Avaning tajribasi

Mening ismim Ava. Men 1973 yilda suvga cho'mgan Yahovaning Shohidi bo'ldim, chunki Qodir Xudoni ifodalaydigan haqiqiy dinni topdim deb o'ylardim. Tashkilotda tarbiyalangan ko'pchiligingizdan farqli o'laroq, men katolikman deyishdan tashqari, ma'naviy yo'nalishi bo'lmagan uyda o'sganman, chunki amaliyot bilan shug'ullanmaydigan otam bitta edi. Men bir tomondan bizning oilamiz katolik cherkoviga necha marta tashrif buyurganini hisoblashim mumkin, men Muqaddas Kitobdan hech narsa bilmasdim, lekin 12 yoshimdan uyushgan dinlar ichida Xudoni izlay boshladim. Maqsad, ma'no va dunyoda nima uchun yovuzlik borligini izlaganim tinimsiz edi. 22 yoshga kelib, turmush qurganman va egizaklarning onasi - o'g'il va qiz - men odamlarni tarbiyalash uchun toza odam edim va JW'lar bunga javob berishdi - shuning uchun men o'yladim. Erim rozi bo'lmadi va o'sha paytda keksa JW singlisi orqali Rassel va Rezerfordning nashr etilgan asarlariga kirish huquqiga ega bo'ldi va shuning uchun u men bilan birga o'qigan aka va singilga qarshi chiqdi.

Esimda, o'sha paytda, o'sha muvaffaqiyatsiz bo'lgan bashoratlar to'g'risida ularni so'roq qilishgan, lekin shayton va uning jinlari ishda bo'lganligi haqidagi haqiqatni qabul qilishimga xalaqit berib, ruhni xafa qilib, meni chalg'itishga urinishgan. gapirish. Ular menga butun musiqiy to'plamimizni axlatga tashlashni buyurdilar, chunki bu yozuvlar muammo ekanligiga amin bo'lishdi; uyimizga, ehtimol, spiritizm bilan bog'liq bo'lgan odamlardan kirib kelgan narsalar va boshqa ozgina narsalar. Aytmoqchimanki, men nimani bilardim ?! Ular juda bilimdon bo'lib tuyuldi. Men shayton va uning jinlari haqida birinchi marta eshitgan edim. Albatta, bunday ishonchli Muqaddas Kitobning zaxira nusxasi bilan, nega men ularga ko'proq qarshi chiqaman.

Bir yil o'tgach, men barcha uchrashuvlarda qatnashardim va xizmatda qatnashardim. 1975 yilgi fiyasko yaxshi esimda. Hamma narsa - biz o'qigan kitob materiallari, jurnallarimiz Qo'riqchi minorasi va Uyg'oqushbu sanaga e'tibor qaratdi. Fred Franzni men ishtirok etgan birinchi anjumanda eshitganimni eslayman. Men o'sha paytda tinglayotgan begona edim. Hozir tashkilot bu qatorni oddiy odamlarga o'rgatmagan va ishontirmagan deb aytish vijdonan yolg'ondir.

Men yangi bo'lganim sababli, o'zimning to'liq ishonmaganimga qaramay, o'sha paytdagi ularning fikriga osongina chalg'ib ketdim. Men haqiqatda go'dak bo'lganim uchun, ular menga ruh menga haqiqiy tushuncha berguncha, uni saqlashni buyurdilar. Haqiqatda ilgarilab borganimda, menga tushuncha berishiga ishonardim. Men ko'r-ko'rona itoat qildim.

O'rnatilgan oilalar atrofida joylashgan tuyulgan tashkilotga moslashishga harakat qilardim. Men boshqacha edim va o'zimga mos kelmasligimni his qilardim va agar erim «haqiqatni» ko'rsa va uni o'ziniki qilsa, mening baxt uchun qilgan ibodatlarim ijobat bo'lishiga ishonardim. Men ushbu oilalarning boshqa bag'ishlangan oilalarning ichki doiralari bilan yaqin munosabatlaridan bahramand bo'lishim mumkin edi. Men o'zimni boshqalar kabi his qilgan begona odam kabi iliq loyqa va xavfsiz tuyg'uga ega bo'lishni xohlayotganimni eslayman. Men haqiqatan ham o'z oilamni tark etganim uchun yangi oilamga tegishli bo'lishni xohlardim. (Meniki ayniqsa iliq va loyqa bo'lmagan)

Qanday bo'lmasin, men doimo kurashardim - hech qachon o'lchov qilmasdim. Men muammo ekanligimga ishonardim. Bundan tashqari, men o'sha paytda hech kimga oshkor qilmagan jiddiy muammoga duch keldim. Uyma-uy ish qilishdan qo'rqib ketdim. Shu eshik ochilguncha vahima ichida edim, orqasida nima borligini bilmay qoldim. Men bundan qo'rqardim. Men, albatta, mening imonimda jiddiy biron bir noto'g'ri narsa bo'lishi mumkin deb o'yladim, chunki xizmatga kirish uchun eshikni ochishim kerak bo'lgan vahimani jilovlay olmadim.

Ushbu muammo mening bolaligimdan kelib chiqqan travmaya asoslangan ekstremal kelib chiqishi borligini bilmasdim. Bitta mehrsiz oqsoqol buni payqadi va qo'rquvni engishga qodir emasligim uchun meni masxara qildi. U menga tashrif buyurib, Muqaddas Ruh menda ishlamayapti va men yovuz, shayton ta'sirida bo'lishim mumkinligini aytdi. Men juda xafa bo'ldim. Keyin u menga boshqalarga tashrifi haqida gapirmaslik kerakligini aytdi. Bu johil oqsoqol keksa va o'ta hukmdor edi. Keyinchalik, men uni hurmat qilgan oqsoqolga xabar berdim, ammo tashkilotdan chiqib ketgandan keyingina. O'sha paytda u bilan muomala qilingan. Rostini aytganda, men buni ko'rlarni ko'rlarni etaklab boradigan holat deb bilaman. Biz hammamiz ko'r va johil edik.

To'rt farzandim bu dinni o'zlarini daxldor emaslik hissi bilan qiynashiga sabab bo'lgan dog 'sifatida ko'rdilar. Ular maktabda o'qigan barcha (JW bo'lmagan) bolalardan farq qilar edilar. Ular balog'at yoshiga yetgan zahoti yuz o'girdilar (o'spirin yoshi), chunki bunga umuman ishonmadilar. Farzandlarim juda zo'r va maktabda a'lo darajada o'qiydilar, o'rta maktabdan keyin ma'lumot olmanglar va shunchaki tirikchilik qilish uchun mardikor bo'laman degan fikr, ularning fikriga ko'ra aqldan ozgan edi. Albatta, mening o'qimishli erim ham xuddi shunday his qilgan. Bo'lingan uyda o'sishda ko'p muammolar bo'lgan va ular odatdagi bolalikdan mahrum bo'lganlarini his qilishgan.

Men o'zimni juda qattiq his qildim va bolalar yoshroq bo'lganida oqsoqollardan yordam so'radim. Pokistondan uyga qaytib kelgan ajoyib juftliklar, mening farzandlarimni o'z qanotlari ostiga olishdi va ular bilan sadoqat ila o'qishdi, o'zlariga o'xshab g'amxo'rlik qilishdi va hayotim davomida kurashish paytida menga yordam berishdi.

Ha, Otani va uning o'g'lini chinakam sevadigan va sevgi mehnati uchun o'z vaqtini qurbon qiladigan samimiy, chiroyli odamlar bor. Ular tufayli men uzoqroq qoldim. Oxir-oqibat bo'lsa ham, yorug'likni ko'ra boshladim. Ayniqsa, Kelownaga ko'chib o'tganimdan keyin. Miloddan avval men ushbu tashkilotga haqiqiy masihiylarning o'ziga xos belgisi bo'lgan "sevgi" ni boshdan kechiraman degan ishonch bilan kelganman. Bunday bo'lmagan.

Men ajoyib insonlar borligini bilaman va shu samimiy va halol insonlar tufayli men tashkilotda 23 yil qolib, ko'proq harakat qilaman, deb o'ylayman va agar men faqat Yahovani kutsam, hammasi amalga oshadi. Men atrofimdagi xatti-harakatni nomukammal odamlarga bog'ladim, chunki bu maxsus tashkilot hech qachon yolg'on bo'lishi mumkin emas. Hatto bundan 20 yil uzoq bo'lganimdan keyin ham, men hech qachon Boshqaruv Kengashiga qarshi biron bir so'z aytolmas edim, chunki men unga baho berayotganimda yanglishganman va meni kechirishmaydi. Murtad bo'lishdan qo'rqish.

Bir necha yil oldin Etakchi kengash a de facto pedofillarni rasmiylarga topshirmaslik siyosati. Hozir ko'plab jabrdiydalar o'zlarini boshqalarni himoya qilish uchun ochiq joylarda o'tkazishni xohlashadi. Ular oxir-oqibat ularga ozgina mablag 'sarflaydigan juda zarur bo'lgan travma terapiyasini to'lash uchun javobgarlik va pul talab qilmoqda. Vaziyatga qarab tiklanish uchun yillar kerak. Bu, albatta, siz ko'rib turganingizdek diqqatimni tortdi.

Buni o'rganishdan oldin, men boshqalarning tashkilot haqida aytganlarini o'qish uchun hatto Internetga qaramas edim. Raymond Franz birodar boshqalar haqida, shu jumladan Etakchi kengash haqida gapirganda adolatsizligi va to'liq halolligi tufayli e'tiborimni tortdi. Men bir kuni uning kitobidagi bir nechta so'zlarni ko'rib chiqishga jur'at etdim va uning sharhlarining halolligi va kamtarligi darajasidan hayratlandim. Bu murtad bo'lmagan. Bu haqiqatni izlovchi edi; xarajatlaridan qat'i nazar, jasorat bilan to'g'ri narsa uchun kurashgan odam.

Nihoyat men 1996 yilda jo'nab ketdim va nima uchun aytmasdan jimgina qatnashishni to'xtatdim. Taxminan bir yil o'tgach, men hurmat qilgan oqsoqolga tashrif buyurganimda, tuman noziri bilan birga: "Men shunchaki mos emasman. Muammoim tufayli uyma-uy yurib ishlay olmayman", deb javob berdim. Men aytdimki, aka-uka va opa-singillar va'zgo'ylik xizmatida qancha vaqt sarflaganliklari bilan baholanadi va qolganlarga ham qodir bo'lmasalar, zaif deb baholanadi. Keyin ular meni sog'inishim va sevishim meni tinchlantirishga harakat qilishdi, men: «Bu mening boshimdan o'tgan narsa emas; yig'ilishlarda qatnashganimda emas, hozir ham emas. Yig'ilishlar va yig'ilishlarga borishni to'xtatganim uchun deyarli barcha a'zolar mendan qochishadi. Bu sevgi emas ”.

Men hech qanday yomon ish qilmadim, ammo meni tan olishga loyiq emas deb topdilar. Qoyil! Bu men uchun ko'z ochuvchi vosita edi. Men bilgan eng adolatli odamlardan ba'zilari - Yahovaning Shohidlari. Men juda hurmatga sazovor kashshof bilan xizmatda bo'lganimni eslayman, u beparvo avtoulovga ega bo'lgan "uyda emas" ning yo'lidan chiqib: "Eh, biz haqiqatan ham bunday tartibsiz odamlarni xohlamaymiz hozir bizning toza tashkilotimiz, shunday emasmi? " Men hayratda qoldim!

Men hech qachon 1975 yildagi muvaffaqiyatsiz bashoratni yoki 1914 yildagi muvaffaqiyatsiz avlodlar doktrinasini yoki yosh bolani qurbon qilgan yoshi ulug'lar e'tiboriga etkazganidan so'ng, tuman konvensiyasida bolani zo'ravonlik bilan yo'lak bo'ylab o'tirganini hech qachon eslamaganman. bizning jamoatimizda - bu haqda ular rasmiylarga xabar berolmadilar. Bu meni dahshatga soldi. Menga jabrdiyda oilasining yaqin do'sti orqali suiiste'mol qilish to'g'risida xabar berishdi. Men bu qizni va uning tajovuzkorini bilar edim (men uni ishonchsiz deb topdim, u bilan tanishgan birinchi kundanoq). Shunday qilib, u erda hamma birodarlar va opa-singillar va ularning farzandlari haqida hech narsa bilmaganlar bilan birga o'tirdi. Lekin men qildim.

Men o'sha anjumandan ko'z yoshlarim bilan chiqib ketdim, hech qachon qaytib kelmayman. U odam jamoatda qoldi va hech kim bilmas edi, faqat boshqalar haqida bu haqda gapirmaslik kerakligi aytilgan edi. Bu Kelowna tashqarisidagi kichik shaharcha bo'lgan Westbank jamoatida edi. Men o'sha paytda allaqachon Kelovnada yashagan edim. Ketganimdan so'ng, nima uchun bu voqea mendagi munosabatimni keltirib chiqarganini va endi men hech qachon anjumanlar zaliga yoki Shohlik zaliga kirmasligimni angladim.

Imkoniyatim borligi sababli, qo'rquvimning asosini topish uchun psixologik tahlilga o'tdim. Men buni 25 yilga kechiktirdim, chunki JWlar dunyoviy mutaxassislar, masalan, psixiatr yoki psixologlarga borishdan voz kechishdi .. Ularga ishonish kerak emas edi. Agar normal ishlash uchun dori-darmonlarga ehtiyoj bo'lmasa.

Tezda oldinga.

Besh yoshimda menga nima bo'lganini men hech qachon hech kimga aytmaganman - faqat mening yonimda turgan erim, keyin mening birodarlarim, men aqlga sig'maydigan narsalarni hal qildim. Men miloddan avvalgi Langli shaharchasida besh gektar fermer xo'jaligida yashaganman va ellikinchi yillarning boshlarida akam va singlim bilan atrofdagi o'rmonda muntazam o'ynaganman. Bilasizmi, o'sha kunlarda hech kim bolalariga zo'r berish haqida hech kim gapirmas edi - hech bo'lmaganda men aytmaganman. Langli singari kichkina qishloq shaharchasida bunday dahshatli narsa yuz berishi mumkin deb kim ham o'ylaydi. Barchamiz o'zimizni juda xavfsiz his qildik.

Bir kuni, maktabda akam va singlim bilan, men o'rmonzorning zich yo'li bo'ylab eng yaqin qo'shnilarimizdan yolg'iz uyga ketayotganimda, bir kishi katta daraxt orqasidan sakrab chiqib, meni ushlab oldi. Qo'shnim, keksa odam, mening qichqirigimni eshitdi va yugurib keldi yoki hobling deyishim kerak. Bu harakat mening hayotimni saqlab qoldi, ammo bu qo'shni meni qutqara olmaguncha, bu yirtqich hayvon menga qilgan dahshat emas. Erkak qochib ketdi.

Tezda oldinga.

Mening onam rad etish holatiga tushdi, chunki u uni ona himoyachisi sifatida muvaffaqiyatsizlikka uchraganidan odamlar qo'rqishidan qo'rqardi. O'sha paytda u uyda edi. Shunday qilib, u hamma narsani hech qachon sodir bo'lmaganday to'xtatdi - na politsiya, na shifokorlar va na terapiya. 2003 yilgacha hatto mening oilam ham bilmagan. Mening butun shaxsiyatim o'zgarganligi sababli ular dahshatli narsa bo'lganini bilishgan. Men shu qadar shikastlandimki, xomilalik holatimda qattiq titrab, gapira olmay qoldim, chunki keyinchalik onamdan bilib oldim.

Tezda oldinga.

Ushbu tajriba natijasida meni tashqarida, o'z uyimda va boshqa ko'plab holatlarda yolg'iz qolish qo'rquvi qoldirdi. Men o'zgargan edim. Odatda juda iliq va mehribon kichkina qizcha men uyatchan bo'lib, qorong'ilikdan qo'rqardim. Qo'rquv mening doimiy hamrohim edi. Mening ruhiyatim bu dahshat va azobdan omon qolish, yashashni davom ettirish uchun uni xotiralarimdan to'sib qo'ydi. Men buni somatik, ongsiz ravishda qayta-qayta yashadim. Aytib bo'lmaydigan narsa men bilan sodir bo'lgan. Bu odam juda kasal odam edi.

Tezda oldinga.

U yo'lda bir mil narida yashagan yana bir kichkina qizchani ushlashga davom etdi; uni mashinasida ko'tarib, uyiga olib bordi, kaltakladi, zo'rladi va o'ldirdi, jasadni bizning uyimizdan bir necha chaqirim narida o'rmonda yashirdi. Bu odamning ismi Gerald Eton edi va u miloddan avvalgi qotillik uchun 1957-da zanjirlarga osilgan eng so'nggi odamlardan biri edi.

Buni ochish va uni davolash uchun menga 20 yil kerak bo'ldi. Bu dunyoda juda ko'p bolalar urush, zo'rlash va jinsiy qullik kabi azob-uqubatlarga duchor bo'lmoqdalar. Ular shunchalik shikastlanganki, Rabbimiz Iso Masihdan to'liq davolanishga yagona umid keladi. Men o'zimning davolanishim uchun faqat Iso Masihga murojaat qilganimda, qo'rquvim o'tmishda qoldi. Tarix davomida va Masih qaytib kelguniga qadar yo'qolgan va qiynoqqa solingan kichkintoylar bir kun kelib bizni tinglashlari uchun ularning chidab bo'lmas hikoyalari bo'ladi. Men o'z tajribamni boshqalar bilan taqqoslaganda hech narsa deb hisoblamayman. Bir necha bor jinsiy zo'ravonlikka uchragan bolalar asosan odam sifatida yopiladi.

Ayni paytda diniy tashkilotlarda bolalarga nisbatan jinsiy zo'ravonlik birinchi o'rinda turadi. Nihoyat!

Yahovaning Shohidlari tashkilotida ushbu yirtqichlarga qarshi choralar ko'rilmaganligini va bugungi kunda jamoatlar qanday qilib hech narsa bo'lmaganday davom etayotganini, Internetdagi barcha dalillarga qaramay, men hali ham anglay olmayman. Haqiqiy sinovlar hamma eshitish va o'qish uchun mavjud. Ushbu rasmda rahm-shafqat yoki muhabbatni qaerdan topish mumkin? Ushbu yirtqichlar qotil bo'lmasligi mumkin, ammo jabrlanuvchining ruhiyatiga etkazadigan zarari umrbod. Ular hayotni yo'q qiladi. Bu hammaga ma'lum.

Bularning barchasi siz o'qiyotganda mening hikoyamga o'xshash emasmi? ARC yakuniy hisoboti Yahovaning Shohidlariga kirasizmi?

2003 yilda onamga duch kelganimda, u Etakchi kengashga o'xshab ish tutdi. Hammasi u haqida edi. Keyin u barmog'ini menga qaratdi va "Men hech qachon senga hech kim tegmasin deb aytdim!" (U menga bolaligida aytmagan edi, lekin qandaydir sabab bilan meni ayblash, uning xayolida o'zini tutishini ancha aybdor qiladimi?) U o'zini va tashqi qiyofasini ko'proq o'ylardi.

Albatta, 7 yoshli Kerolin Mur bilan nima sodir bo'lishining oldini olish mumkin edi, agar onam Easton haqida rasmiylarga xabar bergan bo'lsa va ular, o'z navbatida, kichik jamoani ogohlantirgan bo'lsa. O'sha yillarda, ayolni zo'rlashganda uni ayblash odat tusiga kirgan edi, deyishdi menga. U buni so'radi. Va keyin, agar iloji bo'lsa, yopiladi. Bu, shuningdek, Vestbankdagi yosh o'spirin qizga jinsiy zo'ravonlik qilgan birodarning himoyasi edi. O'sha ukasi qirqlarga kirgan, oilaviy odam edi. Shuningdek, Avstraliyadagi zo'ravonlardan biri o'z qurbonini uy atrofida kiygan pijama uchun ayblamadimi? "Juda ochiq", dedi u.

Ehtimol men biron tashkilotni tark etganman, lekin hech qachon Otamiz Yahovani va Uning O'g'lini tark etmaganman. Men "Bereya Piketi" saytlarini topganimdan juda xursandman. Ta'limotga oid maqolalarning bir nechtasini ko'rib chiqib, men erimga hayajon bilan “Bular mening odamlarim. Ular men kabi o'ylashadi! Ular qat'iyatli haqiqat izlovchilardir. ”

So'nggi 20 yil ichida men turli xil terapiyalarga katta mablag 'sarfladim va men kabi travmatizmga uchraganlarga boshqalarga tasalli berishim mumkin bo'lgan yagona narsa shu: ha, davolanish mumkin va menga engishga yordam bergan yagona terapiya bunday mustahkam tinimsiz va ongsiz qo'rquv bu sohada PHD darajasiga ega bo'lgan juda ixtisoslashgan Psixo Analitik edi. Va bu juda qimmatga tushadi. Ular juda oz.

Axir, bu mening Otamning irodasiga to'la taslim bo'lishim va Rabbimiz Iso Masihning beqiyos sevgisi mening kimligimni chinakam o'zgartirganligini angladim. Avstraliyadagi sinovlarda jasorat bilan gapirgan ayollarga yuragim achindi. Ular johil va ko'r odamlarning qo'lidan kelgan vayronagarchiliklarni tushunish qiyin. Ammo yana, biz hammamiz ko'r edik, shunday emasmi? Yaxshi narsa, biz boshqalarni hukm qila olmaymiz.

Sening singling

Ava