Në kërkim të një babai

[Një llogari personale, kontribuar nga Jim Mac]

Unë mendoj se duhet të ketë qenë fundi i verës së vitit 1962, Telstar nga Tornadoes kishte luajtur në radio. I kalova ditët e verës në ishullin idilik Bute në bregun perëndimor të Skocisë. Kishim një kasolle rurale. Nuk kishte ujë të rrjedhshëm apo rrymë. Detyra ime ishte të mbushja kontejnerët e ujit nga pusi komunal. Lopët afroheshin me kujdes dhe shikonin. Viçat më të vegjël do të përziheshin për t'i parë në rreshtin e parë.

Mbrëmjeve, uleshim pranë llambave me vajguri, dëgjonim tregime dhe hanim petulla të sapobëra që laheshin me gota të vogla të ëmbla. Llambat shkaktuan një tingull sibilant dhe shkaktuan përgjumje. U shtriva në shtratin tim duke parë yjet që rridhnin nëpër dritare; secili prej tyre dhe unë u mbusha me një ndjenjë frike në zemrën time kur universi hyri në dhomën time.

Kujtime të tilla të fëmijërisë më vizitonin shpesh dhe më kujtonin vetëdijen time shpirtërore që në moshë të re, ndonëse në mënyrën time fëmijërore.

Më vinte dhembja të dija se kush i krijoi yjet, hënën dhe ishullin e bukur që ishte kaq i largët nga Clydeside-i i Glasgout, ku burrat e papunë rrinin në cepat e rrugëve si personazhe nga një pikturë e Loury-t. Aty ku banesat e pasluftës bllokuan dritën natyrore. Aty ku qentë e pastruar shpëtuan nëpër kosha për mbetjet. Aty ku dukej gjithmonë, kishte vende më të mira për t'u ngritur. Por, ne mësojmë të merremi me dorën që na jep jeta.

E trishtueshme të them, babai im mbylli sytë kur unë mbusha dymbëdhjetë vjeç; një kohë e vështirë për një adoleshent që rritet pa praninë e një dore të dashur, por të fortë. Nëna ime u bë një alkoolike, kështu që në shumë aspekte isha vetëm.

Një të diel pasdite vite më vonë, isha ulur duke lexuar një libër nga një murg tibetian – mendoj se ishte mënyra ime naive për të kërkuar qëllimin e jetës. Pati një trokitje në derë. Nuk e mbaj mend hyrjen e burrit, por ai lexoi 2 Timoteut 3:1-5 me një pengesë të dhimbshme në të folur. E respektova guximin e tij teksa ai rridhte si një rabin që lexonte Mishnah-un, teksa kërkonte për të nxjerrë fjalët. I kërkova që të kthehej javën tjetër, ndërsa po përgatitesha për provime.

Megjithatë, ato fjalë që ai lexoi më tingëllonin në vesh gjatë gjithë javës. Dikur dikush më pyeti nëse ka një personazh në letërsi, me të cilin do ta krahasoja veten? Princi Myshkin nga Dostojevski Idioti, iu përgjigja. Myshkin, protagonisti i Dostojevskit, ndihej i tjetërsuar nga bota e tij egoiste e shekullit të nëntëmbëdhjetë dhe ishte i keqkuptuar dhe i vetëm.

Pra, kur dëgjova fjalët e 2 Timoteut 3, Perëndia i këtij universi iu përgjigj një pyetjeje me të cilën kisha prekur, domethënë, pse bota është kështu?

Javën tjetër, vëllai solli me vete një nga pleqtë, mbikëqyrësin kryesues. Një studim filloi në E vërteta që të çon në jetën e përjetshme. Dy javë më vonë, mbikëqyrësi kryesues solli me vete një mbikëqyrës qarkor që quhej Bob, ish-misionar. E kujtoj atë pasdite në çdo detaj. Bob kapi një karrige të tavolinës së ngrënies dhe e uli mbrapa, vuri krahët në mbështetësen dhe tha: 'Epo, a keni ndonjë pyetje rreth asaj që keni mësuar deri tani?'

'Në fakt, ka një që më shqetëson. Nëse Adami do të kishte jetë të përhershme, po sikur të pengohej dhe të binte mbi një shkëmb?'

'Le të shohim Psalmin 91:10-12,' u përgjigj Bob.

“Sepse ai do t'i urdhërojë engjëjt e tij lidhur me ju që t'ju ruajnë në të gjitha rrugët tuaja.

Ata do të të ngrenë në duart e tyre, që të mos godasësh këmbën në një gur".

Bobi vazhdoi duke thënë se kjo ishte një profeci në lidhje me Jezuin, por arsyetoi se ajo mund të zbatohej për Adamin dhe, si rrjedhojë, për të gjithë familjen njerëzore që arriti parajsën.

Më vonë, një vëlla më tha se dikush i bëri Bobit një pyetje të pazakontë: 'Nëse do të vinte Harmagedoni, po për astronautët në hapësirë?'

Bobi u përgjigj me vargun 4 të Obadiahut,

            “Edhe pse fluturon si shqiponja dhe e bën folenë në yje,

            prej andej do t'ju zbres, thotë Zoti".

Më bëri përshtypje mënyra se si u përgjigjej Bibla këtyre pyetjeve. Unë u shita në organizatë. U pagëzova nëntë muaj më vonë, në shtator 1979.

Ju mund të bëni pyetje, por jo të pyesni përgjigjet

Megjithatë, gjashtë muaj apo më shumë më vonë, diçka më shqetësoi. Kishim disa 'të mirosur' përreth dhe pyesja veten pse ata kurrë nuk kontribuan në 'ushqimin shpirtëror' që merrnim. I gjithë materiali që lexuam nuk kishte të bënte me këta anëtarë të të ashtuquajturit Klasa e skllavit besnik. E ngrita këtë me një nga pleqtë. Ai kurrë nuk më dha një përgjigje të kënaqshme, vetëm se ndonjëherë ata të atij grupi herë pas here dërgojnë pyetje dhe herë pas here kontribuojnë në artikuj. Ndjeva se kjo nuk përputhej kurrë me modelin për të cilin foli Jezusi. Këta duhet të ishin në plan të parë dhe jo artikulli 'të rastit'. Por nuk e kam bërë kurrë problem. Megjithatë, një javë më vonë, e gjeta veten duke u shënuar.

Mesazhi ishte i qartë, hyni në linjë. Çfarë mund të bëja? Kjo organizatë kishte thëniet e jetës së përhershme, ose kështu dukej. Shënimi ishte mizor dhe i pajustifikuar. Nuk jam i sigurt se çfarë më lëndoi më shumë, shenja apo që e shikoja këtë vëlla më të madh si një figurë baba të besuar. Unë isha përsëri vetëm.

Megjithatë, fshiva pluhurin dhe vendosa në zemër të bëja përparim deri te shërbëtori ndihmës dhe më në fund një plak. Kur fëmijët e mi u rritën dhe lanë shkollën, unë isha pionier.

Fshati Potemkin

Ndërsa shumë çështje doktrinore vazhduan të më shqetësonin, një aspekt i organizimit që më shkaktoi më shumë telashe ishte dhe është mungesa e dashurisë. Nuk ishin gjithmonë çështjet e mëdha, dramatike, por çështjet e përditshme si thashethemet, shpifjet dhe thyerja e besimit nga pleqtë duke u dhënë pas bisedave të jastëkëve me gratë e tyre. Kishte detaje të çështjeve gjyqësore që duhej të ishin kufizuar vetëm në komisione, por u bënë publike. Shpesh do të mendoja për ndikimin që do të kishin këto 'papërsosmëri' te viktimat e një pakujdesie të tillë. Më kujtohet që ndoqa një kongres në Evropë dhe fola me një motër. Më pas, një vëlla u afrua dhe tha: 'atë motër me të cilën fole, e përdore për të qenë prostitutë.' Nuk kisha nevojë ta dija këtë. Ndoshta ajo po përpiqej të jetonte të kaluarën poshtë.

Në mbledhjet e pleqve kishte beteja për pushtet, ego fluturuese, mosmarrëveshje të vazhdueshme dhe asnjë respekt për Frymën e Perëndisë që u kërkua në fillim të mbledhjes.

Më shqetësonte gjithashtu që të rinjtë të inkurajoheshin të pagëzoheshin në moshën trembëdhjetë vjeç dhe më pas të vendosnin të shkonin të mbillnin tërshërën e tyre të egër dhe ta gjenin veten të përjashtuar, më pas, të uleshin në shpinë ndërsa prisnin rivendosjen. Kjo ishte shumë larg nga shëmbëlltyra e djalit plangprishës, babai i të cilit e pa atë 'larg' dhe organizoi ta festonte dhe ta nderonte djalin e tij të penduar.

E megjithatë, si organizatë, ne u shprehëm lirik për dashurinë unike që kishim. Ishte i gjithi një fshat Potemkin që nuk pasqyronte kurrë natyrën e vërtetë të asaj që po ndodhte.

Besoj se shumë veta sillen në vete kur përballen me trauma personale dhe unë nuk bëra përjashtim. Në vitin 2009, po mbaja një fjalim publik në një kongregacion aty pranë. Kur gruaja ime doli nga salla, ajo ndjeu sikur binte.

"Le të shkojmë në spital," thashë.

"Jo, mos u shqetëso, unë vetëm duhet të shtrihem."

"Jo, të lutem, le të shkojmë," insistova unë.

Pas një ekzaminimi të plotë, mjeku i ri e dërgoi atë për një skanim CT dhe ai u kthye me rezultatet. Ai konfirmoi frikën time më të keqe. Ishte një tumor në tru. Në fakt, pas hetimeve të mëtejshme, ajo kishte disa tumore, duke përfshirë kancerin në gjëndrën limfatike.

Një mbrëmje, kur e vizitova në spital, u bë e qartë se ajo po përkeqësohej. Pas vizitës, u hodha në makinë për të njoftuar nënën e saj. Atë javë ra një borë e madhe në Skoci, unë isha i vetmi shofer në autostradë. Papritur, makina humbi energjinë. Më mbaroi karburanti. Telefonova kompaninë e stafetës dhe vajza më informoi se nuk merrnin pjesë në çështjet e karburantit. I thirra një të afërm për ndihmë.

Disa minuta më vonë një burrë u tërhoq pas meje dhe më tha: "Të pashë nga ana tjetër, a ke nevojë për ndihmë?" Sytë m'u mbushën me lot nga mirësia e këtij të huaji. Ai kishte bërë një vajtje-ardhje prej 12 kilometrash për të ardhur për të ndihmuar. Ka momente në jetë që kërcejnë në kokën tonë. Të huajt që takojmë, edhe pse momentalisht, megjithatë nuk i harrojmë kurrë. Disa netë pas këtij takimi, gruaja ime ndërroi jetë. Ishte shkurt i vitit 2010.

Ndonëse isha plak pionier që bëja një jetë të ngarkuar, më dërrmonte vetmia e mbrëmjeve. Unë do të vozisja 30 minuta në qendrën tregtare më të afërt dhe do të ulesha me një kafe dhe do të kthehesha në shtëpi. Një herë mora një fluturim të lirë për në Bratislavë dhe pyesja veten pse e bëra pasi mbërrita. U ndjeva po aq i vetmuar sa një xhep bosh.

Atë verë, nuk mora pjesë kurrë në Kongresin tim të zakonshëm Krahinor, kisha frikë se simpatia e vëllezërve do të ishte tepër e madhe. M'u kujtua një DVD që shoqëria botoi për konventat ndërkombëtare. Ai paraqiti Filipinet duke përfshirë një kërcim të quajtur kumbues. Mendoj se ishte fëmija brenda meje, por e pashë këtë DVD pa pushim. Takova edhe shumë vëllezër e motra filipinase në Romë kur udhëtova atje dhe shpesh më prekte mikpritja e tyre. Kështu, me një kongres anglez në nëntor në Manila të atij viti, vendosa të shkoja.

Ditën e parë takova një motër nga veriu i Filipineve dhe pas kongresit hëngrëm darkë së bashku. Ne mbajtëm kontakte dhe unë udhëtova disa herë për ta vizituar. Në atë kohë, qeveria e Mbretërisë së Bashkuar po miratonte legjislacionin që do të kufizonte imigracionin dhe do të kufizonte shtetësinë e Mbretërisë së Bashkuar për dhjetë vjet; duhej të lëviznim shpejt nëse kjo motër do të bëhej gruaja ime. Dhe kështu, më 25 dhjetor 2012, gruaja ime e re erdhi dhe iu dha shtetësia e Mbretërisë së Bashkuar menjëherë pas.

Duhet të kishte qenë një kohë e lumtur, por shumë shpejt zbuluam të kundërtën. Shumë Dëshmitarë do të na injoronin, veçanërisht mua. Pavarësisht nga I zgjuar Duke paraqitur një artikull në atë kohë që mbështeste faktin se burrat martohen më shpejt se gratë pas vdekjes, nuk ndihmoi kurrë. U bë shkurajuese të ndiqja mbledhjet dhe një mbrëmje, ndërsa gruaja ime po përgatitej për mbledhjen e së enjtes, i thashë se nuk do të kthehesha më. Ajo u pajtua dhe u largua gjithashtu.

Dil Strategjia

Ne vendosëm të lexojmë Ungjijtë Libri i Veprave të Apostujve dhe në mënyrë sistematike pyesim veten, çfarë kërkon Zoti dhe Jezusi prej nesh? Kjo solli një ndjenjë të madhe lirie. Për tre dekadat e fundit, unë po rrotullohesha si një Dervish që rrotullohej dhe nuk kisha menduar kurrë të zbrisja. Do të kishte udhëtime të fajit nëse do të ulesha dhe do të shikoja një film ose do të largohesha për një ditë të lirë. Pa bari, biseda dhe artikuj për t'u përgatitur, pata kohë të lexoja fjalën e Perëndisë në mënyrë të pavarur, pa ndikim nga jashtë. Ndihej freskuese.

Por ndërkohë u përhapën thashetheme se unë isha apostat. Se u martova me të vërtetën. Që takova gruan time në faqen e një nuseje ruse e kështu me radhë. Kur dikush largohet nga Dëshmitarët, veçanërisht kur është një plak ose një vëlla që ata e konsideronin si shpirtëror, fillon një dikotomi. Ata ose fillojnë të vënë në dyshim bindjet e tyre ose gjejnë një mënyrë për të justifikuar në kokën e tyre pse u largua vëllai. Këtë të fundit ata e bëjnë duke përdorur shprehje të tjera si joaktiv, i dobët, joshpirtëror ose apostat. Është mënyra e tyre për të siguruar themelet e tyre të pasigurta.

Në atë kohë lexova Asgjë për t'u pasur zili nga Barbara Demick. Ajo është një dezertuese nga Koreja e Veriut. Paralelet midis regjimit të Koresë së Veriut dhe shoqërisë ishin të ngjashme. Ajo shkroi për koreano-veriorët që kishin dy mendime kontradiktore në kokën e tyre: një paragjykim njohës si trenat që udhëtojnë në linja paralele. Kishte mendim zyrtar se Kim Jong Un është një zot, por mungesa e provave për të mbështetur pretendimin. Nëse koreano-veriorët do të flisnin publikisht për kontradikta të tilla, ata do ta gjenin veten në një vend të pabesë. Fatkeqësisht, forca e regjimit, ashtu si edhe shoqëria, është të izolojë plotësisht njerëzit e tij. Merrni disa momente për të lexuar citimet kryesore nga libri i Demick në faqen e internetit të Goodreads në Asgjë për t'u pasur zili Citate nga Barbara Demick | Goodreads

Shpesh pikëllohem kur shoh ish-Dëshmitarët e Jehovait që bien në ateizëm dhe marrin pushtimin e botës aktuale perëndimore drejt sekularizmit. Zoti na ka dhënë privilegjin të jemi agjentë të lirë moralë. Nuk është zgjedhja e mençur të fajësosh Perëndinë për mënyrën se si dolën gjërat. Bibla është plot me paralajmërime për besimin te njeriu. Pavarësisht largimit, ne të gjithë jemi ende subjekt i çështjes që u ngrit nga Satanai. A është besnikëria ndaj Zotit dhe Krishtit, apo zeitgeist shekullar satanik që po përfshin aktualisht Perëndimin?

Rifokusimi është i rëndësishëm kur largoheni. Tani jeni vetëm me sfidën për të ushqyer veten shpirtërisht dhe për të formuar një identitet të ri. Unë dola vullnetare në një organizatë bamirësie në Mbretërinë e Bashkuar, e cila u fokusua në thirrjen e njerëzve të moshuar, të mbyllur në shtëpi dhe në bisedën e gjatë me ta. Kam studiuar gjithashtu për një BA në Shkenca Humane (Letërsi Angleze dhe Shkrim Kreativ). Gjithashtu, kur erdhi COVID, bëra një MA në Shkrim Kreativ. Për ironi, një nga fjalimet e fundit të asamblesë qarkore që mbajta ishte për arsimimin e mëtejshëm. Ndihem i detyruar t'i them 'më fal' motrës së re franceze me të cilën fola atë ditë. Duhet të ketë pasur një dridhje në zemrën e saj kur e pyeta se çfarë po bënte në Skoci. Ajo studionte në Universitetin e Glasgow.

Tani, unë përdor aftësitë e të shkruarit të dhëna nga Zoti që kam fituar për t'i ndihmuar njerëzit të përshtaten me anën e tyre shpirtërore duke bërë blogje. Unë jam gjithashtu një alpinist dhe malësor dhe zakonisht lutem para se të eksploroj peizazhin. Në mënyrë të pashmangshme, Perëndia dhe Jezusi i dërgojnë njerëzit në rrugën time. E gjithë kjo ndihmon në mbushjen e boshllëkut që më goditi largimi nga Kulla e Rojës. Me Jehovain dhe Krishtin në jetën tonë, ne nuk ndihemi kurrë vetëm.

Trembëdhjetë vjet më vonë, nuk kam asnjë shqetësim për t'u larguar. Mendoj për gideonitët dhe ninevitët, megjithëse nuk ishin pjesë e organizatës izraelite, ata morën mëshirën dhe dashurinë e Perëndisë. Ishte njeriu në kapitullin 9 të Lukës që dëboi demonët në emër të Jezusit dhe apostujt e kundërshtuan sepse ai nuk ishte pjesë e grupit të tyre.

"Mos e ndaloni", u përgjigj Jezusi, "sepse ai që nuk është kundër jush është me ju".

Dikush tha dikur, se largimi nga organizata ishte si të largoheshit nga Hoteli Kaliforni, mund të dilni, por kurrë të mos dilni vërtet. Por unë nuk shkoj me këtë. Ka pasur një lexim dhe hulumtim të konsiderueshëm mbi idetë e rreme që mbështetën doktrinat dhe politikat e organizatës. Kjo mori pak kohë. Shkrimet e Ray Franz dhe James Penton, së bashku me sfondin e Barbara Anderson mbi organizatën, u treguan se ishin më të dobishmet. Por mbi të gjitha, vetëm leximi i Dhiatës së Re e çliron njeriun nga kontrolli i mendimit që dikur më dominonte. Besoj se humbja më e madhe është identiteti ynë. Dhe si Myshkin, ne e gjejmë veten në një botë të huaj. Megjithatë, Bibla është plot me personazhe që funksionuan në rrethana të ngjashme.

Unë jam mirënjohës për vëllezërit që më tërhoqën vëmendjen te Shkrimet. Unë gjithashtu vlerësoj jetën e pasur që kam pasur. Kam mbajtur bisedime në Filipine, Romë, Suedi, Norvegji, Poloni, Gjermani, Londër dhe në gjatësinë dhe gjerësinë e Skocisë, duke përfshirë ishujt në bregun perëndimor. Më pëlqeu gjithashtu Kongreset Ndërkombëtare në Edinburg, Berlin dhe Paris. Por, kur ngrihet perdja dhe zbulohet natyra e vërtetë e organizatës, nuk ka të jetuar me gënjeshtrën; u bë stresuese. Por largimi është si një stuhi e Atlantikut, ne ndihemi të mbytur, por zgjohemi në një vend më të mirë.

Tani, unë dhe gruaja ime ndiejmë dorën ngushëlluese të Perëndisë dhe Jezusit në jetën tonë. Kohët e fundit kam kaluar disa kontrolle mjekësore. Kisha një takim për të parë konsulentin për rezultatet. Ne lexuam një shkrim të shenjtë atë mëngjes si çdo mëngjes. Ishte Psalmi 91:1,2:

'Ai që banon në strehën e Shumë të Lartit

Do të qëndrojë nën hijen e të Plotfuqishmit.'

Unë do t'i them Zotit: "Ti je streha ime dhe kështjella ime,

Zoti im, tek i cili kam besim.'

I thashë gruas sime, 'do të marrim një lajm të keq sot.' Ajo u pajtua. Perëndia shpesh na kishte dhënë mesazhe të veçanta nëpërmjet Shkrimeve. Perëndia vazhdon të flasë siç ka folur gjithmonë, por ndonjëherë vargu i duhur bie mrekullisht në prehrin tonë kur nevojitet.

Dhe me siguri qelizat e prostatës që më shërbyen me besnikëri, u kthyen në armiqësi dhe kanë krijuar një rebelim në pankreas dhe mëlçi dhe kushedi ku tjetër.

Konsulenti që e zbuloi këtë, më shikoi dhe më tha, 'Ti je shumë i guximshëm për këtë.'

Unë iu përgjigja: 'Epo, kështu është, brenda meje është një djalë i ri. Ai më ka ndjekur gjatë gjithë jetës së tij. Mosha e tij, nuk e di, por ai është gjithmonë aty. Ai më ngushëllon dhe prania e tij më bind se Perëndia ka përjetësinë për mua, - iu përgjigja. E vërteta është se Perëndia 'ka vendosur përjetësinë në zemrat tona'. Prania e atij më të riut është bindëse.

Ne u kthyem në shtëpi atë ditë dhe lexuam të gjithë Psalmin 91 dhe ndjemë një ndjenjë të madhe ngushëllimi. Nuk kam asnjë ndjesi për atë që quajnë gjermanët torschlusspanik, atë vetëdije se dyert po më mbyllen. Jo, zgjohem me një ndjenjë paqeje të mrekullueshme që vjen vetëm nga Perëndia dhe Krishti.

[Të gjitha vargjet e cituara janë nga Bibla Standard Berean, BSB.]