صحوتي بعد 30 سنة من الخداع ، الجزء الأول: طفولتي ومراهقي.

[مترجم من الإسبانية فيفي]

بقلم فيليكس من أمريكا الجنوبية. (تم تغيير الأسماء لتجنب الانتقام.)

عائلتي والمنظمة

لقد نشأت فيما كان يُعرف باسم "الحقيقة" منذ أن بدأ والداي بالدراسة مع شهود يهوه عندما كنت في الرابعة من عمري تقريبًا في أواخر الثمانينيات. في ذلك الوقت ، كنا عائلة مكونة من 4 أفراد ، حيث كنا 1980 إخوة من 6 و 4 و 8 و 6 سنوات على التوالي (في النهاية أصبحنا 4 إخوة على الرغم من أن أحدهم مات بعد شهرين من العمر) ، وأتذكر بوضوح أننا التقينا في قاعة ملكوت كانت تقع على بعد عشرين بناية من بيتي. وبما أننا كنا في حالة اقتصادية متواضعة كلما حضرنا الاجتماعات كنا نسير جميعًا معًا. أتذكر أنه كان علينا المرور في حي خطير للغاية وشارع مزدحم من أجل الوصول إلى اجتماعاتنا. ومع ذلك ، لم يفوتنا أي لقاء ، أو المشي خلال هطول الأمطار الغزيرة أو خنق الحرارة 2 درجة مئوية في الصيف. أتذكر ذلك بوضوح. وصلنا إلى الاجتماع غارقين في العرق من الحر ، لكننا كنا حاضرين دائمًا في الاجتماعات.

تقدمت والدتي وعمدت بسرعة ، وسرعان ما بدأت العمل كرائدة منتظمة عندما كان لديهم متطلبات لتلبية ما لا يقل عن 90 ساعة في المتوسط ​​من النشاط المبلغ عنه شهريًا أو 1,000 ساعة في السنة ، مما يعني أن والدتي أمضت الكثير من الوقت الوعظ بعيدا عن المنزل. لذلك ، كانت هناك مناسبات عديدة عندما غادرت أنا وأشقائي الثلاثة مغلقًا وحديًا في مساحة من غرفتين وممر وحمام لعدة ساعات لأنها اضطرت إلى الخروج للوفاء بالتزامها بيهوه.

الآن ، أعتبر أنه كان من الخطأ لوالدتي ترك 4 قاصرين بمفردهم محتجزين ، معرضين للعديد من المخاطر ودون أن تكون قادرة على الخروج لطلب المساعدة. كما أفهم. ولكن هذا هو ما تقوده المنظمة إلى القيام به بسبب "إلحاح الأوقات التي نعيش فيها".

عن أمي ، أستطيع أن أقول إنها كانت لسنوات عديدة رائدة نشطة للغاية في كل شيء: التعليق ، والوعظ ، وإجراء دراسات الكتاب المقدس. كانت عائلتي هي الأسرة النموذجية في الثمانينيات ، عندما كانت الأم تتولى تعليم الأطفال وتدريبهم ؛ ولطالما كانت شخصيتي قوية جدًا للدفاع عن ما يبدو عادلاً ، وقد اتبعت بحماس ما يعلمه الكتاب المقدس. وهذا ما دفعها ، في مناسبات عديدة ، إلى استدعائها إلى الغرفة B في قاعة الملكوت ليوبخها الشيوخ.

على الرغم من تواضعنا ، كانت والدتي تساعد دائمًا عندما يحتاج أي عضو في المصلين إلى دعم من أي نوع وكان هذا أيضًا سببًا لاستدعائها إلى الغرفة B ، لعدم احترام أمر القيادة وعدم انتظار كبار السن لتولي المسؤولية . أتذكر ذات مرة أن أخًا كان يمر بموقف خطير وكانت والدتي تعظ بالقرب من منزل أحد كبار السن ، وخطر لها أن تذهب إلى منزل الشيخ لإخباره بالموقف. أذكر أنها كانت الساعة الثانية تقريبًا عندما طرقت على باب منزله وأجابت زوجة الأكبر على الباب. عندما طلبت والدتي من الزوجة السماح لها بالتحدث إلى زوجها بسبب خطورة حالة أخي آخر ، كان رد زوجة الأكبر: "تعودي لاحقًا يا أخت ، لأن زوجي يأخذ قيلولة في هذا الوقت ، ولا يريد أحدًا. لإزعاجه. "لا أعتقد أن الرعاة الحقيقيين ، الذين يجب عليهم الاعتناء بالقطيع ، سيبدون القليل من الاهتمام بأغنامهم ، هذا أمر مؤكد.

أصبحت أمي من أشد المتعصبين للمنظمة. في تلك الأيام ، لم تكن وجهة نظر الانضباط من خلال التصحيح الجسدي تستهجن من قبل المنظمة ، ولكنها كانت تعتبر طبيعية وضرورية إلى حد ما. لذلك ، كان من الشائع جدًا أن تهزمنا أمي. إذا أخبرها أحد الأخ أو الأخت بأننا كنا نركض في القاعة ، أو أننا كنا خارج القاعة وقت الاجتماع ، أو أننا دفعنا أحدهم دون قصد ، أو إذا اقتربنا للتو من أحد إخوتي ليقول شيئًا ، أو كنا نضحك أثناء الاجتماع ، كانت تقرع آذاننا أو تسحبنا من شعرها أو تأخذنا إلى حمام قاعة الملكوت لتضربنا. لا يهم إذا كنا أمام الأصدقاء أو الإخوة أو أي شخص. أتذكر أنه عندما درسنا "كتابي لقصص الكتاب المقدس" ، كانت أمي تجلسنا حول الطاولة ، وتظهر يديها على الطاولة ، وتضع حزامًا بجانبها على الطاولة أيضًا. إذا أجبنا بشكل سيء أو ضحكنا أو لم ننتبه ، تضربنا على أيدينا بالحزام. الجنون.

لا أستطيع أن أقول إن اللوم في كل هذا كان بالكامل على عاتق المنظمة ، ولكن مرة بعد مرة ظهرت مقالات في برج المراقبة ، استيقظ! أو موضوعات من أحاديث الأخ التي شجعت على استخدام "قضيب" التأديب ، أن الشخص الذي لا يؤدب ابنه لا يحبه ، إلخ ... ولكن هذه الأنواع من الأشياء كانت ما علمته المنظمة الآباء في ذلك الوقت.

في العديد من المناسبات أساء الشيوخ استخدام سلطتهم. أتذكر أنه عندما كان عمري حوالي 12 عامًا ، أرسلتني والدتي لقص شعري بطريقة كانت تسمى في ذلك الوقت "قص القشرة" أو "قص الفطر". حسنًا ، في الاجتماع الأول الذي حضرناه ، أخذ كبار السن والدتي إلى الغرفة B لإخبارها أنه إذا لم تغير قصة شعري ، فقد أفقد امتياز أن أكون معالجًا للميكروفون ، لأن قص شعري بهذه الطريقة كان رائجًا ، بحسب الشيخ ، وأنه لم يكن علينا أن نكون جزءًا من العالم لنكتسب أزياء العالم. على الرغم من أن والدتي لم تعتقد أن ذلك معقول لأنه لم يكن هناك دليل على هذا البيان ، إلا أنها سئمت من التوبيخ مرارًا وتكرارًا ، لذلك قصت شعري بشكل قصير جدًا لم أوافق على ذلك أيضًا ، لكن كان عمري 12 عامًا. ما الذي يمكنني فعله أكثر من الشكوى والغضب؟ ما ذنبي أن الكبار وبخوا أمي؟

حسنًا ، كان الأمر الأكثر إذلالًا هو أنه بعد أسبوع جاء ابن هذا الأكبر ، الذي كان في مثل سني ، إلى القاعة بنفس قصة الشعر التي كان من الممكن أن تسببت في فقدان امتيازاتي. من الواضح أن قصة الشعر لم تعد على الموضة ، لأنه كان بإمكانه استخدام القصة المرغوبة. لم يحدث شيء له أو لامتياز الميكروفون الخاص به. من الواضح أن الشيخ أساء استخدام سلطته. حدث هذا النوع من الأشياء في مناسبات عديدة. يبدو أن ما قلته حتى الآن هو أشياء تافهة ، لكنها تظهر درجة السيطرة التي يمارسها الكبار في الحياة الخاصة وقرارات الإخوة.

دارت طفولتي وطفولتي إخوتي حول ما يسميه الشهود "أنشطة روحية" مثل اللقاءات والوعظ. (بمرور الوقت ، عندما كبر أصدقاؤنا ، تم استبعادهم واحدًا تلو الآخر أو أصبحوا غير مرتبطين.) كانت حياتنا كلها تدور حول المنظمة. نشأنا ونحن نسمع أن النهاية كانت قريبة. أنه قد انقلب بالفعل ؛ أنه قد وصل بالفعل إلى الباب ؛ أنه كان يطرق الباب بالفعل - كانت النهاية قادمة دائمًا ، فلماذا ندرس علمانيًا إذا كانت النهاية قادمة. هذا ما اعتقدته والدتي.

أنهى شقيقي الأكبر سنًا المدرسة الابتدائية فقط. عندما انتهت أختي ، أصبحت رائدة بشكل منتظم. وبدأ أخي البالغ من العمر 13 عامًا في العمل لمساعدة الأسرة. عندما حان الوقت لإنهاء المدرسة الابتدائية ، لم تعد والدتي متأكدة من العيش في مثل هذه الأوقات العاجلة ، لذلك كنت أول من درس المدرسة الثانوية. (في الوقت نفسه ، قرر شقيقي الأكبر سنًا البدء في الدراسة الثانوية على الرغم من أن ذلك يكلفهم الكثير من الجهد لإكمالها.) بمرور الوقت ، كان لأمي 4 أطفال آخرين وتم إعطاؤهم تربية مختلفة ، دون الحاجة إلى المرور الكثير من العقوبات ، ولكن مع نفس الضغوط من المنظمة. يمكنني أن أسرد العديد من الأشياء التي حدثت في الجماعة - المظالم وانتهاكات السلطة - لكني أريد أن أقول واحدة أخرى فقط.

كان أخي الأصغر دائمًا من شهود يهوه الروحي جدًا في سلوكه وأسلوبه. قاده ذلك منذ صغره إلى المشاركة في التجمعات وتبادل الخبرات وتقديم العروض والمقابلات. لذلك ، أصبح خادمًا خادمًا في سن الثامنة عشرة (وهو أمر غير عادي ، حيث كان عليك أن تكون نموذجيًا جدًا في الجماعة ليتم تسميتها في سن التاسعة عشرة) واستمر في تحمل المسؤوليات في الجماعة وأتمها تمامًا.

جاء أخي ليكون مسؤولا عن مجال المحاسبة في الجماعة ، وكان يعلم أنه في هذا القسم كان عليه أن يكون حذرا للغاية ، لأن أي خطأ يمكن أن يكون له عواقب وتفسيرات خاطئة. حسنًا ، التعليمات التي لديه هي أنه كل شهرين كان على شيخ مختلف مراجعة الحسابات ؛ أي أنه كان على الشيوخ الذهاب والتحقق من أن كل شيء تم بطريقة منظمة وإذا كانت هناك أشياء يجب تحسينها ، فقد تم تقديم التعليقات للشخص المسؤول في شكل مكتوب.

مر الشهرين الأولين ولم يطلب أي شيخ مراجعة الحسابات. عندما بلغ 4 أشهر ، لم يأت أحد لمراجعة الحسابات أيضًا. لذا ، سأل أخي أحد كبار السن عما إذا كانوا سيراجعون الحسابات فقال الأكبر "نعم". ولكن مر الوقت ولم يراجع أحد الحسابات ، حتى اليوم الذي تم فيه الإعلان عن وصول زيارة مراقب الدائرة.

قبل يوم واحد من الزيارة ، طُلب من أخي مراجعة الحسابات. أخبرهم أخي أن هذه ليست مشكلة وأعطاهم مجلدًا أبلغ فيه عن كل ما يتعلق بحسابات الأشهر الستة الماضية. في اليوم الأول من الزيارة ، طلب مشرف الدائرة التحدث إلى أخي على انفراد وأخبره أن العمل الذي يقوم به كان جيدًا جدًا ، ولكن عندما تقدم كبار السن بتوصيات لتحسين الأمور ، كان عليه أن يلتزم بها بتواضع. لم يفهم أخي ما كان يشير إليه ، فسأله عن الاقتراح الذي كان يشير إليه. وأجاب المشرف على الدائرة بأن أخي لم يجر التغييرات التي اقترحها الشيوخ كتابةً في المراجعات الثلاثة التي قاموا بها (لم يكذب الشيوخ فقط في التواريخ التي قاموا فيها بالتدخلات ، بل تجرأوا أيضًا على تقديم توصيات خاطئة بأن لم يكن أخي يعلم ، لأنه لم يتم ارتكابها في الوقت المناسب ، محاولاً إلقاء اللوم على أخي عن أي خطأ حدث)

وأوضح أخي لمشرف الدائرة أن الشيوخ طلبوا منه مراجعة الحسابات في اليوم السابق لزيارته ، وأنه إذا تم إجراء المراجعات في الوقت الذي كان ينبغي إجراؤها فيه ، لكان قد أجرى التغييرات المقترحة ، ولكن ذلك لم يكن القضية. أخبره المشرف على الحلبة أنه سيخبر الشيوخ بذلك وسأل أخي إذا كان لديه أي مشكلة في مواجهة الشيوخ بشأن المراجعات المزعومة. رد أخي أنه ليس لديه مشكلة في ذلك. بعد بضعة أيام ، أخبر المشرف المتنقل أخي أنه تحدث مع كبار السن واعترفوا بأنه لم يكن لديهم الوقت لمراجعة الحسابات ، وأن ما قاله أخي كان صحيحًا. لذا ، لم يكن من الضروري أن يواجه أخي الشيوخ.

بعد شهر من ذلك ، تمت إعادة الهيكلة في الجماعة وانتقل أخي فجأة من امتيازات عديدة متزامنة مثل الحسابات ، وجدولة الوعظ ، إدارة معدات الصوت ، والتحدث كثيرًا على المنصة ، إلى مجرد إدارة الميكروفون. في ذلك الوقت ، كنا جميعًا نتساءل عما حدث.

ذات يوم ذهبنا مع أخي لتناول الطعام في منزل بعض الأصدقاء. ثم أخبروه أنه يتعين عليهم التحدث معه ، ولم نكن نعرف ما يدور حوله. لكني أتذكر هذا الحديث جيدًا.

قالوا: "أنت تعلم أننا نحبك كثيرًا ، ولذا فنحن مضطرون إلى إخبارك بذلك. قبل شهر مع زوجتي ، كنا عند مدخل قاعة الملكوت واستمعنا إلى اثنين من كبار السن (أخبرنا بالأسماء ، بالصدفة ، كانا الشيوخ الذين ظهروا في تقارير المراجعة للحسابات غير المحققة) كانا يتحدثان حول ما يجب عليهم فعله معك. لا نعرف لأي سبب ، لكنهم قالوا إن عليهم أن يشرعوا ، شيئًا فشيئًا ، في إزالتك من امتيازات المصلين ، حتى تبدأ في الشعور بالنزوح والوحدة ، وبعد ذلك لإبعادك عن الواجبات الوزارية . لا نعرف لماذا قالوا هذا ولكن يبدو لنا أن هذه ليست طريقة التعامل مع أي شخص. إذا فعلت شيئًا خاطئًا ، فسيتعين عليهم الاتصال بك وإخبارك لماذا سيأخذون امتيازاتك. لا يبدو لنا أن هذه هي الطريقة المسيحية لعمل الأشياء ".

ثم أخبرهم أخي عن الوضع الذي حدث مع الحسابات.

أنا شخصياً أدركت أنهم لم يعجبهم أن أخي دافع عن نفسه ضد السلوك السيئ للشيوخ. كان الخطأ لهم ، وبدلاً من الاعتراف بتواضع الخطأ ، تآمروا على القضاء على الشخص الذي فعل ما كان من المفترض أن يفعله. هل اتبع الشيوخ مثال الرب يسوع؟ للأسف لا.

اقترحت أن يتكلم أخي مع مشرف الدائرة ، لأنه كان على دراية بالوضع ، ولذا عندما يحين الوقت ، سيعرف أخي سبب اقتراح إقالته كخادم وزاري. تحدث أخي إلى المشرف وأخبره عن المحادثة التي أجراها الشيوخ مع الإخوة الذين سمعوها. أخبره المشرف أنه لا يعتقد أن الشيوخ تصرفوا بهذه الطريقة ، لكنه سيكون يقظًا لرؤية ما حدث في الزيارة القادمة إلى الجماعة. بعد أن أطلع المشرف على الموقف ، استمر في الامتثال للواجبات القليلة التي كلفوه بها.

مع تقدم الوقت ، كلفوه بإلقاء محادثات أقل ؛ دعوه إلى الإدلاء بتعليقات أقل في الاجتماعات ؛ ومارس عليه المزيد من الضغط. على سبيل المثال ، انتقدوه لأن الشيوخ لم يروه في عمل الكرازة أيام السبت. (عمل أخي معي ، لكنه خرج ليكرز بالعديد من فترات بعد الظهر خلال الأسبوع. ولكن في أيام السبت ، كان من المستحيل الخروج للوعظ ، لأن معظم عملائنا كانوا في المنزل أيام السبت ، وقالوا إنهم لا يمكنهم سوى توظيفنا في أيام السبت.) خرج الشيوخ للتبشير في المنطقة يومي السبت والأحد ، لكن خلال الأسبوع كانوا واضحين بغيابهم. إذًا ، بما أنهم لم يروا أخي يوم السبت في عمل الكرازة ، ورغم أن تقريره الشهري دائمًا أعلى من رقمين ، ورغم شرحه للوضع لهم ، فإنهم كانوا غير معقولين.

في الواقع ، قبل شهرين من زيارة المشرف ، تعرض أخي لحادث أثناء لعب كرة القدم ، وضرب رأسه بالحائط وكسر جمجمته. كما أصيب بسكتة دماغية تسببت في فقدان مؤقت للذاكرة ، ورهاب من الضوء ، والصداع النصفي. لمدة شهر واحد لم يحضر الاجتماعات ، ... شهر كان فيه كبار السن على علم بالوضع (لأن والدتي حرصت على إخبار كبار السن ، واحدًا تلو الآخر ، بما حدث) ، لكن لم يتوقف أي منهم زيارته لا في المستشفى ولا في المنزل. لم يتصلوا به على الهاتف أو يكتبوا بطاقة أو خطاب تشجيع. لم يكونوا مهتمين به أبدا عندما تمكن من حضور الاجتماعات مرة أخرى ، تسبب له الصداع والخوف من الضياء في اضطراره إلى مغادرة الاجتماعات قبل انتهائها.

وصلت زيارة مشرف الدائرة وطلب الشيوخ تنحية أخي من منصب الوزير. التقى اثنان من كبار السن (نفسهما الذي تآمر ضده) والمشرف ليخبراه أنه لن يكون خادمًا وزاريًا بعد الآن. لم يفهم أخي لماذا. لقد أوضحوا له فقط أن السبب في ذلك هو أنه لم يكن لديه "صراحة في التعبير" ، لأنه لم يخرج للوعظ أيام السبت ، ولأنه لم يحضر الاجتماعات كثيرًا. ما هو المثال الذي كان عليه أن يصعد إلى المنصة ويطلب من الإخوة الخروج والوعظ وحضور الاجتماعات إذا لم يفعل؟ طلبوا منه الصراحة في التعبير عندما لم يكونوا صريحين ولا يمكن أن يكونوا صريحين. بأية صراحة يمكن أن يقولوا من المنصة أنهم يجب أن يكونوا متواضعين وأن يدركوا أخطائهم إذا لم يفعلوا ذلك بأنفسهم؟ كيف يمكن أن يتحدثوا عن الحب تجاه الإخوة إذا لم يظهروا ذلك؟ كيف يمكنهم تشجيع المصلين على أن يكونوا عادلين إذا لم يكونوا كذلك؟ كيف يمكنهم إخبار الآخرين أنه يجب علينا أن نكون عقلانيين إذا لم يكونوا كذلك؟ بدا الأمر وكأنه مزحة.

وأوضح لهم مرة أخرى أنهم إذا لم يروه في عمل الكرازة أيام السبت ، فذلك لأنه عمل ، لكنه كان يكرز خلال الأسبوع بعد الظهر. وأنه لم يتمكن من حضور الاجتماعات بانتظام بسبب الحادث الذي علموا هم أنفسهم به. أي شخص عاقل سوف يفهم الوضع. إلى جانب ذلك ، كان مراقب الدائرة ، الذي كان حاضرًا ومعهم ، يعلم جيدًا أن هذا لم يكن السبب الحقيقي لإبعاده. لدهشة أخي ، دعمت شركة CO الشيوخ وأوصت بالإزالة. في اليوم التالي ، طلب القيد الخروج للتبشير مع أخي وأوضح أنه يعرف السبب الحقيقي وراء توصية كبار السن بالإزالة ، وهو ما حدث في الزيارة السابقة ، لكنه لا يستطيع معارضة كبار السن. (أنا شخصياً أعتقد أنه لم يفعل شيئاً لأنه لم يرغب في ذلك. كان لديه السلطة.) أخبر أخي أن يأخذها كتجربة ، وأنه في المستقبل عندما يكبر ، سوف يتذكر ما فعله الكبار عليه ، وأنه سيضحك ، وكما نقول دائمًا ، "اتركوا الأشياء في يدي يهوه".

في يوم الإعلان ، جاء جميع الإخوة (الجماعة بأكملها باستثناء الشيوخ) الذين كانوا يعرفون جيدًا مدى ظلم الوضع ، إلى أخي ليخبره أن يظل هادئًا ، وأنهم يعرفون ما حدث بالفعل. لقد تركه فعل الاخوة هذا يشعر بضمير مرتاح بأن كل ما حدث كان بسبب قيامه بما هو صائب في عيني يهوه.

أنا شخصياً شعرت بالغضب عندما اكتشفت هذا - كيف يمكن للشيوخ ، "الرعاة المحبين الذين يريدون دائمًا الأفضل للقطيع" ، أن يفعلوا هذه الأشياء دون عقاب؟ كيف يمكن للمشرف المتنقل ، الذي يتحمل مسؤولية أن يرى أن الشيوخ يفعلون الشيء الصحيح ، ويدرك الموقف ، لا يفعل شيئًا للدفاع عن الصالح ، ولجعل عدل يهوه يسود ، ويظهر للجميع أنه لا يوجد أحد فوق عدل الله المعايير الصالحة؟ كيف يمكن أن يحدث هذا في "شعب الله"؟ أسوأ شيء على الإطلاق هو أنه عندما اكتشف أشخاص آخرون من رعايا أخرى أن أخي لم يعد خادمًا وزاريًا وسألوا كبار السن ، أخبروا البعض أن السبب هو أنه لعب ألعاب فيديو عنيفة ، قال آخرون أن ذلك بسبب أخي كان مدمنًا على المواد الإباحية وأن أخي رفض "المساعدة التي قدموها له". أكاذيب حقيرة اخترعها الشيوخ! عندما نعلم أنه من المفترض أن يتم التعامل مع الإزالة بسرية. ماذا عن الحب والالتزام بإجراءات المنظمة التي كان من المفترض أن يظهرها كبار السن؟ كان هذا شيئًا أثر بشكل كبير على وجهة نظري بشأن المنظمة.