Profiad Ava

Fy enw i yw Ava. Deuthum yn Dystion Jehofa a fedyddiwyd ym 1973, oherwydd roeddwn yn meddwl fy mod wedi dod o hyd i’r gwir grefydd sy’n cynrychioli Duw Hollalluog. Yn wahanol i gynifer ohonoch a godwyd yn y sefydliad, cefais fy magu mewn cartref nad oedd ganddo gyfeiriad ysbrydol o gwbl, ac eithrio cael gwybod fy mod yn Babydd, oherwydd bod fy nhad nad oedd yn ymarfer yn un. Gallaf gyfrif ar un llaw y nifer o weithiau y bu ein teulu hyd yn oed yn mynychu Offeren Gatholig. Doeddwn i ddim yn gwybod dim am y Beibl, ond yn 12 oed, dechreuais fy chwilio am Dduw o fewn crefyddau trefnus. Roedd fy chwiliad am bwrpas, ystyr, a pham mae cymaint o ddrwg yn y byd, yn ddi-baid. Erbyn 22 oed, yn briod, ac yn fam i efeilliaid - bachgen a merch - roeddwn yn llechen lân i indoctrinate, ac roedd gan JWs yr atebion - felly meddyliais. Nid oedd fy ngŵr yn cytuno ac roedd yn gallu cael mynediad at weithiau cyhoeddedig Russell a Rutherford trwy chwaer JW oedrannus bryd hynny, ac felly heriodd y brawd a'r chwaer a astudiodd gyda mi.

Rwy’n cofio, ar y pryd, eu cwestiynu am y proffwydoliaethau niferus hynny a fethodd, ond cefais fy nghyfarfod ag ymgais i ddargyfeirio a dychryn fi gan y syniad bod Satan a’i gythreuliaid yn y gwaith yn ymyrryd â fy mod yn derbyn y gwir - yn galaru’r ysbryd felly i siarad. Fe wnaethant orchymyn imi daflu ein casgliad cyfan o gerddoriaeth i'r sothach, gan eu bod yn argyhoeddedig mai'r cofnodion hynny oedd y broblem; y rheini a nifer fach o eitemau eraill a allai fod wedi dod i'n cartref gan bobl sydd o bosibl yn ymwneud ag ysbrydegaeth. Hynny yw, beth oeddwn i'n ei wybod?! Roeddent yn ymddangos mor wybodus. Dyna'r tro cyntaf i mi glywed am Satan a'i gythreuliaid. Wrth gwrs, gyda copi wrth gefn ysgrythurol mor argyhoeddiadol, pam y byddwn yn eu herio ymhellach.

Flwyddyn yn ddiweddarach, roeddwn i'n mynychu pob cyfarfod ac yn cymryd rhan mewn gwasanaeth. Rwy'n cofio'n dda am fiasco 1975. Popeth - y deunydd astudio llyfrau a drafodwyd gennym, ein cylchgronau Y Gwylfa ac Deffro—canolbwyntio ar y dyddiad hwnnw. Rwy'n cofio clywed Fred Franz yn y confensiwn cyntaf i mi ei fynychu. Roeddwn yn rhywun o'r tu allan yn gwrando i mewn bryd hynny. Mae dweud nawr nad oedd y sefydliad wedi dysgu ac indoctrinateiddio rheng a ffeil gyda'r gred honno yn gelwydd ddiamheuol.

Gan fy mod yn newydd, cefais fy siglo'n hawdd i'w meddylfryd yr amser hwnnw, er nad oeddwn wedi fy argyhoeddi'n llwyr. Oherwydd fy mod i'n fabi yn y gwir, fe wnaethant fy nghyfarwyddo i'w silffio nes i'r ysbryd roi'r gwir ddealltwriaeth i mi. Roeddwn yn ymddiried y byddwn, ar y rhagosodiad, yn cael mewnwelediad wrth imi symud ymlaen yn y gwir. Ufuddheais yn ddall.

Roeddwn yn ceisio ffitio i mewn i sefydliad a oedd yn ymddangos yn canolbwyntio ar deuluoedd sefydledig. Roeddwn i'n wahanol ac yn teimlo nad oeddwn i ddim yn ffitio i mewn, ac roeddwn i'n arfer credu pe bai fy ngŵr yn unig yn gweld y 'gwir' a'i wneud yn eiddo iddo'i hun, byddai fy ngweddïau am hapusrwydd yn cael eu hateb. Roeddwn i'n gallu mwynhau'r perthnasoedd agos oedd gan y teuluoedd hyn â'u cylchoedd mewnol o deuluoedd ymroddedig eraill. Rwy'n cofio teimlo fel rhywun o'r tu allan eisiau cael y teimlad cynnes, niwlog a diogel hwnnw yr oeddwn i'n meddwl oedd gan eraill. Roeddwn i eisiau perthyn i'm teulu newydd, ers i mi adael fy nheulu fy hun am y gwir. (Nid oedd y pwll yn arbennig o gynnes a niwlog)

Rywsut, roeddwn i bob amser yn cael trafferth - byth yn mesur i fyny. Roeddwn i'n credu mai fi oedd y broblem. Hefyd, roedd gen i broblem ddifrifol na wnes i erioed ei datgelu i unrhyw un bryd hynny. Roeddwn wedi dychryn o wneud y gwaith o ddrws i ddrws. Roeddwn i mewn panig nes i'r drws hwnnw agor, heb wybod beth oedd y tu ôl iddo. Fe wnes i ei ddychryn. Roeddwn i wir yn meddwl bod yn rhaid bod rhywbeth difrifol o'i le ar fy ffydd, gan na allwn reoli'r panig a ddaeth i mewn pan oedd disgwyl i mi gymryd drws mewn gwasanaeth.

Ychydig a wyddwn fod gan y broblem hon darddiad eithafol yn seiliedig ar drawma a ddeilliodd o fy mhlentyndod. Sylwodd un blaenor angharedig iawn arno a gwawdio fi am fy anallu i oresgyn fy ofn. Ymwelodd â mi ac awgrymu nad oedd yr Ysbryd Glân yn gweithredu ynof fi, ac y gallaf fod yn ddrwg, dan ddylanwad Satan. Roeddwn i mor ddinistriol. Yna dywedodd wrthyf am beidio â siarad am ei ymweliad ag eraill. Roedd yr henuriad anwybodus hwn yn oedrannus ac yn hynod feirniadol. Yn ddiweddarach o lawer, fe wnes i ei riportio i henuriad roeddwn i'n ei barchu, ond dim ond ar ôl gadael y sefydliad. Deliwyd ag ef bryd hynny. Yn onest, rwy'n ei weld fel sefyllfa lle mae'r deillion yn arwain y deillion. Roedden ni i gyd yn ddall ac yn anwybodus.

Roedd fy mhedwar plentyn yn gweld y grefydd fel stigma a barodd iddynt ddioddef y teimlad o beidio â pherthyn. Roeddent yn wahanol na'r holl blant eraill (heblaw JW) yr aethant i'r ysgol gyda nhw. Fe wnaethant droi i ffwrdd cyn gynted ag y daethant i oed, (blynyddoedd cynnar yn eu harddegau) oherwydd nad oeddent yn credu ynddo o gwbl. Mae fy mhlant yn ddisglair iawn ac yn rhagori yn yr ysgol, a'r syniad o beidio â chael addysg heibio'r ysgol uwchradd a dim ond dod yn labrwr i wneud bywoliaeth oedd gwallgofrwydd, yn eu barn nhw. Wrth gwrs, roedd fy ngŵr addysgedig yn teimlo'r un peth. Roedd gan dyfu i fyny mewn cartref rhanedig ei gyfran o broblemau, ac roeddent yn teimlo eu bod yn cael eu gwrthod fel plentyndod arferol.

Roeddwn i wedi teimlo fy mod wedi fy llethu a gofyn am help gan yr henuriaid pan oedd y plant yn iau. Fe wnaeth cwpl rhyfeddol, cenhadon a ddychwelodd adref o Bacistan, fynd â fy mhlant o dan eu hadain ac astudio gyda nhw yn ffyddlon, gofalu amdanyn nhw fel petaen nhw eu hunain, a chynorthwyo fi bob amser wrth ymdrechu trwy fy mywyd i fesur.

Felly oes, mae yna bobl ddiffuant, hardd sy'n gwir garu'r Tad a'i fab ac yn aberthu eu hamser mewn llafur cariad. O'r herwydd, arhosais yn hirach. Yn y pen draw serch hynny, dechreuais weld y golau. Yn enwedig ar ôl i mi symud i Kelowna. BC Deuthum i mewn i’r sefydliad gyda’r gred y byddwn yn profi’r “cariad” sef marc adnabod gwir Gristnogion. Nid yw hyn wedi bod yn wir.

Rwy'n cydnabod bod yna bobl fendigedig, ac oherwydd yr unigolion didwyll a gonest hynny, arhosais 23 mlynedd yn y sefydliad, gan feddwl y byddaf yn ymdrechu'n galetach, a bydd y cyfan yn gweithio allan os arhosaf ar Jehofa yn unig. Fe wnes i briodoli'r ymddygiad o'm cwmpas i fodau dynol amherffaith, gallai byth ystyried y sefydliad arbennig hwn fod yn hollol ffug. Hyd yn oed ar ôl 20 mlynedd o fod i ffwrdd yn llwyr ag ef, ni fyddwn byth yn dweud gair yn erbyn y Corff Llywodraethol, rhag ofn fy mod yn anghywir ynghylch fy asesiad ohono, ac ni fyddwn byth yn cael maddeuant. Ofn bod yn apostate.

Newidiodd hynny i gyd pan ddysgais, ychydig flynyddoedd yn ôl, fod gan y Corff Llywodraethol a de facto polisi o beidio â throi pedoffiliaid at yr awdurdodau. Erbyn hyn mae llawer o ddioddefwyr eisiau ei gael yn yr awyr agored i amddiffyn eraill fel nhw eu hunain. Maent yn mynnu atebolrwydd ac arian i dalu am y therapi trawma mawr ei angen a fydd, yn y diwedd, yn costio ffortiwn fach iddynt. Mae'n cymryd blynyddoedd i wella yn dibynnu ar y sefyllfa. Yn sicr, daliodd hynny fy sylw fel y gwelwch.

Cyn dysgu hynny, ni fyddwn hyd yn oed yn edrych ar-lein i ddarllen yr hyn yr oedd y lleill yn ei ddweud am y sefydliad. Daliodd y Brawd Raymond Franz fy sylw, oherwydd ei ddull anfeirniadol a'i onestrwydd llwyr pan siaradodd am eraill, gan gynnwys y Corff Llywodraethol. Fe wnes i feiddio edrych un diwrnod ar nifer o'r dyfyniadau o'i lyfr a syfrdanais ar lefel gonestrwydd a gostyngeiddrwydd ei sylwadau. Nid apostate oedd hwn. Ceisiwr gwirionedd oedd hwn; dyn a safodd yn ddi-ofn dros yr hyn sy'n iawn, waeth beth yw'r gost.

Gadewais o'r diwedd ym 1996 a rhoddais y gorau i fynychu heb ddweud pam. Pan ymwelodd henuriad â mi tua blwyddyn yn ddiweddarach yr oeddwn yn ei barchu, ynghyd â goruchwyliwr cylched, ymatebais â, “Nid wyf yn ffitio i mewn. Ni allaf hyd yn oed wneud y gwaith o ddrws i ddrws oherwydd fy mhroblem." Dywedais fod y brodyr a’r chwiorydd yn cael eu graddio ar faint o amser y maent yn ei dreulio mewn gwasanaeth maes ac yn cael eu barnu i fod yn wan os na allant gadw i fyny gyda’r gweddill. Yna fe wnaethant geisio tawelu fy meddwl cymaint yr wyf yn ei golli ac yn fy ngharu, dywedais, “Nid dyna yr wyf wedi'i brofi; nid tra bûm yn y cyfarfodydd, ac nid nawr. Rwy'n cael fy synnu gan bron pob aelod dim ond oherwydd i mi roi'r gorau i fynychu'r cyfarfodydd a'r gwasanaethau. Nid cariad yw hynny. ”

Wnes i ddim byd o'i le, ac eto fe'm barnwyd yn annheilwng o gael fy nghydnabod hyd yn oed. Waw! Roedd hynny'n agoriad llygad i mi. Rhai o'r bobl fwyaf beirniadol i mi eu hadnabod erioed yw Tystion Jehofa. Gallaf gofio bod allan mewn gwasanaeth gydag arloeswr uchel ei barch a ddywedodd, ar ôl cerdded allan o dramwyfa “ddim gartref” a oedd â charport blêr, “O wel, nid ydym wir eisiau pobl flêr fel yna yn ein sefydliad glân nawr, ydyn ni? ” Cefais sioc!

Ni soniais erioed am broffwydoliaeth aflwyddiannus 1975, nac athrawiaeth genhedlaeth a fethodd 1914, na’r ffaith bod camdriniwr plant yn eistedd ar draws yr eil oddi wrthyf mewn Confensiwn Dosbarth, ar ôl i ddioddefwr ifanc yn ei arddegau ddwyn ei chamdriniaeth i sylw’r henuriaid yn ein cynulleidfa - rhywbeth na wnaethant ei riportio i'r awdurdodau! Fe wnaeth hynny fy arswydo. Cefais wybod am y cam-drin trwy ffrind agos i deulu'r dioddefwr. Roeddwn i'n adnabod y ferch hon a'i hymosodwr (yr oeddwn i'n synhwyro ei bod yn annibynadwy, o'r diwrnod cyntaf y cyfarfûm ag ef). Felly eisteddodd, gyda chynulliad cyfan o frodyr a chwiorydd a'u plant nad oeddent yn gwybod dim amdano. Ond mi wnes i.

Cerddais allan o'r confensiwn hwnnw mewn dagrau, byth i ddychwelyd. Arhosodd y dyn hwnnw yn y gynulleidfa ac nid oedd unrhyw un yn gwybod, ac eithrio ychydig y dywedwyd wrthynt am beidio â siarad amdano ag eraill. Roedd hynny yng nghynulleidfa Westbank, tref fach y tu allan i Kelowna. Roeddwn eisoes yn byw yn Kelowna bryd hynny. Ar ôl i mi adael, darganfyddais pam y gwnaeth y digwyddiad hwnnw sbarduno ymateb o'r fath ynof ac achosi imi beidio byth â mynd i mewn i neuadd ymgynnull neu neuadd y Deyrnas eto.

Oherwydd fy mod yn gallu ei fforddio, es i mewn i ddadansoddiad seico i fynd at wraidd fy ofnau. Fe wnes i ohirio hyn am 25 mlynedd oherwydd bod JWs yn cael eu hannog i beidio â mynd at weithwyr proffesiynol bydol fel seiciatryddion neu seicolegwyr. Nid oedden nhw i ymddiried ynddynt. Oni bai bod angen meddyginiaeth i weithredu'n normal.

Ymlaen yn Gyflym.

Nid wyf erioed wedi dweud wrth unrhyw un beth ddigwyddodd i mi yn bump oed - dim ond fy ngŵr, a safodd wrth fy ochr, yna fy mrodyr a chwiorydd, wrth imi ddadorchuddio'r annychmygol. Roeddwn i wedi byw yn nhref fach Langley BC ar fferm bum erw ac wedi chwarae’n rheolaidd yn y coedwigoedd cyfagos gyda fy mrawd a chwaer yn gynnar yn y pumdegau. Fel y gwyddoch efallai, yn y dyddiau hynny ni siaradodd neb am molesters plant â'u plant - ni wnaeth fy un i o leiaf. Pwy fyddai hyd yn oed yn ystyried y fath beth ofnadwy allai ddigwydd mewn tref wledig fach fel Langley. Roeddem i gyd yn teimlo mor ddiogel.

Un diwrnod, gyda fy mrawd a chwaer yn yr ysgol, roeddwn yn cerdded adref ar fy mhen fy hun oddi wrth ein cymdogion agosaf ar hyd llwybr coetir trwchus pan neidiodd dyn allan o'r tu ôl i goeden fawr a gafael ynof. Clywodd y cymydog, hen ddyn, fy sgrechiadau a dod yn rhedeg neu a ddylwn i ddweud hoblo. Fe arbedodd y weithred hon fy mywyd, ond nid arswyd yr hyn a wnaeth yr ysglyfaethwr hwnnw imi cyn y gallai'r cymydog hwn fy achub. Rhedodd y dyn i ffwrdd.

Yn gyflym ymlaen.

Aeth fy mam i gyflwr gwadu, oherwydd ei bod yn ofni sut y byddai pobl yn ei gweld yn methu fel mam amddiffynwr. Roedd hi adref ar y pryd. Felly, gwasgodd yr holl beth fel pe na bai erioed wedi digwydd - dim heddlu, dim meddygon, dim therapi. Nid oedd hyd yn oed fy nheulu yn gwybod tan 2003. Roeddent yn gwybod bod rhywbeth ofnadwy yn anghywir oherwydd bod fy mhersonoliaeth gyfan wedi newid. Cefais fy nhrawmateiddio cymaint fel fy mod yn ysgwyd yn dreisgar mewn sefyllfa ffetws ac yn methu siarad, fel y dysgais yn ddiweddarach gan fy mam.

Yn gyflym ymlaen.

Gadawodd canlyniad y profiad hwnnw ofn angheuol imi fod ar fy mhen fy hun y tu allan, yn fy nghartref, ac mewn nifer o sefyllfaoedd eraill. Roeddwn i wedi newid. Yn ferch fach gynnes a chyfeillgar iawn fel rheol, deuthum yn swil ac yn ddychrynllyd o'r tywyllwch. Ofn oedd fy nghydymaith cyson. Fe wnaeth fy psyche ei rwystro o fy atgofion i oroesi hyd yn oed yr arswyd a'r boen ohono, er mwyn gallu parhau i fyw. Roeddwn i'n ei fyw yn somatig, yn anymwybodol drosodd a throsodd. Roedd y unspeakable wedi digwydd i mi. Roedd y dyn hwnnw'n unigolyn sâl iawn.

Yn gyflym ymlaen.

Aeth ymlaen i fachu merch fach arall a oedd yn byw filltir i lawr y ffordd; ei chodi yn ei gar, mynd â hi i'w dŷ, ei churo, ei threisio ac yna ei lladd, gan guddio'r corff yn y goedwig ychydig filltiroedd o'n cartref. Enw’r dyn hwnnw oedd Gerald Eaton, ac roedd yn un o’r dynion olaf i hongian wrth y crocbren yn 1957 am lofruddiaeth yn CC

Cymerodd 20 mlynedd i mi ddatrys hyn a'i wella. Mae cymaint o blant yn y byd hwn yn dioddef trawma rhyfel, treisio a chaethwasiaeth rywiol. Maen nhw wedi'u difrodi gymaint fel y daw'r unig obaith o iachâd llwyr gan ein Harglwydd Iesu Grist. Dyna pryd y trois i at Iesu Grist yn unig er mwyn fy iachâd fy hun y daeth fy ofnau yn beth o'r gorffennol. Bydd gan y rhai bach coll neu arteithiol hynny trwy gydol hanes ac ymlaen nes i Grist ddychwelyd eu straeon annioddefol inni eu clywed un diwrnod. Nid wyf yn ystyried fy mhrofiad yn ddim o'i gymharu ag eraill. Yn y bôn, mae plant sy'n cael eu cam-drin yn rhywiol yn rhywiol yn cau i lawr fel bodau dynol.

Ar hyn o bryd, mae cam-drin plant yn rhywiol ar flaen y gad mewn sefydliadau crefyddol. O'r diwedd!

Rwy'n dal i fethu â chanfod y diffyg gweithredu yn erbyn yr ysglyfaethwyr hyn o fewn trefniadaeth Tystion Jehofa, na sut mae'r cynulleidfaoedd heddiw yn parhau fel pe na bai dim wedi digwydd, er gwaethaf yr holl dystiolaeth ar-lein. Mae'r treialon gwirioneddol yno i bawb glywed a darllen amdanynt. Ble mae tosturi neu gariad i'w gael yn y llun hwn? Efallai na fydd yr ysglyfaethwyr hyn yn llofruddion, ond mae'r difrod y maent yn ei achosi i psyche dioddefwr yn un gydol oes. Maen nhw'n dinistrio bywydau. Mae hynny'n wybodaeth gyffredin.

Onid yw hyn i gyd yn swnio'n debyg i'm stori wrth ddarllen y Adroddiad terfynol ARC i mewn i Dystion Jehofa?

Pan wynebais fy mam yn 2003, gweithredodd gymaint fel y Corff Llywodraethol. Roedd y cyfan amdani. Yna pwyntiodd ei bys ataf a dweud “Dywedais wrthych am beidio â gadael i unrhyw un gyffwrdd â chi byth!” (Doedd hi ddim wedi dweud wrtha i, fel plentyn, ond roedd beio fi rywsut, yn ei meddwl, wedi gwneud ei hymddygiad yn llawer llai beius?) Roedd hi'n poeni mwy amdani hi ei hun a sut y byddai'n edrych.

Wrth gwrs, efallai y byddai'r hyn a ddigwyddodd i'r Caroline Moore, 7 oed, wedi'i atal pe bai fy mam wedi riportio Easton i'r awdurdodau a'u bod nhw, yn eu tro, wedi rhybuddio'r gymuned fach. Yn y blynyddoedd hynny roedd yn arfer cyffredin beio menyw pan gaiff ei threisio, dywedwyd wrthyf. Gofynnodd amdani. Ac yna mae'n cael ei orchuddio, os yn bosibl. Dyna hefyd amddiffyniad y brawd a gam-drin y ferch ifanc yn ei harddegau yn Westbank yn rhywiol. Roedd y brawd hwnnw yn ei bedwardegau, yn ddyn teulu. Hefyd, onid oedd un o’r camdrinwyr yn Awstralia yn beio’i ddioddefwr am y pyjamas roedd hi’n eu gwisgo o amgylch y tŷ? “Rhy ddadlennol”, meddai.

Efallai fy mod wedi gadael sefydliad, ond wnes i erioed adael ein Tad Jehofa, na’i Fab. Rwyf mor hapus fy mod wedi dod o hyd i safleoedd Beroean Pickets. Ar ôl archwilio dim ond peth o'r cyfoeth o erthyglau ar faterion athrawiaethol, mynegais yn gyffrous wrth fy ngŵr “Dyma fy mhobl. Maen nhw'n meddwl fel fi! Maen nhw'n geiswyr gwirionedd dyfal. ”

Rwyf wedi gwario ffortiwn ar wahanol therapïau dros yr 20 mlynedd diwethaf, a’r unig gysur y gallaf ei roi i eraill sydd wedi dioddef trawma cysylltiedig fel fy un i, yw hyn: Ydw, mae iachâd yn bosibl a’r unig therapi a gynorthwyodd yn wirioneddol i mi ei oresgyn. roedd ofn mor ddi-baid ac anymwybodol o'r fath yn Ddadansoddwr Seico arbenigol iawn gyda PHD yn y maes hwnnw. Ac mae'n gostus iawn. Prin ydyn nhw.

Wedi hynny i gyd, gwelais mai fy ildiad llwyr i ewyllys ein Tad a chariad diamod ein Harglwydd Iesu Grist sydd wedi trawsnewid yn wirioneddol pwy ydw i heddiw: fy Hunan deffroad. Aeth fy nghalon allan at y menywod hynny a siaradodd yn ddewr yn y treialon yn Awstralia. Mae'r dinistr y maent wedi'i ddioddef yn nwylo dynion anwybodus, dall yn anodd ei ryfeddu. Ond yna eto, roedden ni i gyd yn ddall, onid oedden ni? Peth da nad ydym yn ei gael i farnu eraill.

Eich chwaer

Ava