ආවාගේ අත්දැකීම්

මගේ නම Ava. මම 1973දී බව්තීස්ම වූ යෙහෝවාගේ සාක්ෂිකරුවෙක් බවට පත් වුණේ සර්වබලධාරී දෙවිව නියෝජනය කරන සැබෑ ආගම මම සොයාගත්තා කියායි. සංවිධානයේ හැදී වැඩුණු ඔබගෙන් බොහෝ දෙනෙක් මෙන් නොව, මම හැදී වැඩුණේ කිසිඳු ආධ්‍යාත්මික මඟ පෙන්වීමක් නොමැති නිවසක, මම කතෝලිකයෙකු බව පැවසීම හැර, මගේ පුහුණුවීම් නොකරන පියා එක් අයෙකු වූ බැවිනි. අපේ පවුලේ අය කතෝලික දේව මෙහෙයකට සහභාගි වූ වාර ගණන මට එක අතකින් ගණන් කළ හැකිය.මම බයිබලය ගැන කිසිවක් දැන නොසිටි නමුත් වයස අවුරුදු 12 දී මම සංවිධානාත්මක ආගම් තුළ දෙවියන් වහන්සේ සෙවීම ආරම්භ කළෙමි. මගේ අරමුණ, අර්ථය සහ ලෝකයේ මෙතරම් නපුර ඇත්තේ මන්දැයි සෙවීම නිර්දය විය. වයස අවුරුදු 22 වන විට, විවාහ වී, නිවුන් දරුවන්ගේ මව - පිරිමි ළමයෙකු සහ ගැහැණු ළමයෙකු - මම ඉගැන්වීමට පිරිසිදු ලෑල්ලක් වූ අතර JWs වලට පිළිතුරු තිබුණි - එබැවින් මම සිතුවෙමි. මගේ ස්වාමිපුරුෂයා එකඟ නොවූ අතර එවකට වැඩිහිටි JW සහෝදරියක් මාර්ගයෙන් රසල් සහ රදර්ෆර්ඩ්ගේ ප්‍රකාශිත කෘති වෙත ප්‍රවේශය ලබා ගැනීමට හැකි වූ අතර, ඔහු මා සමඟ ඉගෙන ගත් සහෝදරයාට සහ සහෝදරියට අභියෝග කළේය.

මට මතකයි, එකල, අසාර්ථක වූ බොහෝ අනාවැකි ගැන ඔවුන්ගෙන් ප්‍රශ්න කළ නමුත්, සාතන් සහ ඔහුගේ භූතයන් මා සත්‍යය ලැබීමට බාධා කරමින්-ආත්මයට ශෝක කරමින් ක්‍රියා කරයි යන අදහස මග හරවා බිය ගැන්වීමට උත්සාහ කළ බව මට මතකයි. කතා කරනවා. එම තැටි ප්‍රශ්නය බව ඔවුන්ට ඒත්තු ගිය බැවින්, අපගේ මුළු සංගීත එකතුවම කුණු කූඩයට දමන ලෙස ඔවුහු මට නියෝග කළහ. සමහර විට භූතවාදයට සම්බන්ධ අයගෙන් අපේ ගෙදරට ආපු ඒවා සහ තවත් දේවල් සුළු ප්‍රමාණයක්. මම කිව්වේ, මම මොනවද දන්නේ?! ඔවුන් එතරම් දැනුමක් ඇති බවක් පෙනෙන්නට තිබුණි. ඒ තමයි මම සාතන් සහ ඔහුගේ භූතයන් ගැන මුලින්ම ඇහුවේ. ඇත්ත වශයෙන්ම, එවැනි ඒත්තු ගැන්වෙන ශුද්ධ ලියවිලිමය උපස්ථයක් සමඟ, මම ඔවුන්ට තවදුරටත් අභියෝග කරන්නේ ඇයි?

වසරකට පසුව, මම සියලු රැස්වීම්වලට සහභාගි වෙමින් සේවයට සහභාගි වෙමින් සිටියෙමි. මට හොඳට මතකයි 1975 ව්‍යසනය. සෑම දෙයක්ම - අපි ආවරණය කළ පොත් පාඩම් ද්රව්ය, අපගේ සඟරා මුරටැඹ සහ පිබිදෙව් -එම දිනය කෙරෙහි අවධානය යොමු කළේය. මම සහභාගි වූ පළමු සමුළුවේදී ෆ්‍රෙඩ් ෆ්‍රාන්ස් ඇසුවා මට මතකයි. මම ඒ වෙලාවෙ අහගෙන හිටිය පිටස්තරයෙක්. සංවිධානය ඒ විශ්වාසය ඇතිව තරාතිරම නොබලා උගන්වුවේ නැතැ’යි දැන් කීම අමූලික බොරුවකි.

අලුත් නිසා, මට සම්පූර්ණයෙන්ම ඒත්තු ගැන්වී නොතිබුණත්, මම පහසුවෙන්ම ඒ කාලයේ ඔවුන්ගේ මනෝභාවයට හසු විය. මම සත්‍යය තුළ ළදරුවෙකු වූ නිසා, ආත්මය මට සැබෑ අවබෝධය ලබා දෙන තුරු එය අත්හරින්නැයි ඔවුහු මට උපදෙස් දුන්හ. මම සත්‍යයේ ප්‍රගතියක් ලබන විට, පදනම මත මට අවබෝධයක් ලැබෙනු ඇතැයි මම විශ්වාස කළෙමි. මම අන්ධව කීකරු වුණා.

මම උත්සාහ කළේ ස්ථාපිත පවුල් වටා කේන්ද්‍රගත වූ සංවිධානයකට අනුගත වීමටයි. මම වෙනස් වූ අතර මා එයට නොගැලපෙන බව හැඟී ගිය අතර, මගේ සැමියා පමණක් 'සත්‍යය' දැක එය ඔහුගේම කර ගන්නේ නම්, සතුට සඳහා වන මගේ යාච්ඤාවලට පිළිතුරු ලැබෙනු ඇතැයි මම විශ්වාස කළෙමි. මෙම පවුල් වෙනත් කැපවූ පවුල්වල අභ්‍යන්තර කවයන් සමඟ ඇති කර ගත් සමීප සබඳතා මට භුක්ති විඳිය හැකිය. අන් අයට ඇතැයි මා සිතූ එම උණුසුම් නොපැහැදිලි, ආරක්ෂිත හැඟීම පිටස්තරයෙකුට අවශ්‍ය බව මට මතකයි. මම සත්‍යය සඳහා මගේම පවුල හැර ගිය නිසා මට මගේ අලුත් පවුලට සම්බන්ධ වීමට අවශ්‍ය වුණා. (මගේ විශේෂයෙන් උණුසුම් හා අපැහැදිලි නොවීය)

කෙසේ හෝ, මම නිතරම පොරබදමින් සිටියෙමි - කිසි විටෙකත් මනින්නේ නැත. මම විශ්වාස කළා ප්‍රශ්නය මම කියලා. ඒ වගේම ඒ වෙලාවේ මම කාටවත් හෙළි නොකළ බරපතළ ප්‍රශ්නයක් මට තිබුණා. ගෙයින් ගෙට වැඩ කිරීමට මම බිය විය. ඒ දොර ඇරෙනකම්ම මම හිටියෙ පිටිපස්සෙ තියෙන්නෙ මොකක්ද කියලවත් නොදැන. මම ඒකට බය වුණා. මම ඇත්තටම හිතුවේ මගේ ඇදහිල්ලේ මොකක් හරි බරපතළ වරදක් තියෙන්න ඇති කියලා, මොකද මම සේවයේ දොරක් ගන්න බලාපොරොත්තුවෙන් ඉන්නකොට ඇති වුණ භීතිය පාලනය කරගන්න බැරි වුණා.

මෙම ගැටලුවට මගේ ළමා කාලයේ සිටම ඇති වූ අතිශය කම්පන පදනම් වූ සම්භවයක් ඇති බව මම නොදැන සිටියෙමි. ඉතා අකාරුණික වැඩිමහල්ලෙක් එය දුටු අතර මගේ බිය ජය ගැනීමට මට ඇති නොහැකියාව ගැන මට සමච්චල් කළේය. ඔහු මා වෙත ගොස් මා තුළ ශුද්ධාත්මයාණන් ක්‍රියාත්මක නොවන බවත් සාතන්ගේ බලපෑම යටතේ මා නපුරු විය හැකි බවත් යෝජනා කළේය. මම ගොඩක් විනාශ වුණා. ඊට පස්සේ එයා මට කිව්වා එයාගේ පැමිණීම ගැන අනිත් අයට කියන්න එපා කියලා. මෙම නූගත් වැඩිමහල්ලා වයෝවෘද්ධ වූ අතර අතිශයින් විනිශ්චයකාර විය. බොහෝ කලකට පසුව, මම ඔහුව මා ගරු කරන වැඩිමහල්ලෙකුට වාර්තා කළෙමි, නමුත් සංවිධානයෙන් ඉවත් වූ පසුව පමණි. ඒ වෙලාවේ ඔහු සමඟ කටයුතු කළා. අවංකවම, අන්ධයන් අන්ධයන්ට නායකත්වය දෙන තත්වයක් ලෙස මම දකිමි. අපි හැමෝම අන්ධ හා නූගත් විය.

මගේ දරුවෝ හතර දෙනාම ආගම දැක්කේ තමන්ට අයිති නැහැ කියන හැඟීමෙන් පෙළෙන්න හේතු වුණ කැළලක් විදිහට. ඔවුන් පාසල් ගිය අනෙකුත් සියලුම (JW නොවන) දරුවන්ට වඩා ඔවුන් වෙනස් විය. ඔවුන් වැඩිවිය පැමිණි විගස, (යොවුන් වියේ මුල් අවදියේ) ඔවුන් හැර ගියේ ඔවුන් එය කිසිසේත් විශ්වාස නොකළ බැවිනි. මගේ දරුවන් පාසලේ ඉතා දීප්තිමත් හා දස්කම් දක්වන අතර, උසස් පාසලෙන් පසු අධ්‍යාපනය ලබා නොගෙන ජීවත්වීම සඳහා කම්කරුවෙක් වීමේ අදහස ඔවුන්ගේ මනසට උමතුවක් විය. ඇත්තෙන්ම මගේ උගත් සැමියාටත් එහෙම හිතුණා. බෙදුණු නිවසක හැදී වැඩීම ගැටලුවලින් පිරී ඇති අතර, ඔවුන්ට සාමාන්‍ය ළමා කාලයක් අහිමි වූ බව ඔවුන්ට හැඟුණි.

මට බරක් දැනුණු අතර දරුවන් කුඩා කාලයේදී වැඩිහිටියන්ගෙන් උපකාර ඉල්ලා සිටියෙමි. පකිස්තානයේ සිට ආපසු නිවසට පැමිණි මිෂනාරිවරුන් වන අපූරු යුවළක්, මගේ දරුවන් ඔවුන්ගේ පියාපත් යටතට ගෙන විශ්වාසවන්තව ඔවුන් සමඟ පාඩම් කළා, ඔවුන් ඔවුන්ගේම අය ලෙස ඔවුන් රැකබලා ගත්තා, මම මගේ ජීවිතය මැනීමට අරගල කරන අතරතුර මට සැමවිටම උදව් කළා.

ඉතින් ඔව්, පියාට සහ ඔහුගේ පුතාට සැබවින්ම ආදරය කරන, ප්‍රේමයේ ශ්‍රමය තුළ තම කාලය කැප කරන අවංක, ලස්සන මිනිසුන් සිටිති. ඔවුන් නිසා මම වැඩි කාලයක් රැඳී සිටියෙමි. කෙසේ වෙතත්, අවසානයේ මම ආලෝකය දකින්නට පටන් ගතිමි. විශේෂයෙන්ම මම කෙලෝනාට ගියාට පස්සේ. ක්‍රි.පූ. මම සංවිධානයට ආවේ සැබෑ කිතුනුවන්ගේ හඳුනාගැනීමේ සලකුණ වන “ආදරය” මා අත්විඳිනු ඇතැයි යන විශ්වාසය ඇතිවය. මෙය එසේ වී නැත.

පුදුමාකාර මිනිසුන් සිටි බව මම හඳුනාගෙන සිටිමි, එම අවංක හා අවංක පුද්ගලයන් නිසා, මම සංවිධානයේ වසර 23ක් රැඳී සිටියෙමි, මම තව තවත් වෙහෙස මහන්සි වී උත්සාහ කරමි, මම යෙහෝවා කෙරෙහි බලා සිටියහොත් සියල්ල සාර්ථක වනු ඇතැයි සිතුවෙමි. මා අවට හැසිරීම අසම්පූර්ණ මිනිසුන්ට ආරෝපණය කළෙමි, මෙම විශේෂ සංවිධානය කිසිසේත්ම සාවද්‍ය විය නොහැකි බව සලකමි. එයින් සම්පූර්ණයෙන් ඈත් වී වසර 20කට පසුව වුවද, මම පාලක මණ්ඩලයට විරුද්ධව වචනයක්වත් නොකියමි, බිය නිසා එය පිළිබඳ මගේ තක්සේරුව වැරදියි, මට කිසිදා සමාවක් නොලැබෙනු ඇත. ඇදහිල්ල අත්හැරීමට ඇති බිය.

මීට වසර කිහිපයකට පෙර, පාලක මණ්ඩලය සතුව ඇති බව මා දැනගත් විට සියල්ල වෙනස් විය තත්වාකාර ළමා ලිංගිකයන් බලධාරීන් වෙත යොමු නොකිරීමේ ප්‍රතිපත්තිය. බොහෝ වින්දිතයින්ට දැන් අවශ්‍ය වන්නේ තමන් වැනි අන් අයව ආරක්ෂා කර ගැනීම සඳහා විවෘතව තැබීමයි. අවසානයේදී ඔවුන්ට සුළු මුදලක් වැය වන දරුණු ලෙස අවශ්‍ය කම්පන ප්‍රතිකාරය සඳහා ගෙවීමට ඔවුන් වගවීම සහ මුදල් ඉල්ලා සිටිති. තත්වය අනුව යථා තත්ත්වයට පත්වීමට වසර ගණනාවක් ගත වේ. ඔබ දකින පරිදි එය නිසැකවම මගේ අවධානයට ලක් විය.

ඒක ඉගෙන ගන්න කලින් අනිත් අය සංවිධානය ගැන කියන දේවල් කියවන්න මම ඔන්ලයින් බලන්නේවත් නැහැ. සහෝදර රේමන්ඩ් ෆ්‍රාන්ස් මගේ අවධානයට ලක්වූයේ, ඔහු පාලක මණ්ඩලය ඇතුළු අනෙකුත් අය ගැන කතා කරන විට ඔහු විනිශ්චය නොකරන ආකාරය සහ සම්පූර්ණ අවංකකම නිසා පමණි. එක් දිනක් ඔහුගේ පොතේ උපුටා දැක්වීම් ගණනාවක් දෙස බැලීමට මම නිර්භීත වූ අතර ඔහුගේ අදහස්වල අවංකභාවය සහ නිහතමානීකම ගැන පුදුමයට පත් විය. මෙය ඇදහිල්ල අත්හැරීමක් නොවීය. මේ සත්‍ය සොයන්නෙක් විය; වියදම් දැරුවත් හරි දේ වෙනුවෙන් නොබියව පෙනී සිටි මිනිසෙක්.

මම අවසානයේ 1996 දී පිටත් වූ අතර ඇයි නොකියා නිහඬව සහභාගි වීම නැවැත්තුවා. අවුරුද්දකට විතර පස්සේ මම ගරු කරන වැඩිමහල්ලෙක්, චාරිකා සේවකයෙක් එක්ක ගියාම, මම ප්‍රතිචාරය දැක්වූයේ “මට ගැලපෙන්නේ නැහැ. මගේ ප්‍රශ්නය නිසා මට ගෙයින් ගෙට වැඩ කරන්නවත් බැහැ” කියලා. සහෝදර සහෝදරියන් ක්ෂේත්‍ර සේවයේ කොපමණ කාලයක් ගත කරනවාද යන්න මත ඔවුන්ව ශ්‍රේණිගත කර ඇති බවත් සෙසු අය සමඟ කටයුතු කිරීමට නොහැකි නම් දුර්වලයන් ලෙස විනිශ්චය කරන බවත් මම කීවෙමි. එවිට ඔවුන් මට කොතරම් මග හැරිය සහ ආදරය කරනවාද යන්න සහතික කිරීමට උත්සාහ කළා, මම කිව්වා, “ඒක මම අත්දැකපු දෙයක් නෙවෙයි. මම රැස්වීම්වලට සහභාගි වන විට නොවේ, දැන් නොවේ. මම රැස්වීම්වලට සහ එක්රැස්වීම්වලට සහභාගි වීම නැවැත්වූ පමණින් සියලුම සාමාජිකයන් පාහේ මාව මඟහරිනවා. එය ආදරය නොවේ. ”

මම කිසිම වරදක් කළේ නැහැ, නමුත් මාව පිළිගැනීමටවත් නුසුදුසුයි කියලා විනිශ්චය කළා. වාව්! ඒක මගේ ඇස් ඇරීමක් වුණා. මම මෙතෙක් දැන සිටි වඩාත්ම විනිශ්චය කරන සමහර අය යෙහෝවාගේ සාක්ෂිකරුවන්ය. ඉතා ගෞරවනීය පුරෝගාමියෙකු සමඟ සේවයේ යෙදී සිටි බව මට මතකයි, ඔහු “ගෙදර නැති” අපිරිසිදු කාර්පෝට් එකක් සහිත ධාවන පථයකින් පිටතට ගිය පසු, “අනේ හොඳයි, ඇත්තටම අපිට ඒ වගේ අපිරිසිදු මිනිසුන් අවශ්‍ය නැහැ. දැන් අපේ පිරිසිදු සංවිධානය නේද?" මම කම්පනයට පත් වුණා!

1975 අසාර්ථක අනාවැකිය හෝ 1914 අසාර්ථක පරම්පරාවේ මූලධර්මය හෝ ළමා අපයෝජකයෙකු දිස්ත්‍රික් සමුළුවකදී මා ඉදිරිපිට අන්තරාලයේ වාඩි වී සිටීම ගැන මම කිසි විටෙකත් සඳහන් කළේ නැත, තරුණ වින්දිතයෙකු තම අපයෝජනය වැඩිහිටියන්ගේ අවධානයට යොමු කළ පසු. අපේ සභාව තුළ - ඔවුන් එය බලධාරීන්ට වාර්තා කිරීමට අසමත් වූ දෙයක්!. ඒක මාව බය කළා. වින්දිතයාගේ පවුලේ සමීපතම මිතුරෙකු මාර්ගයෙන් මෙම අපයෝජනය පිළිබඳව මා හට පවසා ඇත. මම මේ දැරිය සහ ඇගේ ප්‍රහාරකයා දැන සිටියෙමි (මට ඔහුව මුණගැසුණු පළමු දිනයේ සිටම විශ්වාස කළ නොහැකි බව මට හැඟුණි). ඉතින් ඔහු එහි වාඩි වී සිටියේ, ඒ ගැන කිසිවක් නොදන්නා සහෝදර සහෝදරියන් සහ ඔවුන්ගේ දරුවන්ගෙන් යුත් මුළු සභාවක් සමඟය. නමුත් මම කළා.

මම කඳුළු සලමින් එම සමුළුවෙන් පිටව ගියෙමි, කිසි දිනෙක ආපසු නොඑන ලෙස එම මිනිසා සභාවේ නැවතී සිටි අතර අන් අයට ඒ ගැන කතා නොකරන්නැයි කී කිහිප දෙනෙකු හැර කිසිවෙකු දැන සිටියේ නැත. ඒ කෙලෝනා නගරයෙන් පිටත කුඩා නගරයක් වන වෙස්ට්බෑන්ක් සභාවේදීය. මම ඒ වන විටත් කෙලෝනාවේ පදිංචිව සිටියෙමි. මම ගිය පසු, එම සිදුවීම මා තුළ එවැනි ප්‍රතිචාරයක් ඇති කිරීමට හේතු වූ අතර, නැවත කිසි දිනක රැස්වීම් ශාලාවකට හෝ රාජ්‍ය ශාලාවකට ඇතුළු නොවූයේ මන්දැයි මම සොයා ගතිමි.

මට එය දරාගත හැකි නිසා, මගේ භීතියේ මුලට යාමට මම මනෝ විශ්ලේෂණයට පිවිසුනෙමි. මම මෙය වසර 25ක් ප්‍රමාද කළේ JWs මනෝ වෛද්‍යවරුන් හෝ මනෝ විද්‍යාඥයන් වැනි ලෞකික වෘත්තිකයන් වෙත යාමෙන් අධෛර්යමත් වූ නිසාය.. ඔවුන් විශ්වාස කළ යුතු නැත. ඖෂධ සාමාන්‍ය පරිදි ක්‍රියාත්මක වීමට අවශ්‍ය නම් මිස.

වේගයෙන් ඉදිරියට.

වයස අවුරුදු පහේදී මට සිදු වූ දේ මම කිසිවෙකුට කීවේ නැත - මගේ සැමියා, පසුව මගේ සහෝදරියන්, මම නොසිතූ දේ ලිහා ගත් විට. මම කුඩා නගරයක් වන Langley BC හි අක්කර පහක ගොවිපලක ජීවත් වූ අතර පනස් ගණන්වල මුල් භාගයේදී මගේ සහෝදරයා සහ සහෝදරිය සමඟ අවට වනාන්තරවල නිතිපතා සෙල්ලම් කළෙමි. ඔබ දන්නා පරිදි, ඒ දවස්වල කිසිවෙක් ළමා අපචාරකයන් ගැන තම දරුවන්ට කතා කළේ නැත - අඩුම තරමින් මගේ කතා කළේ නැත. ලැන්ග්ලි වැනි කුඩා ග්‍රාමීය නගරයක මෙවන් භයානක දෙයක් සිදුවිය හැකි යැයි සිතන්නේ කවුද? අපි හැමෝටම හරිම ආරක්ෂිත බවක් දැනුණා.

දවසක් ඉස්කෝලේ අයියයි නංගියි එක්ක මම අපේ ළඟම ගෙදර අය ඉඳලා තනියම ගෙදර එනකොට කැලෑ පාරක් දිගේ ලොකු ගහක් පිටිපස්සෙන් පැනලා මාව අල්ලගත්තා. අසල්වැසියා, වයසක මිනිසෙක්, මගේ කෑගැසීම ඇසී, දුවගෙන ආවා, නැත්නම් මම හොබ්ලමින් කියන්නද. මේ ක්‍රියාවෙන් මගේ ජීවිතය බේරුණා, ඒත් මේ අසල්වැසියා මාව බේරගන්න කලින් ඒ විලෝපිකයා මට කරපු දේ ගැන භීෂණයෙන් නෙවෙයි. මිනිහා පැනලා ගියා.

වේගයෙන් ඉදිරියට.

මගේ මව ප්‍රතික්ෂේප කරන තත්වයකට ගියේ, ඇය මවගේ ආරක්ෂකයෙකු ලෙස අසමත් වීම මිනිසුන් කෙසේ දකිනු ඇත්දැයි ඇය බිය වූ බැවිනි. ඒ වන විට ඇය නිවසේ සිටියාය. ඉතින්, ඇය කිසිදාක සිදු නොවූවාක් මෙන් සියල්ල නිශ්ශබ්ද කළාය - පොලිසියක් නැත, වෛද්‍යවරු නැත, ප්‍රතිකාරයක් නැත. 2003 වෙනකම් මගේ පවුලේ අයවත් දැනගෙන හිටියේ නැහැ. මගේ මුළු පෞරුෂය වෙනස් වුණ නිසා මොකක් හරි භයානක දෙයක් ඔවුන් දැනගෙන හිටියා. මගේ මවගෙන් පසුව දැනගත් පරිදි, කලලරූපී ඉරියව්වෙන් මම දරුණු ලෙස වෙව්ලමින් සිටි අතර කතා කිරීමට නොහැකි වූ මා කෙතරම් කම්පනයට පත් විය.

වේගයෙන් ඉදිරියට.

එම අත්දැකීමේ ප්‍රතිඵලය නිසා මට එළිමහනේ, මගේ නිවසේ සහ තවත් බොහෝ අවස්ථාවල තනිව සිටීමට මාරාන්තික බියක් ඇති විය. මම වෙනස් වෙලා තිබුණා. සාමාන්‍යයෙන් ඉතා උණුසුම් හා මිත්‍රශීලී කුඩා දැරියක් වූ මම අඳුරට ලැජ්ජාවටත් බියටත් පත් විය. බිය මගේ නිරන්තර සහකාරිය විය. එහි භීෂණයෙන් සහ වේදනාවෙන් බේරීමට, ජීවත් වීමට හැකි වීමට මගේ මනෝභාවය මගේ මතකයන්ගෙන් එය අවහිර කළේය. මම එය සොමැටික් ලෙස, නොදැනුවත්වම නැවත නැවතත් ජීවත් විය. මට කියන්න බැරි දෙයක් වෙලා තිබුණා. ඒ මනුස්සයා හොඳටම අසනීප වෙච්ච කෙනෙක්.

වේගයෙන් ඉදිරියට.

ඔහු පාරේ සැතපුමක් පමණ ජීවත් වූ තවත් කුඩා දැරියක් අල්ලා ගැනීමට ගියේය. ඇයව ඔහුගේ මෝටර් රථයට නංවාගෙන, ඇයව ඔහුගේ නිවසට ගෙන ගොස්, පහර දී, දූෂණය කර, පසුව ඇයව මරා දමා, මළ සිරුර අපේ නිවසේ සිට සැතපුම් කිහිපයක් පමණක් වනයේ සඟවා තැබුවා. එම පුද්ගලයාගේ නම ජෙරල්ඩ් ඊටන් වන අතර, ක්‍රි.පූ.

මේක ලිහා සනීප කරන්න මට අවුරුදු 20ක් ගියා. මේ ලෝකයේ බොහෝ දරුවන් යුද්ධය, ස්ත්‍රී දූෂණ සහ ලිංගික වහල්භාවයේ කම්පනයන්ට ගොදුරු වේ. සම්පූර්ණ සුවය ලැබීමේ එකම බලාපොරොත්තුව අපගේ ස්වාමීන් වන ජේසුස් ක්‍රිස්තුස් වහන්සේගෙන් ලැබෙන තරමට ඒවා හානි වී ඇත. මගේ සුවය සඳහා මම තනිකරම යේසුස් ක්‍රිස්තුස් වෙත හැරුණු විට මගේ බිය අතීතයේ දෙයක් බවට පත් විය. ඉතිහාසය පුරා සහ ක්‍රිස්තුස් වහන්සේගේ නැවත පැමිණීම දක්වා නැති වූ සහ වධ හිංසාවට ලක් වූ කුඩා දරුවන්ට යම් දිනක අපට ඇසීමට ඔවුන්ගේ දරාගත නොහැකි කථා තිබේ. මම මගේ අත්දැකීම් අන් අය සමඟ සසඳන විට කිසිවක් සලකමි. නැවත නැවතත් ලිංගික අපයෝජනයට ලක්වන දරුවන් මූලික වශයෙන් මිනිසුන් ලෙස වසා දමයි.

වර්තමානයේ ළමා ලිංගික අපයෝජනය ආගමික සංවිධානවල ඉදිරියෙන්ම සිටී. අවසාන!

යෙහෝවාගේ සාක්ෂිකරුවන්ගේ සංවිධානය තුළ මෙම විලෝපිකයන්ට එරෙහිව ක්‍රියාමාර්ගයක් නොමැතිකම සහ අන්තර්ජාලයේ ඇති සියලුම සාක්ෂි තිබියදීත්, අද සභාවන් කිසිවක් සිදු නොවූවාක් මෙන් ඉදිරියට යන ආකාරය මට තවමත් වටහා ගත නොහැක. සත්‍ය පරීක්ෂාවන් සියල්ලන්ටම ඇසීමට සහ කියවීමට ඇත. මේ පින්තූරයේ දයාව හෝ ආදරය සොයාගත හැක්කේ කොතැනින්ද? මෙම විලෝපිකයින් මිනීමරුවන් නොවිය හැකි නමුත්, වින්දිතයෙකුගේ මනෝභාවයට ඔවුන් විසින් කරන හානිය ජීවිත කාලය පුරාම පවතී. ඔවුන් ජීවිත විනාශ කරනවා. ඒක තමයි සාමාන්‍ය දැනුම.

ඔබ කියවන විට මේ සියල්ල මගේ කතාවට සමාන නොවේද? ARC අවසන් වාර්තාව යෙහෝවාගේ සාක්ෂිකරුවන් බවට?

2003දී මම මගේ මවට මුහුණ දුන් විට ඇය පාලක මණ්ඩලය මෙන් ක්‍රියා කළා. ඒ සියල්ල ඇය ගැන විය. ඊට පස්සේ ඇය මට ඇඟිල්ල දික් කරලා කිව්වා “මම ඔයාට කිව්වා කවදාවත් කාටවත් ඔයාව අල්ලන්න දෙන්න එපා කියලා!” (ඇය එය කුඩා කාලයේ දී මට පවසා නොතිබුණි, නමුත් කෙසේ හෝ ඇගේ මනසින් මට දොස් පැවරීම, ඇගේ හැසිරීම වැරදි සහගත බව බොහෝ සෙයින් අඩු විය?) ඇය තමා ගැන සහ ඇයගේ පෙනුම ගැන වඩාත් සැලකිලිමත් විය.

ඇත්ත වශයෙන්ම, මගේ මව ඊස්ටන් බලධාරීන්ට වාර්තා කළේ නම් සහ ඔවුන් කුඩා ප්‍රජාව දැනුවත් කළේ නම් 7 හැවිරිදි කැරොලයින් මුවර්ට සිදු වූ දෙය වළක්වා ගත හැකිය. ඒ අවුරුදුවල සාමාන්‍ය සිරිත වුණේ කාන්තාවක් දූෂණය වූ විට ඇයට දොස් කියන එකයි. ඇය එය ඉල්ලා සිටියාය. එවිට හැකි නම් එය ආවරණය කරයි. වෙස්ට්බෑන්ක්හි නව යොවුන් වියේ දැරිය ලිංගික අපයෝජනයට ලක් කළ සහෝදරයාගේ ආරක්ෂාව ද එය විය. ඒ සහෝදරයා හතළිස් ගණන්වල, පවුලේ කෙනෙක්. එසේම, ඕස්ට්‍රේලියාවේ සිටින එක් අපයෝජකයෙකු තම ගොදුරට දොස් පැවරුවේ ඇය නිවස වටා ඇඳ සිටි පිජාමාව ගැන නොවේද? "බොහෝ හෙළිදරව්", ඔහු පැවසීය.

මම සංවිධානයක් දාලා යන්න ඇති, නමුත් මම කවදාවත් අපේ පියාණන් වන යෙහෝවාව හෝ ඔහුගේ පුත්‍රයාව අත්හැරියේ නැහැ. Beroean Pickets අඩවි සොයා ගැනීම ගැන මම ඉතා සතුටු වෙමි. ධර්මානුකූල කරුණු පිළිබඳ ලිපිවල සම්පත පරීක්ෂා කිරීමෙන් පසු, මම උද්යෝගයෙන් මගේ ස්වාමිපුරුෂයාට මෙසේ ප්‍රකාශ කළෙමි: “මේ මගේ සෙනඟයි. උන් හිතන්නේ මම වගේ! ඔවුහු දැඩි සත්‍ය සොයන්නෝ වෙති.”

මම පසුගිය වසර 20 තුළ විවිධ ප්‍රතිකාර සඳහා විශාල මුදලක් වැය කර ඇති අතර, මගේ වැනි ආශ්‍රිත කම්පනයට ලක් වූ අන් අයට මට දිය හැකි එකම සැනසීම මෙයයි: ඔව්, සුවය ලැබිය හැකි අතර එය ජය ගැනීමට මට සැබවින්ම උපකාර කළ එකම ප්‍රතිකාරය එවැනි මුල් බැසගත් නිර්දය සහ අවිඥානික භීතිය එම ක්ෂේත්‍රයේ PHD සහිත අතිශයින් විශේෂිත වූ මනෝ විශ්ලේෂකයෙකි. ඒ වගේම එය ඉතා මිල අධිකයි. ඔවුන් ඉතා ස්වල්පයකි.

ඒ සියල්ලට පසු, එය අපගේ පියාණන්ගේ කැමැත්තට මා සම්පූර්ණයෙන් යටත් වීම සහ අපගේ ස්වාමීන් වන ජේසුස් ක්‍රිස්තුස් වහන්සේගේ කොන්දේසි විරහිත ප්‍රේමය අද මා කවුරුන්ද යන්න සැබවින්ම පරිවර්තනය කර ඇති බව මට පෙනී ගියේය: මගේ පිබිදුණු ආත්මය. ඕස්ට්‍රේලියාවේ නඩු විභාගවලදී නිර්භීතව කතා කළ ඒ කාන්තාවන්ට මගේ හදවත ගියා. නූගත් අන්ධ මිනිසුන් අතින් ඔවුන් විඳි විනාශය අදහා ගැනීමට අපහසුය. ඒත් ආයෙමත් අපි හැමෝම අන්ධ වුණා නේද? හොඳ දෙයක් අපිට අනිත් අයව විනිශ්චය කරන්න බැරි වෙනවා.

ඔයාගේ නංගි

Ava