Zgjimi im pas 30 vjet mashtrimi, Pjesa 2: Zgjimi

[Përkthyer nga Spanjisht nga Vivi]

Nga Felix i Amerikës së Jugut. (Emrat ndryshohen për të shmangur hakmarrjen.)

Prezantimi: Në pjesën I të serisë, Felix nga Amerika e Jugut na tregoi se si prindërit e tij mësuan për lëvizjen e Dëshmitarit të Jehovait dhe se si familja e tij u bashkua me organizatën. Félix na shpjegoi se si ai kaloi fëmijërinë dhe adoleshencën e tij brenda një kongregacioni ku abuzimi i pushtetit dhe mosinteresimi i Pleqve dhe Mbikëqyrësit të Qarkut u vunë re që ndikonin në familjen e tij. Në këtë Pjesë 2, Félix na tregon për zgjimin e tij dhe sesi pleqtë i treguan "dashurinë që nuk dështon kurrë" për të sqaruar dyshimet e tij në lidhje me mësimet e organizatës, profecitë e dështuara dhe trajtimin e abuzimit seksual të të miturve.

Nga ana ime, gjithmonë jam përpjekur të sillem si i krishterë. Unë u pagëzova në moshën 12 vjeç dhe kalova të njëjtat presione si shumë dëshmitarë të rinj, të tilla si mos festimi i ditëlindjeve, mos këndimi i himnit kombëtar, mos betimi për besnikëri ndaj flamurit, si dhe çështje të moralit. Mbaj mend që një herë më duhej të kërkoja leje në punë për të shkuar në takime herët dhe shefi im më pyeti: "A je Dëshmitar i Jehovait?"

"Po", u përgjigja me krenari.

"Ju jeni një nga ata që nuk bëjnë seks para se të martohen, apo jo?"

"Po", u përgjigja përsëri.

"Ju nuk jeni i martuar kështu që jeni e virgjër, apo jo?", Më pyeti ai.

"Po", u përgjigja dhe pastaj ai thirri të gjithë kolegët e mi dhe më tha: "Shikoni, kjo është akoma e virgjër. Ai është 22 vjeç dhe i virgjër ”.

Të gjithë më bënin qejf me mua në atë kohë, por duke qenë se unë jam një person që kujdesem shumë pak për ato që mendojnë të tjerët, nuk më interesonte dhe unë qeshja së bashku me ta. Më në fund, ai më lejoi të largohesha herët nga puna dhe unë mora atë që doja. Por këto janë lloji i presioneve me të cilat u përballën të gjithë dëshmitarët.

Kisha shumë përgjegjësi brenda kongregacionit: literaturë, zë, shoqërues, caktimin e rregullimeve të shërbimit në terren, mirëmbajtjen e sallës, etj. Unë i kisha të gjitha këto përgjegjësi në të njëjtën kohë; madje as shërbëtorët ndihmës nuk kishin aq privilegje sa unë. Për çudi, ata më caktuan një shërbëtor ndihmës dhe ky ishte preteksti që pleqtë përdorën për të filluar presionin, mua pasi ata donin të kontrollonin të gjitha aspektet e jetës sime - unë tani duhej të dilja të predikoja të Shtunave, megjithëse mungesa nga kjo nuk kishte qenë pengesë për rekomandimin e tyre për mua; Unë duhej të mbërrija 30 minuta para të gjitha mbledhjeve kur ata, pleqtë, mbërrinin "menjëherë në orë" ose çdo herë vonë. Gjërat që ata nuk i plotësuan as vetë, u kërkuan nga unë. Me kalimin e kohës, fillova të dilja dhe natyrshëm doja të kaloja kohë me të dashurën time. Kështu që, unë dilja shpesh për të predikuar në kongregacionin e saj dhe merrja pjesë në mbledhjet e saj herë pas here, mjaft që pleqtë të më çonin në Sallën B për të më qortuar se nuk merrja pjesë në mbledhje ose nuk predikoja sa duhet ose që unë i sajoja orët të raportit tim. Ata e dinin që unë isha i sinqertë në raportin tim, edhe pse më qortuan ndryshe, sepse e dinin që unë u takova në kongregacionin e asaj që do të ishte gruaja ime e ardhshme. Por mesa duket ekzistonte një lloj rivaliteti midis këtyre dy kongregacioneve fqinje. Në fakt, kur u martova, pleqtë e kongregacionit tim treguan pakënaqësi për vendimin tim për t'u martuar.

Ndjeva refuzim nga mesi i pleqve të kongregacioneve, sepse një herë më kërkuan të shkoja të punoja të shtunën në kongregacionin fqinj dhe, pasi të gjithë jemi vëllezër, rashë dakord pa rezerva dhe për një ndryshim. Dhe besnikë ndaj zakonit të tyre, pleqtë e kongregacionit tim më çuan përsëri në Sallën B për të më kërkuar të shpjegoja arsyet pse nuk shkova të predikoja të Shtunën. Unë u thashë atyre se shkova të punoja në një Sallë tjetër Mbretërie dhe ata thanë: "Ky është kongregacioni juaj!"

Unë u përgjigja: «Por shërbimi im është për Jehovain. Nuk ka rëndësi nëse e bëra për një kongregacion tjetër. Forshtë për Jehovain ".

Por ata më përsëritën, "Ky është kongregacioni juaj". Kishte shumë më tepër situata si kjo.

Në një rast tjetër, unë kisha planifikuar të shkoja me pushime në shtëpinë e kushërinjve të mi dhe, pasi e dija që pleqtë më vëzhgonin, vendosa të shkoja në shtëpinë e Plakut në krye të grupit tim dhe ta bëja të ditur se unë isha largimi për një javë; dhe ai më tha të vazhdoj dhe të mos shqetësohem. Ne biseduam për një kohë, dhe pastaj unë u largova dhe shkova me pushime.

Në takimin tjetër, pasi u ktheva nga pushimet, përsëri u çova nga dy Pleqtë në Sallën B. Çuditërisht, një nga këta Pleq ishte ai që shkova të vizitoja para se të shkoja me pushime. Dhe unë u pyeta se pse kisha munguar në mbledhjet gjatë javës. Shikova Plakun në krye të grupit tim dhe u përgjigja: "Unë shkova me pushime". Gjëja e parë që mendova ishte se ndoshta ata menduan se kisha shkuar me të dashurën time për pushime, gjë që nuk ishte e vërtetë dhe kjo ishte arsyeja pse ata folën me mua. Gjëja e çuditshme ishte se ata pretenduan se unë isha larguar pa paralajmërim dhe se unë i lashë pas dore privilegjet e mia atë javë, dhe se askush nuk kishte marrë përsipër të më zëvendësonte. E pyeta vëllanë përgjegjës të grupit tim nëse nuk e mbante mend që unë kisha shkuar në shtëpinë e tij atë ditë dhe i kisha thënë se do të isha larg një javë.

Ai më shikoi dhe tha: "Nuk mbaj mend".

Unë jo vetëm që kisha biseduar me atë Plak por gjithashtu i kisha thënë asistentit tim që ai të mos mungonte, por ai mungoi. Përsëri përsërita, "Unë shkova në shtëpinë tuaj për t'ju njoftuar".

Dhe përsëri ai u përgjigj: "Nuk mbaj mend".

Plaku tjetër, pa parathënie, më tha: "Nga sot, ju keni vetëm titullin shërbëtor ministror deri sa të vijë mbikëqyrësi qark dhe ai vendos se çfarë do të bëjmë për ju".

Ishte e qartë se midis fjalës sime si shërbëtor ndihmës dhe fjalës së një Plaku, fjala e Plakut mbizotëronte. Nuk ishte çështje të dije se kush kishte të drejtë, përkundrazi, ishte çështje hierarkie. Nuk ka rëndësi nëse u dhashë njoftim të gjithë Pleqve se do të shkoja me pushime. Nëse ata do të thoshin se nuk ishte e vërtetë, fjala e tyre vlente më shumë se e imja për shkak të një pyetjeje për gradën. Unë jam shumë i indinjuar për këtë.

Pas kësaj, unë humba privilegjet e shërbëtorit tim. Por brenda vetes, vendosa që nuk do të ekspozoja kurrë në një situatë të tillë.

U martova në moshën 24 vjeç dhe u transferova në kongregacionin ku morri pjesë gruaja ime e tanishme, dhe shumë shpejt, mbase sepse më pëlqente të isha ndihmëse, kisha më shumë përgjegjësi në kongregacionin tim të ri sesa çdo shërbëtor tjetër ministror. Kështu, pleqtë u takuan me mua për të më thënë që më kishin rekomanduar që të isha shërbëtor ndihmës dhe më pyetën nëse jam dakord. Dhe sinqerisht thashë që nuk jam dakord. Ata më shikuan me sy të befasuar dhe e pyetën pse. Unë u sqarova për përvojën time në kongregacionin tjetër, se unë nuk isha i gatshëm të caktoja përsëri një takim, duke u dhënë atyre të drejtën të përpiqeshin të menaxhonin dhe të ndërhynin në çdo aspekt të jetës sime, dhe se isha i lumtur pa asnjë emërim. Ata më thanë që jo të gjitha kongregacionet ishin të njëjta. Ata cituan 1 Timoteut 3: 1 dhe më thanë që kushdo që punon të ketë një pozitë në kongregacion, punon për diçka të shkëlqyeshme, etj., Por unë vazhdoja ta kundërshtoja.

Pas një viti në atë kongregacion, gruaja ime dhe unë patëm mundësinë të blinim shtëpinë tonë, prandaj u detyruam të transferoheshim në një kongregacion në të cilin u pritëm shumë mirë. Kongregacioni ishte shumë i dashur dhe pleqtë dukeshin se ishin shumë ndryshe nga ata në kongregacionet e mia të mëparshme. Ndërsa koha kalonte, pleqtë e kongregacionit tim të ri filluan të më jepnin privilegje dhe unë i pranova. Më pas, dy pleq u takuan me mua për të më informuar se më kishin rekomanduar si një shërbëtor ndihmës, dhe unë i falënderova dhe sqarova se nuk isha i interesuar të merrja ndonjë takim. Të frikësuar, ata më pyetën "pse", dhe përsëri unë u tregova gjithçka që kam kaluar si një shërbëtor ndihmës dhe atë që vëllai im kishte kaluar gjithashtu, dhe se unë nuk isha i gatshëm ta kaloja përsëri, se e kuptova se ata ishin ndryshe nga pleqtë e tjerë, sepse ata vërtet ishin, por që unë nuk isha i gatshëm të lejoja asgjë të më vendoste përsëri në atë situatë.

Në vizitën tjetër të mbikëqyrësit, së bashku me pleqtë, ata u takuan me mua, për të bindur mua të pranoja privilegjet që më ofruan. Dhe, përsëri unë refuzova. Kështu që mbikëqyrësi më tha që padyshim që unë nuk isha i gatshëm të kaloja në ato prova dhe se djalli kishte arritur qëllimin e tij me mua, që ishte për të më penguar të përparoja në një kuptim shpirtëror. Did'lidhje kishte me një emërim, një titull me shpirtin? Shpresoja që mbikëqyrësi të më thoshte, "sa e keqe ishte që Pleqtë dhe mbikëqyrësi tjetër e kishin trajtuar veten aq dobët", dhe se ai të paktën do të më thoshte se ishte logjike që të kesh përvoja si kjo, unë do të refuzoja të kesh privilegje. Prisja pak mirëkuptim dhe empati, por jo edhe shfuqizime.

Po atë vit mësova se në kongregacionin ku po merrja pjesë para se të martohesha, kishte pasur një rast të një Dëshmitari të Jehovait që kishte abuzuar me tre mbesat e tij të mitura, të cilat, megjithëse e dëbuan nga kongregacioni, nuk ishin burgosur, pasi ligji kërkon në rastin e këtij krimi shumë të rëndë. Si mund të jetë kjo? "A nuk ishte policia e informuar?", Pyeta veten. I kërkova mamasë që të më tregonte se çfarë kishte ndodhur, pasi ajo ishte në atë kongregacion dhe ajo e konfirmoi situatën. Askush nga kongregacioni, as pleqtë dhe as prindërit e të miturve që kishin vuajtur abuzimin, nuk e raportuan çështjen tek autoritetet kompetente, gjoja për të mos njollosur emrin e Jehovait ose organizatën. Kjo më shkaktoi shumë konfuzion. Si mund të ndodhë që as prindërit e viktimave dhe as pleqtë që formuan komitetin gjyqësor dhe dëbuan shkelësin nuk do ta denoncojnë atë? Çfarë ndodhi me atë që Zoti Jezus i tha "Cezarit gjërat e Cezarit dhe Perëndisë gjërat e Zotit"? Unë isha aq i hutuar sa fillova të hetoj atë që organizata tha në lidhje me trajtimin e abuzimit seksual të fëmijëve dhe nuk gjeta asgjë në lidhje me këtë situatë. Dhe unë shikova në Bibël për këtë dhe ajo që gjeta nuk përputhej me mënyrën se si Pleqtë i trajtonin çështjet.

Në 6 vjet, unë kisha dy fëmijë dhe më shumë se kurrë çështja se si organizata trajtoi abuzimin e fëmijëve filloi të më shqetësonte dhe po mendoja se nëse do të duhej të kaloja një situatë me fëmijët e mi ashtu, do të ishte e pamundur për të respektoj atë që kërkoi organizata. Gjatë atyre viteve, unë kam pasur shumë biseda me nënën time dhe anëtarët e familjes sime, dhe ata menduan si unë se si organizata mund të thoshte se ata urrenin veprimin e përdhunuesit dhe megjithatë, për shkak të mosveprimit të tyre, e linin atë pa pasoja ligjore. Kjo nuk është mënyra e drejtësisë së Jehovait në asnjë aspekt. Kështu që fillova të pyes veten, nëse në këtë pyetje të qartë moralisht dhe biblikisht, ata po dështonin, në çfarë tjetër mund të dështonin? A ka qenë tregues i diçkaje keqpërdorimi i rasteve të abuzimit seksual të fëmijëve dhe ato që kam përjetuar gjatë jetës sime në lidhje me abuzimin e pushtetit dhe vendosjen e gradës së atyre që morën drejtimin, së bashku me mosndëshkimin e veprimeve të tyre?

Fillova të dëgjoj raste të vëllezërve të tjerë që ishin viktima të abuzimit seksual kur ishin të mitur dhe si Pleqtë i trajtonin çështjet. Mësova për disa raste të ndryshme kur faktori i përbashkët në të gjitha u thoshte gjithmonë vëllezërve se raportimi tek autoritetet kompetente ishte të njollosnin emrin e Jehovait, dhe për këtë arsye asnjë nuk u raportua autoriteteve. Ajo që më shqetësoi më shumë është "rregulli i gagut" i vendosur viktimave, pasi ata nuk mund të diskutonin çështjen as me askënd, sepse do të fliste keq për "vëllain" e abuzuesit dhe kjo mund të çonte në përjashtimin e shoqërisë. Çfarë ndihme "të madhe dhe të dashur" po u ofronin pleqve viktimave të drejtpërdrejta dhe indirekte! Dhe më keq, në asnjë rast familjet me të mitur nuk u lajmëruan se kishte një grabitqar seksual midis vëllezërve të kongregacionit.

Në atë kohë mamaja ime filloi të më bënte pyetje biblike rreth doktrinave të Dëshmitarëve të Jehovait - për shembull, brezi i mbivendosur. Siç do të dëshmonte çdo Dëshmitar i indoktrinuar, unë i thashë që në fillim të bënte kujdes, sepse ajo ishte në kufi me "apostazinë" (sepse kështu e quajnë ata nëse dikush vë në dyshim ndonjë mësimdhënie të organizatës), dhe megjithëse studiova brezin e mbivendosur, unë e pranoi pa pyetur asgjë. Por dyshimi u shfaq përsëri në lidhje me nëse ata janë të gabuar në trajtimin e tyre të abuzimit seksual të fëmijëve, sepse kjo ishte një çështje e veçantë.

Kështu që, fillova nga e para me Kapitullin 24 të Mateut, duke u munduar të kuptoja se për cilën gjeneratë ai i referohej, dhe u trondita kur pashë që jo vetëm që nuk kishte elementë për të konfirmuar besimin në super gjeneratën e mbivendosur, por që koncepti i brezit mund të madje as të zbatohet ashtu siç ishte interpretuar në vitet e kaluara.

Unë i thashë mamasë time se kishte të drejtë; se ajo që thotë Bibla nuk mund të përshtatet me mësimet e brezit. Kërkimi im më bëri të kuptoj gjithashtu se sa herë që doktrina e brezit ndryshohej, ajo ishte pasi doktrina e mëparshme kishte dështuar të bëhej e vërtetë. Dhe çdo herë që ajo ishte ri-formuluar në një ngjarje të ardhshme, dhe përsëri nuk arriti të përmbushej, ata e ndryshuan atë përsëri. Fillova të mendoj se kishte të bënte me profeci të dështuara. Dhe Bibla flet për profetë të rremë. Zbulova se një profet i rremë dënohet për profetizimin vetëm “një herë” në emër të Jehovait dhe dështimin. Anania ishte një shembull në kapitullin 28 të Jeremisë. Dhe "doktrina e brezit" ka dështuar të paktën tre herë, tri herë me të njëjtën doktrinë.

Kështu që ia përmenda mamit tim dhe ajo tha se po gjente gjëra në faqet e internetit. Meqenëse isha akoma shumë e indoktrinuar, i thashë asaj se ajo nuk duhet ta bënte atë, duke thënë, “por ne nuk mund të kërkojmë në faqe që nuk janë faqet zyrtare të jw.org".

Ajo u përgjigj se kishte zbuluar që urdhri për të mos parë gjërat në Internet ishte që të mos e shikonim të vërtetën e asaj që thotë Bibla, dhe kjo do të na linte me interpretimin e organizatës.

Kështu që, thashë me vete, "Nëse ajo që është në Internet është një gënjeshtër, e vërteta do ta kapërcejë atë."

Kështu që, fillova të kërkoja edhe në internet. Dhe zbulova faqe të ndryshme dhe bloge të njerëzve që ishin abuzuar seksualisht kur ishin të mitur nga anëtarët e organizatës, dhe të cilët gjithashtu keqtrajtoheshin nga pleqtë e kongregacionit për denoncimin e agresorit. Gjithashtu, zbulova se këto nuk ishin raste të izoluara në kongregacione, por se ishte diçka shumë e përhapur.

Një ditë gjeta një video të titulluar "Pse i lashë Dëshmitarët e Jehovait pasi shërbeva si Plak për më shumë se 40 vjet”Në kanalin YouTube Los Bereanos, dhe fillova të shoh se si për vite me radhë organizata mësoi shumë doktrina që unë i kisha konsideruar si të vërteta dhe të cilat ishin, në të vërtetë, të rreme. Për shembull, mësimi se Kryegjyshi Michael ishte Jezusi; klithma e paqes dhe e sigurisë që prisnim kaq gjatë për t’u përmbushur; ditët e fundit. Të gjitha ishin gënjeshtra.

E gjithë kjo informacion më goditi shumë fort. Nuk është e lehtë të zbulosh se je mashtruar gjithë jetën tënde dhe të kesh duruar kaq shumë vuajtje për shkak të një sekti. Zhgënjimi ishte i tmerrshëm dhe gruaja ime e vuri re atë. Isha i zemëruar me veten time për një kohë të gjatë. Nuk mund të flija më shumë se dy muaj dhe nuk mund të besoja se më mashtruan ashtu. Sot, unë jam 35 vjeç dhe për 30 nga ato vite më mashtruan. Unë ndava faqen e Los Bereanos me nënën time dhe motrën time më të vogël, dhe ata gjithashtu e vlerësuan përmbajtjen.

Siç e përmenda më herët, gruaja ime filloi të kuptojë se diçka nuk ishte në rregull me mua dhe filloi të më pyeste pse isha kështu. Sapo thashë që nuk isha dakord me disa mënyra për të trajtuar çështjet në kongregacion, siç ishte çështja e abuzimit seksual të të miturve. Por ajo nuk e pa atë si diçka serioze. Nuk mund t'i tregoja asaj gjithçka që kisha parë menjëherë, sepse e dija që, si çdo dëshmitar, dhe ashtu siç kisha reaguar edhe me nënën time, ajo do të hidhte poshtë gjithçka plotësisht. Gruaja ime gjithashtu ishte dëshmitare që kur ishte vajzë e vogël, por ajo u pagëzua kur ishte 17 vjeç dhe pas kësaj ajo bëri pioniere të rregullt për 8 vjet. Kështu që ajo ishte shumë e indoktrinuar dhe nuk kishte dyshime që unë kisha.

Pak nga pak, fillova të refuzoj privilegjet që kisha, me arsyetimin se fëmijëve të mi u duhej vëmendje gjatë takimeve dhe nuk ishte e drejtë që unë ta lija gruan time me atë barrë. Dhe më shumë se një justifikim, ishte e vërtetë. Më ndihmoi të hiqja qafe ato privilegje të kongregacionit. Gjithashtu ndërgjegjja ime nuk më lejoi të komentoja në mbledhje. Nuk ishte e lehtë për mua të dija atë që dija dhe megjithatë të isha në mbledhjet ku vazhdova të gënjej veten dhe gruan time dhe vëllezërit e mi në besim. Kështu që, pak nga pak edhe unë fillova të humbas mbledhjet, dhe unë pushova së predikuari. Kjo shpejt tërhoqi vëmendjen e pleqve dhe dy prej tyre erdhën në shtëpinë time për të zbuluar se çfarë po ndodhte. Me gruan time të pranishme, u thashë atyre se kisha shumë punë dhe probleme shëndetësore. Pastaj ata më pyetën nëse kishte ndonjë gjë që unë doja t'i pyesja, dhe unë i pyeta për procedurat në rastet e abuzimit seksual të të miturve. Dhe ata më treguan librin për Pleqtë, "Bari Tufën", dhe thanë që pleqtë duhet t'i denonconin ata sa herë që ligjet vendore i detyronin ta bënin këtë.

Detyruar ata? A duhet që ligji t'ju detyrojë të raportoni një krim?

Pastaj filloi një debat nëse ata duhet të bëjnë apo jo një raport. Unë u dhashë atyre miliona shembuj, si nëse viktima është një e mitur dhe abuzuesi është babai i tij, dhe të moshuarit nuk e raportojnë atë, por ata e përjashtojnë atë, atëherë i mituri qëndron në mëshirën e abuzuesit të tij. Por ata gjithmonë përgjigjeshin në të njëjtën mënyrë; se ata nuk ishin të detyruar ta raportonin atë dhe se udhëzimi i tyre është të thërrasin tryezën ligjore të Zyrës së Degës dhe asgjë tjetër. Këtu, nuk kishte asgjë për atë që dikton ndërgjegjja e stërvitur ose për atë që ishte moralisht e drejtë. Asnjë nga ato nuk ka rëndësi. Ata i binden vetëm udhëzimit të Trupit Udhëheqës sepse "ata nuk do të bëjnë asgjë që është e dëmshme për askënd, më së shumti për një viktimë të abuzimit seksual".

Diskutimi ynë përfundoi në momentin kur ata më thanë që isha budalla për të pyetur në vendimet e Trupit Drejtues. Ata nuk thanë lamtumirë pa paralajmëruar së pari për të mos diskutuar çështjet e abuzimit seksual të fëmijëve me askënd. Pse? Nga çfarë kishin frikë nëse vendimet që ata marrin janë të drejta? E pyeta gruan time.

Vazhdoja të mungoja në mbledhjet dhe përpiqesha të mos predikoja. Nëse e bëra, u sigurova të predikoja vetëm me Biblën dhe u përpoqa t'u jepja njerëzve shpresë biblike për të ardhmen. Dhe meqenëse nuk bëra atë që kërkoi organizata, atë që gjoja duhet të bëjë ndonjë i krishterë i mirë, një ditë gruaja ime më pyeti: "Dhe çfarë do të ndodhë mes nesh nëse nuk doni t'i shërbeni Jehovait?"

Ajo po përpiqej të më tregonte se nuk mund të jetonte me dikë që dëshironte të linte Jehovain dhe unë u përpoqa të kuptoja pse e tha atë. Jo sepse nuk më do më mua, por përkundrazi nëse ajo duhej të zgjidhte midis meje dhe Jehovait, ishte e qartë që ajo do të zgjidhte Jehovain. Pikëpamja e saj ishte e kuptueshme. Ishte këndvështrimi i organizatës. Kështu që, unë u përgjigja vetëm se nuk isha unë ai që do të merrja atë vendim.

Sinqerisht, nuk u mërzita për ato që ajo më tha, sepse e dija se si një dëshmitar është i kushtëzuar të mendojë. Por e dija që nëse nuk ngutesha ta zgjoja, asgjë e mirë nuk do të vinte pas.

Nëna ime, pasi ishte në organizatë për 30 vjet, kishte grumbulluar shumë libra dhe revista, në të cilat të mirosurit shpallnin veten profetë të Zotit në ditët moderne, klasa Ezekiel (Kombet do ta dinë që unë jam Zoti, si? faqe 62). Ka pasur edhe profeci të rreme në lidhje me vitin 1975 (Jeta e përjetshme në lirinë e fëmijëve të Zotit, faqet 26 deri 31; E vërteta që të çon në jetën e përjetshme, (e quajtur Bombë Blu), faqet 9 dhe 95). Ajo kishte dëgjuar vëllezër të tjerë duke thënë "shumë vëllezër besuan se fundi po vinte në 1975, por asnjëherë nuk është njohur nga Trupi Udhëheqës që organizata parashikoi dhe i dha shumë theks përfundimit që do të vinte në 1975". Tani ata thonë në emër të Trupit Udhëheqës se ishin faji i vëllezërve që kishin besuar në atë datë. Përveç kësaj, kishte botime të tjera që thoshin se fundi do të vinte brenda "shekullit tonë të njëzetë" (Kombet do ta dinë që unë jam Zoti, si? faqe 216) dhe revista të tilla si Kulla e Rojës që titullohej "1914, Brezi që nuk kaloi" dhe të tjerë.

Këto botime i kam marrë hua nga nëna ime. Por pak nga pak, unë po i tregoja gruas time "perla të vogla" si ato arsyetim libri tha "Si të identifikosh një profet të rremë" dhe si ata e lanë përgjigjen më të mirë që jep Bibla në Ligjin e përtërirë 18:22.

Gruaja ime vazhdoi të merrte pjesë në mbledhje, por unë jo. Në një nga ato mbledhje, ajo kërkoi t'u fliste pleqve që ata të më ndihmonin të pastroja çdo dyshim. Ajo me të vërtetë mendoi se pleqtë mund t'u përgjigjeshin kënaqshëm të gjitha pyetjeve të mia, por unë nuk e dija se ajo kërkoi ndihmë. Pastaj një ditë që ndoqa mbledhjen, dy pleq më afruan dhe më pyetën nëse mund të qëndroja pas mbledhjes sepse donin të flisnin me mua. Pajtova, megjithëse nuk i kisha me vete librat që më kishte dhënë nëna, por isha i gatshëm të bëja gjithçka që të bëja që gruaja ime të kuptojë ndihmën e vërtetë që Pleqtë donin të më jepnin. Kështu që vendosa të regjistroj fjalimin që zgjati dy orë e gjysmë dhe të cilin unë jam i gatshëm ta botoj në Los Bereanos faqe Në këtë "bisedë miqësore të ndihmës së dashur" unë ekspozova gjysmën e dyshimeve të mia, keq-trajtimin e abuzimit seksual të fëmijëve, se 1914 nuk ka asnjë bazë biblike, se nëse 1914 nuk ekziston atëherë 1918 nuk ekziston, aq më pak 1919; dhe unë zbulova se si të gjitha këto doktrina shkërmoqen sepse 1914 nuk ishte e vërtetë. Unë u thashë atyre atë që lexova në librat JW.Org për profeci të rreme dhe ata thjesht refuzuan t'u përgjigjen këtyre dyshimeve. Kryesisht ata iu përkushtuan vetes për të më sulmuar, duke thënë se unë bëja sikur dija më shumë se Trupi Udhëheqës. Dhe ata më quajtën gënjeshtar.

Por asgjë nga ato nuk kishte rëndësi për mua. E dija që me gjërat që ata thanë se do të më ndihmonin për t'i treguar gruas sime se si të moshuarit që gjoja janë mësues që dinë të mbrojnë "të vërtetën" në fakt nuk dinë ta mbrojnë atë fare. Unë madje i thashë njërit prej tyre: "A nuk keni dyshime se 1914 është një doktrinë e vërtetë?" Ai m'u përgjigj me një "jo". Dhe unë thashë, "Epo, më bind." Dhe ai tha: “Nuk kam pse të të bind. Nëse nuk besoni se 1914 është e vërtetë, mos e predikoni, mos flisni për këtë në territor dhe kaq. ”

Si mund të jetë e mundur që nëse 1914 është një doktrinë e vërtetë, ju, një plak, një mësues i supozuar i fjalës së Zotit, nuk e mbroni atë deri në vdekje me argumente biblike? Pse nuk doni te me bindni se jam gabim? Apo e vërteta nuk mund të dalë fituese përballë shqyrtimit?

Për mua, ishte e qartë se këta "barinj" nuk ishin të njëjtët për të cilët foli Zoti Jezus; ata që, duke pasur 99 dele të mbrojtura, janë të gatshëm të kërkojnë një dele të vetme të humbur, duke lënë 99 vetëm derisa të gjejnë atë të humbur.

Aq sa i shtrova të gjitha këto tema, unë e dija se nuk ishte momenti të qëndroja i patundur me atë që mendoja. I dëgjova ata dhe i refuzova kohët që mund t’i vendosja me vendosmëri, por pa u dhënë arsye për të më dërguar në një komitet gjyqësor. Siç thashë, biseda zgjati dy orë e gjysmë, por unë u përpoqa të qëndroja i qetë gjatë gjithë kohës dhe kur u ktheva në shtëpinë time gjithashtu mbaja qetësi pasi kisha marrë provat që duheshin për të zgjuar gruan time. Dhe kështu, pasi i tregova asaj se çfarë ndodhi, unë i tregova asaj regjistrimin e fjalimit në mënyrë që ajo të mund ta vlerësonte vetë. Pas disa ditësh, ajo më rrëfeu se kishte kërkuar nga pleqtë të flisnin me mua, por që ajo nuk e kishte menduar që pleqtë të vinin pa synuar t'u përgjigjen pyetjeve të mia.

Duke përfituar nga fakti që gruaja ime ishte e gatshme të diskutonte çështjen, unë i tregova asaj botimet që kisha gjetur dhe ajo tashmë ishte shumë më e pranueshme për informacionin. Dhe që nga ai moment, filluam të studiojmë së bashku çfarë mëson vërtet Bibla dhe videot e vëllait Eric Wilson.

Zgjimi i gruas sime ishte shumë më i shpejtë se imi, pasi ajo i kuptoi gënjeshtrat e Trupit Udhëheqës dhe pse ata gënjyen.

Unë u befasova kur në një moment ajo më tha: "Ne nuk mund të jemi në një organizatë që nuk është adhurim i vërtetë".

Nuk e prisja një rezolutë kaq të vendosur nga ajo. Por nuk mund të jetë kaq e thjeshtë. Si ajo, ashtu edhe unë kemi akoma të afërmit tanë brenda organizatës. Në atë kohë e gjithë familja ime hapi sytë në lidhje me organizimin. Dy motrat e mia më të vogla nuk marrin pjesë në mbledhje. Prindërit e mi vazhdojnë të shkojnë në takime për miqtë e tyre brenda kongregacionit, por nëna ime përpiqet shumë me kujdes që t'i bëjë vëllezërit e tjerë të hapin sytë. Dhe vëllezërit e mi më të vjetër dhe familjet e tyre nuk shkojnë më në takime.

Ne nuk mund të zhdukeshim nga takimet pa u përpjekur më parë që vjehrrit e mi të zgjoheshin në realitet, kështu që gruaja ime dhe unë kemi vendosur të vazhdojmë të ndjekim mbledhjet derisa ta arrijmë këtë.

Gruaja ime filloi të ngrinte dyshime me prindërit e saj në lidhje me abuzimin e fëmijëve dhe ngriti dyshime në lidhje me profecitë e rreme për vëllain e saj (më duhet të them se vjehrri im ishte një plak, megjithëse aktualisht ishte larguar, dhe kunati im është një ish -Betheliti, një plak dhe një pionier i rregullt) dhe siç pritej, ata refuzuan prerazi të shohin ndonjë provë të asaj që u tha. Përgjigja e tyre është e njëjtë me atë që jep çdo Dëshmitar i Jehovait, që është: "Ne jemi njerëz të papërsosur që mund të bëjmë gabime dhe të vajosurit janë njerëz që gjithashtu bëjnë gabime"

Megjithëse gruaja ime dhe unë vazhduam të merrnim pjesë në mbledhje, kjo bëhej gjithnjë e më e vështirë, sepse libri i Zbulesës po studiohej dhe në çdo mbledhje na duhej të dëgjonim supozimet e marra si të vërteta absolute. Shprehje të tilla si "qartë", "me siguri" dhe "ndoshta" u supozuan si fakte të vërteta dhe të padiskutueshme, megjithëse nuk kishte prova të mjaftueshme, siç ishte mesazhi i dënimit që përfaqësohej nga gurët e breshrit, një delir i plotë. Kur u kthyem në shtëpi, filluam të hetonim nëse Bibla mbështeste një pohim të tillë.