WT අධ්‍යයනය: ශක්තිමත් හා ප්‍රීතිමත් විවාහයක් ගොඩනඟා ගන්න

[Ws15 / 01 සිට p. 18 මාර්තු සඳහා 16-22]

“යෙහෝවා ගෙය ගොඩනඟන්නේ නැත්නම් එය නිෂ් .ලයි
එහි ඉදිකිරීම්කරුවන් ඒ සඳහා වෙහෙස මහන්සි වී වැඩ කරන බව ”- 1 Cor. 11: 24

මේ සතියේ අධ්‍යයනයේ හොඳ බයිබල් උපදෙස් තිබේ. පූර්ව ක්‍රිස්තියානි ලියවිල්ල විවාහ සහකරුවන් සඳහා direct ජු උපදෙස් රාශියක් ලබා නොදේ. කිතුනු ශුද්ධ ලියවිල්ලෙහි සාර්ථක විවාහයක් පවත්වා ගැනීම සඳහා තවත් උපදෙස් තිබේ, නමුත් එහි පවා එය විරල ය. ඇත්ත වශයෙන්ම, විවාහ අත්පොතක් ලෙස බයිබලය අපට ලබා දී නොමැත. කෙසේ වෙතත්, විවාහ සාර්ථකත්වය සඳහා අවශ්‍ය මූලධර්ම සියල්ලම පවතින අතර ඒවා ක්‍රියාත්මක කිරීමෙන් අපට එය සාක්ෂාත් කරගත හැකිය.
විවාහයේ වඩාත්ම වරදවා වටහාගත් අංගයක් වන්නේ ක්‍රිස්තියානි මූලධර්මයයි. ස්ත්‍රීන් හා පුරුෂයන් දෙවියන් වහන්සේගේ ස්වරූපයෙන් මවා ඇති නමුත් ඒවා වෙනස් වේ. මිනිසෙකු තනිව සිටීම හොඳ නැත.

“එවිට යෙහෝවා දෙවි මෙසේ පැවසුවා.“ මිනිසා දිගටම තනිව සිටීම හොඳ නැහැ. මම ඔහුට උපකාර කරන්නෙක් වන්නෙමි. ”(Ge 2: 18 NWT)

මෙය මම විදැහුම්කරණයට කැමති අවස්ථාවන්ගෙන් එකකි නව ලෝක පරිවර්තනය. “අනුපූරකය” යන්නෙහි අර්ථය “සම්පූර්ණත්වය” හෝ “පූර්ණත්වය” හෝ “එකතු කළ විට, සම්පුර්ණ කරන ලද හෝ සම්පුර්ණ කරන ලද දෙයක්; අන්‍යෝන්‍ය වශයෙන් සම්පූර්ණ කරන ලද කොටස් දෙකෙන් එකක්. ”මෙය මනුෂ්‍ය වර්ගයා නිවැරදිව විස්තර කරයි. මිනිසා නිර්මාණය කර ඇත්තේ දෙවියන් වහන්සේ විසින් සහකරු හෝ සහකාරිය සඳහා ය. ඒ හා සමානව, කාන්තාව. යෙහෝවා බලාපොරොත්තු වූ සම්පූර්ණත්වය හෝ පූර්ණත්වය ලබා ගත හැක්කේ එක් අයෙකු වීමෙන් පමණි.
පාපයේ දූෂිත බලපෑමෙන් තොරව, ඔවුන් පැවතීමට අදහස් කළ ආශීර්වාද ලත් තත්වය තුළ මෙය එසේ විය. පාපය අපගේ අභ්‍යන්තර සමබරතාවය විනාශ කරයි. එමඟින් සමහර ගුණාංග ඉතා ශක්තිමත් වන අතර අනෙක් ඒවා දුර්වල වේ. විවාහ සමිතියේ අනුපූරක ස්වභාවයට පාපය කුමක් කරනු ඇත්දැයි වටහාගත් යෙහෝවා එම ස්ත්‍රියට පැවසුවේ උත්පත්ති 3: 16:

“ඔබේ ආශාව ඔබේ ස්වාමිපුරුෂයා කෙරෙහි වන අතර ඔහු ඔබව පාලනය කරනු ඇත.” - NIV

“… ඔබේ ආශාව ඔබේ ස්වාමිපුරුෂයා කෙරෙහි වන අතර ඔහු ඔබ කෙරෙහි ආධිපත්‍යය දරයි.” - NWT

සමහර පරිවර්තන මෙය වෙනස් ආකාරයකින් දක්වයි.

“ඔබේ ස්වාමිපුරුෂයා පාලනය කිරීමට ඔබ කැමති නමුත් ඔහු ඔබව පාලනය කරයි.” - එන්එල්ටී

“ඔබේ ස්වාමිපුරුෂයා පාලනය කිරීමට ඔබට අවශ්‍යය, නමුත් ඔහු ඔබ කෙරෙහි ආධිපත්‍යය දරයි.” - නෙට් බයිබලය

කුමන විදැහුම්කරණය නිවැරදිද යන්න දෙකම පෙන්නුම් කරන්නේ ස්වාමිපුරුෂයා සහ භාර්යාව අතර සම්බන්ධතාවය සමබරතාවයෙන් ඉවතට විසිවී ඇති බවයි. ලෝකයේ බොහෝ රටවල කාන්තාවන් වහලුන් බවට පත් කරමින්, ප්‍රධානත්වය විකෘති කර ඇති අන්තයන් අපි දැක ඇත්තෙමු. අනෙක් සමාජයන් ප්‍රධානත්ව මූලධර්මයට මුළුමනින්ම හානි කරයි.
මෙම අධ්‍යයනයේ 7 සිට 10 දක්වා ඡේදයන් මූලිකත්වය පිළිබඳ ප්‍රශ්නය කෙටියෙන් සාකච්ඡා කරයි, නමුත් මෙම මාතෘකාව පිළිබඳ අපගේ අවබෝධයට බලපාන සංස්කෘතික නැඹුරුවක් ඇති බැවින් ඇත්ත වශයෙන්ම අප සම්ප්‍රදායන් හුදෙක් හිරිහැර කරන විට අපට බයිබලය පිළිබඳ දෘෂ්ටියක් ඇතැයි සිතීම අතිශයින්ම පහසුය. සහ අපේ දේශීය සංස්කෘතියේ සිරිත් විරිත්.

ප්‍රධානත්වය යනු කුමක්ද?

බොහෝ සමාජ සඳහා, ප්‍රධානියා වීම යනු භාරව සිටීමයි. හිස යනු සියල්ලට පසු ශරීර කොටසෙහි මොළය අඩංගු වන අතර මොළය ශරීරය පාලනය කරන බව අපි කවුරුත් දනිමු. “හිස” යන්නට සමාන පදයක් ලබා දෙන ලෙස ඔබ සාමාන්‍ය ජෝගෙන් ඉල්ලා සිටියහොත්, ඔහු “ලොක්කා” සමඟ පැමිණෙනු ඇත. දැන් අපෙන් බොහෝ දෙනෙකුට උණුසුම්, නොපැහැදිලි දීප්තියක් නොලැබෙන වචනයක් තිබේ.
අපගේ හැදී වැඩීම නිසා අප සැවොම සතුව ඇති ඉගැන්වීම්ගත අගතිය සහ පක්ෂග්‍රාහී බව ඉවත් කර මොහොතකට උත්සාහ කරමු. බයිබලයේ දෘෂ්ටි කෝණයෙන් ප්‍රධානත්වයේ අර්ථය දෙස නැවුම්ව බලමු. අපගේ අවබෝධය වෙනස් කිරීම සඳහා පහත සඳහන් ශුද්ධ ලියවිලිවල සත්‍යතාවන් හා මූලධර්ම අන්තර්ක්‍රියා කරන ආකාරය සලකා බලන්න.

“නමුත් ක්‍රිස්තුස් වහන්සේ සෑම පුරුෂයෙකුගේම හිස බවත්, පුරුෂයා ස්ත්‍රියකගේ හිස බවත්, දෙවියන් වහන්සේ ක්‍රිස්තුස්ගේ හිස බවත් ඔබ දැනගන්නවාට මම කැමතියි.” - 1Co 11: 3 NET බයිබලය

“… සැබවින්ම මම ඔබට කියමි, පුත්‍රයාට තමාගේම මුලපිරීමෙන් එක දෙයක්වත් කළ නොහැකි නමුත් පියාණන් වහන්සේ දකින දේ පමණි. යමෙක් කරන ඕනෑම දෙයක් සඳහා, පුත්‍රයාද මේ ආකාරයෙන්ම කරයි… .මගේ මුලපිරීමෙන් එක දෙයක්වත් මට කළ නොහැක. මට ඇසෙන පරිදි මම විනිශ්චය කරමි. මා දෙන විනිශ්චය ධර්මිෂ් is ය, මන්ද මා සොයන්නේ මාගේ කැමැත්ත නොව මා එවූ තැනැත්තාගේ කැමැත්ත ය. ”(ජොහා 5: 19, 30)

“… ක්‍රිස්තුස් වහන්සේ සභාවේ ප්‍රධානියා සේම ස්වාමිපුරුෂයෙක්ද තම බිරිඳගේ ප්‍රධානියාය.” (එෆී 5: 23)

පළමු කොරින්ති 11: 3 අපට පැහැදිලි අණ දාමයක් ලබා දෙයි: යෙහෝවා යේසුස්ට; යේසුස් මිනිසාට; පුරුෂයා ස්ත්‍රියට. කෙසේ වෙතත්, මෙම විශේෂිත විධාන ව්‍යුහයේ අසාමාන්‍ය දෙයක් තිබේ. ජෝන් 5: 19, 30 ට අනුව, යේසුස් තමාගේම මුලපිරීමක් කිසිවක් නොකරයි, නමුත් පියා කරන දේ ඔහු දකින දේ පමණි. ඔහු ඔබේ පුරාවිද්‍යා ලොක්කා නොවේ - අත්තනෝමතික හා ස්වයං වැදගත්. තමාගේම මාර්ගයක් තිබීමට නිදහසට කරුණක් සඳහා යේසුස් තම ස්ථාවරය ගන්නේ නැත. ඔහු අන් අය කෙරෙහි එය පාලනය නොකරයි. ඒ වෙනුවට, ඔහු තම කැමැත්ත පියාණන් වහන්සේට භාර දෙයි. කිසිම ධර්මිෂ් man මිනිසෙකුට දෙවියන් වහන්සේගේ හිස ලෙස ගැටළුවක් ඇතිවිය නොහැකි අතර, යේසුස් කරන්නේ තම පියා කරන දේ දකින දේ පමණක් වන අතර දෙවියන් වහන්සේ කැමති දේ පමණක් කරන බැවින්, අපගේ හිස ලෙස යේසුස් වහන්සේ සමග අපට කිසිදු ගැටළුවක් ඇතිවිය නොහැක.
එපීස 5: 23 මෙන් මෙම තර්ක විතර්ක අනුගමනය කරමින් මිනිසා යේසුස් හා සමාන විය යුතු බව අනුගමනය කරන්නේ නැද්ද? ඔහු 1 කොරින්ති 11: 3 ඉල්ලා සිටින ප්‍රධානියා වීමට නම්, ඔහු තමාගේම මුලපිරීමෙන් කිසිවක් නොකළ යුතුය, නමුත් ක්‍රිස්තුස් වහන්සේ දකින දේ පමණි. දෙවියන් වහන්සේගේ කැමැත්ත ක්‍රිස්තුස් වහන්සේගේ කැමැත්ත සේම ක්‍රිස්තුස්ගේ කැමැත්තද මිනිසාගේ කැමැත්තයි. එබැවින් පුරුෂයාගේ මූලිකත්වය ස්ත්‍රිය කෙරෙහි ආධිපත්‍යය හා යටත් කර ගැනීමට බලය පවරන දිව්‍යමය බලපත්‍රයක් නොවේ. මිනිසුන් එසේ කරන්නේ, ඔව්, නමුත් අපගේ පව්කාර තත්වය විසින් ගෙන එන අපගේ සාමූහික මනෝභාවයේ අසමතුලිතතාවයේ ප්‍රති ence ලයක් ලෙස පමණි.
පිරිමියෙක් ස්ත්‍රියක ආධිපත්‍යය දැරූ විට, ඔහු තම හිසට ද්‍රෝහී වේ. සාරාංශයක් ලෙස, ඔහු අණ දාමය බිඳ දමා යෙහෝවාට සහ යේසුස්ට විරුද්ධව ප්‍රධානියෙකු ලෙස පෙනී සිටී.
දෙවි සමඟ ගැටුම් ඇතිවීම වළක්වා ගැනීමට මිනිසාට තිබිය යුතු ආකල්පය විවාහය පිළිබඳ පාවුල්ගේ සාකච්ඡාවේ ආරම්භක වචනවලින් සොයාගත හැකිය.

“ක්‍රිස්තුස්ට භයව එකිනෙකාට යටත් වන්න.” (එපී. 5: 21)

ක්‍රිස්තුස් කළාක් මෙන් අපත් අන් සියල්ලන්ටම යටත් විය යුතුය. ඔහු අන් අයගේ අවශ්‍යතා තමාට වඩා ඉහළින් තබාගෙන ආත්ම පරිත්‍යාගශීලී ජීවිතයක් ගත කළේය. මූලිකත්වය යනු ඔබේම ආකාරයෙන් දේවල් තිබීම නොවේ, එය අන් අයට සේවය කිරීම සහ ඒවා ගැන බලා සිටීමයි. එබැවින් අපගේ මූලිකත්වය පාලනය කළ යුත්තේ ප්‍රේමයෙනි. යේසුස්ගේ සිද්ධියේදී, ඔහු සභාවට කොතරම් ප්‍රේම කළාද කියනවා නම්, “ඔහු එය විශුද්ධ කිරීමටත්, වචනයෙන් වතුර ස්නානය කිරීමෙන් පවිත්‍ර කිරීමටත්, ඒ සඳහා තමාවම අත්හැරියේය…” (එෆී. 5: 25, 26) ලෝකය රාජ්‍ය නායකයින්, පාලකයින්, ජනාධිපතිවරුන්, අගමැතිවරුන්, රජවරුන්ගෙන් පිරී ඇත… නමුත් යේසුස් ආදර්ශවත් කළ ස්වයං-අතහැර දැමීමේ හා නිහතමානී සේවයේ ගුණාංග කීදෙනෙක් මෙතෙක් ප්‍රදර්ශනය කර තිබේද?

ගැඹුරු ගෞරවය පිළිබඳ වචනයක්

මුලදී, එපීස 5: 33 අසමාන ලෙස පෙනේ, පිරිමි පක්ෂග්‍රාහී වුවද.

“කෙසේවෙතත්, ඔබ සෑම කෙනෙකුම තම බිරිඳට මෙන් තමාට ප්‍රේම කළ යුතුය. අනෙක් අතට, භාර්යාව තම ස්වාමිපුරුෂයා කෙරෙහි ගැඹුරු ගෞරවයක් දැක්විය යුතුයි. ”(එෆී 5: 33 NWT)

තම බිරිඳ කෙරෙහි ගැඹුරු ගෞරවයක් දැක්වීමට ස්වාමිපුරුෂයාට උපදෙස් ලබා නොදෙන්නේ ඇයි? නිසැකවම පුරුෂයන් තම භාර්යාවන්ට ගරු කළ යුතුයි. තමන්ට මෙන් තම ස්වාමිපුරුෂයන්ට ප්‍රේම කරන්න කියා කාන්තාවන්ට නොකියන්නේ ඇයි?
මෙම පදයේ දිව්‍ය ප්‍ර wisdom ාව එළිදරව් වන්නේ පුරුෂයාට එදිරිව ගැහැනු සතාගේ වෙනස් මානසික සැකැස්ම සලකා බැලූ විට පමණි.
ස්ත්‍රීන් හා පුරුෂයන් දෙදෙනාම ප්‍රේමය වෙනස් ලෙස වටහාගෙන ප්‍රකාශ කරති. ඔවුන් විවිධ ක්‍රියාවන් ආදරණීය හෝ ආදරය නොකරන ලෙස අර්ථකථනය කරයි. (මම මෙහි සාමාන්‍ය දේවල් කතා කරමි. ඇත්ත වශයෙන්ම හුදෙකලා ව්‍යතිරේකයන් පවතිනු ඇත.) මිනිසෙකු තම බිරිඳ තමාට තවදුරටත් ආදරය කරන බව නොකියන බවට පැමිණිලි කිරීම ඔබට කොපමණ වාරයක් ඇසෙනු ඇත්ද? සාමාන්‍යයෙන් ප්‍රශ්නයක් නොවේ ද? එහෙත් කාන්තාවන් නිතරම වාචික ප්‍රකාශයන් සහ ප්‍රේමයේ සංකේත අගය කරයි. ඉල්ලා නොසිටින “මම ඔබට ආදරෙයි”, හෝ පුදුම මල් කළඹක් හෝ අනපේක්ෂිත මුවාවක් යනු ස්වාමිපුරුෂයාට තම බිරිඳට තම අඛණ්ඩ ආදරය ගැන සහතික කළ හැකි ක්‍රම කිහිපයකි. කාන්තාවන්ට ඔවුන්ගේ අදහස් හා හැඟීම් බෙදාහදා ගැනීම සඳහා දේවල් කතා කළ යුතු බව ඔහු තේරුම් ගත යුතුය. පළමු දිනයෙන් පසු, බොහෝ නහඹර වියේ ගැහැනු ළමයින් ගෙදර ගොස් ඔවුන්ගේ සමීපතම මිතුරා අමතා දිනය තුළ සිදු වූ සෑම දෙයක්ම සාකච්ඡා කරනු ඇත. පිරිමි ළමයා ගෙදර ගොස් බීම ලබාගෙන ක්‍රීඩා නැරඹීමට ඉඩ තිබේ. අපි වෙනස් වන අතර පිරිමින් පළමු වරට විවාහයට පිවිසෙන්නේ ස්ත්‍රියකගේ අවශ්‍යතා ඔහුගේ අවශ්‍යතාවයට වඩා වෙනස් වන්නේ කෙසේද යන්න ඉගෙන ගත යුතුය.
පිරිමින් ගැටළු විසඳන්නන් වන අතර කාන්තාවන්ට ගැටලුවක් හරහා කතා කිරීමට අවශ්‍ය වූ විට ඔවුන්ට බොහෝ විට අවශ්‍ය වන්නේ සවන් දෙන කණක් මිස නිවැරදි කරන මිනිසෙකු නොවේ. ඔවුන් සන්නිවේදනය තුළින් ආදරය ප්‍රකාශ කරයි. ඊට හාත්පසින්ම වෙනස්ව, බොහෝ පිරිමින්ට ගැටලුවක් ඇති වූ විට, ඔවුන් විසින්ම ගුහාව වෙත ගොස් එය නිවැරදි කර ගැනීමට උත්සාහ කරති. කාන්තාවන් බොහෝ විට මෙය ආදරයක් ලෙස සලකන්නේ ඔවුන්ට කට වසාගෙන සිටින බවක් දැනෙන බැවිනි. මෙය අප පුරුෂයින් තේරුම් ගත යුතු දෙයකි.
මේ සම්බන්ධයෙන් පිරිමින් වෙනස් ය. කිට්ටු මිතුරෙකුගෙන් පවා ඉල්ලා නොසිටින උපදෙස් අපි අගය නොකරමු. යම් දෙයක් කිරීමට හෝ යම් ගැටළුවක් විසඳීමට මිනිසෙකු මිතුරෙකුට පැවසුවහොත්, එයින් ඇඟවෙන්නේ එය නිවැරදි කිරීමට ඔහුගේ මිතුරාට හැකියාවක් නැති බවයි. එය පසුබෑමක් ලෙස ගත හැකිය. කෙසේ වෙතත්, මිනිසෙකු මිතුරෙකුගෙන් උපදෙස් ලබා ගන්නේ නම්, මෙය ගෞරවයේ සහ විශ්වාසයේ සලකුණකි. එය ප්‍රශංසාවක් ලෙස පෙනෙනු ඇත.
කාන්තාවක් පිරිමියෙකු කෙරෙහි විශ්වාසය තැබීමෙන්, ඔහු ගැන සැක නොකිරීමෙන්, දෙවනුව අනුමාන නොකිරීමෙන්, ඇය පුරුෂ කථාවේදී “මම ඔබට ආදරෙයි” යැයි කියමි. වෙනත් කෙනෙකු විසින් ගෞරවයෙන් සලකනු ලබන මිනිසෙකුට එය නැති කර ගැනීමට අවශ්‍ය නැත. ඔහු එය තබා ගැනීමට හා එය ගොඩනඟා ගැනීමට දැඩි උත්සාහයක් දරනු ඇත. තම බිරිඳ තමාට ගරු කරන බව හැඟෙන මිනිසෙකුට අවශ්‍ය වන්නේ එම ගෞරවය දිගටම පවත්වා ගෙන යාමට ඇයව තව තවත් සතුටු කිරීමට ය.
දෙවියන් වහන්සේ පුරුෂයාට හා ස්ත්‍රීන්ට එපීසයේ 5: 33 යනු එකිනෙකාට ප්‍රේම කිරීමයි. ඔවුන් දෙදෙනාම එකම උපදෙස් ලබාගනිමින් සිටියද ඔවුන්ගේ අවශ්‍යතා අනුව සකස් කර ඇත.

සමාව දීම පිළිබඳ වචනයක්

11 thru 13 ඡේදවල, ලිපිය එකිනෙකාට නිදහසේ සමාව දීමේ අවශ්‍යතාවය ගැන කථා කරයි. කෙසේ වෙතත්, එය කාසියේ අනෙක් පැත්ත නොසලකා හැරේ. ලූක් හි සොයාගත් සම්පූර්ණ මූලධර්මය නොසලකා හැරියහොත්, එය නිගමනය කිරීම සඳහා Mt 18: 21, 22 උපුටා දක්වමින්:

ඔබ ගැනම අවධානය යොමු කරන්න. ඔබේ සහෝදරයා පාපයක් කළොත් ඔහුට තරවටු කරන්න. ඔහු පසුතැවිලි වුවහොත් ඔහුට සමාව දෙන්න. ⁴ ඔහු ඔබට විරුද්ධව දිනකට හත් වරක් පව් කළත්, 'මම පසුතැවිලි වෙමි,' ඔබ ඔහුට සමාව දිය යුතු යැයි කියමින් හත් වතාවක් ඔබ වෙත පැමිණියත්. (ලූක් 17: 3,4)

ප්‍රේමයට පව් රාශියක් ආවරණය කළ හැකි බව සත්‍යයකි. වරද කළ පාර්ශවය සමාව නොගත් විට පවා අපට සමාව දිය හැකිය. අපගේ සහකරු හෝ සහකාරිය එසේ කිරීමෙන් ඔහු (හෝ ඇය) අපට රිදවා සමාව අයැද සිටින බව වටහා ගනු ඇතැයි අපි විශ්වාස කරමු. එවැනි අවස්ථාවලදී, සමාව දීමට පෙර යේසුස් ඉල්ලා සිටින පසුතැවිල්ලට පෙරාතුව. කෙසේවෙතත්, සමාව දීමට ඔහුගේ අවශ්‍යතාවය - දිනකට හත් වතාවක් (පූර්ණත්වය පෙන්නුම් කරන “හත”) පසුතැවිලි වන ආකල්පයකට බැඳී ඇති බව ඔබට පෙනෙනු ඇත. පසුතැවිලි වීමට හෝ සමාව ඉල්ලීමට අනෙකාට කිසි විටෙකත් අවශ්‍ය නොවන අතරම අප සැමවිටම සමාව දෙන්නේ නම්, අප නරක හැසිරීමට ඉඩ නොදෙන්නේද? එය ආදරණීය වන්නේ කෙසේද? සමාව දීම විවාහ සමගිය හා සමගිය පවත්වා ගැනීම සඳහා වැදගත් ගුණාංගයක් වන අතර, තමාගේම වැරැද්දක් හෝ වරදක් පිළිගැනීමට ඇති සූදානම අවම වශයෙන් සමානව වැදගත් වේ.
“ඔබගේ විවාහය ශක්තිමත් කිරීමට හා ආරක්ෂා කිරීමට යෙහෝවාට ඉඩ දෙන්න” යන මාතෘකාව සමඟ ලබන සතියේ විවාහය පිළිබඳ සාකච්ඡාව දිගටම කරගෙන යනු ඇත.

මෙලෙටි විව්ලෝන්

ලිපි මෙලෙටි විව්ලෝන් විසිනි.