Estudi WT: Construir un matrimoni fort i feliç

[De ws15 / 01 pàg. 18 de març 16-22]

"A menys que Jehovà construeixi la casa, en va
que els seus constructors hi treballin molt ”- 1 Cor. 11: 24

Hi ha un bon consell bíblic a l'estudi d'aquesta setmana. Les Escriptures precristianes no donen molts consells directes sobre els companys de matrimoni. Hi ha més instruccions sobre com mantenir un matrimoni reeixit a les Escriptures cristianes, però fins i tot allà és escàs. El fet és que la Bíblia no se'ns va donar com a manual de matrimoni. Tot i així, els principis necessaris per a l’èxit conjugal hi són tots i, aplicant-los, podem aconseguir-ho.
Una de les característiques més incompreses del matrimoni és el principi cristià de la direcció. Els humans —homes i dones— van ser creats a imatge de Déu, tot i que difereixen. No era bo que un home es quedés sol.

"Llavors Déu Déu va dir:" No és bo que l'home continuï sol estar sol. Vaig a ajudar-lo per complementar-lo. ”(Ge 2: 18 NWT)

Aquesta és una d 'aquestes ocasions en què prefereixo la representació Traducció del Nou Món. "Complement" pot significar "completesa", o "plenitud", o "una cosa que, quan s'afegeix, completa o compon un tot; qualsevol de les dues parts que es completen mútuament. ”Això descriu correctament la humanitat. Déu va ser dissenyat per Déu per combinar-se. Així mateix, la dona. Només convertint-se en un es pot assolir cadascuna la integritat o plenitud que pretén Jehovà.
Això devia ser així en l’estat beneït en què pretenien existir, sense la influència corrupta del pecat. El pecat destrueix el nostre equilibri intern. Fa que alguns atributs es facin massa forts, mentre que d'altres es debilitin. Reconeixent què faria el pecat a la naturalesa complementària de la unió matrimonial, Jehovà va dir a la dona el següent, gravat a Genesis 3: 16:

"El vostre desig serà pel vostre marit, i ell governarà sobre vosaltres." - NIV

"... el vostre anhel serà pel vostre marit i ell us dominarà." - NWT

Algunes traduccions ho fan diferent.

"I voldreu controlar el vostre marit, però ell governarà sobre vosaltres." - NLT

"Voleu controlar el vostre marit, però ell us dominarà." - NET Bible

Qualsevol que sigui la representació és la correcta, tots dos mostren que la relació entre el marit i la dona estava fora de equilibri. Hem vist els extrems en què s’ha capgira la capçalera, convertint les dones en esclaus a molts països del món, mentre que d’altres societats minen completament el principi de capçalera.
Els paràgrafs 7 o 10 d’aquest estudi tracten breument la qüestió de l’encapçalament, però hi ha tanta tendència cultural que afecta la nostra comprensió d’aquest tema que és extremadament fàcil pensar que tenim la visió de la Bíblia quan de fet només estem temperant les tradicions. i costums de la nostra cultura local.

Què és la capçalera?

Per a la majoria de les societats, ser el cap significa ser l’encarregat. Al cap i a la fi, el cap és la part del cos que conté el cervell i tots sabem que el cervell governa el cos. Si demaneu al Joe mitjà que us doni un sinònim de "cap", probablement hauria de trobar "cap". Ara hi ha una paraula que no ens omple la majoria de nosaltres amb una resplendor càlida i esbojarrada.
Intentem un moment esborrar els prejudicis adoctrinats i els prejudicis que tots posseïm en virtut de les nostres respectives cries i analitzar el sentit de l’encapçalament des del punt de vista de la Bíblia. Considereu com interaccionen les veritats i els principis de les Escriptures següents per modificar la nostra comprensió.

"Però vull que sàpigues que Crist és el cap de tot home, i que l'home és el cap d'una dona i que Déu és el cap de Crist." - 1Co 11: 3 NET Bible

“… Més veritablement us dic, el Fill no pot fer una cosa per iniciativa pròpia, sinó només el que veu fer el Pare. Per a qualsevol cosa que faci un, aquestes coses també fa el Fill de la mateixa manera .... No puc fer una cosa per iniciativa meva; de la mateixa manera que escolto, jutjo; i el judici que faig és just, perquè jo busco, no la meva pròpia voluntat, sinó la voluntat d’aquell que m’ha enviat. ”(Joh 5: 19, 30)

"... un marit és el cap de la seva dona igual que el Crist és el cap de la congregació ..." (Ef 5: 23)

Primers Corintis 11: 3 ens dóna una clara cadena de comandament: Jehovà a Jesús; Jesús a l’home; l'home a la dona. Tanmateix, hi ha alguna cosa inusual en aquesta estructura d'ordres particular. Segons John 5: 19, 30, Jesús no fa res per iniciativa pròpia, sinó només el que veu el pare que fa. Ell no és el seu cap arquetípic, autocràtic i important. Jesús no pren la seva posició de capçalera per obtenir una excusa per tenir el seu propi camí ni el domina sobre els altres. En canvi, renuncia a la seva pròpia voluntat a la del Pare. Cap home just podria tenir un problema amb Déu com a cap i, ja que Jesús fa només allò que veu el seu Pare fent i no vol més el que Déu vol, no podem tenir cap problema amb Jesús com a cap.
Seguint aquesta línia de raonament com ho fa Efesians 5: 23, no es desprèn que l’home ha de ser com Jesús? Si vol ser el cap que reclama 1 Corinthians 11: 3, no ha de fer res per iniciativa pròpia, sinó només allò que veu Crist fent. La voluntat de Crist és la voluntat de l’home, de la mateixa manera que la voluntat de Déu és la voluntat de Crist. Per tant, la direcció de l’home no és una llicència divina que l’autoritzi per dominar i sotmetre la dona. Els homes ho fan, sí, però només com a conseqüència del desequilibri de la nostra psique col·lectiva provocada pel nostre estat pecaminós.
Quan un home domina una dona, està sent deslleial al seu propi cap. En essència, trenca la cadena de comandament i s’estableix com a cap en oposició a Jehovà i Jesús.
L’actitud que ha de tenir l’home per evitar entrar en conflicte amb Déu es troba a les paraules inicials de la discussió de Pau sobre el matrimoni.

"Estigueu sotmesos l'un a l'altre per por de Crist". (Ef. 5: 21)

Ens hem de sotmetre a tots els altres, tal com ho va fer Crist. Va viure una vida d’auto-sacrifici, posant els interessos dels altres per sobre de la seva. Headship no es tracta de tenir les coses a la vostra manera, es tracta de servir als altres i mirar-los. Per tant, la nostra capçalera s’ha de regir per l’amor. En el cas de Jesús, estimava la congregació que “es va renunciar a ella per tal de santificar-la, netejant-la amb el bany d’aigua mitjançant la paraula ...” (Ef. 5: 25, 26) El món està ple de caps d’estats, governants, presidents, primers ministres, reis ... però quants han demostrat mai les qualitats d’autnominació i humil servei que va exemplificar Jesús?

Una paraula sobre el respecte profund

Al principi, Efesians 5: 33 podria semblar desigual, fins i tot esbiaixada entre homes.

“Tot i això, cadascun de vosaltres ha d’estimar a la seva dona com fa ell mateix; d'altra banda, l'esposa hauria de tenir un profund respecte pel seu marit. ”(Ef 5: 33 NWT)

Per què no es dóna cap consell al marit per tenir un respecte profund per la seva dona? Segurament, els homes haurien de respectar les seves dones. I per què a les dones no se’ls diu que estimin els seus marits tal com fan ells mateixos?
Només quan considerem el diferent maquillatge psicològic del mascle vers la femella, la saviesa divina d’aquest verset surt a la llum.
Els homes i les dones perceben i expressen l’amor de manera diferent. Interpreten diferents accions com estimar o desamorar. (Parlo de generalitats aquí i, per descomptat, hi haurà excepcions aïllades.) Amb quina freqüència sentireu un home queixar-se que la seva dona no li digui que l'estima més? No sol ser un problema, oi? Tot i això, les dones valoren les expressions verbals freqüents i les mostres d’amor demostratives. Un "t'estimo" no sol·licitat, un ram de flors sorpresa o una carícia inesperada són només algunes de les maneres en què un marit pot tranquil·litzar la seva dona del seu amor continu. També s’ha d’adonar que les dones necessiten parlar, compartir els seus pensaments i sentiments. Després d’una primera cita, la majoria d’adolescents marxaran a casa i trucaran al seu amic més proper per parlar de tot el que va passar durant la cita. És probable que el noi marxi a casa, prengui una copa i vegi esports. Som diferents i els homes que es casen per primera vegada han d’aprendre en què les necessitats d’una dona difereixen de les seves.
Els homes resolen problemes i, quan les dones volen parlar d’un problema, sovint només volen una orella que escolta, no un home corrector. Expressen amor a través de la comunicació. En canvi, quan molts homes tenen un problema, es retiren a la cova de l’home per intentar solucionar-ho ells mateixos. Les dones sovint veuen això com a poc amorós perquè se senten excloses. Això és una cosa que hem d’entendre els homes.
Els homes són diferents en aquest sentit. No apreciem els consells no sol·licitats, ni tan sols d’un amic proper. Si un home diu a un amic com pot fer alguna cosa o solucionar algun problema, està implicant que el seu amic és menys que capaç de solucionar-lo ell mateix. Es pot prendre com a resultat. Tanmateix, si un home demana els seus consells a un amic, això és un signe de respecte i confiança. Es veurà com un elogi.
Quan una dona mostra respecte per un home en confiar en ell, en no dubtar-hi, en no encertar-lo, està dient en paraules masculines "T'estimo". Un home que és tractat amb respecte per un altre no el vol perdre. S'esforçarà més per mantenir-la i aprofitar-la. Un home que sent que la seva dona el respecta només voldrà complaure-la amb més seguretat per mantenir i fer créixer aquest respecte.
El que Déu diu a l’home i a les dones a Efesians 5: 33 és estimar-se els uns als altres. Ambdós reben el mateix assessorament, però s'adapten a les seves necessitats individuals.

Una paraula sobre el perdó

En els paràgrafs 11 o 13, l'article parla de la necessitat de perdonar-nos lliurement. Tot i això, té vistes a l’altra cara de la moneda. Tot citant Mt 18: 21, 22 per presentar el seu cas, si passa per alt el principi més complet que es troba a Lluc:

Pareu atenció a vosaltres mateixos. Si el teu germà comet un pecat, fes-li una reprovació, i si es penedeix, perdona. ⁴ Fins i tot si peca set vegades al dia contra vosaltres i es torna a vosaltres set vegades, dient: "Em penedeixo", heu de perdonar-lo. "(Lluc 17: 3,4)

És cert que l’amor pot cobrir multitud de pecats. Podem perdonar-ho fins i tot quan la part infractora no ha demanat disculpes. Podem fer-ho creient que al fer-ho el nostre company acabarà aconseguint que ell (o ella) ens ha ferit i ens demanem disculpes. En aquests casos, el perdó precedeix el penediment que demana Jesús. Tanmateix, observareu que el seu requisit de perdonar -fins i tot set vegades al dia (“set” que indica la plenitud) - està lligat a una actitud penedent. Si perdonem sempre sense exigir a l'altre que es penedeixi o es disculpi, no estem permetent un mal comportament? Com seria això amorós? Si bé el perdó és una qualitat important per mantenir la unitat i l’harmonia conjugals, la possibilitat de reconèixer el propi error o falta és, com a mínim, igual d’important.
La discussió sobre el matrimoni continuarà la setmana que ve amb el tema: "Deixa que Jehovà fortifiqui i salvaguardi el teu matrimoni".

Meleti Vivlon

Articles de Meleti Vivlon.