Min opplevelse av å være et aktivt Jehovas vitne og forlate kulturen.
Av Maria (Et alias som beskytter mot forfølgelse.)
Jeg begynte å studere med Jehovas vitner for over 20 år siden etter at mitt første ekteskap gikk i stykker. Datteren min var bare noen måneder gammel, så jeg var veldig sårbar på den tiden og selvmord.
Jeg kom ikke i kontakt med vitnene gjennom forkynnelsesarbeidet, men gjennom en ny venn jeg hadde fått når mannen min hadde forlatt meg. Da jeg hørte dette vitnet snakke om de siste dagene og hvordan menn ville være, hørtes det veldig sant ut for meg. Jeg syntes hun var litt rar, men var fascinert. Etter noen uker slo jeg meg inn i henne igjen, og vi hadde en annen diskusjon. Hun ville besøke meg hjemme, men jeg var litt motvillig over at en fremmed kom til huset mitt. (Det jeg ikke har nevnt, er at faren min var en hengiven muslim, og han hadde ikke et veldig godt syn på vitnene.)
Denne damen vant til slutt min tillit og jeg ga henne adressen min, men jeg husker at jeg angret på at fordi hun bodde i nærheten, og fordi hun hadde begynt å hjelpe pioner, benyttet hun enhver anledning til å ringe på meg, så mye at jeg måtte gjemme meg fra henne ved et par anledninger, og lot som om jeg ikke var hjemme.
Etter omtrent fire måneder begynte jeg å studere og utviklet meg veldig bra, deltok på møter, svarte og ble deretter en udøpt forkynner. I mellomtiden kom mannen min tilbake og sørget over min kontakt med vitnene. Han ble voldelig og truet med å brenne bøkene mine, og prøvde til og med å forhindre meg i å gå på møter. Ingenting av dette stoppet meg fordi jeg trodde det var en del av Jesu profeti i Matteus 4:5, 11. Jeg gjorde gode fremskritt til tross for denne motstanden.
Til slutt hadde jeg nok av behandlingen hans mot meg, temperamentet og inntaket av narkotika. Jeg bestemte meg for å skille meg. Jeg ønsket ikke å skille ham slik de eldste hadde frarådet det, men de sa at en separasjon ville være greit med tanke på å prøve å forene ting. Etter noen måneder søkte jeg om skilsmisse og skrev et brev til advokaten min med en beskrivelse av årsakene mine. Etter omtrent et halvt år spurte advokaten min om jeg fortsatt ville skille meg. Jeg nølte fremdeles da studiet mitt av Bibelen med vitnene lærte meg at vi skulle prøve å forbli gift med mindre det er bibelsk grunnlag for skilsmisse. Jeg hadde ikke noe bevis på at han hadde vært utro, men det var ganske sannsynlig, siden han ofte var borte i to eller flere uker av gangen, og nå hadde vært borte i seks måneder. Jeg trodde det var veldig sannsynlig at han hadde ligget med noen andre. Jeg leste igjen brevet jeg hadde skrevet til advokaten med grunnene til at jeg ønsket skilsmisse. Etter å ha lest den, var jeg ikke i tvil om at jeg ikke kunne bli hos ham og søkte om skilsmissen. Noen måneder senere var jeg en eneste mamma. Jeg ble døpt. Selv om jeg ikke ønsket å gifte meg igjen, begynte jeg snart å date en bror og giftet meg et år senere. Jeg trodde livet mitt skulle bli fantastisk, med Armageddon og Paradise rett rundt hjørnet.
En stund var jeg lykkelig, fikk nye venner og gledet meg over tjenesten. Jeg begynte å være vanlig pioner. Jeg hadde en vakker liten jente og en kjærlig mann. Livet var bra. Så annerledes enn hvordan livet hadde vært og depresjonen jeg hadde hatt gjennom årene. Etter hvert som tiden gikk, skjønt det oppstod friksjon mellom meg og min andre mann. Han hatet å gå ut i tjenesten, spesielt i helgene. Han var ikke opptatt av å svare på eller delta på møter mens han var på ferie; ennå for meg var det normalt. Det var min livsstil! Det hjalp ikke at foreldrene mine var veldig imot mitt nye liv og religion. Faren min snakket ikke med meg i over fem år. Men ikke noe av dette avskrekket meg, jeg fortsatte å være pioner og kastet meg inn i min nye religion. (Jeg var oppvokst som katolikk).
Problemene starter
Det jeg ikke nevnte, var problemene som startet like etter å ha deltatt på bokstudien, da jeg var ny på religionen. Jeg jobbet deltid og måtte samle datteren min fra foreldrene mine, så hadde jeg mindre enn en time å spise og la en halvtime gå til bokstudiegruppen. Etter noen uker fikk jeg beskjed om at jeg ikke skulle ha på meg bukser til gruppen. Jeg sa at det var vanskelig, spesielt siden jeg hadde liten tid til å forberede meg og måtte gå i kulde og vått. Etter å ha blitt vist et skriftsted og tenkt på det, dukket jeg opp i en kjole uken etter for bokstudiet.
Noen uker senere ble jeg beskyldt av paret der hjemmet ble brukt til bokstudien, at datteren min hadde sølt drikken hennes på kremteppet sitt. Det var andre barn der, men vi fikk skylden. Det irriterte meg, spesielt da jeg hadde store problemer med å komme dit den kvelden.
Rett før dåpen min, hadde jeg begynt å gå etter denne broren. Dirigenten min for bibelstudier ble litt opprørt over at jeg brukte mindre tid sammen med henne og mer tid med denne broren. (Hvordan ellers ville jeg bli kjent med ham?) Natten før dåpen min ringte de eldste meg til et møte og fortalte at jeg var opprørt over denne søsteren. Jeg sa til dem at jeg ikke hadde sluttet å være hennes venn, bare hadde mindre tid å tilbringe med henne da jeg ble kjent med denne broren. På slutten av dette møtet, natten før dåpen min, var jeg i tårer. Jeg burde ha skjønt at dette ikke var en veldig kjærlig religion.
Spol fremover.
Det var mange ganger når ting ikke var helt hvordan 'Sannheten' burde ha vært. De eldste virket ikke så veldig interessert i å hjelpe meg med å pionere, spesielt da jeg prøvde å organisere en lunsj etterfulgt av en ettermiddagsdepartementegruppe for å hjelpe hjelpepionerene. Igjen, jeg fortsatte.
En eldste ble beskyldt for ikke å hjelpe til i Rikets sal. Han var og er fortsatt veldig aggressiv. Jeg hadde en dårlig rygg, så hadde ikke hjulpet med den fysiske siden av tingene, men hadde tilberedt et måltid, fått det med og servert det til frivillige.
En annen gang ble jeg kalt ut på bakrommet og fortalte at toppene mine var for lave og at broren kunne se ned toppen min mens han tok en gjenstand på plattformen !? For det første skulle han ikke ha sett, og for det andre, det var rett og slett ikke mulig, da jeg satt omtrent tre rader i og alltid la hånden over brystet når jeg lente meg fremover eller ned til bokvesken. Jeg hadde ofte en camisole under toppene også. Min mann og jeg kunne ikke tro det.
Jeg hadde endelig en veldig god studie med en indisk dame. Hun var veldig nidkjær og utviklet seg raskt til å bli en udøpt forkynner. Etter å ha gått gjennom spørsmålene, forsinket de eldste med å ta en avgjørelse. Vi lurte alle på hva som hadde skjedd. De ble plaget av den veldig lille nesestiften hennes. De skrev av til Betel om det og måtte vente i to uker på svar. (Hva skjedde med å forske på CD-ROM eller bare bruke sunn fornuft?)
Som tidligere hindu var det normalt for henne å bære nesestikk eller ring som en del av deres vanlige smykker. Det var ingen religiøs betydning for det. Til slutt fikk hun det hele klart og kunne gå ut i departementet. Hun gikk godt mot dåp, og hadde som meg møtt en bror som hun hadde kjent tidligere gjennom arbeidet. Hun hadde nevnt ham for oss omtrent en måned før dåpen hennes, og forsikret oss om at de ikke pleide. (Da vi først spurte henne om det, måtte vi forklare hva ordet betydde.) Hun sa at de bare snakket av og til i telefon, vanligvis om Vakttårnstudiet. Hun hadde ikke en gang nevnt ekteskap med sine hinduistiske foreldre, da hun også hadde motstand fra faren. Hun ventet til dagen etter dåpen og ringte faren sin i India. Han var ikke glad for at hun ønsket å gifte seg med et Jehovas vitne, men han gikk med på det. Hun giftet seg den følgende måneden, men det var selvfølgelig ikke så rett frem.
Jeg hadde besøk av to eldste mens mannen min satt ovenpå. Han trodde ikke det var nødvendig å sitte i og fikk beskjed om at det ikke var behov. De to eldste beskyldte meg for alle slags ting, som å gjøre denne studien til en etterfølger av meg-selv om jeg alltid gikk sammen med andre søstre - og for å dekke over hennes påståtte umoralske frieri. Da han ble redusert til tårer, sa bror-med-temperamentet uten følelser "at han visste at han hadde et rykte for å redusere søstre til tårer". Det eneste skriftstedet som ble produsert på det møtet, ble brukt helt utenfor sammenheng. Så ble jeg truet med fjerning som vanlig pioner hvis jeg ikke var enig i det de hadde sagt! Jeg kunne ikke tro det. Selvfølgelig gikk jeg med på vilkårene deres mens jeg likte tjenesten; det var livet mitt. Etter at de dro, kunne ikke mannen min tro hva som hadde skjedd. Vi fikk beskjed om ikke å snakke om dette til andre. (Jeg lurer på hvorfor?)
Bror-med-temperament bestemte seg for å skrive et brev om denne søsteren til menigheten i India hvor hun ville være gift. Han la i brevet sitt at hun hadde hatt et hemmelig forhold til denne broren, og at de ikke hadde god status. Etter en viss etterforskning kunne brødrene i India se at paret var uskyldige og ser bort fra bror-med-temperamentets brev.
Da de nygifte kom tilbake til Storbritannia fortalte de meg om brevet. Jeg var så sint, og sa dessverre ting foran en annen søster. Å kjære! Av går hun og lydig fortalte de eldste. (Vi blir bedt om å informere brødrene våre når vi ser brudd eller tegn på illojalitet mot de eldste.) På enda et møte - denne gangen med mannen min til stede - kom tre eldste, men jeg ble forsikret om at den tredje eldste var der for å lage at ting ble gjort ordentlig. (Det var ikke en rettslig høring. Ha!)
Etter å ha gått gjennom det som ble sagt, beklaget jeg voldsomt. Min mann og jeg holdt oss rolige og høflige. De hadde ingenting på oss, men det stoppet dem ikke. Gang på gang gjorde de problemer fordi de følte at vi ikke overholdt kleskoden deres, for eksempel om mannen min skulle ha en veldig smart jakke og bukser for å lese Vakttårnet eller en dress? Etter å ha fått nok av spillene deres, traff mannen min fra pliktene sine. Likevel fortsatte vi. Jeg fortsatte å være banebrytende til omstendighetene mine endret seg, og så gikk jeg av.
Så kom tiden da mannen min våknet til sannheten om sannheten, selv om jeg ikke gjorde det.
Mannen min begynte å stille meg spørsmål om korset, blodoverføringer, den trofaste og diskrete slaven med mer. Jeg forsvarte alt så godt jeg kunne ved å bruke min kunnskap om Bibelen og Argumentasjon bok. Etter hvert nevnte han dekning av overgrep mot barn.
Igjen prøvde jeg å forsvare organisasjonen. Det jeg ikke kunne forstå, er hvordan Jehova ville utnevne disse dårlige mennene?
Så falt øre. De hadde ikke blitt utnevnt av Den hellige ånd! Nå åpnet dette en ormekanne. Hvis de ikke ble utnevnt av Jehova, bare av mennesker, kan dette ikke være Guds organisasjon. Verden min falt fra hverandre. 1914 var feil som 1925 og 1975. Jeg var nå i en forferdelig tilstand, ikke sikker på hva jeg skulle tro og ikke i stand til å snakke med noen andre om det, ikke engang mine såkalte JW-venner.
Jeg bestemte meg for å gå til rådgivning da jeg ikke ønsket å ta antidepressiva. Etter to økter bestemte jeg meg for at jeg måtte fortelle fruen alt slik at hun kunne hjelpe meg. Selvfølgelig hadde vi blitt lært å ikke gå til rådgivning for ikke å komme til å bebreide Jehovas navn. Når jeg tårnfullt øste hjertet mitt ut mot henne, begynte jeg å bli bedre. Hun hadde forklart at jeg ikke hadde hatt et balansert syn på ting, men bare et ensidig syn. På slutten av seks økter følte jeg meg mye bedre, og bestemte meg for at jeg måtte begynne å leve livet mitt fritt fra organisasjonskontroll. Jeg sluttet å delta på møter, sluttet å gå på departementet og sluttet å legge inn en rapport. (Jeg kunne ikke gå på departementet og vite hva jeg visste, min samvittighet ville ikke tillate meg).
Jeg var fri! Det var skummelt i begynnelsen, og jeg var redd for at jeg ville endre meg til det verre, men gjett hva? Det gjorde jeg ikke! Jeg er mindre fordømmende, mer balansert, lykkeligere og generelt hyggeligere og snillere mot alle. Jeg kler meg i en mer fargerik, mindre frumpete stil. Jeg byttet hår. Jeg føler meg yngre og lykkeligere. Min mann og jeg blir bedre, og forholdet til våre familiemedlemmer som ikke er vitner, er så mye bedre. Vi har til og med fått noen nye venner.
Ulempen? Vi blir unngått av våre såkalte venner fra organisasjonen. Det viser bare at de ikke var ekte venner. Kjærligheten deres var betinget. Det var avhengig av at vi gikk på møter, ute i tjenesten og svarte.
Ville jeg gå tilbake til organisasjonen? Definitivt ikke!
Jeg trodde jeg kanskje ville, men jeg har kastet ut alle bøkene og litteraturen deres. Jeg leste andre oversettelser av Bibelen, bruker Vines Expository og Strong's Concordance, og ser på de hebraiske og greske ordene. Er jeg lykkeligere? Over et år senere er svaret fortsatt JA!
Så hvis jeg ønsker å hjelpe noen der ute som var eller er JW, vil jeg si få rådgivning; det kan hjelpe. Det kan hjelpe deg med å finne ut hvem du er, og hva du nå kan gjøre i livet. Det tar tid å være fri. Jeg hadde følelser av sinne og harme i begynnelsen, men når jeg først gikk videre med livet mitt og gjorde hverdagslige ting og ikke følte meg skyldig for det, følte jeg meg mindre bitter og mer lei meg for de som fortsatt er fanget. Nå vil jeg hjelpe med å få folk ut av organisasjonen i stedet for å bringe dem inn!
Ja, det ser ut til at familiens opplevelse ikke er unik. Mange i Kongs. er som sauer som blir sparket av hyrden sin i stedet for å bli omsorgsfullt omsorg.
Bra gjort, Maria. Du kom deg gjennom ørkenen og kom sterkere ut. Mannen min og jeg har ofte sagt at de mest fordømmende menneskene vi noensinne har kjent er JWS. Noen eldste er dømmende med autoritet. Det er noen gode, men de dårlige viser seg ved å være motsatt av et ly i stormen. Ironisk nok kan deres dårlige behandling vekke oss. Så jeg antar at vi skal takke dem. Jeg har ofte blitt fristet til å fortelle en viss eldste eller to hvordan de var ansvarlige for å riste meg til å undersøke tvilen min. Din erfaring var trist, men... Les mer "
Jeg har ofte blitt fristet til å skrive til visse eldste for å takke dem for at de behandlet familien vår dårlig for å vekke oss! Trist at menigheten skulle være et tilfluktssted, og de eldste et skjulested for vinden,…. men de viser seg å være som en ond storm og orkan! La oss håpe flere kan forlate og leve et godt liv slik vår kjærlige Gud hadde til hensikt.
??
Hei Maria,
Dette neste verset vil jeg dele med deg. Snakker om den vi må stole på.
1.Korinter 3:11 - For ingen kan legge et annet grunnlag enn det som er lagt, det er Jesus Kristus.
Agape,
Maria
Takk for at du delte opplevelsen din Maria. Det høres ut som om du kom inn omtrent den gang GB og WTBTS gjorde overgangen. Jeg er glad for å høre at alt har ordnet seg for deg og at livet ditt er i orden. Du sier at du har kastet ut all den gamle litteraturen din, vær så snill å ikke føle deg dårlig om det, jeg har sett mange søppelhøstere fulle av søpla. De har ikke noe program på plass for resirkulering av det, det er ganske overlatt til forlagene og Satans lokale gjenvinningssentre å håndtere den saken, hvis du bor i... Les mer "
Takk. Nei jeg føler meg ikke dårlig med å kaste noe av litteraturen deres ut. Jeg ser det nå som Satans organisasjon, og det er sikkert mange ting galt med litteraturen deres. Jeg følte meg ikke komfortabel med å bruke bibelen deres og kastet den ut også. Det er ikke mer enn en menneskeskapt organisasjon som brukes til å tjene penger i eiendom. Det er synd, fordi jeg alltid trodde det var Guds organisasjon og at de eldste ble utnevnt av Holy Spirit, så jeg var alltid lydig mot dem. Hvor glad vi kom ut nå og fremdeles har en... Les mer "
Det som er bra for deg er at du ikke trengte å hugge røtter for å komme deg ut av sumpen. Du måtte bare transplantere deg selv. Bare tenk på de med hundre år gamle røtter og jevnere! Det er de som er i dyp kvikksandhals.
Beste ønsker igjen og hold deg sterk i evangeliet om Jesus Kristus.
Jeg synes at en rekke nylige kommentarer har tatt en interessant og overraskende vending. Jeg kan ikke helt sette fingeren på det, men det er liksom slik: Jeg trodde jeg var våken, men så slo noen meg i ansiktet, og nå er jeg * virkelig * våken. En litterær person ville vite hvor "hvordan sammenligner jeg deg" kommer fra (det gjør jeg ikke, utenom det), men tillater meg å sammenligne: Tenk deg en organisert gruppe mennesker, som teller i millioner - så mange at de ser seg selv som en legitim nasjon, selv om andre ikke gjør det. De isolerer seg... Les mer "
Hallo Maria, det ser ut av hva du sier, i din erfaring at mye av tiden din, emosjonelle og åndelige energier har blitt kastet bort med å overveie trivielle saker som anstendighet av nesringer, bukser og camisoles, en vanlig bane for mange søster i Org, spesielt hvis de er unge, pene eller har motesans. Jeg kan forestille meg at du stadig andre gjetter deg selv og andre og forårsaker mye unødvendig angst og nervøs spenning i livet ditt. For noen mennesker som har spesielle personlighetstyper, er trivielle ting som bittesmå nesringer av en viktig karakter... Les mer "
Dere er alle modige mennesker for å fortelle disse personlige historiene. Mange av oss kan foreløpig ikke gi opp for mange detaljer om våre erfaringer. Som bør fortelle et potensielt medlem alt de trenger å vite om politiets tilstandsmiljø i det vanlige Jehovas vitneliv. Det jeg fremdeles synes er fascinerende, og det som går imot den typiske vitnetroen, er at det ikke er en stor tabloidhistorie som slår et Jehovas vitne fra hans vei til frafall. Organisasjonens hemmeligheter er sjokkerende, men jeg tror de fleste av oss kan haske disse ut og jobbe gjennom dem hvis miljøet på... Les mer "
Den siste kommentaren din, JA, er trist hvis den ikke var så sann. Hvis paradiset som JW er til stede ikke er sant, er heller ikke resten av scenariet sant. Til syvende og sist vil Jesus gjøre det som er riktig. Han har fått myndighet til å gjøre det.
Det er det Bibelen min sier, LJ (Mt 28:18). Men det som ikke står, er at Jesus vil gi fra seg den autoriteten til GB, og ikke på noen usikre vilkår. Han sa ikke at han ville være fraværende fra år 33 til år 1919 (Mt 28:20). For en åpenbar ignorering av Skriften.
Joseph, jeg er forbløffet over tydeligheten og innsikten i kommentarene dine. Jeg tror ikke jeg noen gang har lest noe så overveldende og fordømmende nøyaktig i så få ord: valget av JWS å leve i en politistat eller dø og være ingenting i det hele tatt, og se på ingenting som et bedre valg.
Hvis det noen gang var en mer kortfattet og kortfattet tiltale mot WT, har den ikke blitt skrevet ennå.
Takk Robert. Det kommer virkelig ned på gaver av fri vilje og samvittighet. Vi fikk disse verktøyene for å frigjøre oss fra enhver form for autoritært diktatur menneskeheten enten kunne bli født inn i eller falle inn i. Til gjengjeld må vi utøve vår tro på at Gud ser vår situasjon, og vår kamp, og vil velsigne oss en dag med frihet. Jeg tror det er først når vi bruker vår samvittighet sammen med vår frie vilje at vi først begynner å finne veien fra motorveien til ødeleggelse, og mot den virkelig smale og trange veien Kristus lovet oss... Les mer "
Tanker for din erfaring med disse hyklerne. Selv er jeg viklet inn i min nye kones familie og kan ikke for hennes skyld ikke bryte helt.
Jeg tenkte at å lese Bibelen innebar å lese Bibelen.
Alt det beste for deg.
Jeg håper du vil være i stand til å bryte fri. Vi var heldige som hele familien kom ut. Jeg kan ikke forestille meg hvordan livet ville ha sett ut hvis jeg og resten av familien hadde bodd i og mannen min hadde dratt? Vi ville sannsynligvis ha blitt skilt!
Tanker for ditt snille ord. Heldigvis hadde min eneste sønn og hans lille familie gått i stykker, og han er min beste venn og selvsikker. Jeg bruker tiden min med familien, prøver litt etter litt å hjelpe noen av dem til å våkne.
Noen av dem trenger tid og tålmodighet, spesielt min elskede kone.
Takk for at du delte opplevelsen din. Det ser ut til at vi alle er like i tingene vi går gjennom, og de dårlige fordømmende opplevelsene vi opplevde i kulten. Vi er så glade for å være fri også etter 45 år. Vi er ikke fordømmende lenger. Vi ønsker også å få folk ut og advare folk som ikke er vitne til å ikke komme inn. Vi er glade, der to eller tre er samlet …… ..
Takk Mary for at du delte din personlige erfaring til oss alle her..Er det ikke fantastisk å endelig være fri fra dette undertrykkende regimet? Gratulerer..
Ja det er fantastisk å være fri. Jeg kan fortsatt ikke tro at jeg føler meg så lykkeligere, - ikke det vi ble lært!