Ava pieredze

Mani sauc Ava. Es kļuvu par kristītu Jehovas liecinieku 1973. gadā, jo domāju, ka esmu atradis patieso reliģiju, kas pārstāv Visvareno Dievu. Atšķirībā no tik daudziem no jums, kas audzinājāt organizācijā, es uzaugu mājās, kurām nebija nekāda garīga virziena, izņemot to, ka man teica, ka esmu katolis, jo mans nepraktiskais tēvs bija viens. Es no vienas puses varu saskaitīt, cik reižu mūsu ģimene pat apmeklēja katoļu misi. Es neko nezināju no Bībeles, bet 12 gadu vecumā sāku meklēt Dievu organizētās reliģijās. Mani meklējumi pēc mērķa, jēgas un kāpēc pasaulē ir tik daudz ļaunuma, bija nerimstoši. Līdz 22 gadu vecumam, precējies un dvīņu - zēna un meitenes - mātei es biju tīra lapa, lai indoktrinētu, un JW bija atbildes, tāpēc es domāju. Mans vīrs nepiekrita un tajā laikā ar vecāka gadagājuma JW māsu varēja piekļūt publicētajiem Rasela un Rezerforda darbiem, un tāpēc viņš izaicināja brāli un māsu, kas mācījās pie manis.

Es atceros, ka tajā laikā es viņus apšaubīju par šiem daudzajiem neveiksmīgajiem pareģojumiem, bet mani mēģināja novērst un nobiedēt ideja, ka sātans un viņa dēmoni darbojas, traucējot man saņemt patiesību - skumdinot garu, lai runāt. Viņi lika man izmest visu mūsu mūzikas kolekciju atkritumos, jo bija pārliecināti, ka tieši šie ieraksti ir problēma; tie un neliels skaits citu priekšmetu, kas, iespējams, ienākuši mūsu mājās no cilvēkiem, kuri, iespējams, ir saistīti ar spiritismu. Es domāju, ko es zināju ?! Viņi šķita tik zinoši. Tā bija pirmā reize, kad es dzirdēju par sātanu un viņa dēmoniem. Protams, ar tik pārliecinošu Svēto Rakstu dublējumu, kāpēc es viņus izaicinātu tālāk

Gadu vēlāk es apmeklēju visas sanāksmes un piedalījos dievkalpojumā. Labi atceros 1975. gada fiasko. Viss - grāmatu mācību materiāls, kuru mēs aplūkojām, mūsu žurnāli Sargtornis un Awake—koncentrējās uz šo datumu. Es atceros, kā dzirdēju Fredu Franzu pirmajā kongresā, kurā piedalījos. Tajā laikā es biju nepiederīgs klausītājs. Teikt tagad, ka organizācija nemācīja un neiedarbināja ierindas pakāpi ar šo pārliecību, ir nepamatoti meli.

Būdams jauns, mani viegli iegāza viņu tā laika domāšanas veids, kaut arī nebiju līdz galam pārliecināts. Tā kā es patiesībā biju mazulis, viņi man lika to salikt, līdz gars man sniedza patiesu izpratni. Es paļāvos, ka, domājot par patiesību, man tiks dots ieskats. Es akli paklausīju.

Es centos iekļauties organizācijā, kas, šķiet, bija vērsta ap jau izveidotām ģimenēm. Es biju savādāka un jutu, ka vienkārši neiederos, un es mēdzu ticēt, ja tikai mans vīrs redzēs “patiesību” un padarīs to par savu, tiks atbildētas manas lūgšanas par laimi. Es varēju izbaudīt ciešās attiecības, kādas šīm ģimenēm bija ar citiem veltīto ģimeņu iekšējiem lokiem. Es atceros, ka jutos kā nepiederošs cilvēks, kurš vēlas iegūt šo silto izplūdušo, drošo sajūtu, kas, manuprāt, ir citiem. Es gribēju piederēt savai jaunajai ģimenei, jo patiesības dēļ pametu savu ģimeni. (Manējais nebija īpaši silts un izplūdis)

Kaut kā es vienmēr cīnījos - nekad nemēros. Es ticēju, ka esmu problēma. Turklāt man bija nopietna problēma, kuru tajā laikā nekad nevienam neatklāju. Es baidījos darīt darbu no durvīm līdz durvīm. Es biju panikā, līdz šīs durvis atvērās, nezinot, kas aiz tām stāv. Es no tā baidījos. Es patiešām domāju, ka manai ticībai ir jābūt kaut kas nopietni nepareizs, jo es nevarēju kontrolēt paniku, kas iestājās, kad man bija paredzēts uzņemt durvis kalpošanā.

Es nemaz nezināju, ka šai problēmai ir ārkārtēja trauma, kuras pamatā ir mana bērnība. Viens ļoti nelaipns vecākais to pamanīja un izsmēja mani par nespēju pārvarēt bailes. Viņš apciemoja mani un ieteica, ka Svētais Gars manī nedarbojas un ka es varētu būt ļauns sātana ietekmē. Es biju tik izpostīta. Tad viņš man teica, ka es nerunāju par savu vizīti pie citiem. Šis nezinošais vecākais bija vecs un ārkārtīgi nosodošs. Daudz vēlāk es ziņoju par viņu vecākam, kuru cienīju, bet tikai pēc aiziešanas no organizācijas. Tajā laikā ar viņu tika galā. Godīgi sakot, es to uztveru kā situāciju, kad neredzīgie vada neredzīgos. Mēs visi bijām akli un nezinoši.

Mani četri bērni uzskatīja šo reliģiju par stigmatizāciju, kas viņiem radīja nepiederības sajūtu. Viņi bija savādāki nekā visi pārējie (ne JW) bērni, ar kuriem viņi gāja skolā. Viņi novērsās, tiklīdz bija pilngadīgi (agri pusaudžu gadi), jo nemaz tam neticēja. Mani bērni skolā ir ļoti spilgti un izcili, un ideja par to, ka neiegūstu izglītību vidusskolā un vienkārši kļūtu par strādnieku, lai nopelnītu iztiku, viņuprāt, bija ārprāts. Protams, arī mans izglītotais vīrs jutās tāpat. Augot sadalītās mājās, bija sava daļa problēmu, un viņi uzskatīja, ka viņiem ir liegta normāla bērnība.

Kad bērni bija jaunāki, biju juties nomākts un lūdzis vecāko palīdzību. Brīnišķīgs pāris - misionāri, kas atgriezās mājās no Pakistānas, paņēma savus bērnus savā paspārnē un uzticīgi mācījās kopā ar viņiem, rūpējās par viņiem, it kā viņi būtu savējie, un man vienmēr palīdzēja, kamēr es visu dzīvi centos mēroties.

Tātad, jā, ir sirsnīgi, skaisti cilvēki, kuri patiesi mīl Tēvu un viņa dēlu un upurē savu laiku mīlestības darbā. Viņu dēļ es paliku ilgāk. Galu galā es tomēr sāku redzēt gaismu. It īpaši pēc tam, kad pārcēlos uz Kelovnu. Pirms mūsu ēras es ienācu organizācijā ar pārliecību, ka piedzīvošu “mīlestību”, kas ir patieso kristiešu pazīšanas zīme. Tā tas nav bijis.

Es apzinos, ka bija brīnišķīgi cilvēki, un šo sirsnīgo un godīgo cilvēku dēļ es organizācijā paliku 23 gadus, domājot, ka es tikai centīšos vairāk, un tas viss izdosies, ja es tikai gaidīšu Jehovu. Es attiecināju apkārtējo uzvedību uz nepilnīgiem cilvēkiem, nekad neuzskatot, ka šī īpašā organizācija varētu būt pilnīgi nepatiesa. Pat pēc 20 gadiem, kad esmu bijis pilnīgi prom no tā, es nekad neteiktu nevienu vārdu pret Vadošo padomi, baidoties, ka kļūdījos, vērtējot to, un man nekad netiks piedots. Bailes būt par atkritēju.

Tas viss mainījās, kad pirms dažiem gadiem es uzzināju, ka pārvaldes institūcijai ir faktiski pedofilu nenodošanu varas iestādēm. Daudzi upuri tagad to vēlas atklātā telpā, lai aizsargātu citus līdzīgus. Viņi prasa atbildību un naudu, lai samaksātu par ļoti nepieciešamo traumu terapiju, kas galu galā viņiem izmaksās nelielu laimi. Atgūšanai nepieciešami gadi atkarībā no situācijas. Tas noteikti piesaistīja manu uzmanību, kā jūs redzēsiet.

Pirms to uzzināju, es pat nemeklēju tiešsaistē, lai izlasītu, ko citi runāja par organizāciju. Brālis Raimonds Franzs piesaistīja manu uzmanību tikai viņa nevērtējošās manieres un pilnīgā godīguma dēļ, kad viņš runāja par citiem, tostarp par Valdi. Es kādu dienu uzdrošinājos aplūkot vairākus viņa grāmatas citātus un biju pārsteigts par viņa komentāru godīguma un pazemības līmeni. Tas nebija atkritējs. Tas bija patiesības meklētājs; cilvēks, kurš bez bailēm iestājās par to, kas ir pareizi, neatkarīgi no izmaksām.

Es beidzot aizgāju 1996. gadā un klusi pārstāju apmeklēt, nepasakot kāpēc. Apmēram pēc gada pie vecāka, kuru es cienīju, kopā ar aprites pārraugu apciemoju, es atbildēju šādi: "Es vienkārši nepiederu. Problēmas dēļ es pat nevaru strādāt no durvīm līdz durvīm." Es teicu, ka brāļi un māsas tiek vērtēti pēc tā, cik daudz laika viņi pavada kalpošanā, un tiek vērtēti kā vāji, ja viņi nespēj sekot pārējiem. Tad viņi centās mani nomierināt, cik ļoti esmu pietrūkusi un mīlēta, es teicu: “To es neesmu pieredzējis; ne tad, kad es apmeklēju sanāksmes, un ne tagad. Gandrīz visi biedri mani attur tikai tāpēc, ka es pārtraucu apmeklēt sapulces un asamblejas. Tā nav mīlestība. ”

Es nedarīju neko nepareizu, un tomēr mani uzskatīja par necienīgu, lai mani pat atzītu. Oho! Tas man bija acu atvērējs. Daži no visspēcīgākajiem cilvēkiem, ko es jebkad esmu pazinis, ir Jehovas liecinieki. Es varu atcerēties, ka biju kalpojis kopā ar ļoti cienījamu pionieri, kurš, izejot no “ne mājās” piebraucamā ceļa, kuram bija nesakārtota autostāvvieta, sacīja: “Ak, labi, mēs tiešām negribam tādus nekārtīgus cilvēkus kā mūsu tīrā organizācija, vai ne? " ES biju šokēts!

Es nekad nepieminēju neveiksmīgu 1975. gada pareģojumu vai neveiksmīgu 1914. gada paaudzes doktrīnu, vai faktu, ka bērnu vardarbība rajona kongresā sēdēja tieši man blakus ejā pēc tam, kad gados jauna pusaudze cietušo uzmanībā bija pievērsta vecākajiem mūsu draudzē - kaut ko viņiem par to neizdevās ziņot varas iestādēm !. Tas mani šausmināja. Par vardarbību man pastāstīja caur upura ģimenes tuvu draugu. Es zināju šo meiteni un viņas uzbrucēju (kuru es uzskatīju par neuzticamu, jau no pirmās dienas, kad es viņu satiku). Tad viņš sēdēja kopā ar visu brāļu un māsu un viņu bērnu pulcēšanos, kuri par to neko nezināja. Bet es to izdarīju.

Es izgāju no šīs konvencijas ar asarām, lai nekad neatgrieztos. Tas vīrietis palika draudzē un neviens to nezināja, izņemot dažus, kuriem lika par to nerunāt citiem. Tas bija Vestbankas draudzē, nelielā pilsētiņā ārpus Kelovnas. Tajā laikā es jau dzīvoju Kelovnā. Pēc aiziešanas es atklāju, kāpēc šis incidents izraisīja tādu reakciju manī un lika man vairs nekad neiet uz aktu zāli vai valstības zāli.

Tā kā es to varēju atļauties, es sāku psihoanalīzi, lai nonāktu pie savām bailēm. Es to aizkavēju 25 gadus, jo JW netika pieļauta pie pasaulīgiem profesionāļiem, piemēram, psihiatriem vai psihologiem. Viņiem nevajadzēja uzticēties. Ja vien nav nepieciešamības pēc zāļu normālas darbības.

Fast Forward.

Es nekad nevienam neesmu stāstījis, kas ar mani notika piecu gadu vecumā - tikai mans vīrs, kurš stāvēja man blakus, pēc tam mani brāļi un māsas, kad es atšķetināju neiedomājamo. Es biju dzīvojis niecīgajā Langley BC pilsētā piecu akru saimniecībā un regulāri spēlēju apkārtējos mežos kopā ar brāli un māsu piecdesmito gadu sākumā. Kā jūs zināt, tajās dienās neviens nerunāja par saviem bērniem uzmācīgajiem - vismaz manējie to nedarīja. Kurš vispār varētu uzskatīt, ka tik briesmīga lieta varētu notikt mazā lauku pilsētā, piemēram, Langlijā. Mēs visi jutāmies tik droši.

Kādu dienu kopā ar brāli un māsu skolā es gāju viena pati no mūsu tuvākajiem kaimiņiem uz mājām pa blīvu meža taku, kad vīrietis izlēca no liela koka aizmugures un mani satvēra. Kaimiņš, vecs vīrs, dzirdēja manu kliedzienu un nāca skriet vai man teikt sakot, ka viņš klabina. Šī darbība izglāba manu dzīvību, bet ne šausmas par to, ko šis plēsējs nodarīja man, pirms šis kaimiņš varēja mani izglābt. Vīrietis aizbēga.

Ātri uz priekšu.

Mana māte nonāca nolieguma stāvoklī, jo baidījās, kā cilvēki redzēs, kā viņa izgāzusies kā mātes aizstāvja. Tajā laikā viņa bija mājās. Tātad viņa visu noklusēja tā, it kā tas nekad nebūtu noticis - ne policija, ne ārsti, ne terapija. Pat mana ģimene nezināja līdz 2003. gadam. Viņi zināja, ka kaut kas šausmīgs nav kārtībā, jo mainījās visa mana personība. Es biju tik traumēta, ka spēcīgi kratījos augļa stāvoklī un nevarēju runāt, kā vēlāk uzzināju no savas mātes.

Ātri uz priekšu.

Šīs pieredzes rezultātā man bija nāves bailes palikt vienai ārā, savās mājās un daudzās citās situācijās. Es biju mainījusies. Parasti ļoti silta un draudzīga maza meitene, es kļuvu kautrīga un nobijusies no tumsas. Bailes bija mans pastāvīgais pavadonis. Mana psihe to bloķēja manās atmiņās, lai pat pārdzīvotu to šausmas un sāpes, lai varētu turpināt dzīvot. Es to nodzīvoju somatiski, neapzināti vēl un vēl. Ar mani bija noticis neizsakāmais. Tas vīrietis bija ļoti slims indivīds.

Ātri uz priekšu.

Viņš turpināja satvert vēl vienu mazu meitenīti, kura nodzīvoja jūdzi pa ceļu; paņēma viņu savā automašīnā, aizveda uz savu māju, sita, izvaroja un pēc tam nogalināja, slēpjot ķermeni mežā tikai dažas jūdzes no mūsu mājas. Šī vīrieša vārds bija Džeralds Eatons, un viņš bija viens no pēdējiem vīriešiem, kurš 1957 karājās pie galvenēm par slepkavību BC

Man vajadzēja 20 gadus, lai to atšķetinātu un izārstētu. Tik daudz bērnu šajā pasaulē cieš no kara, izvarošanas un seksuālās verdzības traumām. Viņi ir tik sabojāti, ka vienīgā cerība uz pilnīgu dziedināšanu radīsies no mūsu Kunga Jēzus Kristus. Kad es pati vērsos tikai pie Jēzus Kristus, lai dziedinātu, manas bailes kļuva par pagātni. Tiem pazudušajiem un spīdzinātajiem mazajiem visā vēsturē un līdz Kristus atgriešanās brīdim visiem būs savi nepanesamie stāsti, kurus mēs vienu dienu dzirdēsim. Es uzskatu, ka mana pieredze nav nekas salīdzinājumā ar citiem. Bērni, kurus atkārtoti izmanto seksuāli, pamatā tiek slēgti kā cilvēki.

Pašlaik bērnu seksuālā izmantošana ir reliģisko organizāciju priekšplānā. Beidzot!

Es joprojām nespēju saprast ne rīcību pret šiem plēsējiem Jehovas liecinieku organizācijā, ne to, kā draudzes šodien turpina darboties tā, it kā nekas nebūtu noticis, neskatoties uz visiem tiešsaistes pierādījumiem. Faktiskie izmēģinājumi ir domāti visiem, lai dzirdētu un lasītu. Kur šajā attēlā rodama līdzjūtība vai mīlestība? Šie plēsēji, iespējams, nav slepkavas, taču kaitējums, ko viņi nodara upura psihi, ir visu mūžu. Viņi iznīcina dzīvības. Tas ir vispārzināms.

Vai tas viss neizklausās līdzīgi manam stāstam, kad lasāt ARC nobeiguma ziņojums par Jehovas lieciniekiem?

Kad 2003. gadā es stājos pretī savai mātei, viņa rīkojās tikpat daudz kā Vadošā padome. Tas viss bija par viņu. Tad viņa rādīja ar pirkstu uz mani un teica: "Es tev teicu, ka nekad nedrīkst ļaut nevienam tev pieskarties!" (Bērnībā viņa man to nebija stāstījusi, bet, kaut kā man pārmetot, pēc viņas domām, viņas uzvedība kļuva daudz mazāk vainīga?) Viņa vairāk rūpējās par sevi un to, kā izskatīsies.

Protams, to, kas notika ar 7 gadus veco Kerolīnu Mūru, iespējams, varēja novērst, ja mana māte ziņoja varas iestādēm par Īstonu, un viņi, savukārt, brīdināja mazo kopienu. Šajos gados bija ierasta prakse vainot sievieti, kad viņu izvaro, man teica. Viņa to lūdza. Un pēc tam tas tiek piesegts, ja iespējams. Tā aizstāvēja arī brāli, kurš Vestbankā seksuāli izmantoja jauno pusaugu meiteni. Šis brālis bija četrdesmit, ģimenes cilvēks. Vai arī viens no varmākām Austrālijā nevainoja savu upuri pidžamā, ko viņa valkāja ap māju? "Pārāk atklāj," viņš teica.

Es, iespējams, esmu pametis kādu organizāciju, bet nekad neatstāju ne mūsu Tēvu Jehovu, ne Viņa Dēlu. Es esmu tik priecīgs, ka esmu atradis Beroean Pickets vietnes. Izpētījis tikai dažus rakstus par doktrīnas jautājumiem, es saviļņoti izteicu vīram: “Tie ir mani cilvēki. Viņi domā tāpat kā es! Viņi ir neatlaidīgi patiesības meklētāji. ”

Pēdējo 20 gadu laikā esmu iztērējis bagātību dažādām terapijām, un vienīgais mierinājums, ko varu dot citiem, kuri ir cietuši no tādām traumām kā manējais, ir šāds: Jā, ir iespējama dziedināšana un vienīgā terapija, kas man patiešām palīdzēja pārvarēt šādas iesakņojušās nerimstošās un neapzinātās bailes bija ļoti specializēts psihoanalītiķis ar PHD šajā jomā. Un tas ir ļoti dārgi. Viņu ir maz un tālu starp tiem.

Pēc visa tā es atklāju, ka tā ir pilnīga nodošanās mūsu Tēva gribai un mūsu Kunga Jēzus Kristus beznosacījuma mīlestība, kas ir patiešām pārveidojusi to, kas es esmu šodien: manu pamodināto Es. Mana sirds izpaudās tām sievietēm, kuras drosmīgi uzstājās izmēģinājumos Austrālijā. Ir grūti saprast, kādu postu viņi ir piedzīvojuši nezinošu, neredzīgu cilvēku rokās. Bet tad atkal mēs visi bijām akli, vai ne? Labi, ka mēs nespējam tiesāt citus.

Tava māsa

Ava