החוויה של אווה

שמי אווה. הפכתי לעד יהוה שהוטבל בשנת 1973, מכיוון שחשבתי שמצאתי את הדת האמיתית המייצגת את האל הכל יכול. בניגוד לרבים מכך שגדלו בארגון, גדלתי בבית שלא היה לו שום כיוון רוחני, אלא שאמרו לי שאני קתולי, כי אבי שלא היה מתרגל. אני יכול לספור על יד אחת את מספר הפעמים שמשפחתנו אפילו השתתפה במיסה קתולית. לא ידעתי דבר על התנ"ך, אך בגיל 12 התחלתי בחיפושי אחר אלוהים בתוך דתות מאורגנות. החיפוש שלי אחר מטרה, משמעות ומדוע יש כל כך הרבה רוע בעולם, היה חסר רחמים. בגיל 22, נשואה ואמא לתאומים - ילד וילדה - הייתי לוח נקי לאינדוקטרינציה, ולג'וינטים היו התשובות - כך חשבתי. בעלי לא הסכים והצליח לקבל גישה ליצירות שפורסמו של ראסל ורתרפורד באמצעות אחות JW מבוגרת באותה תקופה, ולכן קרא תיגר על האח והאחות שלמדו איתי.

אני זוכר, באותה תקופה, חקרתי אותם על אותן נבואות כושלות רבות, אך נתקלתי בניסיון להסיט אותי ולהפחיד אותי הרעיון שהשטן והשדים שלו פועלים ומפריעים לקבלת האמת שלי - אבל את הרוח לְדַבֵּר. הם הורו לי לזרוק את כל אוסף המוסיקה שלנו לפח, מכיוון שהם היו משוכנעים שההקלטות האלה היו הבעיה; אלה ומספר קטן של פריטים אחרים שאולי הגיעו לביתנו מאנשים שעשויים להיות מעורבים ברוחניות. כלומר, מה ידעתי ?! הם נראו כל כך בקיאים. זו הייתה הפעם הראשונה ששמעתי על השטן והשדים שלו. כמובן, עם גיבוי כתבי קודש משכנע כל כך, מדוע שאאתגר אותם עוד יותר.

שנה לאחר מכן נכחתי בכל הפגישות והשתתפתי בשירות. אני זוכר היטב את הפיאסקו של 1975. הכל - חומר לימוד הספרים שסיקרנו, המגזינים שלנו מגדל השמירה ו ער -התמקדו בתאריך זה. אני זוכר ששמעתי את פרד פרנץ בכנס הראשון בו השתתפתי. הייתי חוץ מבחוץ באותה תקופה. להגיד עכשיו שהארגון לא לימד ואינדוקטרינציה את דרגת התיאור עם האמונה הזו הוא שקר בלתי מתקבל על הדעת.

בהיותי חדש, התנדנדתי בקלות לחשיבה שלהם באותה תקופה, למרות שלא הייתי משוכנע לחלוטין. מכיוון שהייתי תינוק האמת, הם הורו לי לגנוז את זה עד שהרוח תעניק לי את ההבנה האמיתית. סמכתי על כך, בהנחה שניתן לי תובנה תוך כדי התקדמות האמת. צייתתי בצורה עיוורת.

ניסיתי להשתלב בארגון שנראה מרוכז סביב משפחות מבוססות. הייתי שונה והרגשתי שאני פשוט לא משתלב, והייתי מאמין שאם רק בעלי יראה את 'האמת' ויהפוך אותה לשלו, התפילות שלי לאושר היו נענות. יכולתי ליהנות מהקשרים ההדוקים שהיו למשפחות אלו עם המעגלים הפנימיים שלהם של משפחות מסורות אחרות. אני זוכר שהרגשתי כמו גורם חיצוני שרוצה לקבל את התחושה המטושטשת והבטוחה הזו שחשבתי שיש לאחרים. רציתי להשתייך למשפחתי החדשה, מכיוון שעזבתי את המשפחה שלי למען האמת. (שלי לא היה חם ומטושטש במיוחד)

איכשהו, תמיד נאבקתי - מעולם לא למדד. האמנתי שאני הבעיה. כמו כן, הייתה לי בעיה רצינית שמעולם לא גיליתי לאף אחד באותה תקופה. פחדתי מהעבודה מדלת לדלת. הייתי בבהלה עד שהדלת נפתחה, ולא ידעתי מה עומד מאחוריה. פחדתי מזה. באמת חשבתי שבוודאי יש משהו לא בסדר באמונה שלי, מכיוון שלא יכולתי לשלוט בבהלה שהתחוללה כאשר ציפיתי לקחת דלת בשירות.

לא ידעתי שלבעיה זו מקור קיצוני מבוסס טראומה שנבע מילדותי. קשיש אחד מאוד לא טוב לב הבחין בכך ולעג לי על חוסר היכולת שלי להתגבר על הפחד שלי. הוא ביקר אותי והציע שרוח הקודש לא פועלת בי, ושאולי אהיה רשע, בהשפעת השטן. הייתי כל כך הרוס. אחר כך הוא אמר לי לא לדבר על ביקורו אצל אחרים. הזקן הבור הזה היה קשיש ושיפוטי ביותר. במועד הרבה יותר מאוחר דיווחתי עליו לקשיש שכיבדתי, אך רק לאחר שעזבתי את הארגון. הוא טופל באותו זמן. בכנות, אני רואה בזה מצב בו עיוורים מובילים עיוורים. כולנו היינו עיוורים ובורים.

ארבעת ילדי ראו בדת סטיגמה שגרמה להם לסבול מהתחושה שהם לא שייכים. הם היו שונים מכל שאר הילדים (שאינם JW) איתם למדו בבית הספר. הם הסתלקו ברגע שהם התבגרו, (שנות העשרה המוקדמות) כי הם בכלל לא האמינו בזה. ילדיי מאוד בהירים ומצטיינים בלימודים, והרעיון שלא לקבל חינוך אחר התיכון ופשוט להפוך לעובד כדי להתפרנס היה לטעמם שיגעון. כמובן שבעלי המשכיל הרגיש אותו דבר. לגדול בבית מפוצל היה חלק מהבעיות, והם חשו כי נשללת מהם ילדות רגילה.

הרגשתי המום וביקשתי עזרה מהזקנים כשהילדים היו צעירים יותר. זוג נפלא, מיסיונרים שחזרו הביתה מפקיסטן, לקחו את ילדי תחת חסותם ולמדו איתם נאמנה, דאגו להם כאילו הם שלהם, וסייעו לי תמיד בזמן שהתמודדתי בחיי להתאמה.

אז כן, ישנם אנשים כנים ויפים שאוהבים באמת את האב ואת בנו ומקריבים את זמנם בעמל של אהבה. בגללם נשארתי יותר. בסופו של דבר התחלתי לראות את האור. במיוחד אחרי שעברתי לקלובנה. לפני הספירה נכנסתי לארגון מתוך אמונה שאחווה את "האהבה" שהיא הסימן המזהה של נוצרים אמיתיים. זה לא היה המקרה.

אני מכיר בכך שהיו אנשים נפלאים, ובגלל אותם אנשים כנים וכנים, נשארתי 23 שנים בארגון, וחשבתי שאני פשוט אשתדל יותר, והכל יסתדר אם רק אמתין ליהוה. ייחסתי את ההתנהגות סביבי לבני אדם לא מושלמים, ואף פעם לא התחשבתי שארגון מיוחד זה יכול להיות שקרי לחלוטין. גם אחרי 20 שנה בהיותי רחוק מזה, לעולם לא הייתי אומר מילה נגד הגוף המנהל, מחשש שטעיתי בהערכתי לגבי זה, ולעולם לא ייסלח לי. פחד להיות כופר.

כל זה השתנה כשנודע לי, לפני מספר שנים, שלגוף המנהל יש הלכה למעשה מדיניות שלא למסור פדופילים לרשויות. קורבנות רבים רוצים כעת להיפתח בכדי להגן על אחרים כמוהם. הם דורשים דין וחשבון וכדי לשלם עבור הטיפול הטראומטי הנחוץ ביותר שבסופו של דבר יעלה להם הון קטן. לוקח שנים להתאושש בהתאם למצב. זה בהחלט משך את תשומת ליבי כפי שתראו.

לפני שלמדתי זאת, אפילו לא הייתי מחפש באינטרנט כדי לקרוא את מה שאומרים האחרים על הארגון. האח ריימונד פרנץ משך את תשומת ליבי, רק בשל דרכו הלא שיפוטית וכנותו המלאה כשדיבר על אחרים, כולל על הגוף המנהל. העזתי להביט יום אחד במספר הציטוטים מספרו ונדהמתי מרמת הכנות והענווה של הערותיו. זה לא היה כופר. זה היה שוחר אמת; אדם שקם ללא פחד על מה שנכון, ולא משנה העלות.

סוף סוף עזבתי ב -1996 והפסקתי להשתתף בשקט בלי לומר למה. כשביקרתי כבן שנה אחר כך על ידי קשיש שכיבדתי, יחד עם משגיח מעגל, עניתי: "אני פשוט לא משתלב. אני לא יכול אפילו לעשות את העבודה מדלת לדלת בגלל הבעיה שלי." אמרתי שהאחים והאחיות מדורגים כמה זמן הם מבלים בשדה בשטח ונחשבים לחלשים אם הם לא יכולים לעמוד בקצב השאר. ואז ניסו להרגיע אותי עד כמה אני מתגעגע ואוהב, אמרתי, "זה לא מה שחוויתי; לא בזמן שהשתתפתי בישיבות, ולא עכשיו. כמעט מכל החברים אני מתנער רק בגלל שהפסקתי להשתתף בישיבות ובאספות. זו לא אהבה. "

לא עשיתי שום דבר לא בסדר, ובכל זאת נשפטתי לא ראויה אפילו להכרה. וואו! זה היה פותח עיניים עבורי. כמה מהאנשים הכי שיפוטים שהכרתי הם עדי יהוה. אני זוכר שיצאתי לשירות עם חלוץ מכובד מאוד, שאחרי שיצא מחניה של "לא בבית" שהיה בו חניון לא מסודר, אמר, "נו טוב, אנחנו באמת לא רוצים אנשים מבולגנים כאלה הארגון הנקי שלנו עכשיו, נכון? " הייתי בהלם!

מעולם לא הזכרתי את הנבואה הכושלת של 1975, או את תורת הדור הכושלת של 1914, או את העובדה שמתעלל בילדים ישב ממול מעבר לכנס מחוזי, לאחר שקורבן צעיר בגיל העשרה הביא אותה להתעללות בידי הזקנים. בקהילה שלנו - דבר שלא הצליחו לדווח על כך לרשויות !. זה החריד אותי. נאמר לי על ההתעללות באמצעות חבר קרוב של משפחת הקורבן. הכרתי את הילדה הזו ואת התוקף שלה (שחשתי שהם לא מהימנים, מהיום הראשון שפגשתי אותו). אז הוא ישב, עם אסיפה שלמה של אחים ואחיות וילדיהם שלא ידעו דבר על כך. אבל אני כן.

יצאתי מאותה כינוס בדמעות, ולא חזרתי לאיש ההוא נשאר בקהילה ואף אחד לא ידע, למעט מעטים שנאמרו להם לא לדבר על כך לאחרים. זה היה בקהילת ווסטבנק, עיירה קטנה מחוץ לקלובנה. באותה תקופה כבר גרתי בקלובנה. לאחר שעזבתי גיליתי מדוע האירוע ההוא עורר אצלי תגובה כזו וגרם לי לא להיכנס שוב לאולם כינוס או לאולם הממלכה.

מכיוון שיכולתי להרשות לעצמי, נכנסתי לניתוח פסיכו כדי לרדת לשורש הפחדים שלי. עיכבתי את זה במשך 25 שנה כי JWs לא התייאשו מללכת לאנשי מקצוע עולמיים כמו פסיכיאטרים או פסיכולוגים .. לא ניתן היה לסמוך עליהם. אלא אם כן יש צורך בתרופות לתפקד כרגיל.

העברה מהירה קדימה.

מעולם לא סיפרתי לאיש מה קרה לי בגיל חמש רך - רק בעלי שעמד לצידי ואז אחים שלי, כשגיליתי את הבלתי מתקבל על הדעת. גרתי בעיירה הזעירה לנגלי לפני הספירה בחווה של חמישה דונם ושיחקתי בקביעות ביער שמסביב עם אחי ואחותי בתחילת שנות החמישים. כפי שאתה אולי יודע, באותם ימים אף אחד לא דיבר על מעשי ילדים לילדים שלהם - לפחות שלי לא. מי בכלל ישקול דבר כזה נורא יכול לקרות בעיירה כפרית זעירה כמו לאנגלי. כולנו הרגשנו כל כך בטוחים.

יום אחד, עם אחי ואחותי בבית הספר, הלכתי הביתה לבדי משכנינו הקרובים בשביל חורש צפוף כשאדם קפץ מאחורי עץ גדול ותפס אותי. השכן, זקן, שמע את צרחותיי והגיע בריצה או שאני צריך להגיד דשדוש. פעולה זו הצילה את חיי, אך לא את האימה של מה אותו טורף עשה לי לפני שהשכן הזה יכול היה להציל אותי. האיש ברח.

מהיר קדימה.

אמי נכנסה למצב של הכחשה, כי היא פחדה מאיך שאנשים יראו שהיא נכשלת כמגן אם. היא הייתה אז בבית. אז היא השתיקה את כל העניין כאילו זה מעולם לא קרה - בלי משטרה, בלי רופאים, בלי טיפול. אפילו המשפחה שלי לא ידעה עד 2003. הם ידעו שמשהו נורא לא בסדר מכיוון שכל האישיות שלי השתנתה. הייתי כל כך טראומה, עד שרעדתי בעוצמה במצב עוברי ולא יכולתי לדבר, כפי שלמדתי מאוחר יותר מאמי.

מהיר קדימה.

התוצאה של אותה חוויה הותירה אותי מפחד מוות להיות לבד בחוץ, בביתי ובמצבים רבים אחרים. התחלפתי. בדרך כלל ילדה קטנה וחמימה מאוד, נעשיתי ביישנית ומבועתת מהחושך. הפחד היה בן לוויתי המתמיד. הנפש שלי חסמה את זה מהזכרונות שלי אפילו לשרוד את האימה והכאב של זה, כדי להיות מסוגלת להמשיך לחיות. חייתי את זה בצורה סומטית, באופן לא מודע שוב ושוב. הבלתי ניתן לדברים קרה לי. האיש ההוא היה אדם חולה מאוד.

מהיר קדימה.

הוא המשיך לתפוס ילדה קטנה נוספת שגרה קילומטר לאורך הדרך; אסף אותה במכוניתו, לקח אותה לביתו, היכה, אנס ואז הרג אותה, כשהוא מסתיר את הגופה ביער רק כמה מיילים מביתנו. שמו של האיש ההוא היה ג'רלד איטון, והוא היה אחד האנשים האחרונים שתלו ליד הגרדום ב- 1957 לרצח לפני הספירה.

לקח לי 20 שנה לפרוש את זה ולרפא את זה. כל כך הרבה ילדים בעולם הזה סובלים מטראומות של מלחמה, אונס ועבדות מינית. הם כל כך פגומים, עד שהתקווה היחידה לריפוי מוחלט תגיע מאדוננו ישוע המשיח. כאשר פניתי אך ורק לישוע המשיח לריפוי עצמי, הפחדים שלי היו נחלת העבר. הקטנים האבודים והמעונים לאורך ההיסטוריה ואילך עד לחזרתו של ישו, כל הסיפורים הבלתי נסבלים שלהם נשמע יום אחד. אני לא רואה בחוויה שלי שום דבר בהשוואה לאחרים. ילדים שעוברים התעללות מינית שוב ושוב נסגרים בעצם כבני אדם.

נכון לעכשיו, התעללות מינית בילדים נמצאת בחזית הארגונים הדתיים. סוף כל סוף!

אני עדיין לא יכול להבין את היעדר הפעולה נגד הטורפים הללו בארגון עדי יהוה, וגם לא כיצד הקהילות כיום ממשיכות כאילו שום דבר לא קרה, למרות כל העדויות המקוונות. הניסויים בפועל קיימים עבור כולם לשמוע ולקרוא עליהם. היכן ניתן למצוא חמלה או אהבה בתמונה זו? אולי טורפים אלה אינם רוצחים, אך הנזק שהם גורמים לנפש הקורבן הוא לכל החיים. הם הורסים חיים. זה ידע מקובל.

האם כל זה לא נשמע דומה לסיפור שלי כשאתה קורא את הסיפור דוח סופי של ARC בעדי יהוה?

כאשר התעמתי עם אמי בשנת 2003, היא התנהגה כל כך כמו הגוף המנהל. הכל היה עליה. ואז היא הפנתה אלי את אצבעה ואמרה "אמרתי לך לא לתת לאף אחד לגעת בך!" (היא לא אמרה לי את זה בילדותי, אבל האשימה אותי איכשהו, במוחה, הפכה את ההתנהגות שלה להרבה פחות אשם?) היא דאגה יותר לעצמה ולאיך שהיא תיראה.

כמובן, מה שקרה לקרוליין מור בת ה -7 אולי היה מונע אימי דיווחה על איסטון לרשויות והם, בתורם, התריעו על הקהילה הזעירה. באותן שנים היה נהוג להאשים אישה כשהיא נאנסה, נאמר לי. היא ביקשה את זה. ואז זה מכוסה, אם אפשר. זו הייתה גם ההגנה של האח שהתעלל מינית בנערה המתבגרת הצעירה בווסטבנק. האח ההוא היה בשנות הארבעים לחייו, איש משפחה. כמו כן, האם אחד המתעללים באוסטרליה לא האשים את קורבנו בפיג'מה שלבשה בבית? "חושף מדי", אמר.

יכול להיות שעזבתי ארגון, אבל מעולם לא עזבתי את אבינו יהוה ולא את בנו. אני כל כך שמח שמצאתי את אתרי הפיקטים הברואים. אחרי שבדקתי רק חלק מעושר המאמרים בענייני דוקטרינה, ביטאתי בהתרגשות לבעלי “אלה האנשים שלי. הם חושבים כמוני! הם מחפשי אמת עיקשים. "

בזבזתי הון על טיפולים שונים במהלך 20 השנים האחרונות, והנחמה היחידה שאוכל להעניק לאחרים שסבלו מטראומה קשורה כמו שלי, היא זו: כן, ריפוי אפשרי והטיפול היחיד שבאמת עזר לי להתגבר. פחד בלתי פוסק ובלתי מודע כל כך מושרש היה מנתח פסיכו מיוחד מאוד עם PHD בתחום זה. וזה יקר מאוד. הם מעטים.

אחרי כל זה, גיליתי שכניעתי המלאה לרצונו של אבינו ולאהבתו הבלתי מותנית של אדוננו ישוע המשיח היא ששינתה באמת את מי שאני היום: העצמי שהתעורר. ליבי יצא לאותן נשים שהתבטאו באומץ במשפטים באוסטרליה. את ההרס שהם סבלו מידי גברים בורים ועיוורים קשה להבין. אבל אז שוב, כולנו היינו עיוורים, לא? דבר טוב שלא נצליח לשפוט אחרים.

אחותך

אווה