Reynsla Ava

Ég heiti Ava. Ég varð skírður vottur Jehóva árið 1973 vegna þess að ég hélt að ég hefði fundið hina sönnu trú sem stendur fyrir almáttugan Guð. Ólíkt svo mörgum ykkar sem ólust upp í samtökunum ólst ég upp á heimili sem hafði enga andlega stefnu nema að sagt væri að ég væri kaþólskur vegna þess að faðir minn sem ekki starfaði var einn. Ég get reiknað með annarri hendinni hversu oft fjölskylda okkar sótti kaþólska messu. Ég vissi ekkert um Biblíuna en 12 ára byrjaði ég að leita að Guði innan skipulagðra trúarbragða. Leit mín að tilgangi, merkingu og hvers vegna það er svo mikið illt í heiminum, var vægðarlaus. Þegar ég var 22 ára, gift og tvíburamóðir - strákur og stelpa - var ég hreinn blað til að kenna og JW áttu svörin - svo ég hélt. Maðurinn minn var ekki sammála og gat fengið aðgang að útgefnum verkum Russell og Rutherford í gegnum aldraða JW systur á þessum tíma og því skoraði hann á bróður og systur sem lærðu með mér.

Ég man að á þessum tíma spurði ég þá um þessa mörgu misheppnuðu spádóma en var mætt með tilraun til að beina mér og hræða vegna hugmyndarinnar um að Satan og illir andar hans væru að störfum og trufluðu móttöku mína af sannleikanum - syrgði andann svo tala. Þeir skipuðu mér að henda öllu tónlistarsafninu í ruslið, þar sem þeir voru sannfærðir um að þessar plötur væru vandamálið; þessi og lítill fjöldi annarra muna sem kunna að hafa komið inn á heimili okkar frá fólki sem hugsanlega tengist spíritisma. Ég meina, hvað vissi ég ?! Þeir virtust svo fróðir. Þetta var í fyrsta skipti sem ég heyrði af Satan og djöflum hans. Að sjálfsögðu, með svona sannfærandi öryggisafrit af hverju, ætti ég að skora frekar á þá.

Ári seinna mætti ​​ég á alla fundi og tók þátt í þjónustu. Ég man vel eftir fíaskóinu frá 1975. Allt - bóknámsefnið sem við fjölluðum um, tímaritin okkar Varðturninn og Vaknið -einbeitt sér að þeirri dagsetningu. Ég man að ég heyrði Fred Franz á fyrsta mótinu sem ég sótti. Ég var utanaðkomandi að hlusta á þessum tíma. Að segja núna að samtökin kenndu ekki og fræddu metorðastigann með þá trú er ósannfærandi lygi.

Þar sem ég var ný var ég auðveldlega sveiflaður inn í hugarfar þeirra á þeim tíma, jafnvel þó að ég væri ekki alveg sannfærður. Vegna þess að ég var barn í sannleikanum, skipuðu þeir mér að geyma það þar til andinn veitti mér sannan skilning. Ég treysti því að á þeirri forsendu færi ég innsýn þegar ég færi fram í sannleikanum. Ég hlýddi í blindni.

Ég var að reyna að koma inn í stofnun sem virtist miðast við rótgrónar fjölskyldur. Ég var öðruvísi og fannst ég passa bara ekki inn og ég trúði því að ef bara maðurinn minn myndi sjá „sannleikann“ og gera hann að sínum yrði bænum mínum um hamingju svarað. Ég gat notið náinna tengsla sem þessar fjölskyldur áttu við innri hringi annarra hollra fjölskyldna. Ég man að mér fannst eins og utanaðkomandi aðili vildi hafa þá hlýju loðnu, öruggu tilfinningu sem ég hélt að aðrir hefðu. Ég vildi tilheyra nýju fjölskyldunni minni, þar sem ég yfirgaf eigin fjölskyldu satt að segja. (Mín var ekki sérstaklega hlý og loðin)

Einhvern veginn var ég alltaf að berjast - aldrei að mæla mig. Ég trúði að ég væri vandamálið. Einnig var ég með alvarlegt vandamál sem ég opinberaði aldrei neinum á þeim tíma. Ég var dauðhrædd við að vinna hús úr húsi. Ég var með læti þar til dyrnar opnuðust, vissi ekki hvað var að baki. Ég óttaðist það. Ég hélt virkilega að það hlyti að vera eitthvað alvarlega athugavert við trú mína, þar sem ég gat ekki stjórnað skelfingunni sem varð þegar ég var búinn að taka dyr í þjónustu.

Ég vissi ekki að þetta vandamál ætti sér afar mikinn áfallastarf sem stafaði af barnæsku minni. Einn mjög óguðlegur öldungur tók eftir því og hæðist að mér vegna vangetu minnar til að sigrast á ótta mínum. Hann heimsótti mig og lagði til að heilagur andi starfaði ekki í mér og að ég gæti verið vondur, undir áhrifum Satans. Ég var svo niðurbrotin. Hann sagði mér þá að tala ekki um heimsókn sína til annarra. Þessi fáfróði öldungur var aldraður og ákaflega dómhörður. Mun seinna sagði ég honum frá öldungi sem ég virti, en aðeins eftir að hafa yfirgefið samtökin. Það var brugðist við honum á þessum tíma. Satt að segja lít ég á það sem aðstæður þar sem blindir leiða blinda. Við vorum öll blind og fáfróð.

Börnin mín fjögur litu á trúarbrögðin sem fordóma sem ollu því að þeir þjáðust af tilfinningunni að eiga ekki heima. Þau voru öðruvísi en öll önnur (ekki JW) börn sem þau fóru í skóla með. Þeir hurfu frá sér um leið og þeir komust til ára sinna (snemma unglingsár) vegna þess að þeir trúðu alls ekki á það. Börnin mín eru mjög björt og skara framúr í skólanum og hugmyndin um að mennta sig ekki framhjá framhaldsskóla og verða bara verkamaður til að hafa lífsviðurværi var að þeirra huga geðveiki. Auðvitað fannst mér menntuðum eiginmanni mínum það sama. Að alast upp á sundruðu heimili átti sinn hlut í vandræðum og þeim fannst þeim vera meinað um eðlilega barnæsku.

Mér hafði liðið of mikið og beðið um hjálp frá öldungunum þegar börnin voru yngri. Yndislegt par, trúboðar sem sneru heim frá Pakistan, tóku börnin mín undir sinn verndarvæng og lærðu dyggilega hjá þeim, hugsuðu um þau eins og þau væru þeirra eigin og aðstoðuðu mig alltaf meðan ég barðist í gegnum líf mitt til að ná árangri.

Svo já, það er einlægt, fallegt fólk sem elskar sannarlega föðurinn og son hans og fórnar tíma sínum í kærleiksstarfi. Vegna þeirra dvaldi ég lengur. Að lokum fór ég þó að sjá ljósið. Sérstaklega eftir að ég flutti til Kelowna. F.Kr. kom ég inn í samtökin með þá trú að ég myndi upplifa „kærleikann“ sem er einkenni sannkristinna. Þetta hefur ekki verið raunin.

Ég viðurkenni að það var til yndislegt fólk og vegna þessara einlægu og heiðarlegu einstaklinga dvaldi ég í 23 ár í samtökunum og hélt að ég myndi bara reyna meira og allt gengur upp ef ég bara bíð eftir Jehóva. Ég eignað hegðunina í kringum mig ófullkomnum mönnum, aldrei íhugað að þessi sérstöku samtök gætu verið alröng. Jafnvel eftir 20 ára að vera algerlega fjarri því myndi ég aldrei segja orð gegn stjórnandi aðilum, af ótta við að hafa rangt fyrir mér varðandi mat mitt á því og mér yrði aldrei fyrirgefið. Ótti við að vera fráhverfur.

Þetta breyttist allt þegar ég frétti af því, fyrir nokkrum árum, að stjórnarherinn hefur a reynd stefna að láta barnaníðinga ekki í hendur yfirvalda. Margir fórnarlömb vilja það nú á víðavangi til að vernda aðra eins og sjálfa sig. Þeir krefjast ábyrgðar og peninga til að greiða fyrir áfallameðferðina sem er mjög þörf sem á endanum mun kosta þá litla fjármuni. Það tekur mörg ár að jafna sig eftir aðstæðum. Það vakti vissulega athygli mína eins og þú munt sjá.

Áður en ég lærði það myndi ég ekki einu sinni leita á netinu til að lesa það sem hinir sögðu um samtökin. Bróðir Raymond Franz vakti athygli mína, eingöngu vegna þess að hann var ekki fordómafullur og fullkominn heiðarleika þegar hann talaði um aðra, þar á meðal hið stjórnandi ráð. Ég þorði að líta einn daginn á nokkrar tilvitnanirnar í bók hans og undraðist stig heiðarleika og auðmýktar ummæla hans. Þetta var enginn fráhverfur. Þetta var sannleiksleitandi; maður sem óttalaust stóð fyrir því sem er rétt, sama hvað það kostar.

Ég fór að lokum árið 1996 og hætti hljóðlega að mæta án þess að segja af hverju. Þegar ég heimsótti öldung sem ég virti ásamt farandumsjónarmanni um ári síðar svaraði ég með: „Ég passa bara ekki inn. Ég get ekki einu sinni unnið hús úr húsi vegna vandræða míns.“ Ég sagði að systkinin væru metin af því hve miklum tíma þau eyða í vettvangsþjónustu og væru dæmd veik ef þau gætu ekki haldið í við restina. Síðan reyndu þeir að fullvissa mig um hversu mikið ég er saknað og elskaður, ég sagði: „Það er ekki það sem ég hef upplifað; ekki meðan ég mætti ​​á fundina og ekki núna. Ég er sniðgenginn af næstum öllum meðlimum bara vegna þess að ég hætti að mæta á fundi og þing. Það er ekki ást. “

Ég gerði ekkert rangt og samt var ég dæmdur óverður til að vera jafnvel viðurkenndur. Vá! Það var augaop fyrir mér. Einhver dómhörðustu manneskja sem ég hef kynnst eru vottar Jehóva. Ég man að ég var í þjónustu hjá mjög virtum brautryðjanda sem, eftir að hafa gengið út úr innkeyrslu „ekki heima“ sem var með óflekkaðan bílskúr, sagði: „Jæja, við viljum virkilega ekki svona sóðalegt fólk í hreint skipulag okkar núna, er það? “ Mér var brugðið!

Ég minntist aldrei á misheppnaða spádóminn frá 1975, eða misheppnuðu kynslóðarkenningarnar frá 1914 eða þá staðreynd að barnaníðingur sat rétt yfir ganginn frá mér á héraðsþingi, eftir að ungt fórnarlamb fórnarlambs vakti athygli þeirra öldunga. í söfnuðinum okkar - eitthvað sem þeim mistókst að tilkynna það til yfirvalda !. Það skelfdi mig. Mér var sagt frá misnotkuninni í gegnum náinn vin fjölskyldu fórnarlambsins. Ég þekkti þessa stelpu og árásarmann hennar (sem ég skynjaði að væri ótraustur frá fyrsta degi sem ég hitti hann). Svo sat hann þar með heilu þingi bræðra og systra og barna þeirra sem vissu ekkert um það. En ég gerði það.

Ég gekk tárvotur út af mótinu og kom aldrei aftur. Þessi maður var í söfnuðinum og enginn vissi, nema fáir sem voru sagt að tala ekki um það við aðra. Það var í Westbank söfnuðinum, litlum bæ fyrir utan Kelowna. Ég bjó þegar í Kelowna á þeim tíma. Eftir að ég fór uppgötvaði ég hvers vegna þessi atburður kom af stað slíkum viðbrögðum hjá mér og olli því að ég fór aldrei aftur í safnaðarsal eða ríkissal.

Vegna þess að ég hafði efni á því fór ég í sálgreiningu til að komast að rót óttans. Ég seinkaði þessu í 25 ár vegna þess að JW voru hugfallin frá því að fara til veraldlegra fagaðila eins og geðlækna eða sálfræðinga .. Ekki var hægt að treysta þeim. Nema þörf sé á lyfjum til að starfa eðlilega.

Hraðspóla.

Ég hef aldrei sagt neinum hvað kom fyrir mig fimm ára aldur - bara maðurinn minn, sem stóð mér við hlið, síðan systkini mín, þar sem ég rak upp hið óhugsandi. Ég hafði búið í litla bænum Langley f.Kr. á fimm hektara býli og spilaði reglulega í skóginum í kring með bróður mínum og systur snemma á fimmta áratugnum. Eins og þú kannski veist, þá talaði enginn um barnaníðinga við börnin í þá daga - að minnsta kosti mín ekki. Hver myndi jafnvel telja svona hræðilegan hlut gæti gerst í pínulitlum sveitabæ eins og Langley. Okkur fannst við öll vera svo örugg.

Dag einn, með bróður mínum og systur í skólanum, gekk ég einn heim frá nánustu nágrönnum okkar eftir þéttum skóglendisstíg þegar maður stökk út fyrir aftan stórt tré og greip mig. Nágranninn, gamall maður, heyrði öskur mína og kom hlaupandi eða ætti ég að segja húllandi. Þessi aðgerð bjargaði lífi mínu, en ekki hryllingurinn við það sem þessi rándýr gerði mér áður en þessi nágranni gat bjargað mér. Maðurinn hljóp af stað.

Hraðspóla.

Móðir mín fór í afneitun, vegna þess að hún var hrædd um hvernig fólk myndi sjá að hún brást sem verndari móður. Hún var þá heima. Svo hún þagði niður málið eins og það hafi aldrei gerst - engin lögregla, engir læknar, engin meðferð. Ekki einu sinni fjölskylda mín vissi það fyrr en árið 2003. Þeir vissu að eitthvað hræðilegt var að því að allur persónuleiki minn breyttist. Ég var svo áfallinn að ég hristist ofboðslega í fósturstöðu og gat ekki talað eins og ég lærði síðar af móður minni.

Hraðspóla.

Niðurstaðan af þeirri reynslu varð til þess að ég var dauðhræddur við að vera einn úti, heima hjá mér og við fjölmargar aðrar aðstæður. Ég hafði breyst. Venjulega mjög hlý og vingjarnleg lítil stelpa, ég varð feimin og dauðhrædd við myrkrið. Óttinn var stöðugur félagi minn. Sálin mín hindraði það í minningum mínum til að lifa jafnvel af hryllingnum og sársaukanum við það, til að geta haldið áfram að lifa. Ég lifði það sómatískt, ómeðvitað aftur og aftur. Hið ósegjanlega hafði komið fyrir mig. Sá maður var mjög veikur einstaklingur.

Hraðspóla.

Hann hélt áfram að grípa aðra litla stúlku sem bjó mílu við götuna; sótti hana í bílinn sinn, fór með hana heim til sín, barði, nauðgaði og drap hana síðan og leyndi líkinu í skóginum aðeins nokkrum kílómetrum frá heimili okkar. Þessi maður hét Gerald Eaton og var einn síðasti maðurinn til að hengja við gálgann í 1957 fyrir morð í f.Kr.

Það tók mig 20 ár að leysa úr þessu og lækna það. Svo mörg börn í þessum heimi verða fyrir áföllum stríðs, nauðgana og kynlífsþrælkunar. Þeir eru svo skemmdir að eina vonin um fullkomna lækningu mun koma frá Drottni okkar Jesú Kristi. Það var þegar ég leitaði eingöngu til Jesú Krists mér til lækningar að ótti minn heyrði sögunni til. Þeir týndu og pyntuðu litlu börn í gegnum söguna og þar til endurkoma Krists munu öll hafa sínar óþolandi sögur sem við getum heyrt einn daginn. Ég tel reynslu mína ekkert miðað við aðra. Börn sem eru ítrekað beitt kynferðisofbeldi lokast í grundvallaratriðum sem mannverur.

Núna er kynferðislegt ofbeldi á börnum í fararbroddi trúfélaga. Loksins!

Ég get enn ekki gert mér grein fyrir skorti á aðgerðum gegn þessum rándýrum innan samtaka votta Jehóva, né heldur hvernig söfnuðirnir halda áfram í dag eins og ekkert hafi í skorist, þrátt fyrir allar sannanir á netinu. Raunveruleg réttarhöld eru til staðar fyrir alla að heyra og lesa um. Hvar er samkennd eða ást að finna á þessari mynd? Þessi rándýr eru kannski ekki morðingjar en tjónið sem þeir valda sálarlífi fórnarlambsins er ævilangt. Þeir eyðileggja líf. Það er almenn vitneskja.

Hljómar þetta ekki allt eins og saga mín þegar þú lest Lokaskýrsla ARC inn í votta Jehóva?

Þegar ég tók á móti móður minni árið 2003 virkaði hún svo mjög eins og hið stjórnandi ráð. Þetta var allt um hana. Síðan benti hún á mig og sagði „Ég sagði þér að láta aldrei neinn snerta þig!“ (Hún hafði ekki sagt mér það sem barn, en að kenna mér einhvern veginn, í hennar huga, gerði hegðun hennar mun minna sakhæfa?) Hún hafði meiri áhyggjur af sjálfri sér og hvernig hún myndi líta út.

Auðvitað kann að hafa verið komið í veg fyrir það sem varð um hina 7 ára Caroline Moore ef móðir mín hafði tilkynnt Easton til yfirvalda og þau aftur á móti gert litla samfélaginu viðvart. Á þessum árum var algengt að kenna konu um þegar henni er nauðgað, að mér hefur verið sagt. Hún bað um það. Og þá er farið yfir það, ef mögulegt er. Það var einnig vörn bróðurins sem beitti unglingsstúlkuna ungu í Westbank kynferðislegu ofbeldi. Sá bróðir var um fertugt, fjölskyldumaður. Einnig, kenndi einn ofbeldismannanna í Ástralíu ekki fórnarlambinu um náttfötin sem hún klæddist um húsið? „Of afhjúpandi“, sagði hann.

Ég hef kannski yfirgefið samtök en aldrei yfirgaf ég föður okkar Jehóva né son hans. Ég er svo ánægð að hafa fundið síður Beroean Pickets. Eftir að hafa skoðað aðeins nokkrar af þeim ríkum greinum um kenningarmál, lýsti ég spenntum fyrir eiginmanni mínum „Þetta er mitt fólk. Þeir hugsa eins og ég! Þeir eru seigir sannleiksleitendur. “

Ég hef eytt gæfu í mismunandi meðferðir síðustu 20 árin og einu huggunin sem ég get veitt öðrum sem hafa orðið fyrir áföllum eins og mínum, er þetta: Já, lækning er möguleg og eina meðferðin sem sannarlega hjálpaði mér að sigrast á svo rótgróinn linnulaus og ómeðvitaður ótti var mjög sérhæfður sálfræðingur með PHD á því sviði. Og það er mjög kostnaðarsamt. Þeir eru fáir og langt á milli.

Eftir allt þetta fann ég að það var algjör uppgjöf mín við vilja föður okkar og skilyrðislausan kærleika Drottins vors Jesú Krists sem hefur sannarlega umbreytt því sem ég er í dag: mitt vakna sjálf. Hjarta mínu barst til þeirra kvenna sem tóku hraustlega til máls við réttarhöldin í Ástralíu. Eyðileggingin sem þeir hafa mátt þola af hálfu fáfróðra, blindra manna er erfitt að átta sig á. En svo aftur, við vorum öll blind, var það ekki? Gott að við fáum ekki að dæma aðra.

Systir þín

Ava

Nafnlaus framlag

Þú gætir líka líkað:

Vakning mín eftir 30 ára blekkingu, XNUMX. hluti: bernska mín og unglingsár.

Tölvupóstur frá Raymond Franz

Saga Jim