Experiencia de Ava

Chámome Ava. Convertinme en testemuña de Xehová bautizada en 1973, porque pensei que atopara a verdadeira relixión que representa a Deus todopoderoso. A diferenza de tantos de vós que criades na organización, crieime nunha casa que non tiña ningunha dirección espiritual, agás que me dixeran que era católico, porque o meu pai que non exercía era un. Podo contar por unha banda o número de veces que a nosa familia asistiu a unha misa católica. Non sabía nada da Biblia, pero aos 12 anos comecei a buscar a Deus dentro das relixións organizadas. A miña procura de propósito, significado e por que hai tanto mal no mundo, foi implacable. Á idade de 22 anos, casado e nai de xemelgos, un neno e unha nena, eu era unha lousa limpa para adoutrinar, e os soldados xudeus tiñan as respostas, polo que pensei. O meu marido non estivo de acordo e puido acceder ás obras publicadas de Russell e Rutherford a través dunha irmá anciá de JW nese momento, polo que desafiou aos irmáns que estudaron comigo.

Lembro, daquela, interrogándoos sobre esas moitas profecías fracasadas, pero atopoume un intento de desviarme e asustarme coa idea de que Satanás e os seus demos estaban a traballar interferindo a miña recepción da verdade, aflixindo o espírito para falar. Ordenáronme que tirase toda a colección de música ao lixo, xa que estaban convencidos de que eses discos eran o problema; eses e un pequeno número doutros elementos que poden chegar á nosa casa de persoas posiblemente implicadas no espiritismo. Quero dicir, que sabía ?! Parecían tan coñecedores. Esa foi a primeira vez que escoitei falar de Satanás e os seus demos. Por suposto, cunha copia de escritura tan convincente, por que os desafiaría máis?

Un ano despois, asistía a todas as reunións e participaba no servizo. Lembro ben o fracaso de 1975. Todo: o material de estudo do libro que cubrimos, as nosas revistas A Atalaia Esperta ...centrado nesa data. Lembro de escoitar a Fred Franz na primeira convención á que asistín. Eu era un forasteiro que escoitaba nese momento. Dicir agora que a organización non ensinou nin adoutrinou a base con esa crenza é unha mentira inconsciente.

Sendo novo, deixei caer na súa mentalidade daquela época, aínda que non estaba completamente convencido. Por ser un neno na verdade, indicáronme que o gardase ata que o espírito me dese a verdadeira comprensión. Confiaba en que, coa premisa de que me darían un coñecemento a medida que progresase na verdade. Obedecín cegamente.

Trataba de encaixar nunha organización que parecía centrada en familias establecidas. Eu era diferente e sentía que non me encaixaba, e cría que se o meu marido vería a "verdade" e a facía súa, responderían as miñas oracións para a felicidade. Podería gozar das estreitas relacións que estas familias tiñan cos seus círculos internos doutras familias dedicadas. Lembro que me sentín como un forasteiro que quería ter esa sensación cálida e confusa e segura que pensaba que tiñan outros. Quería pertencer á miña nova familia, xa que deixei a miña propia familia para a verdade. (O meu non era especialmente cálido e difuso)

Dalgún xeito, sempre estaba loitando, nunca medindo. Cría que era o problema. Ademais, tiven un grave problema que nunca lle revelei a ninguén nese momento. Estaba aterrorizado de facer o traballo de porta en porta. Estiven pánico ata que se abriu esa porta, sen saber que había detrás. Temíame. Realmente pensei que debía haber algo gravemente mal na miña fe, xa que non puiden controlar o pánico que se produciu cando se esperaba que tomase unha porta en servizo.

Pouco sabía que este problema tiña unha orixe extrema baseada en traumas que xurdiu da miña infancia. Un ancián moi desagradable notouno e burlouse de min pola miña incapacidade para superar o medo. Visitoume e suxeriu que o Espírito Santo non estaba operando en min e que eu podería ser malo baixo a influencia de Satanás. Estaba tan devastado. Logo díxome que non falase da súa visita a outros. Este ancián ignorante era ancián e extremadamente criterioso. Máis tarde, denuncieino a un ancián que respectaba, pero só despois de deixar a organización. Tratárono naquel momento. Sinceramente, véxoo como unha situación na que os cegos están dirixindo aos cegos. Todos eramos cegos e ignorantes.

Os meus catro fillos vían a relixión como un estigma que lles facía sufrir o sentimento de non pertenza. Eran diferentes a todos os outros nenos (que non eran JW) cos que ían á escola. Afastáronse cando cumpriron a súa maioría de idade (primeiros anos da adolescencia) porque non crían nela. Os meus fillos son moi brillantes e sobresaen na escola, e a idea de non ter unha educación despois do instituto e só converterse nun peón para gañarse a vida foi, para eles, unha tolemia. Por suposto, o meu educado marido sentía o mesmo. Crecer nunha casa dividida tiña moitos problemas e sentían que se lles negaba unha infancia normal.

Sentinme abrumado e pedira axuda aos maiores cando os nenos eran máis pequenos. Unha marabillosa parella, misioneiros que regresaron a casa de Paquistán, levaron aos meus fillos baixo o seu á e estudaron fielmente con eles, coidáronos coma se fosen os seus e axudáronme sempre mentres loitaba na miña vida para medir.

Entón, si, hai xente sincera e fermosa que ama de verdade ao Pai e ao seu fillo e que sacrifica o seu tempo nun traballo de amor. Por mor deles estiven máis tempo. Finalmente, empecei a ver a luz. Sobre todo despois de mudarme a Kelowna. BC entrou na organización coa crenza de que experimentaría o "amor" que é a marca identificativa dos verdadeiros cristiáns. Non foi así.

Recoñezo que había xente marabillosa e, por mor desas persoas sinceras e honestas, estiven 23 anos na organización, pensando que o intentarei máis e todo funcionará se espero a Xehová. Atribuín o comportamento que me rodea a humanos imperfectos, nunca considerando que esta organización especial poida ser totalmente falsa. Mesmo despois de 20 anos estando completamente afastado del, nunca diría unha palabra contra o Corpo de Goberno, por medo a que me equivoquei coa miña valoración e nunca me perdoarían. Medo a ser apóstata.

Todo isto cambiou cando souben, hai uns anos, que o Consello de Administración ten un de feito política de non entregar aos pederastas ás autoridades. Moitas vítimas agora queren que o descubran para protexer a outras persoas coma eles. Están esixindo responsabilidade e cartos para pagar a traumática tan necesaria que ao final lles custará unha pequena fortuna. Leva anos recuperarse segundo a situación. Iso seguramente chamoume a atención como verás.

Antes de aprendelo, nin sequera miraba en liña para ler o que dicían os demais sobre a organización. Chamoume a atención o irmán Raymond Franz, só pola súa falta de xuízo e a súa completa honestidade cando falou doutros, incluído o Corpo de Goberno. Atrevinme a mirar un día varias das citas do seu libro e sorprendeume o nivel de honestidade e humildade dos seus comentarios. Este non era ningún apóstata. Este foi un buscador de verdade; un home que, sen medo, defendeu o correcto, sen importar o custo.

Finalmente marchei en 1996 e deixei de asistir tranquilamente sen dicir por que. Cando o visitou un ano despois un ancián ao que respetaba, xunto cun supervisor de circuíto, respondín: "Simplemente non me encaixo. Nin sequera podo facer o traballo de porta en porta por mor do meu problema". Dixen que os irmáns e as irmás valóranse canto tempo pasan no servizo de campo e que se xulgan débiles se non poden seguir co resto. Despois intentaron tranquilizarme canto me botaba de menos e quixen, e dixen: "Iso non é o que experimentei; non mentres asistía ás reunións e non agora. Case todos os membros fúndenme porque deixei de asistir ás reunións e asembleas. Iso non é amor ".

Non fixen nada de malo, e aínda así fun xulgado indigno de ser recoñecido. Vaia! Iso foi un abrente de ollos para min. Algunhas das persoas máis xulgadoras que coñecín son as Testemuñas de Xehová. Lembro de estar no servizo cun pioneiro moi respectado que, despois de saír dunha calzada dun "non en casa" que tiña unha cochera sen garda, dixo: "Ben, realmente non queremos xente desordenada coma esta en a nosa organización limpa agora, non si? " Quedei impresionado!

Nunca mencionei a profecía fallida de 1975, nin a doutrina de xeración fallida de 1914, nin o feito de que un maltratador de nenos sentase ao outro lado do corredor nunha convención de distrito, despois de que unha nova vítima adolescente puxese o seu maltrato na atención dos maiores. na nosa congregación, algo que non comunicaron ás autoridades. Iso horrorizoume. Faláronme do abuso a través dun amigo íntimo da familia da vítima. Coñecía a esta rapaza e o seu atacante (a quen intuía que non era de confianza, dende o primeiro día que o coñecín). Entón, alí sentouse, con toda unha asemblea de irmáns e irmáns e os seus fillos que nada sabían diso. Pero fíxeno.

Saín daquela convención entre bágoas, para non regresar nunca. Aquel home quedou na congregación e ninguén o sabía, agás uns poucos aos que se lles dixo que non falaran diso aos demais. Iso foi na congregación de Westbank, unha pequena cidade fóra de Kelowna. Eu xa vivía naquel momento en Kelowna. Despois de marchar, descubrín por que ese incidente desencadeou esa reacción e provocou que nunca máis entrara nun salón de actos ou no salón do Reino.

Debido a que me podía permitir, entrei nunha análise psicolóxica para chegar á raíz dos meus medos. Retrasei isto durante 25 anos porque as persoas desalentadas foron desanimadas de ir a profesionais mundanos como psiquiatras ou psicólogos .. Non se podía fiar deles. A menos que haxa necesidade de que a medicación funcione normalmente.

Adiante rápido.

Nunca lle contei a ninguén o que me pasou á tenra idade de cinco anos; só o meu marido, que estaba ao meu carón e logo os meus irmáns, mentres eu desvelaba o impensable. Eu vivira na pequena cidade de Langley BC nunha granxa de cinco acres e xogaba regularmente no bosque circundante co meu irmán e a miña irmá a principios dos anos cincuenta. Como é posible que saibas, naqueles tempos ninguén falaba dos abusadores de nenos cos seus fillos, polo menos os meus non. Quen incluso consideraría que unha cousa tan terrible podería ocorrer nunha pequena cidade rural como Langley. Todos nos sentimos tan seguros.

Un día, co meu irmán e a miña irmá no colexio, ía camiñando só cara á casa dos nosos veciños máis próximos por un denso camiño arborado cando un home saltou por detrás dunha árbore grande e agarroume. O veciño, un vello, escoitou os meus berros e veu correndo ou debería dicir hobbling. Esta acción salvoume a vida, pero non o horror do que me fixo aquel depredador antes de que este veciño me puidese rescatar. O home saíu correndo.

Adiante rápido.

A miña nai entrou nun estado de negación, porque tiña medo de como a xente vería como fracasaba como nai protectora. Naquela época estaba na casa. Entón, ela silenciou todo coma se nunca acontecera: nin policía, nin médicos, nin terapia. Nin sequera a miña familia o sabía ata o 2003. Sabían que algo terrible estaba mal porque toda a miña personalidade cambiou. Estaba tan traumatizado que tremía violentamente nunha posición fetal e non podía falar, como souben máis tarde da miña nai.

Adiante rápido.

O resultado desa experiencia deixoume mortalmente medo de estar só fóra, na miña casa e noutras moitas situacións. Cambiara. Normalmente era unha nena moi cálida e simpática, volvíame tímida e aterrorizada pola escuridade. O medo foi o meu compañeiro constante. A miña psique bloqueaba os meus recordos ata sobrevivir ao horror e á dor dela, para poder seguir vivindo. Vivino somaticamente, inconscientemente unha e outra vez. A min indicábame. Aquel home era un individuo moi enfermo.

Adiante rápido.

El seguiu a coller a outra pequena que vivía unha milla na estrada; colleuna no seu coche, levouna á súa casa, bateu, violou e despois matouna, escondendo o corpo no bosque a poucos quilómetros da nosa casa. O nome deste home era Gerald Eaton, e foi un dos últimos homes en colgarse coa forca en 1957 por asasinato en BC

Tardei 20 anos en debullalo e curalo. Moitos nenos neste mundo sofren os traumas da guerra, a violación e a escravitude sexual. Están tan danados que a única esperanza de curación completa virá do noso Señor Xesucristo. Foi cando me dirixín exclusivamente a Xesucristo para a miña propia curación cando os meus medos pasaron a ser do pasado. Os pequenos perdidos e torturados ao longo da historia e ata o regreso de Cristo terán todas as súas historias insoportables para que escoitemos un día. Non considero a miña experiencia en comparación con outras. Os nenos que son reiteradamente abusados ​​sexualmente péchanse como seres humanos.

Neste momento, o abuso sexual infantil está á cabeza das organizacións relixiosas. Por fin!

Aínda non podo entender a falta de acción contra estes depredadores dentro da organización das Testemuñas de Xehová, nin como as congregacións continúan hoxe coma se nada acontecera, a pesar de todas as probas en liña. As probas reais están aí para que todos poidan escoitar e ler sobre elas. Onde se pode atopar compaixón ou amor nesta imaxe? É posible que estes depredadores non sexan asasinos, pero o dano que inflixen na psique dunha vítima é de toda a vida. Destrúen vidas. Iso é coñecemento común.

Non parece todo isto a miña historia ao ler Informe final ARC ás testemuñas de Xehová?

Cando me enfrontei á miña nai en 2003, actuaba como o Corpo de Goberno. Todo se trataba dela. Despois apuntoume co dedo e dixo: "Díxenche que nunca deixes que ninguén te toque!" (Non mo dixera de neno, pero culparme dalgún xeito, na súa mente, fixo que o seu comportamento fose moito menos culpable?) Estaba máis preocupada por si mesma e por como se vería.

Por suposto, o que lle ocorreu a Caroline Moore, de 7 anos, puido evitarse se a miña nai denunciara Easton ás autoridades e estas, á súa vez, alertaran á pequena comunidade. Naqueles anos era unha práctica habitual culpar a unha muller cando a violaban, segundo me dixeron. Ela pediuno. E despois cóbrese, se é posible. Esa foi tamén a defensa do irmán que abusou sexualmente da moza adolescente en Westbank. Aquel irmán tiña uns corenta anos, era un home de familia. Ademais, un dos maltratadores en Australia non culpou á súa vítima do pixama que levaba pola casa? "Demasiado revelador", dixo.

Quizais deixei unha organización, pero nunca deixei ao noso Pai Xehová nin ao seu Fillo. Estou moi feliz de ter atopado os sitios de piquetes de Berea. Despois de examinar só algunhas das riquezas de artigos sobre cuestións doutrinais, expresoulle con entusiasmo ao meu marido: "Esta é a miña xente. Pensan coma min! Son tenaces buscadores de verdade ".

Gasto unha fortuna en diferentes terapias nos últimos 20 anos e a única comodidade que podo dar a outras persoas que sufriron traumatismos relacionados como a miña é a seguinte: Si, a curación é posible e a única terapia que realmente me axudou a superala. un medo implacable e inconsciente tan arraigado era un psicoanalista altamente especializado cun doutoramento nese campo. E é moi custoso. Son poucos e distantes.

Despois de todo iso, descubrín que era a miña entrega completa á vontade do noso Pai e ao amor incondicional do noso Señor Xesucristo o que realmente transformou o que son hoxe: o meu Eu espertado. O meu corazón dirixiuse a aquelas mulleres que valentemente falaron nos xuízos en Australia. A devastación que soportaron a mans de ignorantes e cegos é difícil de comprender. Pero, de novo, estabamos todos cegos, non si? Moito mal que non chegamos a xulgar aos demais.

A túa irmá

Ava