Përvoja e Alithia

Përshëndetje të gjithë. Pasi lexova përvojën e Ava-s dhe u inkurajova, mendova se do të bëja të njëjtën gjë, me shpresën që dikush që lexon përvojën time të paktën të shohë ndonjë të përbashkët. Unë jam i sigurt se ka shumë atje që i kanë bërë vetes pyetjen. “Si mund të isha kaq budalla? Siç shkon duke thënë, "Një telashe e përbashkët është një telashe e përgjysmuar". 1 Pjetrit 5: 9 thotë: “Por qëndro kundër tij, i vendosur në besim, duke ditur se të njëjtat lloj vuajtjesh po përjetohen nga e gjithë shoqata e vëllezërve në botë.”

Pjesa ime e botës është këtu në Australi; një tokë e rrethuar nga deti. Para se të jap një përmbledhje të shkurtër të përvojës sime kur lindja në "Të Vërtetën", unë do të doja të tregoja diçka që mësova kur isha plak dhe më ndihmoi të kuptoj më mirë natyrën e ndikimit të fortë që përjetoni kur e kuptoni se jeni mashtruar me vite, ndoshta me dekada siç është në rastin tim. Kjo është pika kur iluzioni takohet me realitetin.

Kur isha i moshuar, synova të informohem plotësisht për sëmundjet mendore, pasi dukej se kishte një numër të madh dhe vazhdimisht në rritje të vëllezërve dhe motrave që ankohen për kushte të ndryshme mendore. Duke mos dashur të jem gjykues dhe as të veproj në injorancë, dhe të jem më i aftë të shoqërohem me ata që preken, kam lexuar disa libra mbi këtë temë nga rafti i librave të vetë-ndihmës.

Në një libër, lexova për një burrë që vuante nga një gjendje mendore e njohur si Çrregullimi Bi-Polar. Ai tregoi se si ata që vuajnë nga kjo gjendje janë shpesh njerëz shumë krijues dhe të ndjeshëm, si muzikantë, artistë dhe shkrimtarë. Ai përshkroi se si këta njerëz janë shpesh më kreativë kur janë në kufijtë e realitetit. Ndjenjat që ata përjetojnë gjithashtu kur janë në këtë gjendje janë ndjenja shumë të forta të euforisë. Kjo gjendje e qenies është shumë joshëse. Ata shpesh ndiejnë se kanë kontroll, dhe kështu nuk marrin ilaçet e tyre siç përshkruhet. Kjo shpesh rezulton në sjellje mashtruese, deri në pikën ku ata duhet të frenohen dhe të mjekohen me forcë. Sidoqoftë, mjekimi i shurdhon shqisat e tyre dhe i bën ata të ndjehen si zombie, të aftë të funksionojnë fizikisht, por jo në mënyrën krijuese që i bën ata të ndihen ashtu siç dëshirojnë.

Në një rast, ky njeri lidhte një përvojë kur ai po përjetonte mendime marramendëse të sjella nga orderrregullimi Bi-Polar i tij. Në atë ditë, ai u gjet duke vrapuar nëpër rrugë krejtësisht lakuriq, duke bërtitur të gjithëve se toka po pushtohej nga të huajt armiqësor. Ai tha se ajri u plas dhe u ndje i ngarkuar me energji elektrike, dhe se ai gjithashtu ndjehej si një superhero i pathyeshëm që shpëton planetin Tokë nga qytetarët e huaj. Në mënyrë të pashmangshme, ai ishte i përmbajtur dhe iu dha mjekimi i duhur.

Ai gjithashtu kujton fitoren masive që ndjeu kur u kthye realiteti. Sidoqoftë, ky njeri tha se ai ende mund t'i kujtojë ato ndjenja të forta të euforisë, duke i kujtuar ato sipas dëshirës. Kaq ishin reale për të në atë kohë. Ai tha që ato ndjenja, megjithëse mashtruese, janë joshëse dhe ai i kujton ato shpesh për shkak të sa më mirë i bëjnë të ndihet.

Vite më vonë tani, unë e kujtoj këtë histori me tmerr, pasi mund ta tregoj me veten time, pasi u zgjova nga vitet e mashtrimit nga mësimet e rreme. Isshtë një zbritje masive nga ndjenja kaq e veçantë gjatë gjithë kohës. Unë isha një nga një numër i vogël njerëzish të zgjedhur posaçërisht për të përfaqësuar Jehovain dhe për të paralajmëruar të ligjtë nga dera në derë për dënimin e afërt. Unë po shërbeja si një plak i privilegjuar me Organizatën e Jehovait në Tokë; feja e vetme e vertete. Unë kisha një ndjenjë të rritur, megjithëse të nxitur në mënyrë të gabuar, të respektit për veten dhe vlerësimit të lartë për ata që ishin rreth meje në Organizatë. Ndihesha i imunizuar nga problemet dhe pasiguritë e botës, duke kaluar nëpër jetë si një lloj super-heroi. Kështu jemi bërë të ndihemi në Organizatë.

Për mua të paktën, "zgjimi" im ndjeu sikur më shkelmonte në zorrë nga një mushkë! Isha si një person që vuante nga iluzione, i cili tani po i rezistonte ilaçeve të nevojshme. Shpirtërisht dhe mendërisht, unë shqelma, bërtita dhe luftova egërsisht. Por realiteti ishte më i fortë se iluzioni që në fund u avullua si mjegull. Në fund, unë mbeta në këmbë atje duke menduar, "Po tani?"

Për dallim nga njeriu në përvojën që kam treguar më lart, të paktën akoma i kisha rrobat e mia fizike. Por në të njëjtën mënyrë, kur erdha në shqisat e mia, kishte shumë gjëra për të cilat mund të mendoja përsëri me turp, faj dhe ndjenja të tjera negative për shkak se ishin mashtruar. Unë gjithashtu mund të shikoj prapa dhe të shijoj ndjenjat eufore intensive të "kohërave të mira", megjithëse shumë pak prej tyre. Duke parë përsëri pse gjërat ndodhën në mënyrën si vepruan ata, unë kuptova qëllimin dhe thellësinë e mashtrimit të Satanait në një mënyrë që kurrë më parë nuk mund ta vlerësoja.

"Satanai ka verbuar mendjet e jobesimtarëve", tha Pali para Korintasve. (2 Corinthians 4: 4) Po, sado të zgjuar të mendojmë se jemi njerëz, kemi një mundje me krijesa super njerëzore; krijesa shpirtërore që janë shumë më lart se ne në shumë mënyra. Tani mund të shoh të vërtetën shumë të vërtetë të shprehur para Efesianëve:

"Qëndroni, pra, me rripin e së vërtetës të lidhur rreth belit tuaj, duke veshur brezin e drejtësisë", (Efesianëve 6: 14)

Kur u zgjova, e pashë veten një JW me "rripin e së vërtetës" time të palidhur dhe "pantallonat e mia shpirtërore" rreth kyçeve të këmbëve. Shumë e turpshme dhe poshtëruese!

Duke u përpjekur të kuptoj përvojën time dhe të mos ndjehem si një idiot i plotë, fillova të mendoj për shumë mënyra të ndryshme në të cilat njerëzimi është mashtruar en masse nga Satanai. Gjatë Luftës së Dytë Botërore, shumë luftëtarë japonezë ishin të gatshëm të sakrifikonin jetën e tyre për Perandorin, për të cilin ata ishin mësuar të besonin se ishte një perëndi. Mbaj mend që lexova një përvojë në Kulla e Rojës i një personi të tillë i cili u bë JW dhe kujton se kishte dëgjuar Perandorin duke denoncuar perëndishmërinë e tij në radio si një kusht i dorëzimit të Japonisë ndaj Aleatëve. Ai tha se ndjenjat e tij të zhgënjimit nuk mund të përshkruheshin; ashtu ishte shfryrë ai. Sidomos duke marrë parasysh atë që ai kishte bërë, dhe ishte i përgatitur të bënte sepse për këtë besim! Ai shkoi në stërvitje si një pilot bombardues Kamikaze, i gatshëm të bënte vetëvrasje për kauzën e tij. Edhe ata që refuzojnë besimin në Zot nuk lirohen nga vetëmashtrimi. Për shembull, miliona njerëz besojnë në teorinë e Evolucionit. Të tjerët që u mësuan se të luftonin për Zotin dhe Shtetin janë gjëra të ndershme, të luftuara në luftëra të tmerrshme dhe të panevojshme, duke humbur shumë të dashur. Kështu që, përpiqem të jem disi filozofik për gjërat në mënyrë që të mos ndihem i viktimizuar posaçërisht sepse kam qenë një Dëshmitar i Jehovait.

Nga rruga, unë jam ende zyrtarisht një, kështu që shpresoj të mos më shqetësoni? Supozoj se ka shumë zgjime të ngjashme që ndodhin çdo ditë. Në një numër rastesh, bashkëshorti jobesimtar nuk zgjohet nga e vërteta për Organizatën, por përkundrazi mendon se është një shenjë besnikërie t'i kthejnë shpinën besimtarit në masën e braktisjes së një që ata pretendojnë se e duan në më të prekshmit e tyre .

Ka kaq shumë nga kjo pakënaqësi që ndodhin sa nuk do të ishte e mençur të fiksosh.

Por, komedahu është i madh, ndër më të këqijtë; nuk ka asnjë pyetje për këtë! Dhe përvojat negative kudo që vijnë prej tyre duhet të diskutohen dhe trajtohen, me pamjen, nëse është e mundur, për të bërë limonadë nga limonët e hidhur. (Limonet e kalbura të hidhura… Limonet e kalbura të hidhura me lëvozhgat e trasha të thella… Limonet e kalbura të hidhura, lëvozhgat e trasha, pa lëng dhe krimbat.) Po, unë jam akoma peeved, mirë!

Duke thënë të gjitha që ka shumë gjëra për të cilat mund të jem mirënjohës për të qenë një JW, siç është zhvillimi i një dashurie për Biblën dhe marrëdhënie me Perëndinë dhe Jezusin, diçka që ndoshta nuk do të kishte ndodhur, nëse nuk do të isha dëshmitar . Në mënyrën filozofike akoma, si rezultat i "zgjimit", kam arritur të vlerësoj të vërtetat biblike tani në një mënyrë që kurrë më parë nuk mund të kisha bërë. Për shembull, fjalët e Jezuit në Matthew 7: 7 ku ai tha: "Vazhdoni të kërkoni dhe do t'ju jepet; vazhdoni të kërkoni dhe do të gjeni; vazhdoni të trokisni dhe do të hapet për ju ".

Në të kaluarën, si shumë të tjerë, mendoja se kjo konsistonte në studimin e E vërtetë libër dhe nja dy botime, dhe duke u përpjekur të mos bien në gjumë gjatë mbledhjeve. Tani, kam arritur ta kuptoj këtë trokitje dhe kërkesë duhet të jetë një përpjekje e vazhdueshme, e gjallë!

Gjithashtu, si JW, pjesa e shkrimeve të shenjta që gjendet te Proverbat 2: 4— "Vazhdoni të kërkoni mençuri si thesar të fshehur" - shpjegohet në një kuptim praktik, si përpjekje për të kërkuar shpejt bibliotekën JW në tryezën e kompjuterit tuaj krye! Nëse kjo është e gjitha përpjekja që i duhet një njeriu për të gjetur jetë duke i dhënë mençuri, analogjia biblike e kërkimit të thesarit fizik duhet të rezultojë në shpenzimin e sasive të ngjashme të kohës dhe përpjekjes për të gjetur një mal prej ari duke e bërë këdo lehtësisht zilioner! Ne të gjithë e dimë se sa përpjekje kërkohet për të gjetur thesarin e vërtetë. Kam mësuar se kërkohet shumë më tepër përpjekje për të zbuluar edhe thesare të vërteta shpirtërore. Gjithashtu në lidhje me studimin shpirtëror, JW qëndrojnë krenarë për njohurinë e tyre të perceptuar të së vërtetës. Si një Dëshmitare e Jehovait, shpejt e kuptoni pasi "u zgjuat" se keni qenë "mbikëqyrur nga afër si një foshnjë që noton në një pishinë të vogël në erë në oborrin e shtëpisë së mamasë me çanta notimi shpirtëror". Realiteti është se ju jeni me të vërtetë të paaftë për të notuar fort vetëm në ujërat e thella të së vërtetës. Shumë janë të neveritur që duhet ta bëjnë këtë përsëri, për të mos mësuar gënjeshtrën dhe për të mësuar të vërtetën e vërtetë. Edhe në fillim e ndjeva këtë neveri. Kjo më bëri të sëmurë në stomak, por duhet të bëhet. Të ndjehesh i lirë nga e kaluara, duhet të thuash Jezusi, të kesh të vërtetën që do të të lirojë. (Gjoni 8:32) Kjo përfshin çlirimin nga zemërimi, mllefi dhe hidhërimi që ndjehet për shkak të përvojave të kaluara të të kaluarit shumë kohë dhe përpjekje në përpjekje të pafrytshme.

Epo, pasi e kam krijuar brishtësinë time mendore në një numër mënyrash, tani do ta tregoj historinë time se si u zgjova së bashku me gruan dhe dy fëmijët e rritur.

Zgjimi im

Duke u rritur në Australi në fund të viteve pesëdhjetë dhe gjashtëdhjetë si një i ri JW në shkollë kishte sfidat e veta. Lufta e Dytë Botërore ishte ende e freskët në mendjet e të gjithëve dhe shumë kishin humbur të dashurit e tyre në konflikt. Dukej se gati të gjithë kishin dikë në familje që ishte prekur keq. Në atë kohë, ndëshkimi trupor ishte i lejuar në shkolla, të tilla si kallami, rripi dhe shuplaka e zakonshme rreth veshëve. Shprehja, "politikisht e saktë" nuk ishte shpikur ende. Thjesht duhej të ishe korrekt! Të qenit JW ishte e pasaktë. Kjo do të dukej se mund të korrigjohej me ndëshkim fizik.

Mondaydo të hënë në mëngjes në kuvendin e shkollës të gjithë do të mblidheshin dhe Himni kombëtar do të luhej, dhe të gjithë do të përshëndetnin flamurin. Sigurisht, një numër prej nesh - rreth 5 ose 6, të cilët ishin JW, shumë si Hebrenjtë 3, Shadrach Meshach dhe Abednego - nuk do ta bënin këtë. Në mënyrë të parashikueshme, drejtori do të na bërtiste, do të na denonte si tradhtarë të vendit tonë, frikacakë dhe do të na bënte të qëndrojmë mënjanë, përpara gjithë shkollës. Pastaj vazhdoni tiradën e abuzimit dhe më pas na porosisni në zyrën e tij për një rrip të lehte! Lutjet tona u përgjigjën në atë masë sa që pas një kohe, neve na duhej të bënim vetëm linja ose lista përmbledhëse si ndëshkim. Kishte ditëlindjet e zakonshme, çështjet e festimit të festave që akoma përjetohen nga rinia dëshmitare në shkollë sot. Duket qesharake tani, por kur jeni vetëm 5 deri 10 vjeç, ishte mjaft e vështirë të durosh.

Takimet në atë kohë ishin shumë të mërzitshme; përmbajtja ishte e preokupuar në mënyrë obsesive me lloje dhe anti-lloje. Ekzistojnë pyetje të shumta për atë që përfaqëson ky lloj apo ai antitip, që shuma e përfitimit për jetën e ndokujt është zero! Kulla e Rojës studimi supozohej të ishte i gjatë një orë. Ajo u parapri nga një Fjalim Publik një orë, me një ndërprerje 15-minutëshe në mes të dyve, në mënyrë që disa të dilnin dhe të pinin një tym. Po, pirja e duhanit ishte ende e lejuar atëherë.

Koha nuk ishte problem në ato ditë dhe kështu rregullisht folësit dhe dirigjentët shkonin me lehtësi 10-20 minuta jashtë orarit! Kështu që takimi do të zgjasë rreth 3 orë të paktën mesatarisht. Midis moshës 10 dhe 15 vjeç, duke qenë i një natyre shumë kureshtare, aktiviteti im i preferuar gjatë mbledhjeve ishte të dilja vjedhurazi nga salla në bibliotekën e dhomës së pasme gjatë programit dhe të hidhja mbi të gjitha "Pyetjet nga lexuesit" të së kaluarës dhe të tanishmes. Për disa arsye, i pashë interesante këto. Duke qenë një djalë i ri, interesi im përfshinte gjithashtu kërkimin e temave të tilla që ishin në dispozicion dhe të renditura në indeksin e vëllimit të Kullës së Rojës, si marrëdhënie seksuale, kurvëri, masturbim homoseksual dhe të ngjashme. Nga ky "studim" hasa në një informacion shqetësues që nuk mund të pajtohej nga unë deri të paktën 40 vjet më vonë. Edhe pse isha shumë i ri, më bëri përshtypje që politikat mbi tema kaq të rëndësishme ndryshuan relativisht shpejt, me ato që do të kishin qenë për shumë individë, pasoja shkatërruese të jetës. Mbaj mend që kam lexuar rreth seksit oral brenda marrëveshjes së martesës. (Në atë kohë nuk isha plotësisht i sigurt se çfarë do të thoshte vërtet) Kulla e Rojës thanë motrat që kishin burra të kësaj bote që këmbëngulnin në praktikë, në ndërgjegje të mirë mund të ndaheshin nga burrat e tyre për shkak të kurvërimit ashtu siç e përcaktonte Shoqëria Kulla e Rojës në atë kohë. Në një të ardhme jo të largët, unë po lexoja përsëri informacione se kjo tani ishte shfuqizuar dhe kjo nuk ishte një bazë e vlefshme për një divorc. Motrat që u ndanë nga burri i tyre u thuhej se nëse ata vepronin me ndërgjegje të mirë, atëherë nuk duhet të ndjeheshin fajtorë për ndonjë keqbërje! Ajo që më zemëroi me të vërtetë në atë kohë ishte shprehja "disa menduan gabimisht" përpara se të vazhdoni të ndryshoni politikën zyrtare. Ende mbaj mend kohën dhe vendin, dhe sa i tronditur isha kur e lexova për herë të parë! Megjithatë, unë isha për të parë këtë mungesë të dukshme të kujdesit për pasojat që ata shkaktuan në jetën e njerëzve; kjo dështim për të marrë ndonjë pronësi ose përgjegjësi për gabime të mëdha, rrokullisjet; kjo mungesë e një ndjesë të çdo lloji; përsëritet kohë dhe kohë përsëri, në shumë fusha në jetën e një JW.

Duke ecur përpara në 70, u bëra e vendosur "ta bëja të vërtetën time" duke studiuar plotësisht E vërtetë libër Unë u pagëzova më 10 tetor^th 1975. Mbaj mend që isha ulur në audiencën e kandidatëve për pagëzim dhe po mendoja se sa e tronditur ndihesha. Unë isha duke shpresuar për këtë vrull të gëzueshëm që folësi po përshkruante, por unë vetëm u kënaqa dhe u lehtësova që fundi nuk kishte ardhur akoma, para se të pagëzohesha dhe të shpëtohesha! Tani isha gati që miliarda njerëz të vdisnin në mënyrë që të rindërtonim planetin tokë dhe ta shndërronim atë në një "Planet të Mbretërisë". Në atë kohë gjithçka ishte mbretëri, përfshirë edhe "buzëqeshjen e Mbretërisë" të famshme nga e cila mund t'i thuash një JW nga larg ose nga një turmë. Unë me të vërtetë besoj në të kaluarën, JWs ishin një popull shumë më i lumtur dhe i dashur. (Duhej të ishe atje.) Ata me të vërtetë buzëqeshën më shumë, diçka që nuk e shihni sot. Sidoqoftë, duke jetuar debaklin botëror të vitit 1975, unë mund të dëshmoj se me të vërtetë u fol shumë për fundin e vitit 1975. Shumë u shitën dhe u bënë pionierë, shumë braktisën universitetin dhe të tjerët vunë ndërtimin e jetës së tyre në pritje sepse kishte kaq shumë theksimi nga platforma dhe në asamble për fundin që vjen në 1975. Kushdo që thotë ndryshe nuk ka jetuar në ato kohë ose është i rremë duke gënjyer. Nuk u prek shumë nga kjo pasi isha vetëm 18 vjeç në atë kohë. Por më duhet t'ju them, harrojeni fundin që do të vijë së shpejti, 40 vjet të çuditshme më parë, fundi ishte më afër sesa ka qenë ndonjëherë! Kjo ishte kur fundi po vinte vërtet! Bëj shaka sigurisht.

Duke kaluar në vitet 80, isha rreth 20 vjeç dhe u martova me një motër të mirë dhe u zhvendosëm nga Melburni në Sidnei dhe u përpoqëm të vërtetën. Ne bëmë shkëlqyeshëm. Gruaja ime ishte pioniere me kohë të plotë dhe unë isha një shërbëtor ndihmës në moshën 25-vjeçare. Vitet '80 ishin një kohë e vrullshme për Dëshmitarët pasi programi i zgjerimit ishte në aktivitet të plotë dhe rrëfimi ishte për "të voglin që bëhej një mijë". Kështu që të gjithë po përgatiteshim për një stuhi aktiviteti që ndoshta nuk mund të përmbahej. Ne nuk patëm fëmijë për 10 vjet, sepse nuk dëshironim të kishim fëmijë që rriteshin në sistemin e lig të gjërave që menjëherë do të përfundonin në një ndezje. Në fillim të viteve '80 kishte një asamble për mbajtjen e fëmijëve me përgjegjësi. Programi diskutoi për fëmijët e Noes dhe Biblën pasi nuk i regjistronte ata si fëmijë për shkak të porosisë urgjente të ndërtimit të Arkës. Kjo na u tha ishte nga dizajni dhe Shkrimet po na tregonin diçka që kishim nevojë për të faktorizuar në vendimet tona të jetës. Sidoqoftë, pas rreth 10 vjetësh, ne e ndienim se ishim aq afër fundit të sistemit sa mund të kishim fëmijë, sepse ata gjithsesi nuk do të rriteshin në sistem pasi do të mbaronte së shpejti. Ishte e afërt. Fundi ishte afër cepit! Dy fëmijët e mi tani jetojnë përkatësisht në këtë sistem të lig për 27 dhe 24 vjet.

Tani kalojmë në 90 dhe pastaj 21^st Century.

Si një shërbëtor ministror dhe më vonë si i moshuar, unë isha në kontakt të ngushtë me SH-të, pleqtë dhe shërbëtorët e tjerë. Isha i prirur t'i shërbente Jehovait dhe vëllezërve dhe motrave të mia me zell dhe me gjithë zemrën dhe mendjen dhe shpirtin tim. Por ajo që më bëri të ndalem dhe të bëj pyetje ishte hipokrizia mjaft e dukshme anomale e shumë prej shtyllave të supozuara të kongregacionit. Fillova të shoh sjellje të tilla të vogla, të cilat i pata vështirë t’i justifikoja. Më dukej se vazhdimisht duhej të arsyetoja dhe justifikoja gjërat për të qenë në çdo paqe. Kishte xhelozi serioze; arrogancë, krenari, sjellje të këqija dhe një mori të metash të rënda shpirtërore për të cilat unë mendoja se nuk duhet të jenë të pranishme tek pleqtë ose shërbëtorët. Fillova të shoh se për ta bërë atë në Organizatë, nuk ishte aq shumë shpirtëror, por personalitet që vlerësohej. Do të thotë, nëse nuk do të perceptoheshit si një kërcënim për pleqtë dhe do të dukeshit se përputheshin lehtësisht me politikat organizative, dhe nuk parashtroni pyetje ose shkuat së bashku me gjithçka si një burrë i mirë i kompanisë së vjetër dhe përshëndetje të pleqve të tjerë çdo veprim ashtu si ata me Presidentin në Korenë e Veriut, atëherë ju do të shkoni në vende. Më dukej shumë një klub “djemsh”.

Përvoja ime si plak dhe gjetjet e mia në të gjitha kongregacionet e ndryshme ishin se, në çdo organ plak, me afërsisht rreth 10 pleq, gjithnjë dukej se kishte një ose dy pleq dominues, mendimi i të cilëve ndikonte pa ndryshim. Rreth 6 "po burra" të qartë për plakun (s) dominues - duke shpjeguar larg qëndrimin e tyre të bindur, të udhëhequr nga përulësia dhe nevoja për unitet! Më në fund, ishin një ose dy pleq të ndjeshëm që megjithatë vepruan frikacakë sesa të kishin konfrontime. Kam takuar vetëm një grusht pleqsh që kishin integritet të vërtetë gjatë gjithë kohës që isha duke shërbyer si një.

Më kujtohet në një rast që diskutoja për çështje të rëndësishme me një plak kaq frikacak dhe pyeta pse ai nuk do të votojë në favor të asaj që dinte dhe që rashë dakord privatisht, ishte gjëja e duhur për të bërë. Përgjigja e tij ishte e hapur, e pandërprerë, "Ju e dini nëse e bëj që së shpejti mund të jem pa punë!" Shqetësimi i tij nuk ishte qartë e vërteta dhe drejtësia. Pozicioni i tij si plak për të ishte më i rëndësishëm sesa nevojat e vëllezërve në kongregacion të cilët supozohej se do t'i kulloste!

Për të dhënë një shembull tjetër të kësaj, në një rast tjetër pati një diskutim të gjerë midis trupit të moshuarve për një plak i cili, për shkak të sjelljes së tij shumë të dobët të krishterë, po konsiderohej për t'u larguar. Gjërat u konfirmuan. Të gjithë ranë dakord që në interesin më të mirë të kongregacionit, rekomandimi duhet t'i bëhet CO gjatë vizitës së tij të ardhshme. Natën për këtë diskutim, mes disa prej pleqve u dukën dallgëzime të nxitura nga ato mbizotëruese të trupit të pleqve para takimit me CO që nuk duhet të bënim rekomandimin. Në takimin me CO kur u shfaq kjo çështje, çdo plak u pyet nga CO se çfarë mendonte. Unë isha ulur më afër CO atë natë dhe ishin 8 pleq të tjerë të pranishëm në atë kohë. Një nga një ata nxorën në pah virtytet e plakut në fjalë dhe treguan se ai duhet të mbante pozicionin e tij si plak. Unë u ula aty i mpirë nga rrokullisja prapa, ku nuk kishte prova ose arsye për këtë. Nuk kishte asnjë këshillim ose lutje të kujdesshme dhe të konsideruar. Të gjithë arritën në mënyrë joformale dhe në një mënyrë të nxituar dhe shtrënguese, në korridor ndërsa të gjithë po paraqiteshin në dhomën e takimeve. Sidoqoftë, një nga një, unë dëgjoja secilin plak të shprehej në një mënyrë që unë e dija kundërshtonte atë që ata me të vërtetë besonin dhe që ishte në fakt e vërteta e çështjes. Ndërsa më erdhi radha, ndjeva një presion të madh për t'u përshtatur pasi të gjithë sytë ishin drejtuar nga unë. Sidoqoftë, unë i shpjegova gjërat siç i pashë. CO ishte i hutuar në ndryshimin në këndvështrimin tim nga ajo që po thoshin të tjerët. Prandaj, duke pasur parasysh komentet e mia dhe ato të CO, ai kërkoi të shkonte nëpër dhomë për herë të dytë. Këtë herë, vetëm në një çështje prej një ose dy minutash, një nga një secili plak dha një përshkrim krejtësisht të ndryshëm të çështjes dhe përfundoi ndryshe! Isha i shtangur përtej besimit! Unë pashë këta njerëz të kthehen në një monedhë! Kush janë këta djem që mendova? Ku është drejtësia? Pemë të mëdha të drejtësisë? Strehë nga stuhia dhe era për kopenë! I mençur dhe i zgjuar? Shpirtërore dhe e pjekur? Dhe akoma më keq të gjithë dukeshin të paqartë. Askush nuk dukej se mendonte asgjë për të! Përfshirë CO!

Fatkeqësisht, kjo ishte përvoja ime pa pushim - takime pleqsh që shfaqnin mendime njerëzore dhe shfaqnin më shumë interes vetjak se çfarëdo interesi real johonist në tufë. Këtë sjellje e pashë në një numër të madh kongregacionesh ndër vite. Ajo që disa mund të kishin përfunduar nuk ishte një incident i izoluar. Politika, personalitetet, një lojë numrash - por jo shpirtërore - dukej se ishin forca udhëheqëse në këto takime. Në një takim pleqsh për të diskutuar ndryshimet në kohën e mbledhjeve, koha e shfaqjes në TV të Dr Kush u konsiderua që të mos binte ndesh me mbledhjet! Histori e vërtetë!!

Kjo më goditi vërtet, sepse rrëfimi zyrtar është që ne mund t'u besojmë pleqve dhe vendimeve që ata marrin; se ata drejtohen nga Shpirti i Shenjtë dhe nëse duket se ka ndonjë anomali, ne nuk duhet të shqetësohemi, por vetëm t'u besojmë aranzhimeve. Ideja e paraqitur është që kongregacionet janë "në të djathtë të Jezuit", siç thotë Zbulesa. Çdo shfaqje shqetësimi, çdo dëshirë për t'u ankuar ose për të përmirësuar gjërat, konsiderohet si mungesë besimi në autoritetin e Jezuit dhe aftësinë e tij për të kontrolluar Kongregacionin e tij të Krishterë! Seriozisht u nisa të pyesja se çfarë po shihja dhe çfarë po ndodhte vërtet.

Siç doli, gjatë viteve 90 dhe 2000, për shkak të punës ne shpesh zhvendosnim vendbanimin tonë që do të thoshte se gjendeshim në shumë kongregacione të ndryshme. Kjo më dha mundësinë të kisha një këndvështrim unik dhe të isha në gjendje të analizoja organet e pleqve dhe anëtarët në të gjitha këto kongregacione. Shpejt arrita në përfundimin se përbërja e trupave të të moshuarve dhe anëtarëve në secilën prej kongregacioneve ishte jashtëzakonisht e ngjashme. Kjo pa dyshim është rezultat i shtytjes së Organizatës për "unitet" siç e thanë ata, por unë gjithashtu po shikoja rezultatin neto të "Programit të Ushqimit" dhe kushteve rezultuese të supozuara "Paradiziake Shpirtërore" që duhet të kishin rezultuar. Unë e krahasova këtë me narrativën e asaj që me sa duket të gjithë po shijonin. Vazhdimisht na kujtohej se ishim njerëzit më të lumtur në Tokë; ne ishim feja më e pastër; nuk ishim hipokritë; ne kishim drejtësi; kishim pleqtë; ne ishim themeli për Mbretërinë e Zotit në tokë; ne ishim të vetmit që demonstruam dashuri të vërtetë; kishim të vërtetën; kishim jetë të lumtur familjare; kishim një ekzistencë të qëllimshme, kuptimplote.

Ajo që me shqetësoi vërtet ishte se dukej se si një kompjuter, dukej se kishte dy programe konkurruese që drejtonin në të njëjtën kohë. Tregimi pozitiv zyrtar nuk përputhej me realitetin, me një gjuajtje të gjatë!

Shpesh, unë qëndroja në pjesën e prapme të sallës gjatë mbledhjes ose kur bëja "detyra priftërore" siç ishte trajtimi i mikrofonave dhe shikoja poshtë rreshtave dhe nëpër rreshta dhe merrja parasysh jetën e secilit individ dhe njësisë familjare , atje ku ka qenë një, kundër shkrimeve të shenjta dhe kundër asaj që zakonisht konsiderohet si një person i arsyeshëm i lumtur. Gjetjet e mia ishin se në mënyrë të barabartë - ose shpesh më shumë, me atë që gjendet përgjithësisht në botë - pashë divorcin, martesat e palumtur, familjet e prishura, prindërit e dobët, delikuencën e të rinjve, depresionin, sëmundjet mendore, sëmundjet fizike të vetë-shkaktuara, stresi dhe ankthi, të tilla si alergji akute, intolerancë ndaj ushqimit, mosnjohja e shkrimeve të shenjta, akademikë dhe jeta në përgjithësi. Kam parë njerëz pa interes personal, hobi apo aktivitete të tjera të shëndetshme. Unë pashë një mungesë pothuajse të plotë mikpritjeje, asnjë ndërveprim kuptimplotë si një komunitet besimtarësh jashtë aktiviteteve të përshkruara siç ishin mbledhjet dhe shërbimi në terren. Shpirtërisht, përveç përgjigjes në mënyrë automatike ndaj gjithçkaje rreth kërkesave organizative, dukej se kishte një perceptim dhe shfaqje shumë të cekët të Dashurisë së Krishterë dhe Frutave të tjerë të Shpirtit që përbënin një person shpirtëror. E vetmja gjë që dukej se kishte rëndësi ishte dëshmia nga dera në derë. Ky ishte matësi me të cilin dikush mund të përcaktojë veten dhe të tjerët si një i krishterë i vërtetë dhe ata që ushtruan veten në këtë veprimtari u konsideruan si të ekuilibruar dhe të rregulluar mirë dhe që kishin të gjitha cilësitë e krishtera pavarësisht nga faktet e vërteta. Nga të gjitha sa më sipër, unë mund të shihja se programi shumë i dobët i ushqimit shpirtëror ishte në zemër të çështjes dhe shkaku i vërtetë i gjendjes së vështirë të vëllezërve të mi.

Duke marrë përsipër të gjitha përvojat e mia në të vërtetën, zbulova se kisha arritur në disa përfundime shumë të pazakonta në përpjekje për të justifikuar dhe racionalizuar atë që po ndodhte në të vërtetë në Organizatë për mua personalisht dhe familjen time, dhe të kisha një përgjigje të arsyeshme për të tjerë që do të më ankoheshin për të njëjtat gjëra. Në të vërtetë filloja të vihesha në siklet për ta quaj veten Dëshmitare të Jehovait. Shpesh mendoja, si mund të jetë i bindur dikush në botë që të bëhet pjesë e këtij komuniteti dhe të mendojë se mund të përfitojnë për veten ose familjen e tyre, nga ajo që mund të shihet me lehtësi?

Për të mos humbur mendjen time dhe për të racionalizuar gjërat në lidhje me shenjën identifikuese të krishterimit të vërtetë që është dashuria, dhe për shkak të mungesës së dukshme të saj në përgjithësi, unë formulova përkufizimin tim të ri për t'iu përshtatur rrethanave ku gjendesha. Kjo do të thotë, dashuria është një gjë parimore që manifestohet kryesisht në mësime të vërteta që rezultojnë përfundimisht në jetën e përhershme. Kam arsyetuar se në Botën e Re, të gjitha papërsosmëritë dhe mungesa e rastësishme e dashurisë që shfaqet do të zgjidhet. Besimi se vetëm vendi ku mund të gjendet kjo dashuri e vërtetë e krishterë është midis Dëshmitarëve të Jehovait. Organizata nuk është një klub shoqëror për ata që kërkojnë një komunitet të dashur; përkundrazi është një vend ku duhet të vijë për të treguar këtë dashuri ndaj të tjerëve, por jo domosdoshmërisht ta presë atë nga të tjerët. Qëllimi i individit për t'ua treguar këtë cilësi të tjerëve jo vetëmohuese si Jezui, përpjekjet e të cilit nuk vlerësoheshin gjithmonë.

Përfundimisht pasi pashë kaq shumë, më duhej të rishikoja përkufizimin tim për atë që Jezusi e përshkroi si dashuri Christion, për: ju mund të vini në mbledhje, të uleni dhe të shijoni programin dhe të mos shqetësoheni për marrjen e një thike të mbërthyer në shpinë! Ashtu si në ndonjë komb arab apo afrikan të shkatërruar nga lufta! Pasi u sulmova fizikisht në një mbledhje të pleqve nga një i moshuar tjetër para të tjerëve, unë kisha shkas për të rishikuar këtë përfundim gjithashtu.

Theështja për të qenë, shpirtërisht po vrapoja bosh, kisha mbaruar shfajësime dhe justifikime për kulturën mbizotëruese, mësime dhe shumë nga praktikat dhe politikat në Organizatë, që dukeshin se po spiralizoheshin shpejt poshtë poshtë me një ritëm gjithnjë në rritje. Unë isha në fundin e zgjuarsisë dhe po kërkoja përgjigje, por nuk dija ku t’i gjente apo edhe nëse mund të gjendeshin. Lutjet e mia ndaj Jehovait ishin me zell si dishepujt që luteshin për mirëqenien e Pjetrit kur u burgos. (Veprat 12: 5) Pra, Pjetri po mbahej në burg, por kongregacioni po i lutej shumë Perëndisë për të. Edhe gruaja ime dhe unë, përfshirë dy fëmijët tanë të shkëlqyeshëm, do të pyetnim vazhdimisht: "A jemi ne apo jemi ata? A jemi ne apo jemi ata? ”Më në fund arritëm në përfundimin se ne ishim ne, i cili ishte në një farë mënyre për të ardhur keq sepse nuk u futëm më, por nuk kishim ku t'i drejtohemi. Ndiheshim të vetmuar dhe të izoluar.

Pastaj këtu në Australi një artikull i madh i lajmeve për bileta erdhi në të gjitha mediat. Komisioni Mbretëror Australian në abuzim institucional të fëmijëve. Ky ishte shkelmuesi që rezultoi që gjërat të bashkohen dhe sollën ndryshimin e shpejtë në të kuptuarin tim të gjërave, dhe unë arrita të gjej qartësi dhe kuptim për gjithçka që më shqetësonte.

Para se të dija personalisht për Komisionin Mbretëror, një i moshuar në platformë mbylli takimin duke i kërkuar Zotit dhe të gjithë të pranishmëve që të ndihmojnë dhe t'i japin mbështetjen e tyre Trupit Drejtues dhe pleqve që po përndiqeshin nga Komisioni Mbretëror. Unë e pyeta plakun se çfarë do të thoshte kjo dhe ai më dha një koment të shkurtër për atë se me sa keq Komisioni Mbretëror po i përndjek vëllezërit me gënjeshtra dhe pyetje të papërshtatshme. Unë nuk mendova asgjë për të, pasi shpejt, pasi pashë diçka në TV për të. Kam aktivizuar You Tube për të parë disa nga intervistat e regjistruara së fundmi në JW. Dhe oh djalë! Për të parë vëllanë Xhekson, disa nga kokat e degëve dhe të gjithë pleqtë e përfshirë në mbledhjet e komitetit të kaluar mizor, përplasen dhe shtrihen nëpër dhëmbë; t'i shohësh duke devijuar, të veprosh memece; refuzojnë të përgjigjen ose të bashkëpunojnë; dhe më e keqja për të mos kërkuar falje apo pranuar dëmin e shkaktuar nga politika dhe procedura jo të përshtatshme ishte shumë! Whatfarë hapësi syri të thuash më pak! Në listën e materialeve të tjera për tu parë në anën ishte Ray Franz ish-anëtar i Trupit Drejtues të JWs dhe pjesa tjetër është histori. unë lexoj Kriza e ndërgjegjes të paktën 3 herë; Në kërkim të Lirisë së Krishterë 3 herë; Rrëmbyesit e një Koncepti rreth 3 herë; Luftimi i kontrollit të mendjes së kultit; Libra Carls: Shenjat e kohërave Kohë të Gentileve të Rishqyrtuara; shikuar të gjitha videot e YouTube Trukeks dhe Ravi Zacarias; gllabëroi materialin në Restitutio.org dhe shumë nga http://21stcr.org/ dhe JWFacts.com

Siç mund të dyshoni, kam shpenzuar qindra nëse jo mijëra orë duke gllabëruar të gjithë informacionin e mësipërm i cili është i gjerë. Sa më shumë që kam gërmuar aq më shumë do t'i jepja vetes një prerje të sipërme çdo herë që një mësim tjetër memec JW goditi shportën e plehrave.

Përveç kësaj, unë trola shumë faqet e internetit të ish-JW që shtypën dhe depresionuan mua ndërsa pashë shkatërrimin e shkaktuar për shumë njerëz, jeta personale dhe besimi i të cilëve ishte transportuar me anije për shkak të JW.ORG. Unë isha një burrë në një mision për të arritur te e vërteta. Pasi vizitova shumë një faqe në internet, kam hasur në këtë që më jep shumë inkurajim. Shtë inkurajuese të shohësh të tjerët që pavarësisht se kanë vuajtur shumë ende kanë dashuri të mjaftueshme për Perëndinë dhe Jezusin që duan të provojnë dhe mbajnë llambën e tyre të shkëlqejë në një mal, pra të themi. Kështu që, a mund t’i falënderoj të gjithë këtu që mbështesin këtë vend pushimi, sepse më ka ndihmuar shumë. Shtë një sit që mund të rekomandoj me zemër për besimtarët, ish-JW dhe përndryshe ata që kanë nevojë për mbështetje dhe inkurajim të krishterë për të vazhduar në udhëtimin e krishterë. Dhe dua që të gjithë ju ta dini se sa i vlerësoj të gjitha komentet tuaja inkurajuese dhe pozitive. Kjo nuk do të thotë se ne nuk kemi ende shumë për të punuar pasi të arratisemi në "Malet e Pellës" duke u pyetur për të ardhmen. Por unë kam besim te Jehovai dhe zotëria ynë Jezus për të na rënë në sy për këto çështje.

Dashuri e ngrohtë e krishterë për të gjithë, Alithia.

Meleti Vivlon

Artikuj nga Meleti Vivlon.