Përvoja ime e të qenurit Dëshmitare aktive e Jehovait dhe largimit nga Kulti.
Nga Maria (Një pseudonim si mbrojtje nga persekutimi.)
Fillova të studioja me Dëshmitarët e Jehovait mbi 20 vjet më parë, pasi martesa ime e parë u prish. Vajza ime ishte vetëm disa muajshe, kështu që unë isha shumë e ndjeshme në atë kohë, dhe vetëvrasëse.
Unë nuk u bëra në kontakt me Dëshmitarët përmes veprës së predikimit, por me një mik të ri kisha bërë dikur që burri im të ishte larguar nga unë. Kur dëgjova këtë Dëshmitar të fliste për ditët e fundit dhe si do të ishin burrat, kjo më dukej shumë e vërtetë për mua. Mendova se ajo ishte pak e çuditshme, por ishte intriguar. Pas disa javësh, unë u përplas me të përsëri, dhe ne patëm një diskutim tjetër. Ajo donte të më vizitonte në shtëpi, por isha paksa e gatshme të vija një të huaj në shtëpinë time. (Ajo që nuk e përmenda është se babai im ishte një musliman i devotshëm dhe ai nuk kishte një pamje shumë të mirë të Dëshmitarëve.)
Kjo zonjë përfundimisht fitoi besimin tim dhe unë ia dhashë adresën time, por mbaj mend që u pendova sepse ajo jetoi afër, dhe për shkak se ajo kishte filluar të bëhej pionier ndihmës, ajo shfrytëzoi çdo mundësi për të më thirrur, aq shumë sa unë duhej të fshihesha nga ajo në disa raste, duke pretenduar se nuk isha në shtëpi.
Pas rreth 4 muajsh, fillova të studioj dhe përparova me të vërtetë mirë, duke marrë pjesë në mbledhje, duke u përgjigjur dhe pastaj duke u bërë një lajmëtar i papaguar. Në ndërkohë, burri im do të kthehej dhe do të më hidhërojë për kontaktin tim me Dëshmitarët. Ai u bë i dhunshëm, duke kërcënuar se do të digjte librat e mi, madje duke u përpjekur të më ndalonte të shkoja në takime. Asnjë nga ato nuk më ndaloi pasi mendova se ishte pjesë e profecisë së Jezuit te Mateu 5:11, 12. Unë bëra përparim të mirë, përkundër kësaj kundërshtimi.
Përfundimisht, unë pata mjaft trajtim ndaj tij, durimin e tij dhe marrjen e ilaçeve. Vendosa të ndahem. Unë nuk doja të divorcohesha ashtu siç pleqtë e kishin këshilluar kundër saj, por ata thanë që një ndarje do të ishte në rregull me qëllim që të përpiqesh të pajtosh gjërat. Pas disa muajsh, unë bëra kërkesë për divorc, duke i shkruar një letër avokatit tim duke dhënë detaje për arsyet e mia. Pas rreth gjashtë muajsh, avokati im më pyeti nëse dëshiroja akoma të divorcohesha. Unë ende hezitoja ndërsa studimi im i Biblës me Dëshmitarët më mësoi që ne duhet të përpiqemi të qëndrojmë të martuar nëse nuk ka shkrime të shkrimeve për shkurorëzim. Unë nuk kisha ndonjë provë se ai kishte qenë i pabesë, por kishte shumë të ngjarë pasi ai shpesh ishte larguar për dy ose më shumë javë në të njëjtën kohë, dhe tani ishte larguar për gjashtë muaj. Besoja se kishte shumë të ngjarë që ai të kishte fjetur me dikë tjetër. Unë përsëri lexova letrën që i kisha shkruar avokatit me arsyet e mia për të dashur një divorc. Pasi e lexova, nuk dyshoja se nuk mund të qëndroja me të dhe kërkova divorcin. Disa muaj më vonë, unë isha një nënë beqare. U pagëzova. Megjithëse nuk kërkoja të martohesha përsëri, shumë shpejt fillova të dilja me një vëlla dhe u martova një vit më vonë. Mendova se jeta ime do të ishte e mrekullueshme, me Armagedonin dhe Parajsën afër cepit.
Për pak kohë isha i lumtur, po krijoja miq të rinj dhe po shijoja shërbesën. Fillova të shërbej si pionier i rregullt. Unë kisha një vajzë të vogël të bukur dhe një burrë të dashur. Jeta ishte e mirë. Kaq ndryshe nga sa kishte qenë jeta dhe depresioni që kisha pësuar ndër vite. Me kalimin e kohës, megjithëse fërkimet u ndërtuan midis meje dhe burrit tim të dytë. Ai e urrente daljen në shërbim, veçanërisht gjatë fundjavave. Ai nuk ishte i etur të përgjigjej ose të merrte pjesë në mbledhje ndërsa ishte me pushime; megjithatë ishte normale. Ishte mënyra ime e jetës! Nuk më ndihmoi që prindërit e mi ishin shumë kundër jetës dhe fesë sime të re. Babai im nuk foli me mua për më shumë se pesë vjet. Por asgjë nga këto nuk më shtyri, unë vazhdova pionierin dhe u hodha në fenë time të re. (Unë isha rritur katolik).
Problemet fillojnë
Ajo që nuk përmenda është problemet që filluan menjëherë pas studimit të librit, kur isha i ri për fenë. Unë punoja me kohë të pjesshme dhe duhej të mblidhja vajzën time nga prindërit, më pas kisha më pak se një orë për të ngrënë dhe bërja shëtitje gjysmë ore në grupin e studimit të librit. Pas disa javësh, më thanë që nuk duhet të vish pantallona në grup. Unë thashë që ishte e vështirë sidomos pasi kisha pak kohë për t’u përgatitur dhe duhej të ecja në të ftohtë dhe të lagësht. Pasi u tregova një shkrim të shenjtë dhe mendova për këtë, unë u paraqita me një fustan javën tjetër për studimin e librit.
Disa javë më vonë, unë u akuzova nga çifti, shtëpia e të cilit ishte përdorur për studimin e librit, se vajza ime kishte derdhur pijen e saj në tapetin e tyre me krem. Kishte fëmijë të tjerë atje, por ne morëm fajin. Kjo më shqetësoi, veçanërisht pasi kisha vështirësi të mëdha për të arritur atje atë mbrëmje.
Pak para pagëzimit, unë kisha filluar ta gjykoja këtë vëlla. Drejtori im i studimit të Biblës u mërzit pak sepse po kaloja më pak kohë me të dhe më shumë kohë me këtë vëlla. (Si tjetër do ta njohja?) Natën para pagëzimit tim, pleqtë më thirrën në një mbledhje dhe më thanë se nuk e shqetësova këtë motër. Unë u thashë atyre që nuk kisha ndalur të isha shoqja e saj, thjesht kisha më pak kohë për të kaluar me të ndërsa isha duke u njohur me këtë vëlla. Në fund të këtij takimi, natën para pagëzimit tim, unë isha në lot. Unë duhet të kisha kuptuar atëherë se kjo nuk ishte një fe shumë e dashur.
Shpejt përpara.
Kishte shumë raste kur gjërat nuk ishin ashtu siç duhej të ishte 'E vërteta'. Pleqtë nuk dukeshin shumë të interesuar të më ndihmonin të bëja pionier, veçanërisht kur u përpoqa të organizoja një drekë, të ndjekur nga një grup ministri pasdite për të ndihmuar pionierët ndihmës. Përsëri, vazhdoja të vazhdoja.
U akuzova se nuk ndihmova në Sallën e Mbretërisë nga një i moshuar. Ai ishte dhe ende është shumë agresiv. Unë kisha një mbrapa të keqe, kështu që nuk kisha ndihmuar me anën fizike të gjërave, por kisha gatuar një vakt, e solla atë dhe i shërbeja vullnetarëve.
Një herë tjetër, më thirrën në dhomën e prapme dhe i thashë që majat e mia ishin shumë të ulëta dhe që vëllai mund të shihte majën tim ndërsa po merrte një send në platformë !? Së pari, ai nuk duhet të ketë qenë në kërkim, dhe së dyti, kjo thjesht nuk ishte e mundur pasi isha ulur rreth tre rreshtave brenda dhe gjithmonë vendosja dorën time mbi gjoksin tim kur mbështetej përpara ose poshtë në çantën time të librit. Shpesh kam veshur edhe një kamxhik nën majë gjithashtu. Burri im dhe unë nuk mund ta besonim.
Më në fund pata një studim vërtet të mirë me një zonjë indiane. Ajo ishte shumë e zellshme dhe përparoi me shpejtësi për t'u bërë një lajmëtare e pagëzuar. Pasi kaluan pyetjet, pleqtë vonuan të jepnin një vendim. Të gjithë kemi menduar se çfarë kishte ndodhur. Ata u shqetësuan nga kunja e saj shumë e vogël e hundës. Ata i shkruan Bethelit për këtë dhe u desh të prisnin dy javë për një përgjigje. (Çfarëdo që të ketë ndodhur për të bërë kërkime në CD ROM, ose thjesht duke përdorur arsyen e shëndoshë?)
Si një ish Hindu, ishte normale që ajo të vishte një unazë hunde ose unazë si pjesë e bizhuterive të tyre të zakonshme. Nuk kishte ndonjë rëndësi fetare për të. Përfundimisht, ajo e kuptoi qartë dhe mund të dilte në shërbim. Ajo përparoi mirë drejt pagëzimit dhe si unë kishte takuar një vëlla të cilin e kishte njohur më parë përmes punës. Ajo na e kishte përmendur atë rreth një muaj para pagëzimit të saj dhe na siguroi se nuk po dilnin. (Kur e pyetëm për herë të parë në lidhje me të, na duhej të shpjegonim se çfarë do të thoshte ajo fjalë.) Ajo tha se ata flisnin vetëm herë pas here në telefon, zakonisht për studimin e Kullës së Rojës. Ajo madje nuk e kishte përmendur martesën me prindërit e saj hindu, pasi kishte kundërshtim edhe nga babai i saj. Ajo priti deri të nesërmen e pagëzimit dhe telefonoi babanë e saj në Indi. Ai nuk ishte i lumtur që ajo donte të martohej me një Dëshmitar të Jehovait, por ai pranoi atë. Ajo u martua muajin pasardhës, por sigurisht që nuk ishte aq përpara.
Kam pasur një vizitë nga dy pleq ndërsa burri im u ul lart. Ai nuk mendoi se ishte e nevojshme të ulemi dhe u tha që nuk kishte nevojë. Të dy pleqtë më akuzuan për të gjitha llojet e gjërave, si bërja e këtij studimi një ndjekës i saj me-edhe pse shkoja gjithmonë me motrat e tjera - dhe për të fshehur dashurinë e saj të dashur imorale. Kur u bë lot, vëllai me gjakftohtësi tha pa emocione "se ai e dinte se kishte një reputacion për të ulur lotët e motrave". Shkrimi i vetëm që u prodhua në atë mbledhje u përdor plotësisht jashtë kontekstit. Atëherë më kërcënuan se do të më hiqnin si pionier i rregullt nëse nuk pajtohesha me ato që kishin thënë! Nuk mund ta besoja. Sigurisht, unë pranova kushtet e tyre pasi më pëlqente shërbesa; ishte jeta ime. Pasi u larguan, burri im nuk mund ta besonte atë që kishte ndodhur. Na thanë të mos flasim për këtë për të tjerët. (Pyes veten pse?)
Vëllai me motrën vendosi të shkruante një letër për këtë motër në kongregacionin në Indi, ku ajo do të martohej. Ai vendosi në letrën e tij se ajo kishte qenë në një lidhje sekrete me këtë vëlla dhe se ata nuk ishin në gjendje të mirë. Pas disa hetimeve, vëllezërit në Indi panë se çifti ishte i pafajshëm dhe nuk e përfillën letrën e Vëllait me temperamentin.
Kur të martuarit e sapo kthyer u kthyen në MB ata më treguan për letrën. Isha aq i zemëruar dhe fatkeqësisht thashë gjëra para një motre tjetër. Oh e dashur! Jashtë ajo shkoi dhe u tha me bindje pleqve. (Na udhëzojnë të informojmë për vëllezërit tanë kur shohim ndonjë shkelje ose shenjë mosbesimi ndaj pleqve.) Në një takim tjetër - këtë herë me burrin tim të pranishëm - erdhën tre pleq, por unë u sigurova që plaku i tretë ishte atje për të bërë i sigurt se gjërat janë bërë si duhet. (Nuk ishte seancë gjyqësore. Ha!)
Pasi kalova ato që u thanë, unë kërkova falje me bollëk. Unë dhe burri im qëndruam të qetë dhe të sjellshëm. Ata nuk kishin asgjë mbi ne, por kjo nuk i ndaloi. Kohë pas kohe, ata bënin telashe sepse mendonin se nuk po respektonim kodin e tyre të veshjes, të tillë si nëse burri im duhet të vishte një xhaketë dhe pantallona shumë të zgjuara për të lexuar Kullën e Rojës apo një kostum? Pasi i kisha mjaft nga lojërat e tyre, burri im u tërhoq nga detyrat e tij. Sidoqoftë, ne vazhduam. Vazhdova pioniere derisa rrethanat e mia të ndryshuan dhe pastaj erdha.
Pastaj erdhi koha kur burri im u zgjua tek e Vërteta për të Vërtetën, megjithëse unë jo.
Burri im filloi të më bënte pyetje për kryqin, transfuzionin e gjakut, skllavin besnik dhe të matur dhe më shumë. Unë mbroja gjithçka ashtu si mundem, duke përdorur njohuritë e mia për Biblën dhe arsyetim libër. Përfundimisht ai përmendi mbulimin e abuzimit të fëmijëve.
Përsëri, u përpoqa të mbroja Organizatën. Ajo që nuk mund ta kuptoja është se si Jehovai do t'i emëronte këta njerëz të këqij?
Pastaj qindarka ra. Ata nuk ishin caktuar nga Shpirti i Shenjtë! Tani kjo hapi një kanaçe krimbash. Nëse ata nuk do të caktohen nga Jehovai, vetëm nga burrat, atëherë kjo nuk mund të jetë Organizata e Zotit. Bota ime u shemb. 1914 ishte e pasaktë siç ishte 1925 dhe 1975. Tani isha në një gjendje të tmerrshme, nuk isha i sigurt se çfarë të besoja dhe në gjendje të flisja me dikë tjetër për këtë, madje as të ashtuquajturit miqtë e mi JW.
Vendosa të shkoj në këshillim pasi nuk doja të merrja antidepresantë. Pas dy seancave, vendosa se duhej t’i tregoja zonjës gjithçka për të më ndihmuar. Sigurisht, ne ishim mësuar të mos shkonim për këshillime, në mënyrë që të mos sjellim turp për emrin e Jehovait. Pasi derdhja me lot në zemër, fillova të ndjehem më mirë. Ajo kishte shpjeguar se unë nuk kisha një pamje të ekuilibruar të gjërave, por vetëm një pamje të njëanshme. Në fund të gjashtë seancave, unë u ndjeva shumë më mirë, dhe vendosa se duhej të filloja të jetoja jetën time të lirë nga kontrolli i Organizatës. Ndalova të ndiqja mbledhje, ndalova të vazhdoja shërbimin dhe pushova së bëra një raport. (Nuk mund të vazhdoja shërbimin duke e ditur atë që dija, ndërgjegjja ime nuk do të më lejonte).
Isha i lirë! Ishte e frikshme në fillim dhe unë kisha frikë se do të ndryshoja për keq, por me mend çfarë? Unë nuk e bëri! Unë jam më pak gjykues, më i ekuilibruar, më i lumtur dhe përgjithësisht më i këndshëm dhe më i mirë për të gjithë. Unë vishem në një stil më të gjallë, më pak të shkrifët. I ndërrova flokët. Ndihem më i ri dhe më i lumtur. Burri im dhe unë kemi më mirë dhe marrëdhënia jonë me anëtarët e familjes sonë jo-Dëshmitare është shumë më e mirë. Ne kemi bërë edhe disa miq të rinj.
E keqja? Ne jemi larguar nga miqtë tanë të ashtuquajtur nga Organizata. Thjesht tregon se ata nuk ishin miq të vërtetë. Dashuria e tyre ishte e kushtëzuar. Kjo varej nga shkimi ynë në mbledhje, në shërbim dhe përgjigjja.
A do të kthehesha te Organizata? Padyshim që jo!
Mendova se mund të dëshiroja, por i kam hedhur të gjitha librat dhe letërsinë e tyre. Kam lexuar përkthime të tjera të Biblës, përdor ekspozitat e vreshtave dhe pajtueshmërinë e fortë dhe shikoj fjalët hebraike dhe greke. A jam me e lumtur? Mbi një vit më vonë, përgjigjja është akoma PO!
Kështu që, nëse do të doja të ndihmoja cilindo që ishte apo është JW, do të thosha merrni këshillim; mund të ndihmojë. Mund t’ju ndihmojë të zbuloni se kush jeni dhe çfarë mund të bëni tani në jetë. Duhet kohë të jesh i lirë. Në fillim kisha ndjenja zemërimi dhe inati, por sapo fillova jetën time duke bërë gjëra të përditshme dhe duke mos u ndjerë fajtore për këtë, u ndjeva më pak e hidhur dhe më shumë keq për ata që ishin akoma të bllokuar. Tani dua të ndihmoj që njerëzit të largohen nga Organizata në vend që t'i sjell!
Po duket se përvoja e familjes sonë nuk është unike. Shumë në Kongs. janë si delet që shkelmohen nga bariu i tyre në vend që të kujdesen me dashuri.
Bravo, Maria. Ju e kaluat nëpër shkretëtirë dhe dolët më të fortë. Hubby im dhe unë shpesh kemi thënë se njerëzit më gjykues që kemi njohur ndonjëherë janë JWs. Disa pleq janë gjykues me autoritet. Ka disa të mirë, por të këqijtë shfaqen duke qenë e kundërta e një strehe në stuhi. Ironikisht, trajtimi i tyre i keq mund të na zgjojë. Kështu që unë mendoj se duhet t'i falënderojmë ata. Shpesh jam tunduar t'i them një ose dy plakut të caktuar se si ishin përgjegjës për të më tundur në hulumtimin e dyshimeve të mia. Përvoja juaj ishte e trishtueshme, por... Lexo më shumë "
Edhe unë shpesh jam tunduar t'u shkruaj pleqve të caktuar për t'i falënderuar që po trajtojnë keq familjen tonë në mënyrë që të na zgjojnë! Të trishtuar që kongregacioni supozohej të ishte një strehë dhe pleqtë një vend i fshehur nga era,. por ato rezultojnë të jenë si një stuhi e egër dhe uragan! Le të shpresojmë që më shumë të mund të largohen dhe të bëjnë një jetë të mirë siç synonte Zoti ynë i dashur.
??
Pershendetje Maria,
Këtë varg tjetër që dua ta ndaj me ju. Duke folur për atë në të cilën duhet të mbështetemi.
1 Korintasve 3:11 - Sepse askush nuk mund të hedhë një themel tjetër përveç atij që është hedhur, që është Jezu Krishti.
Agape,
maria
Faleminderit për ndarjen e përvojës tuaj Maria. Duket sikur keni ardhur menjëherë në kohën kur GB dhe WTBTS po bënin tranzicionin e tyre. Unë jam i lumtur të dëgjoj gjithçka ka punuar për ju dhe që jeta juaj është kthyer në rregull. Ju thoni se keni hedhur gjithë letërsinë tuaj të vjetër, ju lutem mos u ndje keq për këtë, unë kam parë shumë deponi plot me mbeturinat e tyre. Ata nuk kanë asnjë program në dispozicion për riciklimin e tij, u është lënë në dorë botuesve dhe qendrave lokale të riciklimit të Satanait për të trajtuar këtë çështje, nëse jetoni në... Lexo më shumë "
Faleminderit. Jo, nuk ndjehem keq për hedhjen e ndonjë letërsie të tyre. Tani e shoh si organizim të Satanait dhe sigurisht që ka shumë gjëra të gabuara me letërsinë e tyre. Unë nuk u ndjeva rehat duke përdorur Biblën e tyre ose e hodha atë gjithashtu. Nuk është gjë tjetër veçse një organizatë e bërë nga njeriu që po përdoret për të fituar para në Pasuri të paluajtshme. Shtë turp pasi unë gjithmonë mendoja se ishte organizimi i Zotit dhe që pleqtë u emëruan nga Fryma e Shenjtë, kështu që unë gjithmonë isha i bindur ndaj tyre. Sa e lumtur që dolëm tani dhe akoma kemi një... Lexo më shumë "
E mira për ju është se nuk keni pasur nevojë të prisni asnjë rrënjë për të dalë nga ajo moçal. Thjesht duhej të transplantonit veten. Thjesht mendoni për ato me rrënjë njëqind vjeçare dhe më shumë madje! Ato janë ato që janë në thellësi të qafës së rërës.
Urimet më të mira përsëri dhe të qëndroni të fortë në Ungjillin e Jezu Krishtit.
Zbuloj se një numër komentesh të fundit kanë marrë një kthesë interesante dhe befasuese. Unë nuk mund ta vë gishtin tim mbi të, por është disi si kjo: Mendova se isha zgjuar, por pastaj dikush më përplasi në fytyrë dhe tani jam * vërtet * zgjuar. Një person letrar do të dinte se nga buron "si ta krahasoj" (nuk e bëj, i zakonshëm), por më lejoni të bëj një krahasim: Imagjinoni një grup të organizuar njerëzish, që numërohen në miliona - aq shumë sa e shohin veten si një komb i ligjshëm, edhe nëse të tjerët nuk e bëjnë këtë. Ata izolohen... Lexo më shumë "
Përshëndetje Maria, duket se nga sa thoni ju, në përvojën tuaj, që një pjesë e madhe e kohës tuaj, energjitë emocionale dhe shpirtërore janë tretur duke diskutuar për çështje të parëndësishme, siç janë përshtatshmëria e unazave të hundës, pantallonave dhe kamionoleve, një shirit i zakonshëm për shumë a motra në Org sidomos nëse ato janë të reja, të bukura apo kanë sens modës. Mund ta imagjinoj se vazhdimisht e guxoni veten dhe të tjerët, duke ju shkaktuar shumë ankth të panevojshëm dhe tension nervor në jetën tuaj. Për disa njerëz që posedojnë lloje të veçanta të personalitetit, gjërat e parëndësishme si unaza hundësh të vogla janë të një natyre të rëndësishme... Lexo më shumë "
Ju të gjithë jeni njerëz të guximshëm për të treguar këto histori personale. Shumë prej nesh, për momentin, nuk mund të heqin dorë nga shumë detaje të përvojave tona. E cila duhet t'i tregojë një anëtari të ardhshëm gjithçka që ata duhet të dinë në lidhje me mjedisin shtetëror policor të jetës së zakonshme të Dëshmitarit të Jehovait. Ajo që ende më duket interesante dhe ajo që bie ndesh me bindjen tipike të Dëshmitarit, është se nuk është një histori e madhe tabloide që e rrëzon një Dëshmitar të Jehovait nga rruga e tij në apostazi. Sekretet e organizatës janë tronditëse, por unë besoj se shumica prej nesh mund t'i hash këto dhe të punojë përmes tyre nëse mjedisi në... Lexo më shumë "
Komenti juaj i fundit, JA, është i trishtuar nëse nuk do të ishte aq i vërtetë. Nëse parajsa që paraqet JW nuk është e vërtetë, atëherë pjesa tjetër e skenarit nuk është e vërtetë. Në fund të fundit Jezusi do të bëjë atë që është e drejtë. Atij i është dhënë autoriteti ta bëjë atë.
Kjo është ajo që thotë Bibla ime LJ (Mateu 28:18). Por ajo që nuk thotë është se Jezusi do të heqë dorë nga ai autoritet në GB dhe në asnjë mënyrë të pasigurt. Ai nuk tha që do të mungonte nga viti 33 i erës së re deri në vitin 1919 të e.s. (Mateu 28:20). Çfarë shpërfilljeje e qartë e shkrimeve të shenjta.
Joseph, unë jam i habitur nga qartësia dhe depërtimi i komenteve tuaja. Unë nuk mendoj se kam lexuar ndonjëherë ndonjë gjë kaq të madhe dhe shumë të saktë me aq pak fjalë: zgjedhja e JWs ose për të jetuar në një shtet policor ose duke vdekur dhe duke mos qenë asgjë, dhe duke parë hiçin si një zgjedhje më të mirë.
Nëse ka pasur ndonjëherë një padi më të përmbledhur dhe koncize të WT, ajo nuk është shkruar akoma.
Faleminderit Robert Vërtetë vjen deri te dhuratat e vullnetit të lirë dhe ndërgjegjes. Na u dhanë këto mjete për të na çliruar nga çdo formë e diktaturës autoritare njerëzimi mund të lindte ose të binte. Në kthim, ne duhet të ushtrojmë plotësisht besimin tonë se Zoti e sheh gjendjen tonë të vështirë dhe luftën tonë, dhe do të na bekojë një ditë me liri. Unë mendoj se është vetëm kur përdorim ndërgjegjen tonë së bashku me vullnetin tonë të lirë që së pari të fillojmë të gjejmë rrugën tonë nga ajo autostradë drejt shkatërrimit dhe drejt asaj rruge vërtet të ngushtë dhe të ngushtë që na premtoi Krishti... Lexo më shumë "
Tanke për përvojën tuaj me këta hipokritë. Unë vetë jam ngatërruar në familjen e gruas sime të re dhe nuk mund të mos prishet plotësisht për hir të saj.
Mendova se të lexosh Biblën do të thotë të lexosh Biblën.
Gjithë të mirat për ty.
Shpresoj se do të jeni në gjendje të çliroheni. Ne ishim me fat që e gjithë familja jonë doli jashtë. Nuk mund ta imagjinoj se si do të ishte jeta sikur unë dhe pjesa tjetër e familjes të kishim qëndruar brenda dhe burri im të ishte larguar? Ne ndoshta do të ishim divorcuar!
Tanke për fjalën tuaj të mirë. Për fat të mirë, djali im i vetëm dhe familja e tij e vogël ishin thyer plotësisht dhe ai është shoku im më i mirë dhe i sigurt. Unë e shfrytëzoj kohën time me familjen duke u përpjekur pak e nga pak për të ndihmuar disa prej tyre të zgjohen.
Disa prej tyre kanë nevojë për kohë dhe durim, veçanërisht gruaja ime e dashur.
Faleminderit për ndarjen e përvojës tuaj. Duket se të gjithë jemi të ngjashëm në gjërat që kalojmë dhe përvojat e këqija gjykuese që kemi hasur në kult. Ne jemi aq të kënaqur që jemi të lirë edhe pas 45 vjetësh. Ne nuk jemi më gjykues. Ne gjithashtu duam t'i nxjerrim njerëzit dhe t'i paralajmërojmë njerëzit jo dëshmitarë të mos hyjnë brenda. Ne jemi të lumtur, ku dy ose tre janë mbledhur së bashku ...
Faleminderit Mary për ndarjen e përvojës suaj personale për të gjithë ne këtu..A nuk është e mrekullueshme që më në fund të jesh i lirë nga ky regjim shtypës? Urime..
Po është e mrekullueshme të jesh i lirë. Ende nuk mund ta besoj se ndihem shumë më e lumtur, - jo ajo që na mësuan!