Sperto de Ava

Mi nomiĝas Ava. Mi fariĝis baptita Atestanto de Jehovo en 1973, ĉar mi pensis, ke mi trovis la veran religion, kiu reprezentas Ĉiopovan Dion. Male al tiom multaj el vi kreskintaj en la organizo, mi kreskis en hejmo, kiu havis neniun spiritan direkton, krom ke oni diris al mi, ke mi estas katoliko, ĉar mia nepraktika patro estis unu. Mi povas kalkuli unuflanke la fojojn, kiam nia familio eĉ partoprenis katolikan meson. Mi sciis nenion pri la Biblio, sed en la aĝo de 12 jaroj mi komencis serĉi Dion en organizitaj religioj. Mia serĉado de celo, signifo, kaj kial estas tiom da malbono en la mondo, estis senĉesa. Je la aĝo de 22 jaroj, edziĝinta kaj patrino de ĝemeloj - knabo kaj knabino - mi estis pura ardezo por doktriniĝi, kaj JW-oj havis la respondojn - do mi pensis. Mia edzo ne konsentis kaj povis aliri la publikigitajn verkojn de Russell kaj Rutherford per maljuna JW-fratino en tiu tempo, kaj tial li defiis la gefratojn, kiuj studis kun mi.

Mi memoras, tiutempe, pridemandante ilin pri tiuj multaj malsukcesaj profetaĵoj, sed renkontiĝis kun provo deturni kaj timigi min pro la ideo, ke Satano kaj liaj demonoj agas, malhelpante mian ricevadon de la vero - afliktante la spiriton tiel paroli. Ili ordonis al mi ĵeti nian tutan muzikan kolekton en la rubon, ĉar ili estis konvinkitaj, ke tiuj diskoj estas la problemo; tiuj kaj malmultaj aliaj aĵoj, kiuj eble venis en nian hejmon de homoj eble implikitaj en spiritismo. Mi volas diri, kion mi sciis ?! Ili ŝajnis tiel spertaj. Tio estis la unua fojo, kiam mi aŭdis pri Satano kaj liaj demonoj. Kompreneble, kun tia konvinka biblia rezervo, kial mi defius ilin plu.

Jaron poste, mi ĉeestis ĉiujn kunvenojn kaj partoprenis en servo. Mi bone memoras la fiaskon de 1975. Ĉio - la libra studmaterialo, kiun ni kovris, niaj revuoj La Gardoturo kaj Vekiĝu -temigis tiun daton. Mi memoras, ke mi aŭdis Fred Franz ĉe la unua kongreso, kiun mi ĉeestis. Mi estis eksterulo aŭskultanta tiutempe. Diri nun, ke la organizo ne instruis kaj doktrinigis la bazon kun tiu kredo, estas senpripensa mensogo.

Estante nova, mi facile influis ilian tiutempan pensmanieron, kvankam mi ne estis tute konvinkita. Ĉar mi vere estis infaneto, ili instrukciis min konservi ĝin ĝis la spirito donos al mi la veran komprenon. Mi fidis, ke sur la premiso mi ricevos komprenon dum mi progresos en la vero. Mi blinde obeis.

Mi provis eniĝi en organizon, kiu ŝajnis centrita ĉirkaŭ establitaj familioj. Mi estis malsama kaj sentis, ke mi simple ne kongruas, kaj mi kutimis kredi, se nur mia edzo vidus la "veron" kaj farus ĝin propra, miaj preĝoj por feliĉo estus responditaj. Mi povis ĝui la proksimajn rilatojn, kiujn ĉi tiuj familioj havis kun siaj internaj rondoj de aliaj sindonaj familioj. Mi memoras, ke mi sentis min eksterulo volanta havi tiun varman malklaran, sekuran senton, kiun mi pensis, ke aliaj havas. Mi volis aparteni al mia nova familio, ĉar mi forlasis mian propran familion por la vero. (Mia ne estis aparte varma kaj malklara)

Iel, mi ĉiam luktis - neniam mezuris. Mi kredis, ke mi estas la problemo. Ankaŭ mi havis gravan problemon, kiun mi neniam rivelis al iu ajn tiam. Mi timis fari la pord-al-pordan laboron. Mi panikiĝis ĝis tiu pordo malfermiĝis, ne sciante, kio estas malantaŭ ĝi. Mi timis ĝin. Mi vere pensis, ke devas esti io grave malĝusta kun mia fido, ĉar mi ne povis regi la panikon, kiu okazis, kiam oni atendis, ke mi eniros en servon.

Malmulton mi sciis, ke ĉi tiu problemo havas ekstreman traŭmatan originon, kiu devenis de mia infanaĝo. Unu tre malafabla pliaĝa rimarkis ĝin kaj mokis min pro mia malkapablo superi mian timon. Li vizitis min kaj sugestis, ke la Sankta Spirito ne funkcias en mi, kaj ke mi estu malbona, sub la influo de Satano. Mi estis tiel detruita. Li tiam diris al mi, ke mi ne parolu pri sia vizito al aliaj. Ĉi tiu malklera maljunulo estis maljuna kaj ekstreme juĝema. Multe pli posta dato, mi raportis lin al pli aĝa, kiun mi respektis, sed nur post forlasado de la organizo. Li estis traktita tiutempe. Sincere, mi vidas ĝin kiel situacion, kie blinduloj gvidas blindulojn. Ni ĉiuj estis blindaj kaj sensciaj.

Miaj kvar infanoj vidis la religion kiel stigmato, kiu igis ilin suferi la senton de ne aparteno. Ili estis malsamaj ol ĉiuj aliaj (ne-JW) infanoj kun kiuj ili iris al lernejo. Ili forturniĝis tuj kiam ili plenkreskis, (fruaj adoleskaj jaroj) ĉar ili tute ne kredis je ĝi. Miaj infanoj estas tre lertaj kaj elstaras en lernejo, kaj la ideo ne ricevi edukon preter mezlernejo kaj nur iĝi laboristo por vivteni sin estis, laŭ ilia menso, frenezo. Kompreneble, mia edukita edzo sentis la samon. Kreski en dividita hejmo havis multajn problemojn, kaj ili sentis, ke ili neis normalan infanaĝon.

Mi sentis min superŝutita kaj petis helpon de la maljunuloj kiam la infanoj estis pli junaj. Mirinda paro, misiistoj, kiuj revenis hejmen de Pakistano, prenis miajn infanojn sub sia flugilo kaj fidele studis kun ili, prizorgis ilin kvazaŭ ili apartenus, kaj helpis min ĉiam dum mi luktis tra mia vivo por mezuri.

Do jes, estas sinceraj, belaj homoj, kiuj vere amas la Patron kaj lian filon kaj oferas sian tempon en laboro de amo. Pro ili mi restis pli longe. Tamen fine mi ekvidis la lumon. Precipe post kiam mi translokiĝis al Kelowna. BC mi venis en la organizon kun la kredo, ke mi spertos la "amon", kiu estas la identiga signo de veraj kristanoj. Ĉi tio ne estis la kazo.

Mi rekonas, ke estis mirindaj homoj, kaj pro tiuj sinceraj kaj honestaj individuoj, mi restis 23 jarojn en la organizo, pensante, ke mi pli klopodos, kaj ĉio funkcios, se mi nur atendos Jehovon. Mi atribuis la konduton ĉirkaŭ mi al neperfektaj homoj, neniam konsiderante, ke ĉi tiu speciala organizo povus esti tute falsa. Eĉ post 20 jaroj tute for de ĝi, mi neniam dirus vorton kontraŭ la Estraro, pro timo, ke mi eraris pri mia takso pri ĝi, kaj mi neniam estus pardonita. Timo esti apostato.

Tio ĉio ŝanĝiĝis kiam mi eksciis, antaŭ kelkaj jaroj, ke la Estraro de Administrado havas ĉ fakta politiko ne transdoni pedoilulojn al la aŭtoritatoj. Multaj viktimoj nun volas ĝin senkaŝe por protekti aliajn kiel ili mem. Ili postulas respondecon kaj monon por pagi la tre bezonatan traŭmatan terapion, kiu finfine kostos al ili malgrandan riĉaĵon. Necesas jaroj por resaniĝi depende de la situacio. Tio certe kaptis mian atenton kiel vi vidos.

Antaŭ lerni tion, mi eĉ ne rigardus interrete por legi, kion la aliaj diris pri la organizo. Frato Raymond Franz kaptis mian atenton, nur pro sia senjuĝa maniero kaj plena honesteco, kiam li parolis pri aliaj, inkluzive de la Estraro. Mi kuraĝis iam rigardi kelkajn citaĵojn de lia libro kaj miris pri la nivelo de honesteco kaj humileco de liaj komentoj. Ĉi tio estis neniu defalinto. Ĉi tio estis veroserĉanto; viro, kiu sentime defendis ĝustan aferon, kiom ajn kostas.

Mi finfine foriris en 1996 kaj kviete ĉesis ĉeesti sen diri kial. Vizitita ĉirkaŭ unu jaron poste de pli aĝa, kiun mi respektis, kune kun cirkvita kontrolisto, mi respondis per "Mi simple ne kongruas. Mi eĉ ne povas fari la pordon al pordo pro mia problemo." Mi diris, ke la fratoj kaj fratinoj taksas kiom da tempo ili pasigas en la kampa servo kaj estas taksataj kiel malfortaj, se ili ne povas daŭrigi la reston. Poste ili provis trankviligi min, kiom multe mankas al mi kaj amas, mi diris: “Ne tion mi spertis; ne dum mi ĉeestis la kunvenojn, kaj ne nun. Preskaŭ ĉiuj membroj min evitas nur pro tio, ke mi ĉesis ĉeesti la kunvenojn kaj asembleojn. Tio ne estas amo. "

Mi faris nenion malbonan, kaj tamen oni taksis min malinda eĉ esti agnoskita. Ŭaŭ! Tio estis okulŝirmilo por mi. Iuj el la plej juĝaj homoj, kiujn mi iam ajn konis, estas Atestantoj de Jehovo. Mi memoras, ke mi servis kun tre respektata pioniro, kiu, elirinte el alirejo de "ne hejme", kiu havis nekombitan aŭtejon, diris, "Ho nu, ni vere ne volas tiajn senordajn homojn en nia pura organizo nun, ĉu? ” Mi estis ŝokita!

Mi neniam menciis la malsukcesan profetaĵon de 1975, aŭ la malsukcesan generacian doktrinon de 1914, aŭ la fakton, ke infano-misuzanto sidis rekte trans la koridoro ĉe mi ĉe Distrikta Konvencio, post kiam juna adoleska viktimo atentigis ŝiajn misuzojn al la maljunuloj. en nia parokanaro - io ili malsukcesis raporti ĝin al la aŭtoritatoj !. Tio terurigis min. Oni diris al mi pri la misuzo per proksima amiko de la familio de la viktimo. Mi konis ĉi tiun knabinon kaj ŝian atakanton (kiujn mi sentis nefidinda, de la unua tago, kiam mi renkontis lin). Do li sidis, kun tuta kunveno de gefratoj kaj iliaj infanoj, kiuj sciis nenion pri ĝi. Sed mi faris.

Mi eliris el tiu kongreso kun larmoj, por neniam reveni. Tiu viro restis en la komunumo kaj neniu sciis, krom kelkaj, al kiuj oni diris, ke ili ne parolu pri ĝi al aliaj. Tio estis en la parokanaro Westbank, urbeto ekster Kelowna. Mi jam loĝis tiam en Kelowna. Post kiam mi foriris, mi malkovris kial tiu okazaĵo deĉenigis tian reagon en mi kaj kaŭzis min neniam eniri kunvenejon aŭ Regno-salonon.

Ĉar mi povis pagi ĝin, mi eniris psikoanalizon por atingi la radikon de miaj timoj. Mi prokrastis ĉi tion dum 25 jaroj, ĉar JWs senkuraĝiĝis iri al sekularaj profesiuloj kiel psikiatroj aŭ psikologoj. Oni ne fidis ilin. Krom se necesas medikamento por funkcii normale.

Rapida Antaŭen.

Mi neniam diris al iu, kio okazis al mi en la mola aĝo de kvin jaroj - nur mia edzo, kiu staris ĉe mia flanko, poste miaj gefratoj, dum mi malimplikis la nepenseblan. Mi loĝis en la eta urbo Langley BC en kvin-akrea bieno kaj regule ludis en la ĉirkaŭa arbaro kun miaj gefratoj en la fruaj kvindekaj jaroj. Kiel vi eble scias, en tiuj tagoj neniu parolis pri molestantoj al siaj infanoj - almenaŭ la miaj ne. Kiu eĉ konsiderus, ke tiel terura afero povus okazi en eta kampara urbo kiel Langley. Ni ĉiuj sentis nin tiel sekuraj.

Unun tagon, kun miaj fratoj kaj lernejo en la lernejo, mi marŝis hejmen sola de niaj plej proksimaj najbaroj laŭ densa arbara pado, kiam viro elsaltis de malantaŭ granda arbo kaj kaptis min. La najbaro, maljunulo, aŭdis miajn kriojn kaj venis kurante aŭ ĉu mi diru, ke mi lamas. Ĉi tiu ago savis mian vivon, sed ne la teruron pri tio, kion tiu predanto faris al mi antaŭ ol ĉi tiu najbaro povis savi min. La viro forkuris.

Rapide antaŭen.

Mia patrino rifuzis, ĉar ŝi timis, kiel homoj vidos, ke ŝi malsukcesas kiel patrina protektantino. Ŝi estis hejme tiutempe. Do ŝi prisilentis la aferon kvazaŭ neniam okazus - neniu polico, neniuj kuracistoj, neniu terapio. Eĉ mia familio ne sciis ĝis 2003. Ili sciis, ke io terura malĝustas, ĉar mia tuta personeco ŝanĝiĝis. Mi estis tiel traŭmita, ke mi forte skuis en feta pozicio kaj ne povis paroli, kiel mi lernis poste de mia patrino.

Rapide antaŭen.

La rezulto de tiu sperto lasis min morteme timanta esti sola ekstere, en mia hejmo kaj en multaj aliaj situacioj. Mi estis ŝanĝinta. Kutime tre varma kaj amika knabineto, mi timiĝis kaj timis la mallumon. Timo estis mia konstanta kunulo. Mia psiko blokis ĝin de miaj memoroj por eĉ postvivi la teruron kaj doloron de ĝi, por povi plu vivi. Mi vivis ĝin somate, senkonscie ree. La nedirebla okazis al mi. Tiu viro estis tre malsana individuo.

Rapide antaŭen.

Li daŭrigis kapti alian malgrandan knabinon, kiu loĝis mejlon laŭ la vojo; reprenis ŝin en sian aŭton, portis ŝin al sia domo, batis, seksperfortis kaj poste mortigis ŝin, kaŝante la korpon en la arbaro nur kelkajn mejlojn de nia hejmo. La nomo de tiu viro estis Gerald Eaton, kaj li estis unu el la lastaj viroj, kiuj pendis ĉe la forno en 1957 pro murdo en BC

Mi bezonis 20 jarojn por malimpliki ĉi tion kaj resanigi ĝin. Tiom da infanoj en ĉi tiu mondo suferas traŭmojn de milito, seksperforto kaj seksa sklaveco. Ili estas tiel difektitaj, ke la sola espero de kompleta resaniĝo venos de nia Sinjoro Jesuo Kristo. Ĝuste kiam mi turnis min nur al Jesuo Kristo por mia propra resaniĝo, miaj timoj pasis. Tiuj perditaj kaj torturitaj etuloj tra la historio kaj ĝis la reveno de Kristo ĉiuj havos siajn neelteneblajn rakontojn por ni aŭdi iun tagon. Mi konsideras mian sperton nenio kompare kun aliaj. Infanoj, kiuj estas plurfoje sekse mistraktitaj, esence fermiĝas kiel homoj.

Ĝuste nun, infana seksmisuzo estas ĉe la avangardo de religiaj organizoj. Fine!

Mi ankoraŭ ne povas kompreni la mankon de agado kontraŭ ĉi tiuj predantoj ene de la organizo de Atestantoj de Jehovo, nek kiel la hodiaŭaj parokanaroj daŭras kvazaŭ nenio okazis, malgraŭ ĉiuj pruvoj interrete. La efektivaj provoj estas tie por ke ĉiuj aŭdu kaj legu pri ili. Kie kompato aŭ amo troveblas en ĉi tiu bildo? Ĉi tiuj predantoj eble ne estas murdistoj, sed la damaĝo, kiun ili kaŭzas al la psiko de viktimo, estas dumviva. Ili detruas vivojn. Tio estas komuna scio.

Ĉu ĉio ĉi ne similas al mia rakonto, kiam vi legis la ARC-fina raporto en la Atestantoj de Jehovo?

Kiam mi alfrontis mian patrinon en 2003, ŝi agis tiel kiel la Estraro. Ĉio temis pri ŝi. Poste ŝi montris sian fingron al mi kaj diris "Mi diris al vi, ke vi neniam lasu iun tuŝi vin!" (Ŝi ne diris tion al mi kiel infano, sed kulpigi min iel, laŭ ŝia menso, faris sian konduton multe malpli kulpa?) Ŝi pli maltrankviliĝis pri si mem kaj kiel ŝi aspektus.

Kompreneble, kio okazis al la 7-jaraĝa Caroline Moore eble estis malhelpita, se mia patrino raportis Easton al la aŭtoritatoj kaj ili, siavice, atentigis la etan komunumon. En tiuj jaroj estis ofta praktiko kulpigi virinon kiam ŝi estas seksperfortita, oni diris al mi. Ŝi petis ĝin. Kaj tiam ĝi estas kaŝita, se eble. Tio ankaŭ estis la defendo de la frato, kiu sekse fitraktis la junan adoleskulinon en Westbank. Tiu frato estis ĉirkaŭ kvardekjara, familia viro. Krome, ĉu unu el la misuzantoj en Aŭstralio ne riproĉis lian viktimon la piĵamo, kiun ŝi portis ĉirkaŭ la domo? "Tro malkaŝe", li diris.

Eble mi forlasis organizon, sed neniam mi forlasis nian Patron Jehovon, nek Lian Filon. Mi tre feliĉas esti trovinta la retejojn de Beroean Pickets. Ekzameninte nur iom da riĉeco de artikoloj pri doktrinaj aferoj, mi ekscite esprimis al mia edzo "Ĉi tiuj estas mia popolo. Ili pensas kiel mi! Ili estas obstinaj serĉantoj de vero. "

Mi elspezis riĉaĵon por malsamaj terapioj dum la lastaj 20 jaroj, kaj la sola komforto, kiun mi povas doni al aliaj, kiuj suferis rilatan traŭmaton kiel la mia, estas ĉi tio: Jes, resaniĝo eblas kaj la sola terapio, kiu vere helpis min venki. tia enradikiĝinta senĉesa kaj senkonscia timo estis tre specialigita Psikoanalizisto kun PHD en tiu kampo. Kaj ĝi tre kostas. Ili estas malmultaj.

Post ĉio tio, mi trovis, ke estis mia kompleta kapitulaco al la volo de nia Patro kaj la senkondiĉa amo de nia Sinjoro Jesuo Kristo, kiu vere transformis, kiu mi estas hodiaŭ: mia vekita Mi. Mia koro eliris al tiuj virinoj, kiuj kuraĝe parolis ĉe la provoj en Aŭstralio. La ruiniĝo, kiun ili eltenis per la manoj de sensciaj blinduloj, estas malfacile trovebla. Sed denove ni ĉiuj estis blindaj, ĉu ne? Bone, ke ni ne juĝas aliajn.

Via fratino

ava