L'expérience de Maria

Mon expérience d'être un témoin actif de Jéhovah et de quitter le culte.

Par Maria (Un alias comme protection contre la persécution.)

J'ai commencé à étudier avec les Témoins de Jéhovah depuis 20 il y a plusieurs années, après la rupture de mon premier mariage. Ma fille n'avait que quelques mois, alors j'étais très vulnérable à l'époque et suicidaire.

Je n'ai pas été en contact avec les Témoins par le travail de prédication, mais par un nouvel ami que je m'étais fait une fois que mon mari m'avait quitté. Quand j'ai entendu ce témoin parler des derniers jours et de la façon dont seraient les hommes, cela m'a semblé très vrai. Je pensais qu'elle était un peu bizarre, mais j'étais intriguée. Après quelques semaines, je l'ai encore croisée et nous avons eu une autre discussion. Elle voulait me rendre visite à la maison, mais j’étais un peu réticente à faire venir un étranger chez moi. (Ce que je n'ai pas mentionné, c'est que mon père était un fervent musulman et qu'il n'avait pas une très bonne vision des témoins.)

Cette dame a finalement gagné ma confiance et je lui ai donné mon adresse, mais je me souviens de l'avoir regretté, car elle habitait à proximité et qu'elle avait commencé à devenir pionnière auxiliaire, elle a saisi chaque occasion pour m'appeler, à tel point que je devais me cacher elle à plusieurs reprises, prétendant que je n'étais pas à la maison.

Après environ 4 mois, j'ai commencé à étudier et j'ai très bien progressé, assistant à des réunions, répondant et devenant ensuite un éditeur non baptisé. En attendant, mon mari revenait et me faisait du chagrin à cause de mes contacts avec les Témoins. Il est devenu violent, menaçant de brûler mes livres et essayant même de m'empêcher d'aller aux réunions. Rien de tout cela ne m'a arrêté car je pensais que cela faisait partie de la prophétie de Jésus en Matthieu 5:11, 12. J'ai fait de bons progrès malgré cette opposition.

Finalement, j'en ai eu assez de son traitement envers moi, de son tempérament et de sa consommation de drogue. J'ai décidé de me séparer. Je ne voulais pas divorcer comme les anciens l'avaient déconseillé, mais ils ont dit qu'une séparation serait acceptable pour essayer de réconcilier les choses. Après quelques mois, j'ai demandé le divorce en écrivant une lettre à mon avocat détaillant mes raisons. Après environ six mois, mon avocat m'a demandé si je voulais toujours divorcer. J'ai encore hésité car mon étude de la Bible avec les Témoins m'a appris que nous devrions essayer de rester mariés à moins qu'il n'y ait des motifs scripturaires de divorce. Je n'avais aucune preuve qu'il avait été infidèle, mais c'était fort probable car il était souvent parti deux semaines ou plus à la fois, et maintenant il était absent depuis six mois. Je pensais qu'il était très probable qu'il ait couché avec quelqu'un d'autre. J'ai relu la lettre que j'avais écrite à l'avocat avec les raisons de ma demande de divorce. Après l'avoir lu, je n'avais aucun doute que je ne pouvais pas rester avec lui et j'ai demandé le divorce. Quelques mois plus tard, j'étais une mère célibataire. Je me suis fait baptiser. Bien que je ne cherche pas à me remarier, j'ai rapidement commencé à sortir avec un frère et me suis mariée un an plus tard. Je pensais que ma vie allait être merveilleuse, avec Armageddon et Paradise juste au coin de la rue.

Pendant un certain temps, j'étais heureux, je me faisais de nouveaux amis et j'aimais le ministère. J'ai commencé à devenir pionnier régulier. J'avais une jolie petite fille et un mari aimant. La vie était belle. Si différent de ce qu'était la vie et de la dépression que j'avais subie au fil des ans. Au fil du temps, des frictions se sont construites entre moi et mon deuxième mari. Il détestait aller au ministère, surtout le week-end. Il n'avait pas envie de répondre ou d'assister à des réunions pendant ses vacances; pourtant pour moi c'était normal. C'était mon mode de vie! Le fait que mes parents soient très opposés à ma nouvelle vie et à ma nouvelle religion n'a pas aidé. Mon père ne m'a pas parlé pendant plus de cinq ans. Mais rien de tout cela ne m'a découragé, j'ai continué à être pionnier et me suis lancé dans ma nouvelle religion. (J'avais été élevé catholique).

Les problèmes commencent

Ce que je n'ai pas mentionné, ce sont les problèmes qui ont commencé peu de temps après avoir assisté à l'étude du livre, alors que j'étais novice dans la religion. Je travaillais à temps partiel et je devais aller chercher ma fille chez mes parents, puis il me restait moins d'une heure pour manger et faire la demi-heure de marche jusqu'au groupe d'étude du livre. Après quelques semaines, on m'a dit que je ne devrais pas porter de pantalon au groupe. J'ai dit que c'était difficile, d'autant que j'avais peu de temps pour me préparer et que je devais marcher dans le froid et l'humidité. Après avoir vu une écriture et y avoir réfléchi, je me suis retrouvée vêtue d'une robe la semaine suivante pour l'étude du livre.

Quelques semaines plus tard, le couple dont la maison a été utilisée pour le livre m'a accusé que ma fille avait renversé son verre sur leur tapis de crème. Il y avait d'autres enfants là-bas, mais nous avons eu le blâme. Cela m'a bouleversé, surtout que j'avais beaucoup de difficulté à y arriver ce soir-là.

Juste avant mon baptême, j'avais commencé à faire la cour à ce frère. Mon directeur d’étude biblique commençait à s’énerver que je passais moins de temps avec elle et plus de temps avec ce frère. (Sinon, comment pourrais-je le connaître?) La nuit précédant mon baptême, les aînés m'ont convoqué à une réunion et m'ont dit de ne pas avoir bouleversé cette sœur. Je leur ai dit que je n'avais pas cessé d'être son amie, j'avais moins de temps à passer avec elle alors que je commençais à connaître ce frère. À la fin de cette réunion, la nuit avant mon baptême, j'étais en larmes. J'aurais alors dû comprendre que ce n'était pas une religion très aimante.

Avance rapide.

Il y a eu de nombreuses fois où les choses n'étaient pas exactement ce que la vérité aurait dû être. Les anciens ne semblaient pas très intéressés à m'aider à faire œuvre de pionnier, en particulier lorsque j'essayais d'organiser un déjeuner suivi d'un groupe de ministère l'après-midi pour aider les pionniers auxiliaires. Encore une fois, j'ai continué.

Un ancien m'a accusé de ne pas avoir aidé à la Salle du Royaume. Il était et est toujours très agressif. J'avais mal au dos, donc je n'avais pas aidé avec l'aspect physique des choses, mais j'avais préparé un repas, apporté et servi aux volontaires.

Une autre fois, on m'a appelé dans l'arrière-boutique et on m'a dit que mes hauts étaient trop bas et que le frère pouvait voir mon haut pendant qu'il prenait un objet sur le plateau!? Premièrement, il n'aurait pas dû regarder, et deuxièmement, ce n'était tout simplement pas possible, car j'étais assis à environ trois rangées et je posais toujours ma main sur ma poitrine lorsque je me penchais vers mon sac. Je portais souvent une camisole sous les hauts aussi. Mon mari et moi ne pouvions pas y croire.

J'ai finalement eu une très bonne étude avec une indienne. Elle était très zélée et elle a progressé rapidement pour devenir un éditeur non baptisé. Après avoir passé en revue les questions, les anciens ont tardé à se prononcer. Nous nous sommes tous demandé ce qui s'était passé. Ils ont été dérangés par son tout petit nez. Ils ont écrit au Béthel à ce sujet et ont dû attendre deux semaines pour obtenir une réponse. (Qu'est-il arrivé à faire des recherches sur le CD-ROM, ou simplement en utilisant le bon sens?)

En tant qu'ancienne hindoue, il était normal pour elle de porter un clou de nez ou une bague dans le cadre de leurs bijoux habituels. Il n'y avait aucune signification religieuse à cela. Finalement, elle a obtenu le feu vert et a pu sortir dans le ministère. Elle a bien progressé vers le baptême, et comme moi avait rencontré un frère qu'elle avait connu auparavant par le travail. Elle nous avait parlé de lui environ un mois avant son baptême et nous avait assuré qu'ils ne faisaient pas la cour. (Quand nous lui avons posé la question pour la première fois, nous avons dû expliquer ce que signifiait ce mot.) Elle a dit qu'ils ne parlaient qu'occasionnellement au téléphone, généralement à propos de l'étude de la Watchtower. Elle n'avait même pas mentionné le mariage avec ses parents hindous, car elle avait également l'opposition de son père. Elle a attendu le lendemain de son baptême et a téléphoné à son père en Inde. Il n'était pas content qu'elle veuille épouser un Témoin de Jéhovah, mais il l'a accepté. Elle s'est mariée le mois suivant, mais bien sûr, ce n'était pas si simple.

J'ai eu la visite de deux aînés pendant que mon mari était assis à l'étage. Il ne pensait pas qu'il était nécessaire de s'asseoir et on lui avait dit que ce n'était pas nécessaire. Les deux aînés m'ont accusé de toutes sortes de choses, comme faire de cette étude un disciple de moi-même si j'allais toujours avec d'autres sœurs - et de dissimuler sa prétendue cour immorale. Réduit aux larmes, le frère au tempérament a déclaré sans émotion «qu'il savait qu'il avait la réputation de réduire les sœurs aux larmes». La seule Écriture produite lors de cette réunion a été utilisée totalement hors de son contexte. Ensuite, j'ai été menacé de démission en tant que pionnier régulier si je n'étais pas d'accord avec ce qu'ils avaient dit! Je ne pouvais pas y croire. Bien sûr, j'ai accepté leurs conditions car j'aimais le ministère; c'était ma vie. Après leur départ, mon mari ne pouvait pas croire ce qui s'était passé. On nous a dit de ne pas en parler aux autres. (Je me demande pourquoi?)

Frère avec le tempérament a décidé d'écrire une lettre à propos de cette soeur à la congrégation en Inde où elle serait mariée. Il a indiqué dans sa lettre qu'elle entretenait une relation secrète avec ce frère et qu'ils n'étaient pas en règle. Après une enquête, les frères indiens ont pu constater que le couple était innocent et ignorait la lettre de Frère avec le tempère.

Lorsque les nouveaux mariés sont revenus au Royaume-Uni, ils m'ont parlé de la lettre. J'étais tellement en colère et j'ai malheureusement dit des choses devant une autre sœur. Oh cher! Elle est partie et a dit docilement aux anciens. (Nous sommes chargés d'informer nos frères lorsque nous voyons une infraction ou un signe de déloyauté envers les anciens.) Lors d'une autre réunion - cette fois avec mon mari présent - trois anciens sont venus, mais on m'a assuré que le troisième ancien était là pour faire sûr que les choses ont été faites correctement. (Ce n'était pas une audience judiciaire. Ha!)

Après avoir lu ce qui a été dit, je me suis excusé à profusion. Mon mari et moi sommes restés calmes et polis. Ils n'avaient rien contre nous, mais cela ne les a pas arrêtés. À maintes reprises, ils ont causé des problèmes parce qu'ils estimaient que nous ne respections pas leur code vestimentaire, par exemple si mon mari devrait porter une veste et un pantalon très élégants pour lire la Tour de Garde ou un costume? Ayant eu assez de leurs jeux, mon mari a démissionné de ses fonctions. Néanmoins, nous avons continué. J'ai continué à être pionnier jusqu'à ce que ma situation change, puis je me suis détourné.

Puis vint le moment où mon mari s'est réveillé à la vérité sur la vérité, bien que je ne l'aie pas fait.

Mon mari a commencé à me poser des questions sur la croix, les transfusions sanguines, l'esclave fidèle et discret, etc. Je défendais tout du mieux que je pouvais, en utilisant ma connaissance de la Bible et de la Raisonnement livre. Finalement, il a mentionné la dissimulation de la maltraitance des enfants.

Encore une fois, j'ai essayé de défendre l'Organisation. Ce que je ne comprenais pas, c'est comment Jéhovah nommerait ces méchants?

Puis le sou est tombé. Ils n'avaient pas été nommés par le Saint-Esprit! Maintenant, cela a ouvert une boîte de vers. S'ils n'étaient pas nommés par Jéhovah, seulement par des hommes, cela ne pourrait pas être l'Organisation de Dieu. Mon monde s'est effondré. 1914 était incorrect, tout comme 1925 et 1975. J'étais maintenant dans un état terrible, je ne savais pas trop quoi croire et je ne pouvais en parler à personne d'autre, pas même à mes soi-disant amis JW.

J'ai décidé de consulter car je ne voulais pas prendre d'antidépresseurs. Après deux séances, j'ai décidé de tout dire à la femme pour qu'elle puisse m'aider. Bien sûr, on nous avait appris à ne pas demander conseil pour ne pas faire de reproche au nom de Jéhovah. Une fois que je lui ai versé mon cœur en larmes, j'ai commencé à me sentir mieux. Elle m'avait expliqué que je n'avais pas une vision équilibrée des choses, mais seulement une vue à sens unique. Au bout de six séances, je me sentais beaucoup mieux et j'ai décidé de commencer à vivre sans le contrôle de l'organisation. J'ai arrêté d'assister aux réunions, j'ai cessé de faire partie du ministère et j'ai arrêté de rédiger un rapport. (Je ne pouvais pas aller au ministère en sachant ce que je savais, ma conscience ne me le permettait pas).

J'étais libre! C'était effrayant au début et j'avais peur de changer pour le pire, mais devinez quoi? Je n'ai pas! Je suis moins critique, plus équilibré, plus heureux et généralement plus gentil et plus gentil avec tout le monde. Je m'habille dans un style plus coloré, moins frumpy. J'ai changé mes cheveux. Je me sens plus jeune et plus heureux. Mon mari et moi nous entendons mieux, et nos relations avec les membres de notre famille non-témoins sont bien meilleures. Nous nous sommes même fait quelques nouveaux amis.

Le mauvais côté? Nous sommes rejetés par nos soi-disant amis de l’Organisation. Cela montre simplement qu'ils n'étaient pas de vrais amis. Leur amour était conditionnel. Cela dépendait que nous allions aux réunions, que nous étions dans le ministère et que nous répondions.

Est-ce que je retournerais à l'Organisation? Définitivement pas!

Je pensais que je pourrais le vouloir, mais j'ai jeté tous leurs livres et littérature. Je lis d'autres traductions de la Bible, utilise Vine Expository et Strong's Concordance et regarde les mots hébreu et grec. Suis-je plus heureux? Plus d'un an plus tard, la réponse est toujours OUI!

Donc, si je veux aider quelqu'un qui était ou est JW, je dirais obtenir du counseling; cela peut aider. Cela peut vous aider à découvrir qui vous êtes et ce que vous pouvez faire maintenant dans la vie. Il faut du temps pour être libre. J'avais des sentiments de colère et de ressentiment au début, mais une fois que je me suis mis à faire des choses de tous les jours sans me sentir coupable de cela, je me suis senti moins amer et plus désolé pour ceux qui étaient encore pris au piège. Maintenant, je veux aider à faire sortir les gens de l'Organisation au lieu de les faire entrer!

Meleti Vivlon

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