Avas erfaring

Jeg heter Ava. Jeg ble et døpt Jehovas vitne i 1973, fordi jeg trodde jeg hadde funnet den sanne religionen som representerer den allmektige Gud. I motsetning til så mange av dere som er oppvokst i organisasjonen, vokste jeg opp i et hjem uten noen åndelig retning, bortsett fra å bli fortalt at jeg var katolikk, fordi min ikke-praktiserende far var en. Jeg kan stole på en hånd det antall ganger familien vår til og med deltok på en katolsk messe. Jeg visste ingenting om Bibelen, men i en alder av 12 begynte jeg å søke etter Gud innen organiserte religioner. Mitt søk etter formål, mening og hvorfor det er så mye ondt i verden, var nådeløst. I en alder av 22 år, gift, og mor til tvillinger - en gutt og en jente - var jeg et rent skifer for å indoktrinere, og JWS hadde svarene - så tenkte jeg. Mannen min var ikke enig og klarte å få tilgang til de publiserte verkene til Russell og Rutherford gjennom en eldre JW-søster på den tiden, og derfor utfordret han broren og søsteren som studerte hos meg.

Jeg husker på den tiden at jeg spurte dem om de mange mislykkede profetiene, men ble møtt med et forsøk på å avlede og skremme meg av ideen om at Satan og hans demoner var på jobb og forstyrret min mottakelse av sannheten - sørget for ånden så til snakke. De ba meg om å kaste hele musikken vår i søpla, siden de var overbevist om at platene var problemet; de og et lite antall andre gjenstander som kan ha kommet inn i vårt hjem fra mennesker som muligens er involvert i spiritisme. Jeg mener, hva visste jeg ?! De virket så kunnskapsrike. Det var første gang jeg hørte om Satan og hans demoner. Selvfølgelig, med så overbevisende skriftlig sikkerhetskopiering, hvorfor skulle jeg utfordre dem ytterligere.

Et år senere deltok jeg på alle møtene og deltok i tjenesten. Jeg husker godt fiaskoen fra 1975. Alt - bokstudiematerialet vi dekket, våre magasiner Vakttårnet og Våken-fokusert på den datoen. Jeg husker at jeg hørte Fred Franz på det første stevnet jeg deltok på. Jeg var en utenforstående som lyttet inn på den tiden. Å si nå at organisasjonen ikke underviste og indoktrinerte rangordenen med den troen, er en ubevisst løgn.

Å være ny, ble jeg lett svingt inn i deres tankesett den gangen, selv om jeg ikke var helt overbevist. Fordi jeg var en baby i sannheten, ba de meg om å hylle den til ånden ga meg den sanne forståelsen. Jeg stolte på at jeg på det grunnlaget ville få innsikt når jeg gikk frem i sannheten. Jeg adlød blindt.

Jeg prøvde å passe inn i en organisasjon som virket sentrert rundt etablerte familier. Jeg var annerledes og følte at jeg bare ikke passet inn, og jeg pleide å tro at hvis bare mannen min ville se 'sannheten' og gjøre den til sin egen, ville mine bønner om lykke bli besvart. Jeg kunne glede meg over det nære forholdet som disse familiene hadde med sine indre sirkler av andre dedikerte familier. Jeg husker at jeg følte meg som en utenforstående som ønsket å ha den varme fuzzy, sikre følelsen som jeg trodde andre hadde. Jeg ønsket å tilhøre min nye familie, siden jeg forlot min egen familie for sannheten. (Mine var ikke spesielt varme og uklare)

På en eller annen måte slet jeg alltid - aldri målte meg. Jeg trodde jeg var problemet. Jeg hadde også et alvorlig problem som jeg aldri avslørte for noen på den tiden. Jeg var livredd for å gjøre dør-til-dør-arbeidet. Jeg var i panikk til døren åpnet, uten å vite hva som sto bak. Jeg gruet meg til det. Jeg trodde virkelig det måtte være noe alvorlig galt med min tro, siden jeg ikke kunne kontrollere panikken som inntraff da jeg ble forventet å ta en dør i tjeneste.

Lite visste jeg at dette problemet hadde en ekstrem traumebasert opprinnelse som stammet fra barndommen min. En veldig uvennlig eldste la merke til det og spottet meg for at jeg ikke klarte å overvinne frykten min. Han besøkte meg og foreslo at Den hellige ånd ikke virket i meg, og at jeg kan være ond, under påvirkning av Satan. Jeg var så ødelagt. Han ba meg da ikke å snakke om besøket til andre. Denne uvitende eldsten var eldre og ekstremt fordømmende. På et mye senere tidspunkt rapporterte jeg ham til en eldste jeg respekterte, men først etter at jeg forlot organisasjonen. Han ble behandlet på den tiden. Helt ærlig ser jeg det som en situasjon der blinde leder blinde. Vi var alle blinde og uvitende.

Mine fire barn så på religionen som et stigma som fikk dem til å lide følelsen av å ikke tilhøre. De var forskjellige enn alle de andre (ikke-JW) barna de gikk på skole med. De vendte seg bort så snart de kom til alder (tidlige tenåringer) fordi de ikke trodde på det i det hele tatt. Barna mine er veldig lyse og utmerket seg på skolen, og ideen om å ikke få en utdannelse forbi videregående skole og bare bli en arbeider for å tjene til livets opphold var etter deres sinn galskap. Selvfølgelig følte min utdannede mann det samme. Å vokse opp i et delt hjem hadde sin andel av problemer, og de følte at de ble nektet en normal barndom.

Jeg hadde følt meg overveldet og ba om hjelp fra de eldste da barna var yngre. Et fantastisk par, misjonærer som kom hjem fra Pakistan, tok barna mine under deres vinge og studerte trofast med dem, brydde seg om dem som om de var deres egne, og hjalp meg alltid mens jeg kjempet meg gjennom livet for å måle meg.

Så ja, det er oppriktige, vakre mennesker som virkelig elsker Faderen og hans sønn og ofrer sin tid i et kjærlighetsarbeid. På grunn av dem ble jeg lenger. Til slutt begynte jeg å se lyset. Spesielt etter at jeg flyttet til Kelowna. F.Kr. kom jeg inn i organisasjonen med den tro at jeg ville oppleve den "kjærligheten" som er det sanne kristnes kjennetegn. Dette har ikke vært tilfelle.

Jeg innser at det var fantastiske mennesker, og på grunn av disse oppriktige og ærlige personene ble jeg 23 år i organisasjonen, og tenkte at jeg bare ville prøve hardere, og det hele vil ordne seg hvis jeg bare venter på Jehova. Jeg tilskrev oppførselen rundt meg til ufullkomne mennesker, og vurderte aldri at denne spesielle organisasjonen kunne være helt falsk. Selv etter 20 år med å være helt borte fra det, ville jeg aldri si et ord mot det styrende råd, av frykt for at jeg tok feil når jeg vurderte det, og jeg ville aldri bli tilgitt. Frykt for å være frafallen.

Det hele forandret seg da jeg for noen år siden fikk vite at styrende organ har en de facto politikk om ikke å overlate pedofiler til myndighetene. Mange ofre vil nå ha det ute for å beskytte andre som dem selv. De krever ansvarlighet og penger for å betale for den sårt tiltrengte traumeterapi som til slutt vil koste dem en liten formue. Det tar år å komme seg, avhengig av situasjonen. Det fanget absolutt min oppmerksomhet som du vil se.

Før jeg lærte det, ville jeg ikke en gang se på nettet for å lese hva de andre sa om organisasjonen. Bror Raymond Franz fanget min oppmerksomhet, bare på grunn av hans ikke-fordømmende måte og fullstendige ærlighet når han snakket om andre, inkludert det styrende råd. Jeg våget å se en rekke sitater fra boken hans en dag og ble overrasket over nivået av ærlighet og ydmykhet i kommentarene hans. Dette var ingen frafall. Dette var en sannhetssøker; en mann som fryktløst sto opp for det som er riktig, uansett kostnad.

Jeg dro til slutt i 1996 og sluttet stille å delta uten å si hvorfor. Da jeg besøkte en eldste jeg respekterte omtrent et år senere, sammen med en kretstilsynsmann, svarte jeg med: "Jeg passer bare ikke inn. Jeg kan ikke engang gjøre dør-til-dør-arbeidet på grunn av mitt problem." Jeg sa at brødrene og søstrene vurderes hvor mye tid de bruker i felttjenesten, og at de blir ansett som svake hvis de ikke kan følge med resten. Så prøvde de å berolige meg hvor mye jeg er savnet og elsket. Jeg sa: “Det er ikke det jeg har opplevd; ikke mens jeg deltok på møtene, og ikke nå. Jeg blir unngått av nesten alle medlemmer bare fordi jeg sluttet å delta på møtene og forsamlingene. Det er ikke kjærlighet. ”

Jeg gjorde ingenting galt, og likevel ble jeg vurdert uverdig til å bli erkjent. Wow! Det var en øyeåpner for meg. Noen av de mest fordømmende menneskene jeg noensinne har kjent, er Jehovas vitner. Jeg kan huske at jeg var ute i tjeneste hos en høyt respektert pioner som, etter å ha gått ut av oppkjørselen til en "ikke hjemme" som hadde en upassende carport, sa: "Vel, vi vil virkelig ikke ha så rotete mennesker i vår rene organisasjon nå, gjør vi? " Jeg var sjokkert!

Jeg nevnte aldri den mislykkede profetien i 1975, eller den mislykkede generasjonslæren fra 1914, eller det faktum at en barnemishandler satt rett over midtgangen fra meg på et distriktsstevne, etter at et ungt tenåringsoffer brakte henne overgrep til de eldste. i menigheten vår - noe de ikke klarte å rapportere til myndighetene !. Det forferdet meg. Jeg ble fortalt om mishandlingen gjennom en nær venn av familien til offeret. Jeg kjente denne jenta og angriperen hennes (som jeg ante var upålitelig fra den første dagen jeg møtte ham). Så der satt han, med en hel forsamling av brødre og søstre og deres barn som ikke visste noe om det. Men jeg gjorde det.

Jeg gikk tårene ut av stevnet og kom aldri tilbake Den mannen ble i menigheten og ingen visste, bortsett fra noen få som fikk beskjed om å ikke snakke om det til andre. Det var i Westbank menighet, en liten by utenfor Kelowna. Jeg bodde allerede i Kelowna på den tiden. Etter at jeg dro, oppdaget jeg hvorfor denne hendelsen utløste en slik reaksjon hos meg og fikk meg til å aldri komme inn i et forsamlingshus eller Rikets sal igjen.

Fordi jeg hadde råd til det, gikk jeg inn i psykoanalyse for å komme til roten til frykten min. Jeg forsinket dette i 25 år fordi JWS ble motet fra å gå til verdslige fagpersoner som psykiatere eller psykologer. De var ikke til å stole på. Med mindre det er behov for medisiner for å fungere normalt.

Fast Forward.

Jeg har aldri fortalt noen hva som skjedde med meg i en alder av fem år - bare mannen min, som sto ved siden av meg, så søsknene mine, da jeg avslørte det utenkelige. Jeg hadde bodd i den lille byen Langley BC på en fem mål stor gård og spilte regelmessig i skogen rundt med broren og søsteren på begynnelsen av femtitallet. Som du kanskje vet, i disse dager snakket ingen om barnemishandlere til barna sine - i det minste gjorde ikke jeg det. Hvem som til og med vil vurdere en så forferdelig ting, kan skje i en liten landsby som Langley. Vi følte oss alle så trygge.

En dag, med min bror og søster på skolen, gikk jeg alene hjem fra våre nærmeste naboer langs en tett skogsti når en mann hoppet ut bak et stort tre og tok tak i meg. Naboen, en gammel mann, hørte skrikene mine og kom løpende, eller skal jeg si hobbende. Denne handlingen reddet livet mitt, men ikke redselen av det rovdyret gjorde mot meg før denne naboen kunne redde meg. Mannen stakk av.

Spol fremover.

Moren min gikk i en tilstand av fornektelse, fordi hun var redd for hvordan folk ville se at hun mislyktes som morbeskytter. Hun var hjemme den gangen. Så hun stilte det hele sammen som om det aldri hadde skjedd - ingen politi, ingen leger, ingen terapi. Ikke engang familien min visste det før i 2003. De visste at noe forferdelig var galt fordi hele personligheten min forandret seg. Jeg var så traumatisert at jeg rystet voldsomt i fosterstilling og ikke kunne snakke, slik jeg senere lærte av moren min.

Spol fremover.

Resultatet av denne opplevelsen etterlot meg dødsredd for å være alene utenfor, i hjemmet mitt og i mange andre situasjoner. Jeg hadde forandret meg. Normalt en veldig varm og vennlig liten jente, jeg ble sjenert og livredd for mørket. Frykt var min stadige følgesvenn. Psyken min blokkerte det fra minnene mine for til og med å overleve gru og smerte ved det, for å kunne fortsette å leve. Jeg levde det somatisk, ubevisst om og om igjen. Det usigelige hadde skjedd med meg. Den mannen var et veldig sykt individ.

Spol fremover.

Han fortsatte å ta en annen liten jente som bodde en kilometer nedover veien; plukket henne opp i bilen hans, tok henne med til huset sitt, slo, voldtok og drepte henne, og gjemte liket i skogen bare noen mil fra hjemmet vårt. Den mannens navn var Gerald Eaton, og han var en av de siste mennene som hang ved galgen i 1957 for drap i f.Kr.

Det tok meg 20 år å løse opp dette og helbrede det. Så mange barn i denne verden lider under traumer av krig, voldtekt og seksuell slaveri. De er så skadet at det eneste håp om fullstendig helbredelse kommer fra vår Herre Jesus Kristus. Det var da jeg bare henvendte meg til Jesus Kristus for min egen helbredelse, at frykten min hørte fortiden til. De tapte og torturerte barna gjennom historien og frem til Kristus kommer tilbake, vil alle ha sine uutholdelige historier for oss å høre en dag. Jeg anser min erfaring som ingenting i forhold til andre. Barn som gjentatte ganger blir utsatt for seksuelt misbruk, stenges i utgangspunktet som mennesker.

Akkurat nå er seksuelt misbruk av barn i forkant av religiøse organisasjoner. Endelig!

Jeg kan fremdeles ikke forstå den manglende handlingen mot disse rovdyrene i Jehovas vitners organisasjon, og heller ikke hvordan menighetene i dag fortsetter som om ingenting har skjedd, til tross for all bevis på nettet. Selve prøvelsene er der for alle å høre og lese om. Hvor er medfølelse eller kjærlighet å finne i dette bildet? Disse rovdyrene er kanskje ikke mordere, men skaden de påfører psyken til et offer er livslang. De ødelegger liv. Det er allment kjent.

Høres ikke alt ut som historien min når du leser ARC sluttrapport inn i Jehovas vitner?

Da jeg konfronterte moren min i 2003, handlet hun så mye som det styrende organet. Det hele handlet om henne. Så pekte hun fingeren på meg og sa "Jeg ba deg om at du aldri skulle la noen røre deg!" (Hun hadde ikke fortalt meg det som barn, men skyldte meg på en eller annen måte, i hennes sinn, gjorde hennes oppførsel mye mindre skyld?) Hun var mer opptatt av seg selv og hvordan hun ville se ut.

Selvfølgelig kan det som skjedde med den 7 år gamle Caroline Moore blitt forhindret dersom moren min hadde rapportert Easton til myndighetene, og de varslet det lille samfunnet. I de årene var det vanlig å skylde på en kvinne når hun blir voldtatt, har jeg blitt fortalt. Hun ba om det. Og så er det tildekket, hvis mulig. Det var også forsvaret til broren som misbrukte den unge tenåringsjenta i Westbank seksuelt. Den broren var i førtiårene, en familiemann. Også, skyldte ikke en av overgriperne i Australia offeret hans for pyjamasene hun hadde rundt huset? "For avslørende", sa han.

Jeg har kanskje forlatt en organisasjon, men jeg forlot aldri vår far Jehova eller hans sønn. Jeg er så glad for å ha funnet Beroean Pickets-nettstedene. Etter å ha undersøkt bare noen av de mange artiklene om doktrinære spørsmål, uttrykte jeg spent til mannen min: "Dette er mitt folk. De tenker som meg! De er seige sannhetssøkere. ”

Jeg har brukt en formue på forskjellige terapier de siste 20 årene, og den eneste trøst jeg kan gi til andre som har lidd traumer som min, er dette: Ja, helbredelse er mulig og den eneste behandlingen som virkelig hjalp meg å overvinne slik forankret ubarmhjertig og ubevisst frykt var en høyt spesialisert psykoanalytiker med en PHD innen det feltet. Og det er veldig kostbart. De er få og langt mellom.

Etter alt dette fant jeg ut at det var min fullstendige overgivelse til vår fars vilje og den ubetingede kjærligheten til vår Herre Jesus Kristus som virkelig har forvandlet den jeg er i dag: mitt våkne Selv. Hjertet mitt gikk ut til kvinnene som tappert uttalte seg under rettssakene i Australia. Ødeleggelsen de har utholdt av hendene på uvitende, blinde menn, er vanskelig å forstå. Men igjen, vi var alle blinde, ikke sant? Bra at vi ikke får dømme andre.

Din søster

Ava