På jakt etter en far

[En personlig konto, bidratt av Jim Mac]

Jeg antar at det må ha vært sensommeren 1962, Telstar by the Tornadoes hadde spilt på radio. Jeg tilbrakte sommerdagene på den idylliske øya Bute på Skottlands vestkyst. Vi hadde en landlig hytte. Den hadde ikke innlagt vann eller strøm. Min jobb var å fylle opp vannbeholderne fra fellesbrønnen. Kyr nærmet seg forsiktig og stirret. De mindre kalvene ville stokke gjennom for å se på første rad.

Om kveldene satt vi ved parafinlamper og hørte på historier og spiste nylagde pannekaker som ble skylt ned med små glass søt stout. Lampene ga en sibilant lyd og førte til søvnighet. Jeg lå der i sengen min og så på stjernene som fosset gjennom vinduet; hver og en av dem og jeg ble fylt med en følelse av ærefrykt i hjertet mitt da universet kom inn på rommet mitt.

Slike barndomsminner besøkte meg ofte og minnet meg om min åndelige bevissthet fra ung alder, om enn på min egen barnslige måte.

Jeg hadde vondt for å vite hvem som skapte stjernene, månen og den vakre øya som var så fjernt fra Glasgows Clydeside hvor ledige menn dvelet på gatehjørner som karakterer fra et Loury-maleri. Hvor etterkrigsleiligheter blokkerte naturlig lys. Hvor ustelte hunder berget gjennom søppelkasser for skrot. Der det alltid virket, var det bedre steder å vokse opp. Men vi lærer å håndtere hånden livet gir oss.

Trist å si, min far lukket øynene da jeg fylte tolv år; en vanskelig tid for en ungdom som vokser opp uten tilstedeværelsen av en kjærlig, men fast hånd. Moren min ble alkoholiker, så på mange måter var jeg alene.

En søndag ettermiddag år senere satt jeg og leste en bok av en tibetansk munk – jeg antar at det var min naive måte å søke etter livets hensikt på. Det banket på døren. Jeg husker ikke mannens introduksjon, men han leste 2 Timoteus 3:1-5 med en smertefull talefeil. Jeg respekterte motet hans mens han vugget frem og tilbake som en rabbiner som leste Mishnah mens han famlet for å få ordene ut. Jeg ba ham komme tilbake uken etter mens jeg forberedte meg til eksamen.

Men de ordene han leste ringte i ørene mine gjennom hele uken. Noen spurte meg en gang om det var en karakter i litteraturen jeg ville sammenligne meg med? Prins Mysjkin fra Dostojevskijs The Idiot, Jeg svarte. Mysjkin, Dostojevskijs hovedperson, følte seg fremmedgjort fra sin egoistiske verden fra det nittende århundre og ble misforstått og alene.

Så da jeg hørte ordene i 2. Timoteus 3, svarte dette universets Gud på et spørsmål jeg hadde famlet med, nemlig hvorfor er verden slik?

Uken etter tok broren med seg en av eldstene, den presiderende tilsynsmannen. En studie ble startet i Sannheten som fører til evig liv. To uker senere tok den presiderende tilsynsmannen med seg en kretstilsynsmann som ble kalt Bob, tidligere misjonær. Jeg husker den ettermiddagen i alle detaljer. Bob tok tak i en spisebordsstol og satte den bakover, la armene på ryggstøtten og sa: 'Vel, har du noen spørsmål om hva du har lært så langt?'

«Det er faktisk en som undrer meg. Hvis Adam hadde evig liv, hva om han snublet og falt over en klippe?'

'La oss se på Salme 91:10-12,' svarte Bob.

«For han skal befale sine engler om deg å vokte deg på alle dine veier.

De skal løfte deg i hendene, så du ikke skal slå foten din mot en stein.»

Bob fortsatte med å si at dette var en profeti om Jesus, men mente at det kunne gjelde Adam og, i forlengelsen, hele menneskefamilien som oppnådde paradis.

Senere fortalte en bror meg at noen stilte Bob et uvanlig spørsmål: 'Hvis Armageddon kom, hva med astronautene i verdensrommet?'

Bob svarte med Obadja vers 4,

            «Selv om du svever som ørnen og bygger rede i stjernene,

            derfra vil jeg føre deg ned, sier Herren.»

Måten Bibelen kunne svare på disse spørsmålene på gjorde inntrykk på meg. Jeg ble solgt inn i organisasjonen. Jeg ble døpt ni måneder senere i september 1979.

Du kan stille spørsmål, men ikke stille spørsmål ved svarene

Men et halvt år senere var det noe som plaget meg. Vi hadde noen "salvede" rundt omkring, og jeg lurte på hvorfor de aldri bidro til den "åndelige maten" vi fikk. Alt materialet vi leste hadde ingenting med disse medlemmene av den såkalte Trofast slaveklasse. Jeg tok dette opp med en av de eldste. Han ga meg aldri et tilfredsstillende svar, bare at noen ganger sender de fra den gruppen av og til inn spørsmål og bidrar til artikler til tider. Jeg følte at dette aldri passet inn med mønsteret Jesus snakket om. Disse burde ha vært i forgrunnen i stedet for den "sporadiske" artikkelen. Men jeg har aldri gjort det til et problem. Ikke desto mindre, en uke senere, ble jeg merket.

Beskjeden var klar, sett deg i kø. Hva kunne jeg gjøre? Denne organisasjonen hadde utsagn om evig liv, eller så det så ut. Markeringen var grusom og uberettiget. Jeg er ikke sikker på hva som gjorde mest vondt, markeringen eller at jeg så på denne eldre broren som en pålitelig farsfigur. Jeg var alene igjen.

Ikke desto mindre tørket jeg støvet ned og bestemte meg i mitt hjerte for å gjøre fremskritt til menighetstjener og til slutt eldste. Da barna mine vokste opp og sluttet på skolen, var jeg pioner.

Potemkin-landsbyen

Mens mange doktrinære spørsmål fortsatte å plage meg, var og er et aspekt ved organisasjonen som forårsaket meg mest problemer mangelen på kjærlighet. Det var ikke alltid de store, dramatiske sakene, men hverdagslige saker som sladder, baktalelse og eldste som bryter tilliten ved å hengi seg til puteprat med konene sine. Det var detaljer om rettssaker som burde vært begrenset til komiteene, men som ble offentlige. Jeg tenker ofte på hvilken innvirkning disse "ufullkommenhetene" ville ha på ofrene for slik uforsiktighet. Jeg husker at jeg deltok på et stevne i Europa og snakket med en søster. Etterpå kom en bror bort og sa: 'den søsteren du snakket med brukte til å være prostituert.' Det trengte jeg ikke å vite. Kanskje hun prøvde å leve fortiden ned.

På eldstemøter var det maktkamper, flygende egoer, konstant strid og ingen respekt for Guds Ånd som ble søkt ved møtets begynnelse.

Det bekymret meg også at unge ville bli oppmuntret til å bli døpt så unge som tretten år gamle, og deretter bestemme seg for senere å gå og så villhavren sin og finne seg selv utstøtt, og deretter sette seg på ryggen mens de venter på gjeninnsetting. Dette var langt unna lignelsen om den fortapte sønn, hvis far så ham "på avstand" og arrangerte å feire og ære sin angrende sønn.

Og likevel, som organisasjon, ble vi lyriske om den unike kjærligheten vi hadde. Det hele var en Potemkin-landsby som aldri reflekterte den sanne naturen til det som skjedde.

Jeg tror mange blir brakt til fornuft når de står overfor personlige traumer, og jeg var intet unntak. I 2009 holdt jeg et offentlig foredrag i en menighet i nærheten. Da min kone gikk ut av gangen, fikk hun lyst til å falle.

«La oss gå til sykehuset,» sa jeg.

"Nei, ikke bekymre deg, jeg må bare legge meg."

«Nei, vær så snill, la oss gå,» insisterte jeg.

Etter en grundig undersøkelse sendte den unge legen henne til CT-skanning, og han kom tilbake med resultatene. Han bekreftet min verste frykt. Det var en hjernesvulst. Faktisk, etter ytterligere undersøkelser, hadde hun flere svulster, inkludert kreft i lymfekjertelen.

En kveld da hun besøkte henne på sykehus, ble det tydelig at hun ble dårligere. Etter besøket hoppet jeg i bilen for å informere moren hennes. Det var et kraftig snøfall i Skottland den uken, jeg var den eneste sjåføren på motorveien. Plutselig mistet bilen strømmen. Jeg gikk tom for drivstoff. Jeg ringte stafettselskapet, og jenta informerte meg om at de ikke har problemer med drivstoff. Jeg ringte en slektning for å få hjelp.

Noen minutter senere trakk en mann seg bak meg og sa: 'Jeg så deg fra den andre siden, trenger du hjelp?' Øynene mine ble fylt av tårer på grunn av vennligheten til denne fremmede. Han hadde gått en 12 kilometer lang tur-retur for å komme for å bistå. Det er øyeblikk i livet som danser i hodene våre. Fremmede vi møter, om enn midlertidig, men vi glemmer dem aldri. Noen netter etter dette møtet døde min kone. Det var februar 2010.

Selv om jeg var en pionereldste og hadde et travelt liv, fant jeg kveldens ensomhet knusende. Jeg kjørte 30 minutter til nærmeste kjøpesenter og satt med en kaffe og reiste hjem. En gang tok jeg et billig fly til Bratislava og lurte på hvorfor jeg gjorde det etter ankomst. Jeg følte meg like ensom som en tom lomme.

Den sommeren deltok jeg aldri på det vanlige områdestevnet mitt, jeg fryktet at sympatien til brødrene ville bli for overveldende. Jeg husket en DVD samfunnet publiserte om internasjonale konvensjoner. Den inneholdt Filippinene inkludert en dans kalt klirrende. Jeg antar at det var barnet inni meg, men jeg så denne DVD-en om og om igjen. Jeg møtte også mange filippinske brødre og søstre i Roma da jeg reiste dit, og jeg ble ofte rørt over gjestfriheten deres. Så med et engelsk stevne i november i Manila det året bestemte jeg meg for å dra.

Den første dagen møtte jeg en søster fra nord på Filippinene, og etter stevnet spiste vi middag sammen. Vi holdt kontakten, og jeg reiste flere ganger for å besøke henne. På den tiden vedtok den britiske regjeringen lovgivning som ville begrense innvandring og begrense britisk statsborgerskap i ti år; vi måtte flytte raskt hvis denne søsteren skulle bli min kone. Og så, den 25. desember 2012, kom min nye kone og fikk britisk statsborgerskap like etter.

Det burde vært en lykkelig tid, men vi oppdaget snart det motsatte. Mange vitner ville ignorere oss, spesielt meg. Til tross for Våken med en artikkel på den tiden som støttet det faktum at menn gifter seg raskere enn kvinner etter dødsfall, det hjalp aldri. Det ble nedslående å delta på møter, og en kveld mens min kone gjorde seg klar til torsdagsmøtet, fortalte jeg henne at jeg ikke skulle tilbake. Hun takket ja og dro også.

Slutt strategi

Vi bestemte oss for å lese Evangeliene og Apostlenes gjerninger og systematisk spurte oss selv, hva krever Gud og Jesus av oss? Dette ga en stor følelse av frihet. De siste tre tiårene hadde jeg snurret rundt som en virvlende dervisj og aldri tenkt på å gå av. Det ville blitt skyldturer hvis jeg satt og så på en film eller dro bort for en dag med fritid. Uten gjetere eller taler og ting å forberede, hadde jeg tid til å lese Guds ord uavhengig uten påvirkning utenfra. Det føltes forfriskende.

Men i mellomtiden gikk det rykter om at jeg var en frafallen. At jeg giftet ut sannheten. At jeg møtte kona mi på en russisk bruds nettside og så videre. Når noen forlater vitnene, spesielt når det er en eldste eller en bror som de anså for å være åndelig, starter en dikotomi. De begynner enten å stille spørsmål ved sin egen tro eller finne en måte å rettferdiggjøre i hodet på hvorfor broren dro. Det siste gjør de ved å bruke andre uttrykk som inaktiv, svak, uåndelig eller frafalne. Det er deres måte å sikre deres prekære grunnlag.

På den tiden leste jeg Ingenting å misunne av Barbara Demick. Hun er en nordkoreansk avhopper. Parallellene mellom det nordkoreanske regimet og samfunnet var beslektet. Hun skrev om at nordkoreanere hadde to motstridende tanker i hodet: en kognitiv skjevhet som tog som reiser på parallelle linjer. Det var den offisielle tanken om at Kim Jong Un er en gud, men mangelen på bevis for å støtte påstanden. Hvis nordkoreanere snakket offentlig om slike motsetninger, ville de befinne seg på et forrædersk sted. Dessverre er regimets kraft, som med samfunnet, å isolere sitt eget folk fullstendig. Ta deg tid til å lese viktige sitater fra Demicks bok på Goodreads-nettstedet på Ingenting å misunne Sitater av Barbara Demick | Goodreads

Jeg blir ofte trist når jeg ser tidligere Jehovas vitner falle inn i ateisme og ta opp den nåværende vestlige verdens okkupasjon mot sekularisme. Gud har gitt oss det privilegium å være frie moralske agenter. Det er ikke det kloke valget å klandre Gud for hvordan saken ble. Bibelen er full av advarsler om tillit til mennesker. Til tross for at vi drar, er vi alle fortsatt underlagt problemet som ble reist av Satan. Er det lojalitet til Gud og Kristus, eller den sataniske sekulære tidsånden som for tiden feier over Vesten?

Refokusering er viktig når du drar. Nå er du alene med utfordringen med å mate deg selv åndelig og danne en ny identitet. Jeg meldte meg frivillig i en veldedighetsorganisasjon i Storbritannia som fokuserte på å ringe eldre, hjemmebundne mennesker og ha en lang prat med dem. Jeg studerte også for en BA i humaniora (engelsk litteratur og kreativ skriving). Da COVID kom, tok jeg også en MA i kreativ skriving. Ironisk nok handlet en av de siste kretsstevnetalene jeg holdt, om videreutdanning. Jeg føler meg forpliktet til å si «unnskyld» til den unge franske søsteren jeg snakket med den dagen. Det må ha vært en skjelving i hjertet hennes da jeg spurte henne hva hun gjorde i Skottland. Hun studerte ved Glasgow University.

Nå bruker jeg de gudgitte skriveferdighetene jeg har tilegnet meg for å hjelpe folk å finne inn i deres åndelige side ved å blogge. Jeg er også en turgåer og fjellvandrer, og jeg pleier å be før jeg utforsker landskapet. Uunngåelig sender Gud og Jesus folk min vei. Alt dette er med på å fylle vakuumet som forlot Vakttårnet besøkte meg. Med Jehova og Kristus i våre liv føler vi oss aldri alene.

Tretten år senere har jeg ingen betenkeligheter med å dra. Jeg tenker på gideonittene og ninevittene, selv om de ikke var en del av den israelittiske organisasjonen, de mottok Guds barmhjertighet og kjærlighet. Det var mannen i Lukas kapittel 9 som drev ut demoner i Jesu navn, og apostlene protesterte fordi han ikke var en del av gruppen deres.

'Ikke stans ham,' svarte Jesus, 'for den som ikke er imot deg, er for deg.'

Noen sa en gang at å forlate organisasjonen var som å forlate Hotel California, du kan gå ut, men aldri dra. Men jeg går ikke med på det. Det har vært mye lesing og forskning på falske ideer som underbygget organisasjonens doktriner og retningslinjer. Det tok litt tid. Skriftene til Ray Franz og James Penton, sammen med Barbara Andersons bakgrunn om organisasjonen, viste seg å være mest nyttige. Men mest av alt, bare å lese Det nye testamente frigjør en fra tankekontrollen som en gang dominerte meg. Jeg tror det største tapet er vår identitet. Og som Myshkin befinner vi oss i en fremmed verden. Imidlertid er Bibelen full av karakterer som fungerte under lignende omstendigheter.

Jeg er takknemlig for brødrene som gjorde meg oppmerksom på Skriften. Jeg setter også pris på det rike livet jeg har hatt. Jeg holdt foredrag på Filippinene, Roma, Sverige, Norge, Polen, Tyskland, London og Skottlands lengde og bredde, inkludert øyene på vestkysten. Jeg likte også internasjonale kongresser i Edinburgh, Berlin og Paris. Men når teppet er hevet og organisasjonens sanne natur avsløres, er det ikke noe å leve med løgnen; det ble stressende. Men å forlate er som en atlantisk storm, vi føler oss forliste, men våkner opp på et bedre sted.

Nå føler min kone og jeg Guds og Jesu trøstende hånd i livene våre. Nylig gikk jeg gjennom noen medisinske undersøkelser. Jeg hadde en avtale for å se konsulenten for resultatene. Vi leste et skriftsted den morgenen som vi gjør hver morgen. Det var Salme 91:1,2:

'Han som bor i den Høyestes ly

Vil bli i den Allmektiges skygge.'

Jeg vil si til Herren: Du er min tilflukt og min festning,

Min Gud, som jeg stoler på.'

Jeg sa til min kone, 'vi kommer til å få dårlige nyheter i dag.' Hun var enig. Gud hadde ofte gitt oss budskap gjennom Skriftene som var spesifikke. Gud fortsetter å snakke som han alltid har talt, men til tider lander det rette verset mirakuløst i fanget vårt når det trengs.

Og riktignok, celler i prostata som tjente meg trofast, ble fiendtlige og har skapt et opprør i bukspyttkjertelen og leveren og hvem vet hvor ellers.

Konsulenten som avslørte dette, så på meg og sa: 'Du er veldig bravader på dette.'

Jeg svarte: 'Vel, det er slik, det er en ung mann inni meg. Han har fulgt meg rundt hele livet. Hans alder vet jeg ikke, men han er alltid der. Han trøster meg og hans nærvær overbeviser meg om at Gud har evigheten i sikte for meg,» svarte jeg. Sannheten er at Gud har 'satt evigheten i våre hjerter'. Tilstedeværelsen av den yngre meg er overbevisende.

Vi kom hjem den dagen og leste hele Salme 91 og følte en stor trøst. Jeg har ingen sans for hva tyskerne kaller torschlusspanik, den bevisstheten om at dørene lukker seg for meg. Nei, jeg våkner med en mirakuløs følelse av fred som bare kommer fra Gud og Kristus.

[Alle versene som er sitert er fra Berean Standard Bible, BSB.]