Ava- ի փորձը

Իմ անունը Ավա է: Ես մկրտված Եհովայի վկա դարձա 1973-ին, քանի որ կարծում էի, որ գտել եմ ամենակարող Աստծուն ներկայացնող ճշմարիտ կրոնը: Ի տարբերություն ձեզանից շատերի, ովքեր դաստիարակվել են կազմակերպությունում, ես մեծացել եմ մի տանը, որը ոչ մի հոգևոր ուղղություն չունի, բացի ինձ ասել են, որ ես կաթոլիկ եմ, քանի որ իմ չաշխատող հայրը մեկն էր: Մի կողմից կարող եմ հաշվել, թե քանի անգամ է մեր ընտանիքը հաճախել կաթոլիկ պատարագ: Ես ոչինչ չգիտեի Աստվածաշնչից, բայց 12 տարեկանում սկսեցի որոնել Աստծուն կազմակերպված կրոնների շրջանակներում: Իմ որոնումը նպատակի, իմաստի և այն մասին, թե ինչու է աշխարհում այդքան չարիք կա, անողոք էր: 22 տարեկանում ամուսնացած էի և երկվորյակների մայր ՝ տղա և աղջիկ, ես մաքուր նյութ էի դաստիարակելու համար, և JWs- ն ունեի պատասխանները, այնպես որ ես մտածեցի: Ամուսինս համաձայն չէր և այդ ժամանակ տարեց WՎ քրոջ միջոցով կարողացավ մուտք ունենալ Ռասելի և Ռադերֆորդի հրատարակած գործերին, ուստի նա մարտահրավեր նետեց ինձ հետ սովորող եղբորը և քրոջը:

Ես հիշում եմ, որ այդ ժամանակ նրանց հարցնում էին այդ անհաջող մարգարեությունների մասին, բայց ինձ փորձեցին շեղել և վախեցնել այն մտքից, որ Սատանան և իր դևերը աշխատում էին միջամտել ճշմարտության իմ ստացմանը. խոսել Նրանք ինձ պատվիրեցին նետել մեր ամբողջ երաժշտական ​​հավաքածուն աղբի մեջ, քանի որ նրանք համոզված էին, որ այդ ձայնագրություններն են խնդիրը: այդ և մի շարք այլ առարկաներ, որոնք գուցե եկել են մեր տուն այն մարդկանցից, որոնք հնարավոր է ոգեհարցություն ունեն: Այսինքն ՝ ի՞նչ գիտեի: Նրանք այնքան բանիմաց էին թվում: Ես առաջին անգամ էի լսում սատանայի և նրա դևերի մասին: Իհարկե, սուրբ գրային այսպիսի համոզիչ կրկնօրինակմամբ, ինչու՞ ես նրանց ավելի շատ վիճարկելու:

Մեկ տարի անց ես մասնակցում էի բոլոր հանդիպումներին և մասնակցում էի ծառայության: Լավ եմ հիշում 1975-ի ֆիասկոն: Ամեն ինչ ՝ գրքի ուսումնասիրության նյութը, որը մենք լուսաբանեցինք, մեր ամսագրերը Դիտարան և Արթունկենտրոնացած է այդ ամսաթվի վրա: Հիշում եմ, երբ Ֆրենդ Ֆրանցին լսեցի առաջին համագումարում, որին ներկա էի: Ես այդ ժամանակ լսող կողմնակի մարդ էի: Ասել հիմա, որ կազմակերպությունը չի դասավանդել և չի հպատակեցրել այդ համոզմունքին, դա անխիղճ սուտ է:

Լինելով նոր ՝ ես հեշտությամբ տարվում էի նրանց այդ ժամանակվա մտածելակերպով, չնայած լիովին համոզված չէի: Քանի որ ես ճշմարտության մեջ փոքր էի, նրանք ինձ հանձնարարեցին դարակաշարել այն մինչև որ ոգին ճշմարիտ հասկացողություն տա ինձ: Ես վստահում էի, որ նախադրյալի մեջ ինձ պատկերացում կտրվի, երբ ճշմարտության մեջ առաջադիմեմ: Ես կուրորեն հնազանդվեցի:

Ես փորձում էի տեղավորվել մի կազմակերպության մեջ, որը կարծես թե կենտրոնացած էր կայացած ընտանիքների շուրջ: Ես ուրիշ էի և զգում էի, որ ուղղակի տեղ չեմ գտնում, և ես հավատում էի, որ միայն ամուսինս տեսնի «ճշմարտությունը» և այն դարձնի իրենը, իմ աղոթքները կպատասխանեն երջանկության համար: Ես կարող էի վայելել այն սերտ հարաբերությունները, որոնք այս ընտանիքներն ունեին այլ նվիրված ընտանիքների իրենց ներքին շրջանակների հետ: Ես հիշում եմ, որ օտարերկրացու նման էի զգում, որ ուզում էի ունենալ այն տաք մշուշոտ, անվտանգ զգացողությունը, որը, իմ կարծիքով, ուրիշներն էին: Ես ուզում էի պատկանել իմ նոր ընտանիքին, քանի որ ճշմարտության համար ես լքեցի իմ սեփական ընտանիքը: (Իմը առանձնապես տաք և մշուշոտ չէր)

Ինչ-որ կերպ, ես միշտ պայքարում էի. Երբեք չէի չափում: Ես հավատում էի, որ խնդիրը ես եմ: Նաև ես ունեի մի լուրջ խնդիր, որն այդ ժամանակ երբեք ոչ ոքի չեմ բացահայտել: Ես սարսափում էի դռնեդուռ կատարելու գործից: Ես խուճապի մեջ էի, մինչ այդ դուռը բացվեց ՝ չիմանալով, թե ինչ կա դրա ետևում: Ես վախենում էի դրանից: Ես իսկապես կարծում էի, որ իմ հավատքում լուրջ բան պետք է լինի, քանի որ ես չէի կարող վերահսկել այն խուճապը, որն առաջացավ, երբ սպասվում էր, որ ծառայության դուռ կվերցնեմ:

Քիչ գիտեի, որ այս խնդիրը ծայրահեղ տրավմայի վրա հիմնված ծագում ունի, որը բխում էր իմ մանկությունից: Մի շատ անբարեխիղճ երեց դա նկատեց և ծաղրեց ինձ `վախս հաղթահարելու անկարողության համար: Նա այցելեց ինձ և առաջարկեց, որ Սուրբ Հոգին չի գործում իմ մեջ, և որ ես կարող եմ չար լինել ՝ սատանայի ազդեցության տակ: Ես այնքան ավերված էի: Դրանից հետո նա ասաց ինձ, որ այլևս չխոսեմ իր ուրիշների այցի մասին: Այս տգետ երեցը տարեց էր և ծայրաստիճան դատող: Շատ ավելի ուշ ամսաթվով ես նրան զեկուցեցի իմ հարգած երեցի մոտ, բայց միայն կազմակերպությունից դուրս գալուց հետո: Այդ ժամանակ նրա հետ գործ ունեին: Անկեղծ ասած, ես դա տեսնում եմ որպես իրավիճակ, երբ կույրերը առաջնորդում են կույրերին: Մենք բոլորս կույր էինք և տգետ:

Իմ չորս երեխաները դավանանքը տեսնում էին որպես խարան, որի պատճառով նրանք տառապում էին չպատկանելու զգացողությամբ: Նրանք տարբեր էին, քան մյուս բոլոր (ոչ WՎ) երեխաները, որոնց հետ նրանք դպրոց են գնացել: Նրանք շրջվել են հենց հասունանալուն պես (դեռահաս դեռահասի տարիքում), քանի որ դրան ընդհանրապես չեն հավատացել: Իմ երեխաները դպրոցում շատ պայծառ ու գերազանց են, իսկ ավագ դպրոցից կրթություն չստանալու և պարզապես աշխատողներ ապրելու համար բանվոր դառնալու գաղափարը, նրանց կարծիքով, խելագարություն էր: Իհարկե, իմ կրթված ամուսինն էլ նույնն էր զգում: Բաժանված տանը մեծանալն ուներ իր բաժին խնդիրները, և նրանք զգում էին, որ իրենց զերծ են մնում նորմալ մանկությունից:

Ես ինձ ծանրաբեռնված էի զգում և օգնություն էի խնդրում երեցներից, երբ երեխաները փոքր էին: Մի հիանալի զույգ ՝ միսիոներներ, ովքեր Պակիստանից տուն վերադարձան, իմ երեխաներին վերցրին իրենց թևի տակ և հավատարմորեն սովորեցին նրանց հետ, հոգ տանեցին նրանց մասին, կարծես թե իրենցն էին, և միշտ օգնում էին ինձ, մինչ կյանքս ջանում էի չափել:

Այո, կան անկեղծ, գեղեցիկ մարդիկ, ովքեր իսկապես սիրում են Հորը և նրա որդուն և իրենց ժամանակը զոհաբերում են սիրո մեջ: Նրանց պատճառով ես ավելի երկար մնացի: Ի վերջո, ես սկսեցի տեսնել լույսը: Հատկապես այն բանից հետո, երբ ես տեղափոխվեցի Կելոունա: Ք.ա. Կազմակերպություն մտա այն համոզմամբ, որ կզգամ «սերը», որը ճշմարիտ քրիստոնյաների նույնականացման նշանն է: Դա այդպես չի եղել:

Ես գիտակցում եմ, որ հիանալի մարդիկ կային, և այդ անկեղծ և ազնիվ անհատների շնորհիվ ես 23 տարի մնացի կազմակերպության մեջ ՝ մտածելով, որ ավելի շատ կփորձեմ, և ամեն ինչ կստացվի, եթե ես պարզապես սպասեմ Եհովային: Ես իմ շրջապատի վարքը վերագրեցի անկատար մարդկանց ՝ երբեք չհամարելով, որ այս հատուկ կազմակերպությունը կարող էր ամբողջովին կեղծ լինել: Նույնիսկ դրանից ամբողջությամբ հեռու մնալուց 20 տարի անց ես երբեք ոչ մի բառ չէի ասի Կառավարիչ մարմնի դեմ, վախենալով, որ սխալ էի գնահատել դրա գնահատումը և ինձ երբեք չէին ներելու: Հավատուրաց լինելուց վախ:

Այդ ամենը փոխվեց, երբ մի քանի տարի առաջ իմացա, որ Կառավարիչ մարմինը ունի փաստորեն մանկապիղծներին իշխանություններին չհանձնելու քաղաքականությունը: Շատ զոհեր այժմ ցանկանում են, որ դա բացեիբաց լինի ՝ իրենց նմաններին պաշտպանելու համար: Նրանք պահանջում են հաշվետվողականություն և գումար `վճարելու խիստ անհրաժեշտ տրավմատիկ թերապիայի համար, որն, ի վերջո, նրանց կարժենա փոքր կարողություն: Վերականգնման համար տարիներ են հարկավոր ՝ կախված իրավիճակից: Դա, անշուշտ, գրավեց իմ ուշադրությունը, ինչպես կտեսնեք:

Դա սովորելուց առաջ ես նույնիսկ առցանց չէի նայի `կարդալու, թե ինչ են ասում մյուսները կազմակերպության մասին: Եղբայր Ռեյմոնդ Ֆրանցը գրավել է իմ ուշադրությունը, դա պայմանավորված էր միայն նրա ոչ դատապարտողական ձևով և լիակատար ազնվությամբ, երբ նա խոսում էր ուրիշների, այդ թվում ՝ Կառավարիչ մարմնի մասին: Ես համարձակվեցի մի օր նայել նրա գրքից բերված մի շարք մեջբերումներին և ապշել էի նրա մեկնաբանությունների ազնվության և խոնարհության մակարդակից: Սա հավատուրաց չէր: Սա ճշմարտություն փնտրող էր. մի մարդ, ով անվախորեն ոտքի կանգնեց ճիշտին ՝ անկախ ծախսերից:

Վերջապես ես հեռացա 1996-ին և հանգիստ դադարեցի ներկա լինել ՝ չասելով, թե ինչու: Մոտ մեկ տարի անց, երբ ինձ հարգում էր մի երեց, շրջանային վերակացուի հետ միասին, ես պատասխանեցի. «Ես պարզապես չեմ տեղավորվում: Ես նույնիսկ չեմ կարող դռնեդուռ աշխատանք կատարել իմ խնդրի պատճառով»: Ես ասացի, որ եղբայրներն ու քույրերը գնահատվում են այն բանի հիման վրա, թե որքան ժամանակ են նրանք անցկացնում ծառայության մեջ, և գնահատվում է, որ նրանք թույլ են, եթե չեն կարողանում հետևել մնացածին: Հետո նրանք փորձեցին ինձ հանգստացնել, թե որքան եմ կարոտել և սիրվել, ես ասացի. «Դա այն չէ, ինչ ես զգացել եմ. ոչ մինչ ես ներկա էի հանդիպումներին, և ոչ հիմա: Ինձ խուսափում են գրեթե բոլոր անդամները, պարզապես այն պատճառով, որ ես դադարեցի ներկա լինել ժողովներին և ժողովներին: Դա սեր չէ »:

Ես ոչ մի վատ բան չեմ արել, և, այնուամենայնիվ, ինձ գնահատեցին անարժան նույնիսկ ինձ ճանաչելու համար: Վայ Դա ինձ համար աչք բացող էր: Իմ երբևէ ճանաչած ամենաքննադատող մարդկանցից մի քանիսը Եհովայի վկաներ են: Ես կարող եմ հիշել, որ ծառայության մեջ էի շատ հարգված ռահվիրայի հետ, որը «ոչ տանը» ավտոճանապարհի միջանցքից դուրս գալուց հետո, որն ուներ անխռով կառք, ասաց. «Օ well, լավ, մենք իրոք չենք ուզում նման խառնաշփոթ մարդկանց մեր մաքուր կազմակերպությունը հիմա, այնպես չէ՞ »: Ես շոկի մեջ էի!

Ես երբեք չեմ նշել 1975-ի ձախողված մարգարեության, կամ 1914-ի ձախողված սերունդների դոկտրինը կամ այն ​​փաստը, որ երեխան բռնարարը նստեց ինձ անմիջապես միջանցքի այն կողմում ՝ Համայնքային համաժողովում, այն բանից հետո, երբ մի երիտասարդ պատանի զոհ իր բռնությունը հասցրեց երեցների ուշադրությանը: մեր ժողովում. մի բան, որ նրանք չկարողացան զեկուցել այդ մասին իշխանություններին: Դա ինձ սարսափեցրեց: Բռնության մասին ինձ պատմեցին զոհվածի ընտանիքի մտերիմ ընկերոջ միջոցով: Ես գիտեի այս աղջկան և նրա հարձակվողին (որոնց համար, իմ կարծիքով, անվստահելի էին, նրա հետ հանդիպելու առաջին իսկ օրվանից): Ուստի նա նստեց եղբայրների և քույրերի և նրանց երեխաների մի ամբողջ հավաքույթով, ովքեր ոչինչ չգիտեին այդ մասին: Բայց ես արեցի:

Ես լաց լինելով դուրս եկա այդ համագումարից ՝ այլևս չվերադառնալու համար: Այդ մարդը մնաց ժողովում, և ոչ ոք չգիտեր, բացի մի քանիսից, որոնց ասվել էր, որ այդ մասին ուրիշների հետ չխոսեն: Դա Ուեսթբանկի ժողովում էր ՝ Կելոունայից դուրս գտնվող մի փոքրիկ քաղաք: Այդ ժամանակ ես արդեն ապրում էի Կելոունայում: Իմ գնալուց հետո ես պարզեցի, թե ինչու է այդ միջադեպը նման արձագանք առաջացրել իմ մեջ և ստիպեց ինձ այլևս երբեք չմտնել ժողովների սրահ կամ Թագավորության սրահ:

Քանի որ ես կարող էի դա թույլ տալ, ես մտա հոգեբանական վերլուծության մեջ, որպեսզի հասկանամ վախերիս արմատը: Ես դա հետաձգեցի 25 տարով, քանի որ JW- ները հուսահատված էին դիմել աշխարհիկ մասնագետների, ինչպիսիք են հոգեբույժները կամ հոգեբանները: Նրանց չպետք է վստահել: Եթե ​​դեղորայքի նորմալ գործելու անհրաժեշտություն չկա:

Արագ առաջ:

Ես երբեք ոչ ոքի չեմ պատմել, թե ինչ է պատահել ինձ քնքուշ հինգ տարեկան հասակում. Պարզապես ամուսինս, ով կանգնած էր իմ կողքին, ապա նաև եղբայրներս ու քույրերս, քանի որ ես անպատկերացնելի էի: Ես ապրել էի մ.թ.ա. փոքրիկ Լենգլի քաղաքում ՝ հինգ ակր ֆերմայում, և հիսունականների սկզբին եղբորս և քրոջս հետ պարբերաբար խաղում էի շրջակա անտառներում: Ինչպես գիտեք, այդ օրերին ոչ ոք իր երեխաների հետ մանկապղծության մասին չէր խոսում, համենայն դեպս `իմը` ոչ: Ո՞վ նույնիսկ կհամարի, որ այդպիսի սարսափելի բան կարող է պատահել մի փոքրիկ գյուղական քաղաքում, ինչպիսին է Լենգլին: Մենք բոլորս մեզ այնքան ապահով էինք զգում:

Մի օր, եղբորս և քրոջս հետ դպրոցում, ես մեր ամենամոտ հարևաններից միայնակ տուն էի գնում անտառի խիտ արահետով, երբ մի մարդ դուրս թռավ մի մեծ ծառի հետևից և բռնեց ինձ: Հարևանը, մի ծեր մարդ, լսեց իմ ճչոցները և եկավ վազելով, թե՞ ես պետք է հոբբինգ ասեմ: Այս գործողությունը փրկեց իմ կյանքը, բայց ոչ այն սարսափը, թե ինչ արեց ինձ այդ գիշատիչը, մինչ այս հարևանը կկարողանար փրկել ինձ: Մարդը փախավ:

Արագ առաջ:

Մայրս ժխտողական վիճակում հայտնվեց, քանի որ վախենում էր, թե մարդիկ ինչպես կտեսնեն, որ նա ձախողվում է որպես մայր պաշտպան: Այդ ժամանակ նա տանը էր: Այսպիսով, նա ամփոփեց ամբողջ բանը, կարծես դա երբեք չի եղել. Ոչ ոստիկանություն, ոչ բժիշկներ, ոչ թերապիա: Անգամ իմ ընտանիքը չգիտեր մինչ 2003 թվականը: Նրանք գիտեին, որ ինչ-որ սարսափելի բան էր սխալ, քանի որ փոխվեց իմ ամբողջ անհատականությունը: Ես այնքան տրավմատիզմ ունեի, որ բուռն դողում էի պտղի դիրքում և չէի կարողանում խոսել, ինչպես իմացա ավելի ուշ մայրիկիցս:

Արագ առաջ:

Այդ փորձի արդյունքն ինձ մահվան պատճառ դարձրեց `դրսում, իմ տանը և բազմաթիվ այլ իրավիճակներում մենակ մնալուց: Ես փոխվել էի: Սովորաբար շատ ջերմ և ընկերասեր փոքրիկ աղջիկ ես ամաչկոտ և սարսափեցի մթությունից: Վախն իմ մշտական ​​ուղեկիցն էր: Իմ հոգեկանը արգելափակեց այն իմ հիշողություններից, որպեսզի նույնիսկ գոյատևեմ դրա սարսափն ու ցավը, և կարողանամ ապրել: Ես դա ապրում էի սոմատիկ, անգիտակցաբար ՝ կրկին ու կրկին: Ինձ հետ պատահել էր անասելիքը: Այդ մարդը շատ հիվանդ անհատ էր:

Արագ առաջ:

Նա շարունակեց բռնել մեկ այլ փոքրիկ աղջկա, որը ճանապարհի մի մղոն էր ապրում. նրան վերցրել է իր մեքենայում, տարել իր տուն, ծեծել, բռնաբարել, ապա սպանել նրան ՝ մեր տանն ընդամենը մի քանի մղոն հեռու թաքցնելով անտառում: Այդ մարդու անունն էր eralերալդ Էաթոն, և նա վերջին մարդկանցից մեկն էր, որ կախվել էր 1957- ի փորոտիքի տակ ՝ մ.թ.ա.

Ինձանից 20 տարի պահանջվեց `սա բացահայտելու և բուժելու համար: Այս աշխարհում շատ երեխաներ տառապում են պատերազմի, բռնաբարությունների և սեռական ստրկության վնասվածքներից: Դրանք այնքան վնասված են, որ ամբողջական բուժման միակ հույսը գալիս է մեր Տեր Հիսուս Քրիստոսից: Այն ժամանակ, երբ ես դիմեցի բացառապես Հիսուս Քրիստոսին ՝ իմ սեփական ապաքինման համար, իմ վախերը անցյալում էին: Պատմության ընթացքում և մինչև Քրիստոսի վերադարձը կորցրած ու խոշտանգված փոքրիկները բոլորը կունենան իրենց անտանելի պատմությունները, որ մենք մի օր լսենք: Ես իմ փորձը ոչինչ չեմ համարում `համեմատած ուրիշների հետ: Բազմիցս սեռական բռնության ենթարկված երեխաները հիմնականում փակվում են որպես մարդիկ:

Այս պահին երեխաների սեռական բռնությունը կրոնական կազմակերպությունների առաջնագծում է: Վերջապես!

Ես դեռ չեմ կարող հասկանալ Եհովայի վկաների կազմակերպության այս գիշատիչների դեմ գործողությունների բացակայությունը, ինչպես նաև, թե ինչպես են այսօր ժողովները շարունակվում, կարծես ոչինչ չի պատահել ՝ չնայած առցանց ապացույցներին: Փաստացի փորձերն այնտեղ են, որպեսզի բոլորը լսեն և կարդան դրանց մասին: Որտե՞ղ է կարեկցանքը կամ սերը գտնել այս նկարում: Այս գիշատիչները գուցե մարդասպան չեն, բայց վնասը, որ նրանք հասցնում են զոհի հոգեբուժությանը, ցմահ է: Նրանք կյանքեր են ոչնչացնում: Դա ընդհանուր գիտելիք է:

Արդյո՞ք սա բոլորը նման չեն իմ պատմությանը, երբ կարդում ես ARC- ի ամփոփիչ զեկույցը Եհովայի վկաների՞ մեջ:

Երբ ես 2003 թ.-ին դիմագրավեցի մորս, նա շատ նման էր Կառավարիչ մարմնին: Ամեն ինչ նրա մասին էր: Հետո նա մատը ուղղեց դեպի ինձ և ասաց. «Ես ասացի քեզ, որ երբեք ոչ ոքի չթողնես քեզ ձեռք տալ»: (Նա դեռ մանկուց ինձ այդ չէր ասել, բայց մեղադրելով ինձ ինչ-որ կերպ, նրա մտքում, նրա վարքը շատ ավելի մեղավոր դարձրե՞ց): Նա ավելի շատ մտահոգված էր ինքն իրենով և ինչպես էր նայելու:

Իհարկե, հնարավոր է կանխվել այն, ինչ տեղի ունեցավ 7-ամյա Քերոլայն Մուրի հետ, եթե մայրս Իստոնին զեկուցեր իշխանություններին, և նրանք, իր հերթին, ահազանգեին փոքրիկ համայնքին: Այդ տարիներին ընդունված սովորություն էր մեղադրել կնոջը, երբ նրան բռնաբարում են, ինձ ասել են. Նա խնդրեց դա: Եվ հետո այն ծածկվում է, եթե հնարավոր է: Դա նաև պաշտպանությունն էր այն եղբոր, որը սեռական բռնության էր ենթարկել երիտասարդ դեռահաս աղջկան Ուեսթբանկում: Այդ եղբայրը քառասուն տարեկան էր, ընտանեկան մարդ: Բացի այդ, Ավստրալիայում բռնություն գործադրողներից մեկը չի՞ մեղադրել իր զոհին տան մեջ հագած պիժամայի համար: «Չափազանց բացահայտում», - ասաց նա:

Միգուցե ես դուրս եմ եկել մի կազմակերպությունից, բայց երբեք չեմ թողել մեր Հորը ՝ Եհովային, ոչ էլ Նրա Որդուն: Ես շատ ուրախ եմ, որ գտա Beroean Pickets կայքերը: Ուսումնասիրելով վարդապետական ​​հարցերի վերաբերյալ հոդվածների հարստությունը, ես հուզմունքով արտահայտեցի ամուսնուս. «Սրանք իմ մարդիկ են: Նրանք մտածում են ինձ պես: Նրանք համառորեն ճշմարտություն որոնողներ են »:

Վերջին 20 տարիների ընթացքում ես ամբողջ կարողությունը ծախսել եմ տարբեր թերապևտությունների վրա, և միակ մխիթարությունը, որ կարող եմ տալ ուրիշներին, ովքեր իմ նման վնասվածքներ են ունեցել, սա է. Այո, բուժումը հնարավոր է և միակ թերապիան, որն ինձ իսկապես օգնեց հաղթահարել այդպիսի արմատավորված անողոք և անգիտակից վախը շատ մասնագիտացված հոգեբանական վերլուծաբան էր, որն ունի այդ ոլորտում PHD: Եվ դա շատ ծախսատար է: Նրանք սակավաթիվ են:

Այդ ամենից հետո ես գտա, որ դա իմ լիակատար հանձնումն է մեր Հոր կամքին և մեր Տեր Հիսուս Քրիստոսի անվերապահ սերը, որն իսկապես փոխակերպել է ինձ այսօր ՝ իմ արթնացած Ես-ը: Իմ սիրտն ուղղված էր այն կանանց, ովքեր համարձակորեն բարձրաձայնում էին Ավստրալիայի դատավարությունների ժամանակ: Ավերածությունները, որոնք նրանք կրել են տգետ, կույր մարդկանց ձեռքով, դժվար է հասկանալ: Բայց հետո էլի, չէ՞ որ մենք բոլորս կույր էինք: Լավ է, որ մենք չենք հասցնում դատել ուրիշներին:

Քույրդ

Ava

Անանուն ներդրողը

Դուք նաեւ կարող եք:

Իմ արթնացումը 30 տարվա խաբեությունից հետո, Մաս I. Իմ մանկությունն ու պատանեկությունը:

Էլ.փոստ Ռայմոնդ Ֆրանցից

Jimիմի պատմությունը