ആഘാതം അടിസ്ഥാനമാക്കിയുള്ള ഉറവിടമുണ്ടെന്ന് എനിക്കറിയില്ല. വളരെ ദയയില്ലാത്ത ഒരു മൂപ്പൻ അത് ശ്രദ്ധിക്കുകയും എന്റെ ഹൃദയത്തെ മറികടക്കാൻ കഴിയാത്തതിനെ പരിഹസിക്കുകയും ചെയ്തു. അവൻ എന്നെ സന്ദർശിക്കുകയും പരിശുദ്ധാത്മാവ് എന്നിൽ പ്രവർത്തിക്കുന്നില്ലെന്നും സാത്താന്റെ സ്വാധീനത്തിൽ ഞാൻ ദുഷ്ടനായിരിക്കാമെന്നും നിർദ്ദേശിച്ചു. ഞാൻ ആകെ തകർന്നുപോയി. മറ്റുള്ളവരോടുള്ള തന്റെ സന്ദർശനത്തെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കരുതെന്ന് അദ്ദേഹം എന്നോട് പറഞ്ഞു. ഈ വിവരമില്ലാത്ത മൂപ്പൻ പ്രായമായവനും അങ്ങേയറ്റം വിവേചനാധികാരിയുമായിരുന്നു. വളരെ പിന്നീടുള്ള ഒരു തീയതിയിൽ, ഞാൻ അദ്ദേഹത്തെ ബഹുമാനിക്കുന്ന ഒരു മൂപ്പനെ അറിയിച്ചു, പക്ഷേ സംഘടനയിൽ നിന്ന് പുറത്തുപോയതിനുശേഷം മാത്രമാണ്. അക്കാലത്ത് അദ്ദേഹവുമായി ഇടപെട്ടിരുന്നു. സത്യസന്ധമായി, അന്ധർ അന്ധരെ നയിക്കുന്ന ഒരു സാഹചര്യമായാണ് ഞാൻ ഇതിനെ കാണുന്നത്. ഞങ്ങൾ എല്ലാവരും അന്ധരും അജ്ഞരുമായിരുന്നു.

എന്റെ നാലു മക്കളും മതത്തെ ഒരു കളങ്കമായിട്ടാണ് കാണുന്നത്, അത് തങ്ങളുടേതല്ല എന്ന തോന്നൽ അനുഭവിക്കാൻ കാരണമായി. അവർ സ്കൂളിൽ പോയ മറ്റെല്ലാ (ജെഡബ്ല്യു അല്ലാത്ത) കുട്ടികളേക്കാളും വ്യത്യസ്തരായിരുന്നു. പ്രായമാകുമ്പോൾ തന്നെ അവർ പിന്തിരിഞ്ഞു, (ക teen മാരപ്രായത്തിന്റെ തുടക്കത്തിൽ) അവർ അതിൽ ഒട്ടും വിശ്വസിച്ചില്ല. എന്റെ കുട്ടികൾ വളരെ ശോഭയുള്ളവരും സ്കൂളിൽ മികവു പുലർത്തുന്നവരുമാണ്, ഹൈസ്കൂളിൽ നിന്ന് വിദ്യാഭ്യാസം നേടാതിരിക്കുക, ഉപജീവനത്തിനായി ഒരു തൊഴിലാളിയാകുക എന്ന ആശയം അവരുടെ മനസ്സിൽ ഭ്രാന്തായിരുന്നു. തീർച്ചയായും, എന്റെ വിദ്യാസമ്പന്നനായ ഭർത്താവിനും അങ്ങനെ തോന്നി. ഭിന്നിച്ച ഒരു വീട്ടിൽ വളർന്നാൽ പ്രശ്‌നങ്ങളുടെ പങ്ക് ഉണ്ടായിരുന്നു, തങ്ങൾക്ക് ഒരു സാധാരണ ബാല്യം നിഷേധിക്കപ്പെട്ടുവെന്ന് അവർക്ക് തോന്നി.

കുട്ടികൾ ചെറുപ്പമായിരിക്കുമ്പോൾ എനിക്ക് അമിതഭ്രമം തോന്നുകയും മൂപ്പന്മാരോട് സഹായം ചോദിക്കുകയും ചെയ്തിരുന്നു. അത്ഭുതകരമായ ഒരു ദമ്പതികൾ, പാകിസ്ഥാനിൽ നിന്ന് നാട്ടിലേക്ക് മടങ്ങിയ മിഷനറിമാർ, എന്റെ കുട്ടികളെ അവരുടെ ചിറകിലേയ്ക്ക് കൊണ്ടുപോയി, അവരോടൊപ്പം വിശ്വസ്തതയോടെ പഠിക്കുകയും, അവർ തങ്ങളുടേതാണെന്നപോലെ അവരെ പരിപാലിക്കുകയും, ജീവിതത്തെ അളക്കാൻ പാടുപെടുന്നതിനിടയിൽ എന്നെ സഹായിക്കുകയും ചെയ്തു.

അതെ, പിതാവിനെയും പുത്രനെയും യഥാർഥത്തിൽ സ്നേഹിക്കുകയും സ്നേഹത്തിന്റെ അധ്വാനത്തിൽ സമയം ചെലവഴിക്കുകയും ചെയ്യുന്ന ആത്മാർത്ഥവും സുന്ദരവുമായ ആളുകൾ ഉണ്ട്. അവ കാരണം ഞാൻ കൂടുതൽ കാലം താമസിച്ചു. ഒടുവിൽ, ഞാൻ വെളിച്ചം കാണാൻ തുടങ്ങി. ഞാൻ കെലോനയിലേക്ക് മാറിയതിനുശേഷം പ്രത്യേകിച്ചും. ബിസി യഥാർത്ഥ ക്രിസ്ത്യാനികളുടെ തിരിച്ചറിയൽ അടയാളമായ “സ്നേഹം” ഞാൻ അനുഭവിക്കുമെന്ന വിശ്വാസത്തിലാണ് ഞാൻ സംഘടനയിലേക്ക് കടന്നത്. ഇത് അങ്ങനെയല്ല.

അതിശയകരമായ ആളുകളുണ്ടെന്ന് ഞാൻ മനസ്സിലാക്കുന്നു, ആത്മാർത്ഥവും സത്യസന്ധവുമായ വ്യക്തികൾ കാരണം, ഞാൻ 23 വർഷം സംഘടനയിൽ തുടർന്നു, ഞാൻ കൂടുതൽ ശ്രമിക്കുമെന്ന് കരുതി, ഞാൻ യഹോവയെ കാത്തിരുന്നാൽ എല്ലാം ഫലപ്രദമാകും. എനിക്ക് ചുറ്റുമുള്ള പെരുമാറ്റം അപൂർണ്ണ മനുഷ്യരാണെന്ന് ഞാൻ ആരോപിച്ചു, ഈ പ്രത്യേക ഓർഗനൈസേഷൻ ഒരിക്കലും തെറ്റാണെന്ന് കരുതുന്നില്ല. അതിൽ നിന്ന് പൂർണ്ണമായും അകന്നുപോയിട്ട് 20 വർഷത്തിനുശേഷവും, ഞാൻ ഒരിക്കലും ഭരണസമിതിക്കെതിരെ ഒരു വാക്കുപോലും പറയുകയില്ല, അതിനെക്കുറിച്ചുള്ള എന്റെ വിലയിരുത്തലിൽ എനിക്ക് തെറ്റുപറ്റിയെന്നും ഒരിക്കലും ക്ഷമിക്കില്ലെന്നും ഞാൻ ഭയപ്പെടുന്നു. വിശ്വാസത്യാഗിയാകുമോ എന്ന ഭയം.

കുറച്ച് വർഷങ്ങൾക്ക് മുമ്പ്, ഭരണസമിതിക്ക് ഉണ്ടെന്ന് ഞാൻ മനസ്സിലാക്കിയപ്പോൾ എല്ലാം മാറി വസ്തുതാപരമായി ഇതൊരു പീഡോഫിലുകളെ അധികാരികൾക്ക് കൈമാറരുതെന്ന നയം. തങ്ങളെപ്പോലുള്ള മറ്റുള്ളവരെ സംരക്ഷിക്കുന്നതിനായി പല ഇരകളും ഇപ്പോൾ ഇത് പരസ്യമായി ആഗ്രഹിക്കുന്നു. മോശമായി ആവശ്യമുള്ള ട്രോമാ തെറാപ്പിക്ക് പണം നൽകുന്നതിന് ഉത്തരവാദിത്തവും പണവും അവർ ആവശ്യപ്പെടുന്നു, അവസാനം അവർക്ക് ഒരു ചെറിയ ഭാഗ്യം നഷ്ടപ്പെടും. സാഹചര്യം അനുസരിച്ച് വീണ്ടെടുക്കാൻ വർഷങ്ങളെടുക്കും. നിങ്ങൾ കാണുംപോലെ അത് തീർച്ചയായും എന്റെ ശ്രദ്ധ പിടിച്ചുപറ്റി.

അത് മനസിലാക്കുന്നതിനുമുമ്പ്, ഓർഗനൈസേഷനെക്കുറിച്ച് മറ്റുള്ളവർ എന്താണ് പറയുന്നതെന്ന് വായിക്കാൻ ഞാൻ ഓൺലൈനിൽ നോക്കുകയുമില്ല. റെയ്മണ്ട് ഫ്രാൻസ് സഹോദരൻ എന്റെ ശ്രദ്ധ പിടിച്ചുപറ്റി, അദ്ദേഹത്തിന്റെ വിധിയില്ലാത്ത രീതിയും ഭരണസമിതി ഉൾപ്പെടെയുള്ള മറ്റുള്ളവരെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കുമ്പോൾ പൂർണ്ണമായ സത്യസന്ധതയും കാരണം. അദ്ദേഹത്തിന്റെ പുസ്തകത്തിലെ നിരവധി ഉദ്ധരണികൾ ഒരു ദിവസം കാണാൻ ഞാൻ തുനിഞ്ഞു, അദ്ദേഹത്തിന്റെ അഭിപ്രായങ്ങളുടെ സത്യസന്ധതയുടെയും വിനയത്തിന്റെയും തലത്തിൽ ഞാൻ അത്ഭുതപ്പെട്ടു. ഇത് വിശ്വാസത്യാഗിയല്ല. ഇതൊരു സത്യാന്വേഷകനായിരുന്നു; എന്തുതന്നെയായാലും ശരിയായ കാര്യത്തിനായി നിർഭയമായി നിലകൊള്ളുന്ന മനുഷ്യൻ.

ഒടുവിൽ 1996-ൽ ഞാൻ പോയി, എന്തുകൊണ്ടെന്ന് പറയാതെ നിശബ്ദമായി പങ്കെടുക്കുന്നത് നിർത്തി. ഒരു വർഷത്തിനുശേഷം ഞാൻ ബഹുമാനിച്ച ഒരു മൂപ്പൻ, ഒരു സർക്യൂട്ട് മേൽവിചാരകനോടൊപ്പം സന്ദർശിച്ചപ്പോൾ ഞാൻ പ്രതികരിച്ചു, “ഞാൻ യോജിക്കുന്നില്ല. എന്റെ പ്രശ്‌നം കാരണം എനിക്ക് വീടുതോറുമുള്ള ജോലി പോലും ചെയ്യാൻ കഴിയില്ല.” ഫീൽഡ് സർവീസിൽ അവർ എത്ര സമയം ചെലവഴിക്കുന്നുവെന്നതിനെ അടിസ്ഥാനമാക്കിയാണ് സഹോദരങ്ങളെ വിലയിരുത്തുന്നതെന്നും ബാക്കിയുള്ളവയുമായി ബന്ധം പുലർത്താൻ കഴിയുന്നില്ലെങ്കിൽ അവർ ദുർബലരാണെന്നും അവർ പറഞ്ഞു. ഞാൻ എത്രമാത്രം നഷ്ടപ്പെട്ടുവെന്നും സ്നേഹിക്കപ്പെടുന്നുവെന്നും അവർ എന്നെ ധൈര്യപ്പെടുത്താൻ ശ്രമിച്ചു, ഞാൻ പറഞ്ഞു, “അതല്ല ഞാൻ അനുഭവിച്ചത്; ഞാൻ മീറ്റിംഗുകളിൽ പങ്കെടുത്ത സമയത്തല്ല, ഇപ്പോൾ അല്ല. മീറ്റിംഗുകളിലും സമ്മേളനങ്ങളിലും പങ്കെടുക്കുന്നത് നിർത്തിയതുകൊണ്ടാണ് എന്നെ മിക്കവാറും എല്ലാ അംഗങ്ങളും ഒഴിവാക്കുന്നത്. അത് സ്നേഹമല്ല. ”

ഞാൻ ഒരു തെറ്റും ചെയ്തിട്ടില്ല, എന്നിട്ടും അംഗീകരിക്കപ്പെടാൻ പോലും ഞാൻ യോഗ്യനല്ലെന്ന് വിധിക്കപ്പെട്ടു. വൗ! അത് എനിക്ക് ഒരു കണ്ണ് തുറപ്പിക്കലായിരുന്നു. യഹോവയുടെ സാക്ഷികളാണ് എനിക്കറിയാവുന്നതിൽ വച്ച് ഏറ്റവും വിധികർത്താക്കളിൽ ചിലർ. വളരെ ആദരണീയനായ ഒരു പയനിയറുമൊത്ത് സേവനത്തിൽ ഏർപ്പെടുന്നത് എനിക്ക് ഓർമയുണ്ട്, ഒരു “വീട്ടിലില്ല” എന്ന ഡ്രൈവ്‌വേയിൽ നിന്ന് പുറത്തുകടന്ന ശേഷം, വൃത്തിയില്ലാത്ത കാർപോർട്ട് ഉണ്ടായിരുന്നു, “ഓ, നന്നായി, അത്തരത്തിലുള്ള കുഴപ്പക്കാരായ ആളുകളെ ഞങ്ങൾ ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ല ഞങ്ങളുടെ ശുദ്ധമായ ഓർഗനൈസേഷൻ ഇപ്പോൾ, അല്ലേ? ” ഞാൻ ഞെട്ടിപ്പോയി!

1975 ലെ പരാജയപ്പെട്ട പ്രവചനത്തെക്കുറിച്ചോ 1914 ലെ പരാജയപ്പെട്ട തലമുറ സിദ്ധാന്തത്തെക്കുറിച്ചോ ഒരു ജില്ലാ കൺവെൻഷനിൽ ഒരു ബാലപീഡകൻ എന്നിൽ നിന്ന് ഇടനാഴിയിൽ ഇരുന്നുവെന്നതിനെക്കുറിച്ചോ ഞാൻ പരാമർശിച്ചിട്ടില്ല. ഞങ്ങളുടെ സഭയിൽ - അധികാരികൾക്ക് റിപ്പോർട്ട് ചെയ്യുന്നതിൽ അവർ പരാജയപ്പെട്ടു! അത് എന്നെ ഭയപ്പെടുത്തി. പീഡനത്തിനിരയായ പെൺകുട്ടിയുടെ കുടുംബത്തിന്റെ അടുത്ത സുഹൃത്ത് വഴിയാണ് എന്നെ അറിയിച്ചത്. ഈ പെൺകുട്ടിയെയും അവളുടെ ആക്രമണകാരിയെയും എനിക്കറിയാം (ഞാൻ അദ്ദേഹത്തെ കണ്ടുമുട്ടിയ ആദ്യ ദിവസം മുതൽ അവിശ്വസനീയമാണെന്ന് ഞാൻ മനസ്സിലാക്കി). അവൻ അവിടെ ഇരുന്നു, സഹോദരീസഹോദരന്മാരുടെയും അവരുടെ മക്കളുടെയും ഒത്തുചേരൽ. പക്ഷെ ഞാൻ ചെയ്തു.

ഞാൻ ആ കൺവെൻഷനിൽ നിന്ന് കണ്ണീരോടെ നടന്നു, ഒരിക്കലും മടങ്ങിവരില്ല ആ മനുഷ്യൻ സഭയിൽ താമസിച്ചു, മറ്റുള്ളവരോട് സംസാരിക്കരുതെന്ന് പറഞ്ഞ കുറച്ചുപേർ ഒഴികെ മറ്റാർക്കും അറിയില്ല. കെലോനയ്ക്ക് പുറത്തുള്ള ഒരു ചെറിയ പട്ടണമായ വെസ്റ്റ്ബാങ്ക് സഭയിലായിരുന്നു അത്. ഞാൻ ഇതിനകം കെലോനവയിൽ താമസിച്ചിരുന്നു. ഞാൻ പോയതിനുശേഷം, ആ സംഭവം എന്നിൽ അത്തരമൊരു പ്രതികരണത്തിന് കാരണമായതും ഒരു അസംബ്ലി ഹാളിലേക്കോ കിംഗ്ഡം ഹാളിലേക്കോ എന്നെ ഒരിക്കലും പ്രവേശിപ്പിക്കാത്തതിൻറെ കാരണമെന്താണെന്ന് ഞാൻ കണ്ടെത്തി.

എനിക്ക് അത് താങ്ങാൻ കഴിയുമെന്നതിനാൽ, എന്റെ ഹൃദയത്തിന്റെ വേരുകളിലേക്ക് ഞാൻ സൈക്കോ വിശകലനത്തിലേക്ക് പ്രവേശിച്ചു. സൈക്യാട്രിസ്റ്റുകളെയോ സൈക്കോളജിസ്റ്റുകളെയോ പോലുള്ള ലൗകിക പ്രൊഫഷണലുകളിലേക്ക് പോകുന്നതിൽ നിന്ന് ജെ‌ഡബ്ല്യുമാരെ നിരുത്സാഹപ്പെടുത്തിയതിനാലാണ് ഞാൻ ഇത് 25 വർഷത്തേക്ക് വൈകിയത് .. അവരെ വിശ്വസിക്കാൻ പാടില്ലായിരുന്നു. സാധാരണഗതിയിൽ പ്രവർത്തിക്കാൻ മരുന്നുകളുടെ ആവശ്യമില്ലെങ്കിൽ.

ഫാസ്റ്റ് ഫോർ‌വേർ‌ഡ്.

അഞ്ചാം വയസ്സിൽ എനിക്കെന്താണ് സംഭവിച്ചതെന്ന് ഞാൻ ആരോടും പറഞ്ഞിട്ടില്ല my എന്റെ ഭർത്താവ്, എന്റെ അരികിൽ നിന്ന, പിന്നെ എന്റെ സഹോദരങ്ങൾ, ഞാൻ ചിന്തിക്കാൻ പോലും കഴിയാത്തവ വെളിപ്പെടുത്തി. അഞ്ച്‌ ഏക്കർ സ്ഥലത്ത് ലാംഗ്ലി ബിസി എന്ന ചെറുപട്ടണത്തിൽ താമസിച്ചിരുന്ന ഞാൻ അമ്പതുകളുടെ തുടക്കത്തിൽ എന്റെ സഹോദരനോടും സഹോദരിയോടും ഒപ്പം ചുറ്റുമുള്ള കാടുകളിൽ പതിവായി കളിച്ചിരുന്നു. നിങ്ങൾക്കറിയാവുന്നതുപോലെ, ആ ദിവസങ്ങളിൽ ആരും കുട്ടികളോട് കുട്ടികളെ ചൂഷണം ചെയ്യുന്നതിനെക്കുറിച്ച് സംസാരിച്ചില്ല least കുറഞ്ഞത് എന്റെയല്ല. ലാംഗ്ലിയെപ്പോലുള്ള ഒരു ചെറിയ ഗ്രാമപ്രദേശത്ത് ഇത്തരമൊരു ഭയങ്കരമായ കാര്യം സംഭവിക്കുമെന്ന് ആരാണ് കരുതുന്നത്. നമുക്കെല്ലാവർക്കും വളരെ സുരക്ഷിതത്വം തോന്നി.

ഒരു ദിവസം, എന്റെ സഹോദരനും സഹോദരിയുമൊത്ത് സ്കൂളിൽ, ഞങ്ങളുടെ അടുത്തുള്ള അയൽവാസികളിൽ നിന്ന് ഇടതൂർന്ന വനപ്രദേശ പാതയിലൂടെ ഞാൻ ഒറ്റയ്ക്ക് വീട്ടിലേക്ക് നടക്കുകയായിരുന്നു, ഒരു വലിയ മരത്തിന്റെ പുറകിൽ നിന്ന് ഒരാൾ ചാടി എന്നെ പിടിച്ചു. അയൽക്കാരൻ, ഒരു വൃദ്ധൻ, എന്റെ നിലവിളി കേട്ട് ഓടി വന്നു അല്ലെങ്കിൽ ഞാൻ ഹോബ്ലിംഗ് പറയണോ? ഈ പ്രവർത്തനം എന്റെ ജീവൻ രക്ഷിച്ചു, പക്ഷേ ഈ അയൽക്കാരൻ എന്നെ രക്ഷിക്കുന്നതിനുമുമ്പ് ആ വേട്ടക്കാരൻ എന്നോട് ചെയ്തതിന്റെ ഭയാനകമല്ല. ആ മനുഷ്യൻ ഓടിപ്പോയി.

വേഗത്തിൽ മുന്നോട്ട്.

അമ്മ സംരക്ഷകയെന്ന നിലയിൽ അവൾ പരാജയപ്പെട്ടുവെന്ന് ആളുകൾ എങ്ങനെ കാണുമെന്ന ഭയത്താലാണ് എന്റെ അമ്മ നിരസിക്കപ്പെട്ട അവസ്ഥയിലേക്ക് പോയത്. ആ സമയത്ത് അവൾ വീട്ടിലായിരുന്നു. അതിനാൽ, ഒരിക്കലും സംഭവിച്ചിട്ടില്ലെന്ന മട്ടിൽ അവൾ എല്ലാം ഉയർത്തിപ്പിടിച്ചു police പോലീസോ ഡോക്ടർമാരോ തെറാപ്പിയോ ഇല്ല. 2003 വരെ എന്റെ കുടുംബത്തിന് പോലും അറിയില്ലായിരുന്നു. ഭയങ്കരമായ എന്തോ തെറ്റാണെന്ന് അവർക്ക് അറിയാമായിരുന്നു, കാരണം എന്റെ വ്യക്തിത്വം മുഴുവൻ മാറി. ഗര്ഭപിണ്ഡത്തിന്റെ സ്ഥാനത്ത് ഞാൻ അക്രമാസക്തമായി കുലുങ്ങുകയും സംസാരിക്കാൻ കഴിയാതിരിക്കുകയും ചെയ്തതിനാൽ ഞാൻ വളരെയധികം ഞെട്ടിപ്പോയി, പിന്നീട് എന്റെ അമ്മയിൽ നിന്ന് ഞാൻ മനസ്സിലാക്കി.

വേഗത്തിൽ മുന്നോട്ട്.

ആ അനുഭവത്തിന്റെ ഫലം പുറത്ത്, എന്റെ വീട്ടിൽ, മറ്റ് നിരവധി സാഹചര്യങ്ങളിൽ തനിച്ചായിരിക്കുമെന്ന് എന്നെ ഭയപ്പെട്ടു. ഞാൻ മാറി. സാധാരണയായി വളരെ warm ഷ്മളവും സ friendly ഹാർദ്ദപരവുമായ ഒരു കൊച്ചു പെൺകുട്ടി, ഞാൻ ലജ്ജിക്കുകയും ഇരുട്ടിനെ ഭയപ്പെടുകയും ചെയ്തു. ഭയം എന്റെ നിരന്തരമായ കൂട്ടുകാരനായിരുന്നു. അതിൻറെ ഭീകരതയെയും വേദനയെയും അതിജീവിക്കാൻ, ജീവിക്കാൻ കഴിയുന്നതിന് എന്റെ മനസ്സ് എന്റെ ഓർമ്മകളിൽ നിന്ന് അതിനെ തടഞ്ഞു. ഞാൻ അറിയാതെ അബോധാവസ്ഥയിൽ ജീവിച്ചു. പറഞ്ഞറിയിക്കാനാവാത്തത് എനിക്ക് സംഭവിച്ചു. ആ മനുഷ്യൻ വളരെ രോഗിയായ വ്യക്തിയായിരുന്നു.

വേഗത്തിൽ മുന്നോട്ട്.

റോഡിൽ നിന്ന് ഒരു മൈൽ അകലെയുള്ള മറ്റൊരു ചെറിയ പെൺകുട്ടിയെ അയാൾ പിടികൂടി. അവളെ കാറിൽ കയറ്റി വീട്ടിലേക്ക് കൊണ്ടുപോയി അടിച്ചു, ബലാത്സംഗം ചെയ്തു കൊന്നു, മൃതദേഹം ഞങ്ങളുടെ വീട്ടിൽ നിന്ന് ഏതാനും മൈൽ മാത്രം അകലെ കാട്ടിൽ ഒളിപ്പിച്ചു. ആ മനുഷ്യന്റെ പേര് ജെറാൾഡ് ഈറ്റൺ, ബിസിയിൽ കൊലപാതകത്തിന് 1957 ലെ തൂക്കുമരത്തിൽ തൂങ്ങിമരിച്ച അവസാന ആളുകളിൽ ഒരാളാണ് അദ്ദേഹം

ഇത് അനാവരണം ചെയ്ത് സുഖപ്പെടുത്താൻ എനിക്ക് 20 വർഷമെടുത്തു. ഈ ലോകത്തിലെ നിരവധി കുട്ടികൾ യുദ്ധം, ബലാത്സംഗം, ലൈംഗിക അടിമത്തം എന്നിവ അനുഭവിക്കുന്നു. അവ കേടായതിനാൽ സമ്പൂർണ്ണ രോഗശാന്തിയുടെ ഏക പ്രത്യാശ നമ്മുടെ കർത്താവായ യേശുക്രിസ്തുവിൽ നിന്നാണ്. എന്റെ രോഗശാന്തിക്കായി ഞാൻ യേശുക്രിസ്തുവിലേക്ക് മാത്രം തിരിഞ്ഞപ്പോഴാണ് എന്റെ ഭയം പഴയകാല കാര്യമായി മാറിയത്. ചരിത്രത്തിലുടനീളം ക്രിസ്തുവിന്റെ മടങ്ങിവരവ് വരെ കൊച്ചുകുട്ടികളെ നഷ്ടപ്പെടുകയും പീഡിപ്പിക്കുകയും ചെയ്തവർക്ക് അവരുടെ അസഹനീയമായ കഥകൾ ഒരു ദിവസം കേൾക്കാനാവും. മറ്റുള്ളവരുമായി താരതമ്യപ്പെടുത്തുമ്പോൾ എന്റെ അനുഭവം ഒന്നുമില്ലെന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നു. ആവർത്തിച്ച് ലൈംഗികമായി ദുരുപയോഗം ചെയ്യപ്പെടുന്ന കുട്ടികൾ അടിസ്ഥാനപരമായി മനുഷ്യരായി അടച്ചുപൂട്ടുന്നു.

ഇപ്പോൾ, കുട്ടികളെ ലൈംഗികമായി ദുരുപയോഗം ചെയ്യുന്നത് മതസംഘടനകളിൽ മുൻപന്തിയിലാണ്. അവസാനമായി!

യഹോവയുടെ സാക്ഷികളുടെ സംഘടനയ്ക്കുള്ളിൽ ഈ വേട്ടക്കാർക്കെതിരായ നടപടിയുടെ അഭാവം എനിക്ക് മനസിലാക്കാൻ കഴിയില്ല, അല്ലെങ്കിൽ ഓൺ‌ലൈനിൽ എല്ലാ തെളിവുകളും ഉണ്ടായിരുന്നിട്ടും, ഒന്നും സംഭവിച്ചിട്ടില്ലാത്തതുപോലെ സഭകൾ ഇന്ന് എങ്ങനെ തുടരുന്നു. എല്ലാവർക്കും കേൾക്കാനും വായിക്കാനും യഥാർത്ഥ പരീക്ഷണങ്ങൾ ഉണ്ട്. ഈ ചിത്രത്തിൽ അനുകമ്പയോ സ്നേഹമോ എവിടെയാണ്? ഈ വേട്ടക്കാർ കൊലപാതകികളായിരിക്കില്ല, പക്ഷേ ഇരയുടെ മനസ്സിന് അവർ വരുത്തുന്ന നാശനഷ്ടം ആജീവനാന്തമാണ്. അവർ ജീവിതത്തെ നശിപ്പിക്കുന്നു. അതാണ് പൊതുവിജ്ഞാനം.

നിങ്ങൾ വായിക്കുമ്പോൾ ഇതെല്ലാം എന്റെ കഥയുമായി സാമ്യമുള്ളതല്ലേ? ARC അന്തിമ റിപ്പോർട്ട് യഹോവയുടെ സാക്ഷികളിലേക്കു?

2003 ൽ ഞാൻ എന്റെ അമ്മയെ നേരിട്ടപ്പോൾ അവർ ഭരണസമിതിയെപ്പോലെ പ്രവർത്തിച്ചു. എല്ലാം അവളെക്കുറിച്ചായിരുന്നു. എന്നിട്ട് അവൾ എന്റെ നേരെ വിരൽ ചൂണ്ടി പറഞ്ഞു: “നിങ്ങളെ തൊടാൻ ആരെയും അനുവദിക്കരുതെന്ന് ഞാൻ നിങ്ങളോട് പറഞ്ഞു!” (ഒരു കുട്ടിക്കാലത്ത് അവൾ എന്നോട് പറഞ്ഞിരുന്നില്ല, പക്ഷേ എങ്ങനെയെങ്കിലും എന്നെ കുറ്റപ്പെടുത്തുന്നത് അവളുടെ മനസ്സിൽ അവളുടെ പെരുമാറ്റത്തെ കുറ്റകരമാക്കി മാറ്റി?) അവൾക്ക് തന്നെക്കുറിച്ചും അവൾ എങ്ങനെ കാണപ്പെടുമെന്നതിനെക്കുറിച്ചും കൂടുതൽ ശ്രദ്ധാലുവായിരുന്നു.

തീർച്ചയായും, 7 വയസ്സുള്ള കരോളിൻ മൂറിന് എന്ത് സംഭവിച്ചുവെന്ന് എന്റെ അമ്മ ഈസ്റ്റൺ അധികാരികളെ അറിയിക്കുകയും അവർ ചെറിയ സമൂഹത്തെ അറിയിക്കുകയും ചെയ്തിരുന്നുവെങ്കിൽ തടയാം. ആ വർഷങ്ങളിൽ ഒരു സ്ത്രീയെ ബലാത്സംഗം ചെയ്യുമ്പോൾ കുറ്റപ്പെടുത്തുന്നത് പതിവായിരുന്നു, എന്നോട് പറഞ്ഞു. അവൾ അത് ചോദിച്ചു. സാധ്യമെങ്കിൽ അത് മൂടിവയ്ക്കുന്നു. വെസ്റ്റ്ബാങ്കിലെ ക teen മാരക്കാരിയായ പെൺകുട്ടിയെ ലൈംഗികമായി പീഡിപ്പിച്ച സഹോദരന്റെ പ്രതിരോധവും അതായിരുന്നു. ആ സഹോദരൻ നാൽപതുകളിൽ ഒരു കുടുംബക്കാരനായിരുന്നു. കൂടാതെ, ഓസ്‌ട്രേലിയയിലെ ദുരുപയോഗം ചെയ്യുന്നവരിൽ ഒരാൾ വീടിന് ചുറ്റും ധരിച്ച പൈജാമയ്ക്ക് ഇരയെ കുറ്റപ്പെടുത്തിയിട്ടില്ലേ? “വളരെയധികം വെളിപ്പെടുത്തുന്നു”, അദ്ദേഹം പറഞ്ഞു.

ഞാൻ ഒരു സംഘടന ഉപേക്ഷിച്ചിരിക്കാം, പക്ഷേ ഞാൻ ഒരിക്കലും നമ്മുടെ പിതാവായ യഹോവയെയോ അവന്റെ പുത്രനെയോ ഉപേക്ഷിച്ചില്ല. ബെറോയൻ പിക്കറ്റ് സൈറ്റുകൾ കണ്ടെത്തിയതിൽ ഞാൻ സന്തുഷ്ടനാണ്. ഉപദേശപരമായ കാര്യങ്ങളെക്കുറിച്ചുള്ള ലേഖനങ്ങളുടെ ചില സ്വത്ത് പരിശോധിച്ച ശേഷം ഞാൻ ആവേശത്തോടെ എന്റെ ഭർത്താവിനോട് പറഞ്ഞു: “ഇവരാണ് എന്റെ ആളുകൾ. അവർ എന്നെപ്പോലെ ചിന്തിക്കുന്നു! അവർ സത്യസന്ധരായ അന്വേഷകരാണ്. ”

കഴിഞ്ഞ 20 വർഷമായി വ്യത്യസ്ത ചികിത്സകൾക്കായി ഞാൻ ഒരു ഭാഗ്യം ചെലവഴിച്ചു, എന്റേതുപോലുള്ള ആഘാതം അനുഭവിച്ച മറ്റുള്ളവർക്ക് എനിക്ക് നൽകാൻ കഴിയുന്ന ഒരേയൊരു ആശ്വാസം ഇതാണ്: അതെ, രോഗശാന്തി സാധ്യമാണ്, എന്നെ തരണം ചെയ്യാൻ എന്നെ സഹായിച്ച ഒരേയൊരു തെറാപ്പി അത്തരം ഉറച്ചതും അബോധാവസ്ഥയിലുള്ളതുമായ ഭയം ആ മേഖലയിൽ പിഎച്ച്ഡി ഉള്ള ഒരു പ്രത്യേക സൈക്കോ അനലിസ്റ്റായിരുന്നു. ഇത് വളരെ ചെലവേറിയതാണ്. അവ വളരെ കുറവാണ്.

എല്ലാത്തിനുമുപരി, നമ്മുടെ പിതാവിന്റെ ഹിതത്തിനു പൂർണമായും കീഴടങ്ങുന്നതും നമ്മുടെ കർത്താവായ യേശുക്രിസ്തുവിന്റെ നിരുപാധികമായ സ്നേഹവുമാണ് ഇന്ന് ഞാൻ ആരാണെന്ന് യഥാർത്ഥത്തിൽ പരിവർത്തനം ചെയ്തത്: എന്റെ ഉണർന്നിരിക്കുന്ന സ്വയം. ഓസ്‌ട്രേലിയയിലെ പരീക്ഷണങ്ങളിൽ ധൈര്യത്തോടെ സംസാരിച്ച സ്ത്രീകളിലേക്ക് എന്റെ ഹൃദയം പുറപ്പെട്ടു. വിവരമില്ലാത്ത, അന്ധരായ മനുഷ്യരുടെ കയ്യിൽ അവർ സഹിച്ച നാശം മനസ്സിലാക്കാൻ പ്രയാസമാണ്. എന്നാൽ വീണ്ടും, ഞങ്ങൾ എല്ലാവരും അന്ധരായിരുന്നു, അല്ലേ? മറ്റുള്ളവരെ വിധിക്കാൻ ഞങ്ങൾക്ക് ലഭിക്കാത്ത നല്ല കാര്യം.

നിങ്ങളുടെ സഹോദരി

എ