Karanasan ni Ava

Ang pangalan ko ay Ava. Naging bautisadong Saksi ni Jehova noong 1973, sapagkat naisip ko na natagpuan ko ang totoong relihiyon na kumakatawan sa Makapangyarihang Diyos. Hindi tulad ng napakarami sa inyo na lumaki sa samahan, lumaki ako sa isang bahay na walang direksyong espiritwal kung hindi, maliban sa masabihan akong ako ay isang Katoliko, sapagkat ang aking ama na hindi nagsasanay ay iisa. Nakakaasa ko sa isang kamay ang bilang ng mga beses na dumalo ang aming pamilya sa isang Misa Katoliko. Wala akong alam sa Bibliya, ngunit sa edad na 12, sinimulan ko ang aking paghahanap para sa Diyos sa loob ng mga organisadong relihiyon. Ang aking paghahanap para sa layunin, kahulugan, at kung bakit mayroong labis na kasamaan sa mundo, ay walang tigil. Sa edad na 22, may asawa, at ang ina ng kambal — isang lalaki at babae — ako ay malinis na slate upang magturo, at ang mga JW ay mayroong mga sagot — kaya naisip ko. Ang aking asawa ay hindi sumang-ayon at nakakuha ng access sa nai-publish na akda nina Russell at Rutherford sa pamamagitan ng isang nakatatandang kapatid na JW sa oras na iyon, at sa gayon hinamon niya ang kapatid na nag-aral sa akin.

Naaalala ko, sa oras na iyon, pagtatanong sa kanila tungkol sa maraming nabigo na mga propesiya, ngunit sinubukan akong ilihis at takutin ako ng ideya na si Satanas at ang kanyang mga demonyo ay gumana makagambala sa aking pagtanggap ng katotohanan - na nagpapalungkot sa espiritu magsalita Inutusan nila ako na itapon ang aming buong koleksyon ng musika sa basura, dahil kumbinsido silang ang mga record na iyon ang problema; iyon at ang isang maliit na bilang ng iba pang mga item na maaaring dumating sa aming tahanan mula sa mga taong posibleng kasangkot sa espiritismo. Ibig kong sabihin, ano ang alam ko ?! Para silang may kaalaman. Iyon ang unang pagkakataon na narinig ko tungkol kay Satanas at sa kanyang mga demonyo. Siyempre, sa nasabing kapani-paniwala na pag-backup ng banal na kasulatan, bakit ko pa silang hamunin.

Pagkalipas ng isang taon, dumadalo ako sa lahat ng mga pagpupulong at nakikilahok sa serbisyo. Naaalala ko nang mabuti ang fiasco noong 1975. Lahat — ang materyal sa pag-aaral ng libro na aming sakop, ang aming mga magasin Ang Bantayan at Gising-nakatuon sa petsa na iyon Naalala ko ang pakikinig ko kay Fred Franz sa unang kombensiyon na dinaluhan ko. Ako ay isang tagalabas na nakikinig sa oras na iyon. Upang masabi ngayon na ang samahan ay hindi nagturo at magturo sa ranggo at file sa paniniwalang iyon ay isang hindi masasabi na kasinungalingan.

Ang pagiging bago, madali akong napunta sa kanilang pag-iisip ng oras na iyon, kahit na hindi ako ganap na kumbinsido. Sapagkat ako ay isang sanggol sa katotohanan, inatasan nila akong itabi ito hanggang sa bigyan ako ng espiritu ng totoong pag-unawa. Pinagkakatiwalaan ko na, sa saligan ay mabibigyan ako ng pananaw sa aking pag-unlad sa katotohanan. Bulag na sumunod ako.

Sinusubukan kong umangkop sa isang samahan na tila nakasentro sa paligid ng mga naitatag na pamilya. Naiiba ako at naramdaman kong hindi lang ako nababagay, at naniniwala ako dati kung makikita lamang ng aking asawa ang 'katotohanan' at gawin itong kanya, ang aking mga panalangin para sa kaligayahan ay masasagot. Masisiyahan ako sa malalapit na ugnayan ng mga pamilyang ito sa kanilang panloob na mga lupon ng iba pang nakatuong pamilya. Naaalala ko ang pakiramdam na tulad ng isang tagalabas na nais magkaroon ng maligamgam na malabo, ligtas na pakiramdam na sa palagay ko mayroon ang iba. Nais kong mapasama sa aking bagong pamilya, dahil iniwan ko ang aking sariling pamilya para sa katotohanan. (Ang minahan ay hindi partikular na mainit at malabo)

Sa paanuman, palagi akong nahihirapan — hindi sumusukat. Naniniwala akong ako ang problema. Gayundin, mayroon akong isang seryosong problema na hindi ko kailanman isiniwalat sa sinuman sa oras na iyon. Kinilabutan ako sa paggawa ng pinto sa bahay. Nag-gulat ako hanggang sa bumukas ang pintuan na iyon, hindi alam kung ano ang nasa likod nito. Kinilabutan ako. Naisip ko talaga na dapat mayroong isang seryosong mali sa aking pananampalataya, dahil hindi ko mapigilan ang gulat na nagtakda nang inaasahan kong kumuha ng pintuan sa serbisyo.

Hindi ko alam na ang problemang ito ay nagkaroon ng matinding pinagmulan na batay sa trauma na nagmula sa aking pagkabata. Napansin ito ng isang napaka hindi mabait na matanda at biniro ako sa aking kawalan ng kakayahan na madaig ang aking takot. Binisita niya ako at iminungkahi na ang Banal na Espiritu ay hindi tumatakbo sa akin, at na ako ay maging masama, sa ilalim ng impluwensiya ni Satanas. Labis na wasak ako. Sinabi niya sa akin na huwag sabihin ang kanyang pagbisita sa iba. Ang ignoranteng nakatatandang ito ay matanda at labis na mapanghusga. Sa mas huling araw, iniulat ko siya sa isang nakatatandang respetado ko, ngunit pagkatapos ko lamang iwan ang samahan. Siya ay nakitungo sa oras na iyon. Sa totoo lang, nakikita ko ito bilang isang sitwasyon kung saan pinapangunahan ng bulag ang bulag. Lahat tayo ay bulag at ignorante.

Nakita ng aking apat na anak ang relihiyon bilang isang mantsa na naging sanhi ng pagdurusa nila sa pakiramdam na hindi sila kabilang. Ang mga ito ay naiiba kaysa sa lahat ng iba pang mga (hindi JW) bata na pinasukan nila. Tumalikod sila kaagad sa kanilang pagtanda, (maagang mga tinedyer na taon) sapagkat hindi nila talaga ito pinaniwalaan. Ang aking mga anak ay napakaliwanag at nagaling sa pag-aaral, at ang ideya ng hindi pagkuha ng edukasyon sa nakaraang high school at maging isang manggagawa lamang upang mabuhay ay, sa kanilang isipan, pagkabaliw. Syempre, ganun din ang naramdaman ng aking edukadong asawa. Ang paglaki sa isang hinati na tahanan ay may bahagi ng mga problema, at naramdaman nilang tinanggihan sila ng isang normal na pagkabata.

Nakaramdam ako ng labis na paghingi at humingi ng tulong mula sa mga matatanda kung ang bata ay mas bata. Isang magaling na mag-asawa, mga misyonero na umuwi mula sa Pakistan, kinuha ang aking mga anak sa ilalim ng kanilang pakpak at matapat na nag-aral sa kanila, inalagaan sila na para bang sila ay kanilang sarili, at palagi akong tinutulungan habang pinagsisikapan ko ang aking buhay upang makaya.

Kaya't oo, may mga taos-puso, magagandang tao na tunay na nagmamahal sa Ama at sa kanyang anak at isakripisyo ang kanilang oras sa isang paggawa ng pag-ibig. Dahil sa kanila tumagal ako ng mas matagal. Gayunpaman, sa kalaunan, sinimulan kong makita ang ilaw. Lalo na pagkatapos kong lumipat sa Kelowna. Dumating ako sa organisasyon na may paniniwala na mararanasan ko ang "pag-ibig" na siyang kilalang marka ng tunay na mga Kristiyano. Hindi ganito ang nangyari.

Kinikilala ko na may mga magagandang tao, at dahil sa mga taos-puso at matapat na indibidwal na iyon, nanatili ako ng 23 taon sa samahan, sa pag-aakalang susubukan ko lamang nang mas mabuti, at ang lahat ay tatakbo kung maghihintay lamang ako kay Jehova. Inugnay ko ang pag-uugali sa paligid ko sa mga hindi perpekto na tao, na hindi ko isinasaalang-alang ang espesyal na samahang ito na maaaring maging ganap na mali. Kahit na pagkalipas ng 20 taon ng pagiging ganap na malayo rito, hindi ako magsabi kahit isang salita laban sa Lupong Tagapamahala, sa takot na mali ako sa aking pagtatasa dito, at hindi ako mapapatawad. Takot na maging isang tumalikod.

Na nagbago ang lahat nang malaman ko, ilang taon na ang nakalilipas, na ang Lupong Tagapamahala ay may talaga patakaran ng hindi pagliko ng mga pedopilya sa mga awtoridad. Maraming mga biktima ngayon ang nais ito sa bukas upang protektahan ang iba tulad ng kanilang sarili. Hinihingi nila ang pananagutan at pera upang magbayad para sa hindi magandang kinakailangan na trauma therapy na, sa huli, ay gastos sa kanila ng isang maliit na kapalaran. Tumatagal ng maraming taon upang makabawi depende sa sitwasyon. Tiyak na nakuha ang aking pansin tulad ng makikita mo.

Bago malaman ito, hindi ako tumingin sa online upang basahin kung ano ang sinasabi ng iba tungkol sa samahan. Napansin ako ni Brother Raymond Franz, dahil lamang sa kanyang hindi mapanghusgang pamamaraan at kumpletong katapatan nang magsalita siya tungkol sa iba, kasama na ang Lupong Tagapamahala. Naglakas-loob akong tumingin isang araw sa isang bilang ng mga quote mula sa kanyang libro at namangha sa antas ng katapatan at kababaang-loob ng kanyang mga komento. Hindi ito tumalikod. Ito ay isang naghahanap ng katotohanan; isang lalaking walang takot na tumayo para sa tama, anuman ang gastos.

Sa wakas ay umalis ako noong 1996 at tahimik na tumigil sa pagdalo nang hindi sinasabi kung bakit. Nang bisitahin mga isang taon na ang lumipas ng isang nakatatandang iginagalang ko, kasama ang isang tagapangasiwa ng sirkito, tumugon ako sa, "Hindi lang ako kasya. Hindi ko rin magawa ang gawaing bahay sa bahay dahil sa aking problema." Sinabi ko na ang mga kapatid ay na-rate sa kung gaano karaming oras ang ginugugol nila sa paglilingkod sa larangan at hinuhusgahan na mahina kung hindi nila makaya ang iba pa. Pagkatapos sinubukan nila akong siguruhin kung gaano ako nasasabik at minamahal, sinabi ko, "Hindi iyan ang naranasan ko; hindi habang dumalo ako sa mga pagpupulong, at hindi ngayon. Iniiwasan ako ng halos lahat ng mga miyembro dahil lamang sa tumigil ako sa pagdalo sa mga pagpupulong at pagpupulong. Iyon ay hindi pag-ibig. "

Wala akong ginawang mali, at hinatulan akong hindi karapat-dapat kahit na kilalanin. Wow! Ito ay isang pambukas ng mata para sa akin. Ang ilan sa mga pinaka mapanghusgang taong kilala ko ay mga Saksi ni Jehova. Naaalala ko ang paglabas ko sa serbisyo kasama ang isang iginagalang na tagapanguna na, pagkatapos maglakad palabas ng isang daanan ng isang "wala sa bahay" na mayroong hindi ligalig na carport, ay nagsabing, "Ay mabuti, ayaw talaga namin ng magulo na mga taong ganyan sa ang aming malinis na samahan ngayon, hindi ba? " Laking gulat ko!

Hindi ko nabanggit ang nabigo na propesiya noong 1975, o ang nabigo na doktrina ng henerasyon ng 1914, o ang katunayan na ang isang batang nang-abuso ay umupo sa tapat ng pasilyo mula sa akin sa isang Distritong Kombensiyon, matapos na dalhin ng isang batang binibiktima ng pang-aabuso ang kanyang pang-aabuso sa pansin ng mga matatanda sa aming kongregasyon — isang bagay na nabigo silang maiulat ito sa mga awtoridad !. Kinilabutan ako nun. Sinabi sa akin ang pang-aabuso sa pamamagitan ng isang matalik na kaibigan ng pamilya ng biktima. Alam ko ang batang babae na ito at ang umaatake sa kanya (na sa tingin ko ay hindi mapagkakatiwalaan, mula sa unang araw na nakilala ko siya). Kaya't doon siya naupo, kasama ang isang buong pagpupulong ng mga kapatid na lalaki at babae at kanilang mga anak na walang alam tungkol dito. Pero nagawa ko.

Lumabas ako ng kombensiyon na iyon na lumuluha, hindi na babalik Ang taong iyon ay nanatili sa kongregasyon at walang nakakaalam, maliban sa iilan na pinagsabihan na huwag itong magsalita tungkol sa iba. Nasa Westbank kongregasyon iyon, isang maliit na bayan sa labas ng Kelowna. Nakatira na ako sa Kelowna sa oras na iyon. Pagkaalis ko, natuklasan ko kung bakit ang pangyayaring iyon ay nagdulot ng ganoong reaksyon sa akin at nagdulot sa akin na hindi na ulit makapasok sa isang Assembly Hall o Kingdom Hall.

Dahil kayang-kaya ko ito, pumasok ako sa pagsusuri sa psycho upang makapunta sa ugat ng aking kinakatakutan. Naantala ko ito ng 25 taon dahil ang mga JW ay hindi pinanghinaan ng loob na pumunta sa mga makamundong propesyonal tulad ng mga psychiatrist o psychologist .. Hindi sila dapat pagkatiwalaan. Maliban kung may pangangailangan para sa gamot na gumana nang normal.

Mabilis na Ipasa.

Hindi ko pa nasabi sa sinuman kung ano ang nangyari sa akin sa murang edad na limang-ang asawa ko lang, na tumayo sa tabi ko, pagkatapos ang aking mga kapatid, habang binubuksan ko ang hindi maiisip. Ako ay nanirahan sa maliit na bayan ng Langley BC sa isang limang-acre farm at regular na naglalaro sa mga nakapaligid na kakahuyan kasama ang aking kapatid na lalaki at kapatid noong unang mga limampu. Tulad ng nalalaman mo, sa mga panahong iyon walang nag-uusap tungkol sa mga molester sa bata sa kanilang mga anak — kahit papaano hindi ang akin. Sino ang mag-iisip ng isang kakila-kilabot na bagay na maaaring mangyari sa isang maliit na bayan sa bukid tulad ng Langley. Lahat kami ay nakadama ng ligtas.

Isang araw, kasama ang aking kapatid na lalaki at babae sa paaralan, naglalakad ako nang mag-isa pauwi mula sa aming mga kalapit na kapitbahay kasama ang isang makakapal na landas ng kakahuyan nang may isang lalaki na tumalon mula sa likuran ng isang malaking puno at hinawakan ako. Narinig ng kapit-bahay, isang matandang lalaki, ang aking hiyawan at tumakbo o sasabihin ko hobbling. Ang aksyon na ito ang nagligtas sa aking buhay, ngunit hindi ang pangamba sa ginawa sa akin ng mandaragit na iyon bago ako iligtas ng kapitbahay na ito. Tumakbo ang lalaki.

Mabilis na pasulong.

Ang aking ina ay napunta sa isang estado ng pagtanggi, sapagkat natatakot siya sa kung paano makita ng mga tao na nabigo siya bilang isang tagapagtanggol ng ina. Nasa bahay siya noong panahong iyon. Kaya't pinatahimik niya ang buong bagay na para bang hindi ito nangyari — walang pulis, walang doktor, walang therapy. Ni hindi alam ng aking pamilya hanggang 2003. Alam nila na may isang kakila-kilabot na mali dahil nagbago ang aking buong pagkatao. Masyado akong na-trauma na umuuga ako ng marahas sa posisyon ng pangsanggol at hindi ako makapagsalita, tulad ng natutunan ko sa paglaon mula sa aking ina.

Mabilis na pasulong.

Ang resulta ng karanasang iyon ay nag-iwan sa akin ng takot na takot na mag-isa sa labas, sa aking bahay, at sa maraming iba pang mga sitwasyon. Nagbago na ako. Karaniwan isang napakainit at magiliw na batang babae, nahihiya ako at kinilabutan sa dilim. Ang takot ang palagi kong kasama. Ang aking pag-iisip ay hinarangan ito mula sa aking mga alaala upang makaligtas pa sa takot at sakit nito, upang makapagpatuloy na mabuhay. Nabuhay ko ito nang somatically, walang malay paulit-ulit. Ang hindi masabi ay nangyari sa akin. Ang lalaking iyon ay isang indibidwal na may sakit.

Mabilis na pasulong.

Nagpunta siya upang kunin ang isa pang maliit na batang babae na nakatira sa isang milya sa kalsada; kinuha siya sa kanyang sasakyan, dinala siya sa kanyang bahay, binugbog, ginahasa at pagkatapos ay pinatay siya, itinago ang katawan sa kagubatan ng ilang milya lamang mula sa aming tahanan. Ang pangalan ng taong iyon ay Gerald Eaton, at siya ang isa sa mga huling lalaki na nakabitin sa bitayan sa 1957 para sa pagpatay sa BC

Tumagal ako ng 20 taon upang malutas ito at pagalingin ito. Napakaraming mga bata sa mundong ito ang nagdurusa ng mga trauma ng giyera, panggagahasa at pang-aalipin sa sekswal. Napakasira nila na ang tanging pag-asa ng kumpletong paggaling ay magmumula sa ating Panginoong Jesucristo. Ito ay kapag lumingon ako lamang kay Jesucristo para sa aking sariling paggaling na ang aking mga takot ay naging isang bagay ng nakaraan. Yaong mga nawala at pinahirapan ang mga bata sa buong kasaysayan at magpapatuloy hanggang sa pagbalik ni Cristo ay magkakaroon ng kanilang mga hindi magagawang kwento upang pakinggan natin balang araw. Wala akong isinasaalang-alang sa aking karanasan kumpara sa iba. Ang mga bata na paulit-ulit na inaabuso sa sekswal na karaniwang isinara bilang mga tao.

Sa ngayon, ang pang-aabuso sa sekswal na bata ay nangunguna sa mga organisasyong relihiyoso. Sa wakas!

Hindi ko pa rin maintindihan ang kawalan ng aksyon laban sa mga mandaragit na ito sa loob ng samahan ng mga Saksi ni Jehova, o kung paano ang mga kongregasyon ngayon ay nagpatuloy na parang walang nangyari, sa kabila ng lahat ng ebidensya sa online. Ang mga totoong pagsubok ay naroroon para sa lahat na pakinggan at mabasa. Saan matatagpuan ang pakikiramay o pagmamahal sa larawang ito? Ang mga mandaragit na ito ay maaaring hindi mga mamamatay-tao, ngunit ang pinsala na kanilang idinulot sa pag-iisip ng isang biktima ay habambuhay. Sinisira nila ang buhay. Karaniwang kaalaman iyan.

Hindi ba ito kapareho ng tunog sa aking kwento kapag nabasa mo ang Pangwakas na ulat ng ARC sa mga Saksi ni Jehova?

Nang humarap ako sa aking ina noong 2003, kumilos siya tulad ng Lupong Tagapamahala. Ang lahat ay tungkol sa kanya. Pagkatapos ay itinuro niya ang kanyang daliri sa akin at sinabi na "Sinabi ko sa iyo na huwag kailanman hayaan ang sinumang hawakan ka!" (Hindi niya sinabi sa akin iyon bilang isang bata, ngunit sinisisi ako kahit papaano, sa kanyang isipan, na ginawang mas hindi masisi ang gawi niya?) Mas nag-aalala siya sa kanyang sarili at kung paano siya magmukha.

Siyempre, kung ano ang nangyari sa 7-taong-gulang na Caroline Moore ay maaaring napigilan kung iniulat ng aking ina si Easton sa mga awtoridad at sila naman ay inalerto ang maliit na komunidad. Sa mga taong iyon karaniwang kaugalian na masisi ang isang babae kapag siya ay ginahasa, sinabi sa akin. Hiningi niya ito. At pagkatapos ay natakpan ito, kung maaari. Iyon din ang depensa ng kapatid na sekswal na nag-abuso sa batang dalagita sa Westbank. Ang kapatid na iyon ay nasa edad na apatnapung, isang tao ng pamilya. Gayundin, hindi ba sinisi ng isa sa mga nang-aabuso sa Australia ang kanyang biktima sa suot niyang pajama sa paligid ng bahay? "Masyadong nagsisiwalat", sinabi niya.

Maaaring nag-iwan ako ng isang samahan, ngunit hindi ko kailanman iniwan ang ating Ama na si Jehova, ni ang Kanyang Anak. Masayang-masaya ako na natagpuan ang mga site ng Beroean Pickets. Matapos suriin ang ilan lamang sa yaman ng mga artikulo tungkol sa mga bagay na pang-doktrinal, masigasig kong ipinahayag sa aking asawa na “Ito ang aking mga tao. Akala nila kagaya ko! Ang mga ito ay mahinahon na naghahanap ng katotohanan. "

Gumastos ako ng isang malaking halaga sa iba't ibang mga therapies sa huling 20 taon, at ang tanging aliw na maibibigay ko sa iba na nagdusa ng kaugnay na trauma tulad ng sa akin, ay ito: Oo, posible ang paggaling at ang tanging therapy na tunay na tumulong sa akin upang mapagtagumpayan ang nasabing nakatuon na walang tigil at walang malay na takot ay isang dalubhasang dalubhasa sa Psycho Analyst na may PHD sa larangang iyon. At ito ay napakamahal. Ang mga ito ay kaunti at malayo sa pagitan.

Matapos ang lahat ng iyon, nalaman kong aking kumpletong pagsuko sa kalooban ng ating Ama at ang walang pag-ibig na pagmamahal ng ating Panginoong Jesucristo na tunay na nagbago kung sino ako ngayon: aking nagising na Sarili. Ang aking puso ay napunta sa mga babaeng iyon na buong tapang na nagsalita sa mga pagsubok sa Australia. Ang pagkawasak na tiniis nila sa mga kamay ng mga ignorante, bulag na tao ay mahirap maunawaan. Ngunit sa muli, lahat tayo ay bulag, hindi ba? Bagay na bagay na hindi tayo makakahatol sa iba.

Iyong kapatid na babae

Ava

Anonymous Contributor