Alithias erfaring

Hei alle. Etter å ha lest Avas erfaring og blitt oppmuntret, trodde jeg at jeg ville gjøre det samme, i håp om at noen som leser opplevelsen min, i det minste kan se noe fellestrekk. Jeg er sikker på at det er mange der ute som har stilt seg selv spørsmålet. “Hvordan kunne jeg ha vært så dum? Som ordtaket sier, "En problem delt er en problem halvert." 1. Peter 5: 9 sier: “Men hold deg imot ham, fast i troen, vel vitende om at samme slags lidelser oppleves av hele brødreforeningen i verden.”

Min del av verden er her i Australia; et landstrikk til sjøs. Før jeg gir en kort oppsummering av min erfaring som en som ble født inn i "Sannheten", vil jeg dele noe jeg lærte da jeg var eldre som hjalp meg til å bedre forstå arten av den hardtslående effekten du opplever når du innser at du har blitt lurt i årevis, muligens i flere tiår, som det er i mitt tilfelle. Dette er poenget når illusjonen møter virkeligheten.

Da jeg var eldre bestemte jeg meg for å bli grundig informert om psykiske sykdommer, da det så ut til å være et stort og stadig økende antall brødre og søstre som klaget over forskjellige mentale forhold. Ikke å ville være dømmende eller å handle i uvitenhet, og for å være bedre i stand til å innle meg med de berørte, leste jeg noen få bøker om emnet fra bokhyllen til selvhjelp.

I en bok leste jeg om en mann som led av en psykisk tilstand kjent som Bi-Polar Disorder. Han fortalte hvordan de som lider av denne tilstanden ofte er veldig kreative og følsomme mennesker, som musikere, kunstnere og forfattere. Han beskrev hvordan disse menneskene ofte er mest kreative når de er i utkanten av virkeligheten. Følelsene de opplever også når de er i denne tilstanden, er veldig intense følelser av eufori. Denne tilstanden av å være er veldig forførende. De føler ofte at de har kontroll, og tar ikke medisinen som foreskrevet. Dette resulterer ofte i villfarende oppførsel, til det punktet hvor de må holdes tilbake og medisineres med tvang. Imidlertid sløkker medisinen sansene og får dem til å føle seg som zombier, i stand til å fungere fysisk, men ikke på den kreative måten som får dem til å føle seg slik de vil.

Ved en anledning fortalte denne mannen en opplevelse da han opplevde vrangforestillinger fra hans Bi-Polar Disorder. Den dagen ble han funnet løpende gjennom gatene helt naken og ropte for alle at jorden ble invadert av fiendtlige romvesener. Han sa at lufta sprakk og følte seg ladet med strøm, og at han også følte seg som en uovervinnelig superhelt som redde planeten Jorden fra de invaderende romvesenene. Uunngåelig ble han behersket og fikk skikkelig medisinering.

Han husker også den massive comedownen han følte da virkeligheten kom tilbake. Likevel sa denne mannen at han fremdeles tydelig kan huske de intense følelsene av eufori, og minnes dem etter eget ønske. Det var så ekte de var for ham den gangen. Han sa at disse følelsene, skjønt villfarende, er forførende, og han husker dem ofte på grunn av hvor mye bedre de får ham til å føle seg.

Flere år senere husker jeg denne historien med gru, som jeg kan forholde meg til meg selv, etter å ha våknet fra mange år med å bli lurt av falske læresetninger. Det er en massiv komedie fra å føle seg så spesiell hele tiden. Jeg var en av et lite antall mennesker som er spesielt valgt for å representere Jehova og advare de ugudelige fra dør til dør for den forestående undergangen. Jeg tjente som en privilegert eldste i Jehovas organisasjon på jorden; den eneste sanne religionen. Jeg hadde en økt, om enn falsk indusert, følelse av selvrespekt og høy aktelse for de rundt meg i organisasjonen. Jeg følte meg immun mot problemene og usikkerheten i verden, og gikk gjennom livet som en slags superhelt. Slik får vi det til å føle oss i organisasjonen.

For meg i det minste føltes "oppvåkning" min som å bli sparket i tarmen av en muldyr! Jeg var som en person som led av vrangforestillinger som nå motsto nødvendige medisiner. Åndelig og mentalt sparket jeg og skrek og kjempet voldsomt. Men virkeligheten var sterkere enn illusjonen som til slutt fordampet som tåke. Til slutt ble jeg stående der og tenkte: "Hva nå?"

I motsetning til mannen i opplevelsen jeg fortalte ovenfor, hadde jeg i det minste fremdeles de fysiske klærne mine på. Men på samme måte, da jeg kom til fulle sanser, var det mange ting jeg kunne tenke tilbake på med skam, skyld og andre negative følelser på grunn av å ha blitt lurt. Jeg kan også se meg tilbake og nyte de intense euforiske følelsene til de "gode tider", om enn veldig få av dem. Når jeg ser tilbake på hvorfor ting skjedde på den måten som de gjorde, kom jeg på det virkelige omfanget og dybden av Satans bedrag på en måte jeg aldri før kunne sette pris på.

"Satan har blindet de vantro tankene", sa Paulus til korinterne. (2 Corinthians 4: 4) Ja uansett hvor smarte vi mennesker tror vi er, har vi en brytning med supermenneske. åndsvesener som er langt overordnet oss på mange måter. Jeg kunne se den virkelige sannheten uttrykt til Efeserne:

“Stå derfor fast, med sannhetens belte festet rundt midjen, bær rettferdighetens brystplate” (Efeserne 6: 14)

Da jeg våknet, fant jeg at jeg var en JW med mitt "sannhetsbelte" og mine "spirituelle bukser" rundt anklene. Veldig pinlig og ydmykende!

Da jeg prøvde å gi mening om opplevelsen min og ikke føle meg som en fullstendig idiot, begynte jeg å tenke på de mange forskjellige måtene menneskeheten blir lurt hopetall av Satan. Under andre verdenskrig var mange japanske jagerfly villige til å ofre livene sine for keiseren, som de ble lært å tro var en gud. Jeg husker jeg leste en opplevelse i Vakttårnet av en slik person som ble JW og husker å ha hørt keiseren fordømme sitt gudskap over radioen som en betingelse for Japans overgivelse til de allierte. Han sa at følelsene hans av skuffelse ikke kunne beskrives; det var så deflatert han følte. Spesielt med tanke på hva han hadde gjort, og var forberedt på å gjøre fordi for denne troen! Han gikk i trening som en Kamikaze-bombeflyger, villig til å begå selvmord for sin sak. Selv de som avviser troen på Gud, blir ikke frigjort fra selvbedrag. For eksempel tror millioner på evolusjonsteorien. Andre som ble lært at å kjempe for Gud og staten er hederlige ting, kjempet i forferdelige og unødvendige kriger og mistet mange kjære kjære. Så jeg prøver å være litt filosofisk om ting for ikke å føle meg spesielt utsatt bare for å ha vært et av Jehovas vitner.

Forresten, jeg er fortsatt offisielt en, så jeg håper du ikke har noe imot meg? Jeg antar at det er mange lignende oppvåkning som skjer hver dag. I en rekke tilfeller våkner ikke den vantro ektefellen til sannheten om organisasjonen, men synes i stedet at det er et tegn på lojalitet å vende ryggen til den troende i den grad de forlater en de hevder å elske på sin mest sårbare .

Det er så mye av denne ulykken som skjer at det ikke ville være lurt å besette det.

Men ja, comedownen er enorm, blant de verste; det er det ikke noe spørsmål om! Og negative opplevelser uansett hvor de kommer fra, må diskuteres og behandles, med sikte på, om mulig, å lage limonade fra bitre sitroner. (Bitter råtne sitroner ... bitre råtne sitroner med tykke tøffe skreller ... Bitter råtne sitroner, tykke skreller, ingen juice og ormer.) Ja, jeg er fremdeles peeved, OK!

Etter å ha sagt alt at det er mange ting jeg kan være takknemlig for fra å være JW, for eksempel å utvikle en kjærlighet til Bibelen og ha et forhold til Gud og Jesus, noe som sannsynligvis ikke ville ha skjedd, hvis jeg ikke hadde vært et vitne . I filosofisk syn, fremdeles, som et resultat av "oppvåkning", har jeg også satt pris på bibelens sannheter nå på en måte jeg aldri kunne ha gjort før. For eksempel Jesu ord til Matteus 7: 7 der han sa: ”Fortsett å spørre, og det vil bli gitt deg; fortsett å søke og du vil finne; fortsett å banke, så åpnes det for deg. ”

I det siste trodde jeg, som mange andre, at dette besto av å studere Sannhet bok og et par flere av publikasjonene, og prøv å ikke sovne under møtene. Nå har jeg innsett at denne bankingen og spørring må være en livslang, energisk innsats!

Som en JW forklares også Skriftdelen i Ordspråkene 2: 4 - "Fortsett å søke etter visdom som etter skjult skatt" - i en praktisk forstand, som å gjøre en innsats for raskt å slå opp JW-biblioteket på skrivebordet ditt. topp! Hvis det er hele innsatsen man trenger for å finne liv som gir visdom, bør den bibelske analogien med å søke etter fysisk skatt resultere i å bruke like mye tid og krefter på å finne et fjell av gull, noe som gjør hvem som helst til en zillionær! Vi vet imidlertid hvor mye krefter som kreves for å finne ekte skatt. Jeg har lært at det kreves betydelig mer innsats for å avdekke ekte åndelige skatter. Også når det gjelder åndelig stipend, er JW stolte av sin opplevde kunnskap om sannhet. Som et av Jehovas vitner, innser du snart etter å ha «våknet» at du har blitt «nøye overvåket som et spedbarn som svømmer i et lite oppblåst basseng i mors bakgård med åndelige flyteposer på». Virkeligheten er at du virkelig ikke er i stand til å svømme sterkt alene i sannhetens dype vann. Mange avskyr å måtte gjøre dette igjen, for å avlære løgn og lære virkelig sannhet. Jeg kjente denne avsky i begynnelsen også. Det gjorde meg vond i magen, men det må gjøres. For å føle seg fri fra fortiden må man, som Jesus sa, ha sannheten som vil sette deg fri. (Johannes 8:32) Dette inkluderer frihet fra sinne, harme og bitterhet man føler på grunn av tidligere erfaringer med å ha brukt så mye tid og krefter på fruktløse bestrebelser.

Vel, etter å ha etablert min mentale skjørhet på flere måter, vil jeg nå fortelle historien min om hvordan jeg våknet opp sammen med min kone og to voksne barn.

Oppvåkningen min

Å vokse opp i Australia på slutten av femti- og sekstitallet som JW-ungdom på skolen hadde sine utfordringer. Andre verdenskrig var fremdeles friskt i hodet på alle, og mange hadde mistet sine kjære i konflikten. Det virket som om alle hadde noen i familien som ble hardt rammet. Den gang var kroppsstraff tillatt på skoler, som stokk, stropp og vanlig klaff rundt ørene. Uttrykket "politisk korrekt" hadde ikke blitt oppfunnet ennå. Du måtte bare være riktig! Å være JW var feil. Dette ser ut til at det kan korrigeres ved kroppsstraff.

Hver mandag morgen på skolemøtet ville alle være samlet og nasjonalsangen ble spilt, og alle hilste flagget. Naturligvis ville en rekke av oss - rundt 5 eller 6 som var JW-er, omtrent som 3-hebreerne, Shadrach Meshach og Abednego - ikke. Forutsigbart ville rektoren skrike til oss, fordømme oss som forrædere til landet vårt, feige og få oss til å stå til side, foran hele skolen. Fortsett deretter tiraden om misbruk og deretter be oss til kontoret hans for en stropp! Bønnene våre ble besvart i den grad at vi etter en stund bare måtte lage linjer eller sumlister som straff. Det var de vanlige bursdager, spørsmål om høytidsfeiring som fremdeles oppleves av vitneungdom på skolen i dag. Det virker morsomt nå, men når du bare er 5 til 10 år gammel, var det ganske vanskelig å tåle.

Møter den gangen var veldig kjedelige; innholdet var obsessivt opptatt av typer og antityper. Spørsmål florerte om hva denne typen eller den antitypen representerte, og summen av fordelen til noens liv var null! Vakttårnet studien skulle være en time lang. Det ble innledet av en times lang Public Talk, med et 15-minutters mellomrom mellom de to, slik at noen kunne gå ut og røyke. Ja, røyking var fortsatt tillatt da.

Timing var ikke noe problem i disse dager, og så ofte gikk høyttalerne og dirigentene lett 10-20 minutter på overtid! Så møtet vil strekke seg over 3 timer i det minste i gjennomsnitt. Mellom 10 og 15 år, av en veldig nysgjerrig karakter, var min favorittaktivitet under møtene å snike meg ut av salen inn i bakromsbiblioteket under programmet og helle over alle de siste og nåværende “Spørsmål fra leserne”. Av en eller annen grunn syntes jeg disse var fascinerende. Som en ung gutt inkluderte min interesse også å slå opp emner som var tilgjengelige og oppført i Vakttårnets volumindeks, som samleie, sex, utukt, onani med homofili og lignende. Fra denne "studien" kom jeg over urovekkende informasjon som ikke kunne forenes av meg før minst 40 år senere. Selv om jeg var veldig ung, slo det meg at politikken om slike viktige emner endret seg relativt raskt, med det som ville ha vært for mange individer, livsødeleggende konsekvenser. Jeg husker jeg leste om oralsex i ekteskapsordningen. (På det tidspunktet var jeg ikke helt sikker på hva det egentlig betydde) Vakttårnet sa søstre som hadde verdslige ektemenn som insisterte på praksis, i god samvittighet kunne skilles fra sine ektemenn på grunn av utukt slik Watchtower Society definerte det den gangen. I en ikke-fjern fremtid leste jeg igjen informasjon om at dette nå ble opphevet og at dette ikke var et gyldig grunnlag for en skilsmisse. Søstrene som skillte fra mannen sin fikk beskjed om at hvis de opptrådte i god samvittighet, så skulle de ikke føle seg skyldige i noe som helst forseelse! Det som virkelig irriterte meg den gangen, var uttrykket “noen feilaktig tenkt” før jeg fortsatte med å endre den offisielle politikken. Jeg husker fremdeles tiden og stedet, og hvor forbløffet jeg var da jeg leste dette for første gang! Likevel skulle jeg se denne tilsynelatende mangelen på omsorg for konsekvensene de forårsaket i folks liv; denne unnlatelsen av å ta noe eierskap eller ansvar for større feil, flip flops; denne mangelen på unnskyldning av noe slag; gjentatt gang på gang, på mange områder i livet til en JW.

Da jeg gikk videre til 70, ble jeg fast bestemt på å "gjøre sannheten til min egen" ved å studere grundig Sannhet bok. Jeg ble døpt 10. oktober^th 1975. Jeg husker at jeg satt i publikum av dåpskandidater og tenkte hvor fortvilet jeg følte. Jeg håpet på dette gledelige rush som taleren beskrev, men jeg var bare fornøyd og lettet over at slutten ennå ikke hadde kommet før jeg ble døpt og frelst! Jeg var nå klar for at milliarder mennesker skulle dø, slik at vi kunne gjenoppbygge planeten jorden og forvandle den til en “Kingdom Planet”. På den tiden var alt rike, inkludert det berømte "Kingdom smile" som du kunne fortelle en JW fra langt eller fra en mengde. Jeg tror virkelig på fortiden, JWS var et mye lykkeligere og kjærlig folk. (Du måtte være der.) De smilte virkelig mer, noe du ikke ser i dag. Uansett etter å ha levd gjennom verdensdebakket i 1975, kan jeg vitne om at det virkelig ble sagt mye om slutten av å være i 1975. Mange solgte seg opp og var pionerer, mange droppet universitetet, og andre satte livet på vent fordi det var så mye vekt fra plattformen og på forsamlingene på slutten som kommer i 1975. Alle som sier noe annet, levde ikke gjennom disse tider eller er flate å lyve. Jeg ble ikke påvirket for mye av dette, da jeg bare var 18 da. Men jeg må si deg, glem at slutten kommer snart, for 40 merkelige år siden var slutten nærmere enn den noen gang har vært! Det var da slutten virkelig kom! Jeg tuller selvfølgelig.

Fortsatt til 80-tallet var jeg rundt 20, og jeg giftet meg med en fin søster, og vi flyttet fra Melbourne til Sydney og brukte oss på sannheten. Vi gjorde det fantastisk. Min kone var pioner på heltid, og jeg var en tjenestetjener rundt 25 år. 80-tallet var en tunge tid for vitnene, da utvidelsesprogrammet var i full gang og fortellingen om "den lille ble tusen". Så vi støttet alle for en storm av aktivitet som muligens ikke kunne holdes inne. Vi hadde ikke barn på 10 år, fordi vi ikke ønsket å få barn til å vokse opp i det onde ordningen med ting som snart skulle ende i et brann. På begynnelsen av 80-tallet var det en forsamling om ansvarlig barnefødsel. Programmet diskuterte Noahs barn og Bibelen som ikke å registrere dem som å ha barn på grunn av den hastende oppgaven med å bygge Ark. Dette vi ble fortalt var av design, og Skriftene fortalte oss noe vi trengte å ta med i våre livsbeslutninger. Etter omtrent ti år følte vi at vi var så nær slutten av systemet at vi kunne få barn, fordi de uansett ikke ville vokse opp i systemet, da det snart ville ta slutt. Det var nært forestående. Slutten var rett rundt hjørnet! Mine to barn lever nå i dette onde systemet i henholdsvis 10 og 27 år.

Nå flytter vi inn i 90-ene og deretter 21^st Århundre.

Som ministertjener, og senere som eldste, var jeg i nær kontakt med COs, eldste og andre tjenere. Jeg var opptatt av å tjene Jehova og mine brødre og søstre med iver og av hele mitt hjerte og sjel og sjel. Men det som pleide å få meg til å stoppe og stille spørsmål ved, var den ganske åpenbare anomale hyklerien i mange av de antatte søylene i menigheten. Jeg begynte å se så smålig oppførsel som jeg fant vanskelig for å rettferdiggjøre. Jeg så ut til at jeg kontinuerlig måtte rasjonalisere og rettferdiggjøre ting for å være i fred. Det var alvorlig sjalusi; arroganse, stolthet, dårlig oppførsel og en rekke alvorlige åndelige feil som jeg trodde ikke skulle være til stede i eldste eller tjenere. Jeg begynte å se at for å gjøre det i organisasjonen var det ikke så mye åndelighet, men personlighet som ble verdsatt. Betydning, hvis du ikke ble oppfattet som en trussel mot de eldste og du ser ut til å være i samsvar med organisatoriske retningslinjer, og ikke stilte spørsmål eller gikk sammen med alt som en god gammel selskapsmann og hyllet de andre eldstenes handlinger som de gjør med presidenten i Nord-Korea, så skulle du reise til steder. Det virket veldig mye på meg som en "gutteklubb".

Min erfaring som eldste og mine funn i alle de forskjellige menighetene var at det alltid syntes å være en eller to dominerende eldste i en hvilken som helst eldre kropp av omtrent ti eldste, som hadde en holdning. Omtrent seks åpenbare “ja menn” til den (de) dominerende eldsten (e) - å forklare deres ettergivende holdning som ledet av ydmykhet og et behov for enhet! Til slutt var det en eller to følsomme eldste som likevel handlet feigt i stedet for å ha konfrontasjoner. Jeg kom bare over en håndfull eldste som hadde reell integritet hele tiden jeg tjente som en.

Jeg husker at jeg ved en anledning diskuterte viktige saker med en så feig eldste, og jeg spurte hvorfor han ikke ville stemme for det han visste, og var enig i det private, var den rette tingen å gjøre. Svaret hans var flatt, uten skam: "Du vet at hvis jeg gjør det, kan jeg snart være ute av jobb!" Hans bekymring var åpenbart ikke sannhet og rettferdighet. Hans stilling som eldste for ham var viktigere enn brødrenes behov i menigheten som han skulle gjete!

For å gi et annet eksempel på dette, ble det ved en annen anledning omfattende diskusjoner blant eldstemann om en eldste som på grunn av sin svært dårlige kristne oppførsel ble vurdert for å bli fjernet. Ting ble bekreftet. Alle var enige om at anbefalingene til menighetens beste skulle gis til CO under hans kommende besøk. På kvelden for denne diskusjonen så det ut til å være krusninger blant noen av de eldste som ble initiert av de dominerende i det eldste organet før møtet med CO om at vi ikke skulle komme med anbefalingen. I møtet med CO da dette problemet kom opp, ble hver eldste spurt av CO hva han mente. Jeg satt nærmest CO den kvelden, og det var 8 andre eldste til stede den gangen. En etter en lovpriste de dyderne til den aktuelle eldsten og antydet at han skulle beholde sin stilling som eldste. Jeg satt der bedøvet av baksiden, der det ikke var noe bevis eller grunn til det. Det var ingen nøye og vurdert konsultasjon eller bønn. Alt ble ankommet uformelt og på en rask og tvangsmessig måte, i gangen mens alle arkiverte inn i møterommet. Uansett, etter hvert lyttet jeg til hver eldste uttrykke seg på en måte som jeg visste motsatte hva de virkelig trodde, og hva som faktisk var sannheten i saken. Da det kom til min tur, følte jeg et stort press for å tilpasse meg, ettersom alle øynene var rettet mot meg. Likevel forklarte jeg saken slik jeg så dem. CO var forvirret over forskjellen i mitt syn fra hva resten sa. Så, med tanke på kommentarene mine og CO, ba han om å gå rundt i rommet en gang til. Denne gangen, på bare ett eller to minutter, ga hver eldste en annen redegjørelse for saken og konkluderte annerledes! Jeg var forbløffet uten tro! Jeg så disse gutta slå på en krone! Hvem er disse karene tenkte jeg? Hvor er rettferdigheten? Rettferdighetens store trær? Skjerm for stormen og vinden for hjorden! Klok og kresne? Åndelig og moden? Og enda verre, alle virket uberørte. Ingen syntes å tenke noe på det! Inkludert CO!

Dessverre var dette min erfaring om og om igjen - eldstemøter som viser menneskelig tenkning og viser mer egeninteresse som enhver reell uselvisk interesse for flokken. Jeg så denne oppførselen i et stort antall menigheter gjennom årene. Det var ikke det noen kan ha konkludert med, en isolert hendelse. Politikk, personligheter, et tallspill - men ikke åndelighet - syntes å være den ledende kraften i disse møtene. På ett eldstemøte for å diskutere endringene i møtetidene, ble TV-visningstiden til Dr Who ansett for ikke å kollidere med møtene! Sann historie!!

Dette slo meg virkelig, fordi den offisielle fortellingen er at vi kan stole på de eldste og avgjørelsene de tar; at de blir ledet av Den hellige ånd, og hvis det ser ut til å være avvik, bør vi ikke være bekymret, men bare stole på ordningene. Tanken som er fremmet er at menighetene er "helt i Jesu høyre hånd", som Åpenbaringen sier. Enhver visning av bekymring, ethvert ønske om å klage eller forbedre ting, blir betraktet som en mangel på tro på Jesu autoritet og hans evne til å kontrollere sin kristne menighet! Jeg ble seriøst igjen og lurte på hva jeg så og hva som virkelig skjedde.

Som det viste seg, på 90- og 2000-tallet flyttet vi ofte vårt bosted på grunn av arbeid, noe som betydde at vi befant oss i mange forskjellige menigheter. Dette ga meg muligheten til å ha et unikt perspektiv og å kunne analysere de eldre organene og medlemmene i alle disse menighetene. Jeg kom snart fram til at sammensetningen av de eldre kroppene og medlemmene i hver av menighetene var utrolig lik. Dette er uten tvil resultatet av organisasjonens press for "enhet" som de sa det, men jeg så også på nettoresultatet av "Feeding Program" og de resulterende antatte "Spiritual Paradisiac" forholdene som burde ha resultert. Jeg sammenlignet dette med fortellingen om det tilsynelatende alle visstnok hadde glede av. Vi ble kontinuerlig påminnet om at vi var de lykkeligste menneskene på jorden; vi var den reneste religionen; vi var ikke hyklere; vi hadde rettferdighet; vi hadde de eldste; vi var grunnlaget for Guds rike på jorden; vi var de eneste som demonstrerte ekte kjærlighet; vi hadde sannheten; vi hadde et lykkelig familieliv; vi hadde en målrettet, meningsfull tilværelse.

Det som virkelig plaget meg var at det så ut som om en datamaskin så ut til å være to konkurrerende programmer som kjørte samtidig. Den positive offisielle fortellingen stemte ikke overens med virkeligheten, med et langt skudd!

Ofte sto jeg på baksiden av salen under møtet, eller når jeg utførte "prestelige plikter" som å håndtere mikrofonene, og jeg så ned midtgangen og over radene og tenkte på livet til hver enkelt og familieenhet. , der det var en, mot Skriftene og mot det som generelt anses som en rimelig lykkelig person. Mine funn var at like - eller ofte mer, til det som generelt finnes i verden - så jeg skilsmisse, ulykkelige ekteskap, ødelagte familier, dårlig foreldre, ungdomskriminalitet, depresjon, psykiske lidelser, selvinduserte fysiske sykdommer, psykiske sykdommer fra stress og angst, for eksempel akutte allergier, matintoleranse, skriftkunnskap, akademikere og livet generelt. Jeg så mennesker uten personlige interesser, hobbyer eller på annen måte sunne aktiviteter. Jeg så en nesten fullstendig mangel på gjestfrihet, ingen meningsfylt interaksjon som et troendesamfunn utenfor foreskrevne aktiviteter som møtene og felttjenesten. Åndelig, bortsett fra å reagere automatisk på noe rundt organisatoriske krav, så det ut til å være en veldig grunne oppfatning og utstilling av kristen kjærlighet og de andre Åndens frukt som utgjorde en åndelig person. Det eneste som så ut til å være viktig var å vitne fra dør til dør. Dette var måleren man kunne definere seg selv og andre som en sann kristen, og de som anstrengte seg i denne aktiviteten ble ansett som balanserte og godt tilpassede og hadde alle de kristne egenskapene uavhengig av de sanne fakta. Fra alt det ovennevnte kunne jeg se at det svært dårlige åndelige fôringsprogrammet var kjernen i saken og den virkelige årsaken til mine medbrødres knipe.

Når jeg tok med alle erfaringene mine i sannheten, fant jeg ut at jeg hadde kommet til noen veldig uvanlige konklusjoner i et forsøk på å rettferdiggjøre og rasjonalisere det som faktisk skjedde i organisasjonen for meg personlig og min familie, og å ha et rimelig svar til andre som ville klage til meg om de samme tingene. Jeg begynte faktisk å bli flau over å kalle meg et Jehovas vitne. Jeg vil ofte tenke, hvordan i all verden kunne noen være overbevist om å bli en del av dette samfunnet og tro at de kunne komme seg selv eller familien til gode, fra det som lett kunne sees?

For ikke å miste tankene og rasjonalisere ting med hensyn til det kjennetegn som ekte kristendom er kjærlighet, og på grunn av den åpenbare mangelen på det generelt, formulerte jeg min egen nye definisjon for å passe til omstendighetene jeg befant meg i. Det vil si at kjærlighet er en prinsipiell ting som manifesteres mest i sannferdig lære som til slutt resulterer i et evig liv. Jeg resonnerte at i den nye verden ville alle ufullkommenhetene og den sporadiske mangelen på kjærlighet som ble vist, bli sortert ut. De trodde at det bare var denne sanne kristne kjærligheten å finne, er blant Jehovas vitner. Organisasjonen er ikke en sosial klubb for de som leter etter et kjærlig samfunn; snarere er det et sted hvor man trenger å komme for å vise denne kjærligheten til andre, men ikke nødvendigvis å forvente den fra andre. Onus å være hos individet for å vise denne kvaliteten til andre uselvisk som Jesus, hvis innsats ikke alltid ble verdsatt.

Etter hvert etter å ha sett så mye, hadde jeg behov for å revidere min definisjon av hva Jesus beskrev som Christion-kjærlighet, til: du kan komme til møtet, sette deg ned og glede deg over programmet og ikke bekymre deg for å få en kniv fast i ryggen! Som i noen krigsherjede arabiske eller afrikanske nasjoner! Etter å ha blitt overfalt fysisk i et eldstemøte av en annen eldste foran andre, hadde jeg grunn til å revidere denne konklusjonen.

Poenget var at åndelig kjørte jeg tomt, jeg hadde gått tom for unnskyldninger og begrunnelser for den rådende kultur, lære og mange av praksisene og politikkene i organisasjonen, som så ut til å raskt spiralere nedover i stadig større grad. Jeg var på slutten av mitt vidd, og jeg lette etter svar, men visste ikke hvor jeg skulle finne dem eller selv om de kunne bli funnet. Bønnene mine til Jehova var for alvor som disiplene som ba om Peters velferd da han ble fengslet. (Apostlenes gjerninger 12: 5) Så Peter ble holdt i fengsel, men menigheten ba intenst til Gud for ham. Både kona og jeg inkludert de to fine barna våre, vil stadig spørre: "Er det oss eller er det dem? Er det oss eller er det dem? ”Vi konkluderte til slutt at det var oss, som på noen måter var uheldig fordi vi ikke passet inn mer, men ikke hadde noen steder å henvende oss til. Vi følte oss ensomme og isolerte.

Så her i Australia kom en stor billettnyhetsartikkel over hele media. Den australske kongelige kommisjonen om institusjonelle overgrep mot barn. Dette var kickeren som resulterte i at ting ble sammenhelt og førte til den raske endringen i min forståelse av ting, og jeg var i stand til å finne klarhet og gi mening om alt som plaget meg.

Før jeg personlig ble kjent med den kongelige kommisjon, avsluttet en eldste på plattformen møtet og ba Gud og alle i publikum om å hjelpe og gi sin støtte til det styrende organ og de eldste som ble forfulgt av Royal Commission. Jeg spurte den eldste om hva dette betydde, og han ga meg en kort kommentar om hvor ondskapsfullt Royal Commission hadde forfulgt brødrene med usannheter og upassende spørsmål. Jeg tenkte ingenting på det før like etter at jeg så noe på TV om det. Jeg slo på You Tube for å se noen av de nylig innspilte JW-intervjuene. Og oh gutt! For å se bror Jackson, noen av grenhodene, og alle de eldste som var involvert i de tidligere grufulle komiteemøtene, surrer og ligger gjennom tennene; å se dem avlede, handle stum; nekter å svare eller samarbeide; og verst av alt å ikke be om unnskyldning eller innrømme skaden forårsaket av upassende retningslinjer og prosedyrer var for mye! Hva en øyeåpner for å si det mildt! På listen over annet materiale å se på siden var Ray Franz tidligere styrende organ medlem av JWs, og resten er historie. Jeg leser Samvittighetskrise minst 3 ganger; På leting etter kristen frihet 3 ganger; Fangster av et konsept omtrent 3 ganger; Bekjempelse av Cult Mind Control; Carls bøker: Tidenes tegn og Gentile Times revurdert; så på alle Frank Trueks og Ravi Zacarias YouTube-videoer; slukte materialet på Restitutio.org og mye fra http://21stcr.org/ og JWFacts.com

Som du kanskje mistenker, brukte jeg hundrevis om ikke tusenvis av timer på å sluke all informasjonen ovenfor som er omfattende. Jo mer jeg gravde, jo mer ville jeg gi meg selv en øvre kutt hver gang en annen stum JW-læring traff søppelkurven.

I tillegg trillet jeg de mange eks-JW-nettstedene som knuste og deprimerte meg da jeg så ødeleggelsene for mange hvis personlige liv og tro hadde blitt forlis på grunn av JW.ORG. Jeg var en mann på et oppdrag for å komme til sannheten. Etter å ha besøkt mange nettsteder har jeg kommet over denne som gir meg mye oppmuntring. Det er oppmuntrende å se andre som til tross for at de har fått store lidelser, fremdeles har nok kjærlighet til Gud og Jesus til å ønske å prøve å holde lampen deres lysende på et fjell, for å si det slik. Så kan jeg takke alle her for å støtte dette hvilestedet, fordi det har hjulpet meg veldig. Det er et nettsted jeg hjertelig kan anbefale for troende, ex-JW og ellers som trenger støtte og kristen oppmuntring til å fortsette på den kristne reisen. Og jeg vil bare at alle dere skal vite hvor mye jeg setter pris på alle oppmuntrende og positive kommentarer. Det er ikke til å si at vi fremdeles ikke har mye å jobbe gjennom etter å ha flyktet til "Mountains of Pella" og lurt på fremtiden. Men jeg stoler på at Jehova og vår herre Jesus vil komme gjennom for oss i disse sakene.

 

Varm kristen kjærlighet til alle, Alithia.