අවුරුදු 30 ක රැවටීමෙන් පසු මගේ පිබිදීම, XNUMX වන කොටස: මගේ ළමා කාලය සහ නව යොවුන් විය.

[ස්පා Spanish ් from භාෂාවෙන් විවි විසින් පරිවර්තනය කරන ලදි]

දකුණු ඇමරිකාවේ ෆීලික්ස් විසිනි. (පළිගැනීම වළක්වා ගැනීම සඳහා නම් වෙනස් කර ඇත.)

මගේ පවුල සහ සංවිධානය

මම හැදී වැඩුණේ “සත්‍යය” ලෙසයි. මගේ දෙමාපියන් යෙහෝවාගේ සාක්ෂිකරුවන් සමඟ පාඩම් කරන්න පටන්ගත්තේ 4 ගණන්වල අගභාගයේදීයි. ඒ වන විට අපි 1980 දෙනෙකුගෙන් යුත් පවුලක් වූ අතර, අපි පිළිවෙලින් අවුරුදු 6, 4, 8 සහ 6 යන සහෝදරයන් 4 දෙනෙකු වූ බැවින් (අවසානයේදී අපි සහෝදරයන් 2 දෙනෙකු බවට පත්විය. එක් අයෙකු මාස ​​දෙකක ජීවිතයක් සමඟ මිය ගියද), මට පැහැදිලිවම මතකයි අපි හමුවූ බව මගේ නිවසේ සිට කුට්ටි 8 ක් පමණ පිහිටා තිබූ රාජ්‍ය ශාලාවක්. අපි නිහතමානී ආර්ථික තත්වයක සිටි නිසා අපි රැස්වීම්වලට සහභාගි වූ සෑම අවස්ථාවකම එකට ගමන් කළෙමු. මට මතකයි අපේ රැස්වීම්වලට යෑමට අපට ඉතා භයානක අසල්වැසි ප්‍රදේශයක් හා කාර්යබහුල මාවතක් හරහා යාමට සිදු වුණා. එහෙත්, අපි කවදාවත් රැස්වීමක් අතපසු කළේ නැත, ධාරානිපාත වර්ෂාපතනය හරහා ගමන් කිරීම හෝ ගිම්හානයේදී සෙන්ටිග්‍රේඩ් 20 ක උෂ්ණත්වයක් ඇති කිරීම. මට ඒක පැහැදිලිව මතකයි. රස්නයෙන් දහඩියෙන් තෙමී ගිය අපි රැස්වීමට පැමිණියෙමු, නමුත් අපි සැමවිටම රැස්වීම්වලට පැමිණ සිටියෙමු.

මගේ මව ප්‍රගතියක් ලබා ඉක්මනින් බව්තීස්ම වූවාය. ඉතා ඉක්මණින් නිත්‍ය පුරෝගාමියෙකු ලෙස සේවය කිරීමට පටන් ගත් අතර, අවම වශයෙන් පැය 90 ක සාමාන්‍ය වාර්තාගත ක්‍රියාකාරකම් මසකට හෝ වසරකට පැය 1,000 ක් සපුරාලීමට ඔවුන්ට අවශ්‍ය වූ විට, එනම් මගේ මව බොහෝ කාලයක් ගත කළාය නිවසින් බැහැරව දේශනා කිරීම. ඉතින්, ඇය මගේ සහෝදරයන් තිදෙනා සහ මා සමඟ කාමර 3 ක්, ශාලාවක් සහ නාන කාමරයක් සහිත පැය ගණනක් තනිවම සිර කර තැබූ අවස්ථා බොහෝය. මන්ද යෙහෝවා කෙරෙහි වූ ඇගේ කැපවීම ඉටු කිරීම සඳහා ඇයට පිටතට යාමට සිදු වූ බැවිනි.

දැන්, මගේ මව බාල වයස්කරුවන් 4 දෙනෙකු තනිවම සිර කර තැබීම, බොහෝ අනතුරු වලට නිරාවරණය වීම සහ උදව් ඉල්ලීමට පිටතට යාමට නොහැකි වීම වැරදිය. මටත් තේරෙනවා. “අප ජීවත් වන කාලවල හදිසිතාව” නිසා සංවිධානය විසින් මෙහෙයවනු ලබන උපදේශක පුද්ගලයෙකුට එය සිදු වන්නේ එයයි.

මගේ මව ගැන, මට කිව හැකිය, වසර ගණනාවක් තිස්සේ ඇය සෑම ආකාරයකින්ම ක්‍රියාශීලී නිත්‍ය පුරෝගාමියෙක් වූවාය: අදහස් දැක්වීම, දේශනා කිරීම සහ බයිබල් පාඩම් පැවැත්වීම. දරුවන්ගේ අධ්‍යාපනය හා පුහුණුව මව විසින් සිදු කරන ලද 1980 දශකයේ මගේ පවුල සාමාන්‍ය පවුලකි; සාධාරණ යැයි පෙනෙන දේ ආරක්ෂා කිරීමට මගේ සෑම විටම ඉතා ශක්තිමත් චරිතයක් තිබූ අතර, ඇය බයිබලය උගන්වන දේ උනන්දුවෙන් අනුගමනය කළාය. බොහෝ අවස්ථාවලදී ඇයව රාජ්‍ය ශාලාවේ බී කාමරයට කැඳවා වැඩිහිටියන් විසින් තරවටු කරනු ලැබුවේද එයයි.

අපි නිහතමානී වුවත්, සභාවේ ඕනෑම සාමාජිකයෙකුට ඕනෑම ආකාරයක සහයෝගයක් අවශ්‍ය වූ විට මගේ මව සැමවිටම උදව් කළ අතර නායකත්ව නියෝගයට ගරු නොකිරීම සහ වැඩිහිටියන් භාර ගන්නා තෙක් බලා නොසිටීම නිසා ඇයව B කාමරයට කැඳවීමටද එය හේතුවක් විය. . මට මතකයි වරක් සහෝදරයෙක් බරපතල තත්වයකට මුහුණ දී සිටින බවත් මගේ මව වැඩිමහල්ලෙකුගේ නිවස අසල දේශනා කරමින් සිටි බවත්, තත්වය දැන ගැනීමට වැඩිහිටියන්ගේ නිවසට යාම ඇයට සිදු වූ බවත්. මට මතකයි ඇය ඔහුගේ නිවසේ දොරට තට්ටු කරන විට පාන්දර 2 ට පමණ ඇති අතර දොරට වැඩිමහල්ලාගේ බිරිඳ පිළිතුරු දුන්නා. වෙනත් සහෝදරයෙකුගේ බරපතළ තත්වයක් නිසා මගේ මව තම ස්වාමිපුරුෂයා සමඟ කතා කිරීමට අවසර දෙන ලෙස ඉල්ලා සිටි විට, වැඩිමහල්ලාගේ බිරිඳගේ ප්‍රතිචාරය වූයේ, “පසුකාලීනව එන්න සහෝදරිය, මගේ ස්වාමිපුරුෂයා මේ මොහොතේ නින්දට යන නිසා ඔහුට කිසිවෙකු අවශ්‍ය නැත ඔහුට බාධා කිරීමට. රැළ රැකබලා ගත යුතු සැබෑ එ pher ේරුන් තම බැටළුවන් කෙරෙහි එතරම් උනන්දුවක් දක්වනු ඇතැයි මම නොසිතමි.

මගේ අම්මා සංවිධානයේ විශාල උමතුවක් ඇති විය. ඒ දවස්වල, ශාරීරික නිවැරදි කිරීම් තුළින් විනය පිළිබඳ දෘෂ්ටි කෝණය සංවිධානය විසින් නොසලකන ලද නමුත් එය ස්වාභාවික යැයි සැලකූ අතර යම් දුරකට අවශ්‍ය විය. ඉතින්, අම්මා අපිට ගැහුවා. අපි සහෝදරයා හෝ සහෝදරිය ඇයට කිව්වොත් අපි ශාලාවේ දුවගෙන ආවා කියා හෝ රැස්වීම සිදුවන අවස්ථාවේ අපි ශාලාවෙන් පිටත සිටියා කියා හෝ අපි නොදැනුවත්වම කෙනෙකුව තල්ලු කළා කියා හෝ අපි යමක් කියන්න මගේ සහෝදරයෙකු ළඟට ආවොත්, නැතහොත් රැස්වීමේදී අපි සිනාසෙනු ඇත, ඇය අපගේ කනට පහර දෙනු ඇත, නැතහොත් අපට කොණ්ඩය අදින්නේ හෝ අපව රාජකීය ශාලාවේ නාන කාමරයට ගෙන යනු ඇත. අපි මිතුරන්, සහෝදරයන් හෝ කවුරුන් ඉදිරියේ සිටියත් කමක් නැත. මට මතකයි අපි “මගේ බයිබල් කතන්දර පොත” හැදෑරූ විට, මගේ අම්මා අප මේසය වටා වාඩි වී, මේසය මත දෑත් පෙන්වමින්, මේසය මත ඇය අසල පටියක් ද තබනු ඇත. අපි නරක ලෙස පිළිතුරු දුන්නොත් හෝ අපි සිනාසුණෙමු නම් හෝ අප අවධානය යොමු නොකළේ නම්, ඇය අපගේ අත්වලට පටියෙන් පහර දුන්නාය. පිස්සුව.

මේ සියල්ලට වගකිව යුත්තේ මුළුමනින්ම සංවිධානය මත බව මට පැවසිය නොහැක, නමුත් කාලයාගේ ඇවෑමෙන් ලිපි මුරටැඹ සඟරාවේ පළ විය. හෝ විනයෙහි “සැරයටිය” භාවිතා කිරීම දිරිගැන්වූ සහෝදරයාගේ කතා වල තේමාවන්, තම පුතා හික්මවා නොගන්නා තැනැත්තා ඔහුට ආදරය නොකරන බව යනාදිය.

බොහෝ අවස්ථාවලදී වැඩිහිටියන් ඔවුන්ගේ අධිකාරය අනිසි ලෙස භාවිතා කළහ. මට මතකයි මට වයස අවුරුදු 12 දී මගේ කොණ්ඩය කැපීමට මගේ අම්මා මාව එව්වා, ඒ කාලේ “ෂෙල් කැපීම” හෝ “බිම්මල් කැපීම” ලෙස හැඳින්වූවා. හොඳයි, අපි සහභාගී වූ පළමු රැස්වීමේදී, වැඩිහිටියන් මගේ මවට බී කාමරයට කැඳවාගෙන ගියේ ඇය මගේ කප්පාදුව වෙනස් නොකළේ නම්, මයික්‍රෝෆෝනයක් හසුරුවන්නෙකු වීමේ වරප්‍රසාදය මට අහිමි විය හැකි බැවිනි. වැඩිමහල්ලාට අනුව, ලෝකයේ විලාසිතාවන් අත්පත් කර ගැනීමේ ලෝකයේ කොටසක් වීමට අපට අවශ්‍ය නොවීය. එම ප්‍රකාශය පිළිබඳ කිසිදු සාක්ෂියක් නොමැති නිසා එය සාධාරණ යැයි මගේ අම්මා නොසිතුවද, ඇයට නැවත නැවතත් තරවටු කිරීමට වෙහෙසට පත්ව සිටි අතර, ඇය මගේ කොණ්ඩය ඉතා කෙටි කලකින් කපා දැමුවාය. මමත් ඒකට එකඟ වුණේ නැහැ, නමුත් මට වයස අවුරුදු 12 යි. පැමිණිලි කිරීමට හා කෝප වීමට වඩා මට කුමක් කළ හැකිද? වැඩිමහල්ලන් මගේ මවට තරවටු කිරීම මගේ වරද කුමක්ද?

සියල්ලටම වඩා නින්දිත දෙය නම් සතියකට පසු මගේ වයසේ පසුවන මේ වැඩිමහල් පුතා ශාලාවට පැමිණියේ එකම කප්පාදුවකින් මගේ වරප්‍රසාද අහිමි වීමට හේතු විය හැකි බැවිනි. පෙනෙන විදිහට, කප්පාදුව තවදුරටත් විලාසිතාවේ නොතිබූ නිසා ඔහුට සුදුසු කප්පාදුව භාවිතා කළ හැකිය. ඔහුට හෝ ඔහුගේ මයික්‍රෆෝනයේ වරප්‍රසාදයට කිසිවක් සිදු නොවීය. වැඩිමහල්ලා තම අධිකාරය අනිසි ලෙස භාවිතා කළ බව පැහැදිලිය. මෙවැනි දේ බොහෝ අවස්ථාවන්හිදී සිදුවිය. මා මෙතෙක් පවසා ඇති දේ ඉතා සුළු දේවල් බව පෙනේ, නමුත් වැඩිහිටියන් පෞද්ගලික ජීවිතය හා සහෝදරයන්ගේ තීරණ වලදී ක්‍රියාත්මක වන පාලනයේ තරම ඔවුන් පෙන්වයි.

මගේ ළමා කාලය සහ මගේ සහෝදරයන්ගේ කාලය, සාක්ෂිකරුවන් රැස්වීම් සහ දේශනා කිරීම වැනි “අධ්‍යාත්මික ක්‍රියාකාරකම්” ලෙස හැඳින්වේ. (කාලයාගේ ඇවෑමෙන්, අපගේ මිතුරන් වයසින් මුහුකුරා යත්ම, ඔවුන් එකින් එක ඉවත් කරනු ලැබීය. නැතහොත් ඔවුන්ව වෙන් කරනු ලැබීය.) අපගේ මුළු ජීවිතයම සංවිධානය වටා කැරකුණි. අපි හැදී වැඩුණේ අවසානය කෙළවරේ බව; එය ඒ වන විටත් කෙළවරට හැරී ඇති බවත්; එය ඒ වන විටත් දොර ළඟට පැමිණ ඇති බව; එය දැනටමත් දොරට තට්ටු කරමින් සිටි බව - අවසානය සැමවිටම පැමිණෙමින් තිබුනි, එබැවින් අවසානය පැමිණෙන්නේ නම් අපි ලෞකිකව ඉගෙන ගන්නේ ඇයි? මගේ අම්මා විශ්වාස කළේ මෙයයි.

මගේ වැඩිමහල් සහෝදරයන් දෙදෙනා ප්‍රාථමික පාසල අවසන් කළා. මගේ සහෝදරිය ඉවර වුනාට පස්සේ ඇය සාමාන්‍ය පුරෝගාමියෙක් වුණා. මගේ 13 හැවිරිදි සහෝදරයා පවුලට උදව් කිරීම සඳහා වැඩ කිරීමට පටන් ගත්තා. ප්‍රාථමික පාසල අවසන් කිරීමට කාලය පැමිණි විට, මගේ මවට මෙතරම් හදිසි කාලයක ජීවත් වීමට එතරම් විශ්වාසයක් නොතිබූ හෙයින් ද්විතීයික පාසල හැදෑරූ පළමු තැනැත්තා මමය. (ඒ අතරම, මගේ වැඩිමහල් සොහොයුරන් දෙදෙනා ද්විතීයික අධ්‍යාපනය ආරම්භ කිරීමට තීරණය කළත් එය සම්පූර්ණ කිරීම සඳහා වැඩි වෙහෙසක් දැරීමට සිදු විය.) කාලයත් සමඟ මගේ අම්මාට තවත් දරුවන් 4 දෙනෙකු සිටි අතර ඔවුන්ට වෙනස් හැදී වැඩීමක් ලැබුණි. බොහෝ ද ties ුවම්, නමුත් සංවිධානයේ එකම පීඩනය සමඟ. සභාවේ සිදු වූ බොහෝ දේ, එනම් අයුක්තිය සහ බලය අයුතු ලෙස භාවිතා කිරීම මට විස්තර කළ හැකි නමුත් මට තව එකක් කියන්නට අවශ්‍යයි.

මගේ බාල සහෝදරයා සෑම විටම යෙහෝවාගේ හැසිරීම හා හැසිරීම පිළිබඳව ඉතා ආත්මික සාක්ෂිකරුවෙක් විය. මෙය ඔහුට කුඩා කල සිටම එක්රැස්වීම්වලට සහභාගී වීමට, අත්දැකීම් බෙදා ගැනීමට, නිරූපණ හා සම්මුඛ සාකච්ඡා ලබා දීමට හේතු විය. ඉතින්, ඔහු වයස අවුරුදු 18 දී දේවසේවකයෙකු බවට පත් විය (අසාමාන්‍ය දෙයක්, ඔබ වයස අවුරුදු 19 දී නම් කිරීමට සභාවක ඉතා ආදර්ශවත් විය යුතු බැවින්) ඔහු දිගටම සභාවේ වගකීම් භාරගෙන ඒවා සම්පූර්ණයෙන්ම ඉටු කළේය.

මගේ සහෝදරයා සභාවේ ගිණුම්කරණ ප්‍රදේශය භාරව කටයුතු කළ අතර, මෙම දෙපාර්තමේන්තුවේදී ඔහු ඉතා පරිස්සම් විය යුතු බව ඔහු දැන සිටියේය, මන්ද ඕනෑම වැරැද්දකට ප්‍රතිවිපාක සහ වැරදි අර්ථකථන ඇති විය හැකි බැවිනි. හොඳයි, ඔහුට තිබූ උපදෙස් වූයේ සෑම මාස 2 කට වරක් වෙනත් වැඩිමහල්ලෙකුට ගිණුම් සමාලෝචනය කළ යුතු බවයි; එනම්, වැඩිහිටියන්ට ගොස් සෑම දෙයක්ම පිළිවෙළකට සිදු කර ඇත්දැයි පරීක්ෂා කර බැලිය යුතු අතර වැඩිදියුණු කළ යුතු දෑ තිබේ නම්, භාරව සිටින පුද්ගලයාට ලිඛිත ස්වරූපයෙන් ප්‍රතිපෝෂණය ලබා දෙන ලදි.

පළමු මාස ​​දෙක ගෙවී ගිය අතර කිසිදු වැඩිමහල්ලෙකු ගිණුම් සමාලෝචනය කිරීමට ඉල්ලා සිටියේ නැත. ඔහු මාස ​​4 ක් ළඟා වූ විට, කිසිවෙකු ගිණුම් සමාලෝචනය කිරීමට පැමිණියේ නැත. ඉතින්, මගේ සහෝදරයා වැඩිමහල්ලෙකුගෙන් ඇසුවේ ඔවුන් ගිණුම් සමාලෝචනය කිරීමට යන්නේද යන්නයි. වැඩිමහල්ලා “ඔව්” යැයි පැවසීය. නමුත් කාලය ගෙවී ගිය අතර කිසිවෙකු ගිණුම් සමාලෝචනය කළේ නැත, චාරිකා අවේක්ෂකගේ පැමිණීම නිවේදනය කරන දිනය තෙක්.

සංචාරයට දිනකට පෙර මගේ සහෝදරයාට ගිණුම් සමාලෝචනය කරන ලෙස ඉල්ලා සිටියේය. මගේ සහෝදරයා ඔවුන්ට එය ගැටලුවක් නොවන බව පැවසූ අතර ඔවුන්ට ෆෝල්ඩරයක් ලබා දුන් අතර ඔහු පසුගිය මාස හය තුළ ගිණුම් හා සම්බන්ධ සියල්ල වාර්තා කළේය. සංචාරයේ පළමු දිනයේදී, චාරිකා අවේක්ෂක මගේ සහෝදරයා සමඟ පෞද්ගලිකව කතා කරන ලෙස ඉල්ලා සිටි අතර, ඔහු කරමින් සිටින වැඩ ඉතා හොඳ බව ඔහුට පැවසූ නමුත් වැඩි දියුණු කිරීම සඳහා වැඩිහිටියන් නිර්දේශ ඉදිරිපත් කළ විට ඔහුට එයට ඇලී සිටිය යුතු බව පැවසීය. නිහතමානීව. මගේ සහෝදරයා ඔහු යොමු කරන්නේ කුමක් දැයි තේරුම් නොගත් නිසා ඔහු යොමු කරන්නේ කුමන යෝජනාවක්දැයි ඔහුගෙන් විමසීය. චාරිකා අවේක්ෂක පිළිතුරු දුන්නේ මගේ සහෝදරයා වැඩිහිටියන් විසින් කරන ලද සමාලෝචන තුනෙන් ලිඛිතව යෝජනා කළ වෙනස්කම් සිදු කර නොමැති බවයි (වැඩිහිටියන් මැදිහත් වූ දිනයන්හි බොරු කීම පමණක් නොව, ඔවුන් මගේ වැරදි නිර්දේශ ඉදිරිපත් කිරීමට ද නිර්භීත විය සහෝදරයා ඒ ගැන දැන සිටියේ නැත, මන්ද ඒවා සුදුසු අවස්ථාවන්හිදී සිදු නොවූ නිසා, කිසියම් වැරැද්දක් සිදුවුවහොත් මගේ සහෝදරයාට දොස් පැවරීමට උත්සාහ කිරීම).

මගේ සහෝදරයා චාරිකා අවේක්ෂකවරයාට පැහැදිලි කළේ ඔහුගේ සංචාරයට පෙර දින ගිණුම් සමාලෝචනය කරන ලෙස වැඩිහිටියන් ඔහුගෙන් ඉල්ලා ඇති බවත්, ඒවා කළ යුතු වේලාවේදී සමාලෝචන සිදු කර ඇත්නම්, ඔහු යෝජිත වෙනස්කම් සිදු කරනු ඇති නමුත් එය එසේ නොවන බවත් නඩුව. චාරිකා අවේක්ෂක ඔහු වැඩිමහල්ලන්ට මේ බව පැවසීමට යන බව පැවසූ අතර, සමාලෝචන ගැන වැඩිමහල්ලන්ට මුහුණ දීමට කිසියම් ගැටළුවක් ඇත්දැයි මගේ සහෝදරයාගෙන් විමසීය. මගේ සහෝදරයා පිළිතුරු දුන්නේ ඔහුට මේ සම්බන්ධයෙන් කිසිදු ගැටළුවක් නොමැති බවයි. දින කිහිපයකට පසු, සංචාරක අවේක්ෂක මගේ සහෝදරයාට පැවසුවේ ඔහු වැඩිමහල්ලන් සමඟ කතා කළ බවත් ඔවුන් පාපොච්චාරණය කළේ ඔවුන්ට ගිණුම් සමාලෝචනය කිරීමට කාලය නොමැති බවත් මගේ සහෝදරයා පැවසූ දේ සත්‍ය බවත්ය. ඒ නිසා මගේ සහෝදරයාට වැඩිමහල්ලන්ට මුහුණ දීමට අවශ්‍ය නොවීය.

මෙයින් මසකට පසු, සභාව තුළ ප්‍රතිව්‍යුහගත කිරීමක් සිදු කරන ලද අතර, මගේ සහෝදරයා හදිසියේම ගිණුම්, දේශනා උපලේඛනගත කිරීම, ශබ්ද උපකරණ කළමනාකරණය කිරීම සහ වේදිකාවේ බොහෝ විට කථා කිරීම, මයික්‍රෝෆෝනය කළමනාකරණය කිරීම වැනි වරප්‍රසාද ලබා ගැනීමට පටන් ගත්තේය. ඒ කාලේ අපි හැමෝම කල්පනා කළේ මොකද වුණේ කියලා.

දිනක් අපි මගේ සහෝදරයා සමඟ මිතුරන් කිහිප දෙනෙකුගේ නිවසේ කෑමට ගියෙමු. ඊට පස්සෙ එයාලට කිව්වා එයාට කතා කරන්න වෙනවා කියලා, ඒ ගැන අපි දන්නේ නැහැ. නමුත් මට ඒ කතාව හොඳට මතකයි.

ඔවුන් මෙසේ පැවසුවා: “අපි ඔබට බොහෝ සෙයින් ආදරය කරන බව ඔබ දන්නවා, ඒ නිසා ඔබට මෙය පැවසීමට අපට බල කෙරෙනවා. මාසයකට පෙර අපි මගේ බිරිඳ සමඟ රාජ්‍ය ශාලාවට පිවිසෙන ස්ථානයේ සිටි අතර අපි වැඩිමහල්ලන් දෙදෙනෙකුට ඇහුම්කන් දුන්නෙමු. (ඔහු අපට නම් කීවේය. ඔවුන් ඔබ සමඟ කළ දේ ගැන. කුමන හේතුවක් නිසාදැයි අපි නොදනිමු, නමුත් ඔවුන් පැවසුවේ සභාවේ වරප්‍රසාද වලින් ඔබව ඉවත් කිරීම සඳහා ටිකෙන් ටික ආරම්භ කළ යුතු බවත්, එවිට ඔබ අවතැන් වී තනිවම සිටින බවත්, පසුව ඔබව දේවසේවයෙන් ඉවත් කිරීමට බවත්ය. . ඔවුන් මෙය පැවසුවේ ඇයිදැයි අපි නොදනිමු නමුත් මෙය කිසිවෙකු සමඟ ගනුදෙනු කිරීමේ ක්‍රමය නොවන බව අපට පෙනේ. ඔබ යම් වැරැද්දක් කර ඇත්නම්, ඔවුන් ඔබට කතා කොට ඔබේ වරප්‍රසාද උදුරා ගන්නේ මන්දැයි ඔබට පැවසිය යුතුය. මෙය ක්‍රිස්තියානි දේවල් කරන ක්‍රමයක් ලෙස අපට නොපෙනේ.

එවිට මගේ සහෝදරයා ගිණුම් සමඟ සිදු වූ තත්වය ගැන ඔවුන්ට පැවසුවා.

පුද්ගලිකව, වැඩිහිටියන්ගේ නරක හැසිරීමට එරෙහිව මගේ සහෝදරයා ආරක්ෂා වීමට ඔවුන් කැමති නැති බව මට වැටහුණි. දෝෂය ඔවුන් සතු වූ අතර, නිහතමානීව වැරැද්ද හඳුනා ගැනීම වෙනුවට, ඔහු කළ යුතු දේ කළ පුද්ගලයා තුරන් කිරීමට ඔවුහු කුමන්ත්‍රණය කළහ. වැඩිමහල්ලන් ස්වාමීන් වන යේසුස්ගේ ආදර්ශය අනුගමනය කළාද? කනගාටුවට කරුණක් නම් නැත.

මගේ සහෝදරයා තත්වය අධීක්‍ෂණය කළ නිසා චාරිකා අවේක්ෂක සමඟ කතා කරන්නැයි මම යෝජනා කළෙමි. එම නිසා කාලය පැමිණි විට මගේ සහෝදරයා දේවසේවකයෙකු ලෙස ඔහු ඉවත් කිරීමට හේතුව දැන ගැනීමට හැකි වනු ඇත. මගේ සහෝදරයා අවේක්ෂකයා සමඟ කතා කර එම වැඩිහිටියන් කළ සංවාදය සහ එය ඇසූ සහෝදරයන් ගැන ඔහුට කීවේය. අවේක්ෂකවරයා ඔහුට පැවසුවේ වැඩිමහල්ලන් එසේ ක්‍රියා කළ බව තමා විශ්වාස නොකරන නමුත් සභාවේ ඊළඟ සංචාරයේදී සිදුවූ දේ දැකීමට තමා අවදියෙන් සිටින බවයි. තත්වය අධීක්ෂකවරයාට පැවසීමෙන් සහනයක් ලැබූ මගේ සහෝදරයා ඔවුන් ඔහුට දුන් පැවරුම් කිහිපයක් දිගටම කරගෙන ගියේය.

කාලය ගෙවී යත්ම, කතා අඩු ප්‍රමාණයක් දීමට ඔවුහු ඔහුට පැවරූහ. රැස්වීම්වලදී අදහස් දැක්වීමට ඔවුහු නිතර නිතර ඔහුගෙන් ඉල්ලා සිටියහ. ඔහුට තවත් පීඩනයක් එල්ල විය. නිදසුනක් වශයෙන්, සෙනසුරාදා දිනවල දේශනා කිරීමේදී වැඩිහිටියන් ඔහුව නොදැකීම නිසා ඔවුහු ඔහුව විවේචනය කළහ. (මගේ සහෝදරයා මා සමඟ වැඩ කළ නමුත් සතියේ දහවල් බොහෝ දේ දේශනා කිරීමට පිටත්ව ගියේය. නමුත් සෙනසුරාදා දිනවල දේශනා කිරීමට පිටතට යාමට නොහැකි විය, මන්ද අපගේ සේවාදායකයින්ගෙන් බොහෝ දෙනෙක් සෙනසුරාදා දිනවල නිවසේ සිටි අතර ඔවුන් පැවසුවේ අපට කුලියට ගත හැක්කේ සෙනසුරාදා දිනවල.) වැඩිහිටියන් සෙනසුරාදා සහ ඉරිදා දිනවල දේශයේ දේශනා කිරීමට පිටත්ව ගිය නමුත් සතියේ ඔවුන් නොපැමිණීම කැපී පෙනුණි. ඉතින්, සෙනසුරාදා දිනවල ඔවුන් මගේ සහෝදරයාව දේශනා කිරීමේ කටයුතුවලදී දැක නොතිබූ නිසාත්, ඔහුගේ මාසික වාර්තාව සෑම විටම ද්විත්ව ඉලක්කම්වලට වඩා ඉහළින් තිබියදීත්, ඔහු ඔවුන්ට තත්වය පැහැදිලි කළද, ඔවුන් අසාධාරණ විය.

ඇත්ත වශයෙන්ම, අවේක්ෂකයාගේ සංචාරයට මාස දෙකකට පෙර, මගේ සහෝදරයාට පාපන්දු සෙල්ලම් කරමින් සිටියදී අනතුරක් සිදුවී, බිත්තියක් මත හිසට පහර දී ඔහුගේ හිස් කබල ඉරිතලා ඇත. එසේම, ඔහුට තාවකාලික මතක ශක්තිය නැතිවීම, ඡායා භීතිකාව සහ ඉරුවාරදය ඇති විය. මාසයක් තිස්සේ ඔහු රැස්වීම්වලට ගියේ නැත… වැඩිහිටියන්ගේ තත්වය දැන සිටි මාසයක් (මගේ මව වැඩිහිටියන්ට එකින් එක, සිදු වූ දේ පැවසීමට වග බලා ගත් නිසා), නමුත් ඔවුන්ගෙන් කිසිවෙකු ඒ සඳහා නතර නොවීය රෝහලේදී හෝ නිවසේදී ඔහුව බලන්න. ඔවුන් ඔහුට දුරකථනයෙන් කතා කළේවත් කාඩ්පතක් හෝ දිරිගැන්වීමේ ලිපියක් ලිව්වේවත් නැහැ. ඔවුන් කිසි විටෙකත් ඔහු ගැන උනන්දු වූයේ නැත. ඔහුට නැවත රැස්වීම්වලට සහභාගී වීමට හැකි වූ විට, හිසරදය සහ ඡායා භීතිකාව නිසා රැස්වීම් අවසන් වීමට පෙර ඔහුට ඉවත්වීමට සිදුවිය.

චාරිකා අවේක්ෂකගේ පැමිණීම පැමිණි අතර වැඩිමහල්ලන් මගේ සහෝදරයාගේ අමාත්‍ය සේවකයෙකු ලෙස ඉවත් කරන ලෙස ඉල්ලා සිටියේය. වැඩිමහල්ලන් දෙදෙනෙකු (ඔහුට විරුද්ධව කුමන්ත්‍රණය කළ තැනැත්තා) සහ අවේක්ෂකවරයා හමුවී ඔහු තවදුරටත් දේවසේවකයෙකු නොවන බව පැවසීමට. ඒ ඇයි කියලා මගේ සහෝදරයාට තේරුණේ නැහැ. ඔවුන් ඔහුට පැහැදිලි කළේ ඔහුට “ප්‍රකාශ කිරීමේ අවංක භාවය” නොතිබූ නිසාත්, ඔහු සෙනසුරාදා දිනවල දේශනා කිරීමට නොගිය නිසාත්, ඔහු නිතර රැස්වීම්වලට නොපැමිණීම නිසාත් ය. ඔහු වේදිකාවට නැග සහෝදරයන්ට පිටතට ගොස් දේශනා කරන ලෙසත් ඔහු එසේ නොකළහොත් රැස්වීම්වලට සහභාගි වන ලෙසත් පැවසූ ආදර්ශය කුමක්ද? ඔවුන් අවංකව හෝ අවංකව කතා කළ නොහැකි විට ඔවුන් ප්‍රකාශ කිරීමේ අවංකභාවය ඉල්ලා සිටියේය. ඔවුන් නිහතමානී විය යුතු බවත්, තමන් විසින්ම එය නොකළේ නම් ඔවුන්ගේ වැරදි හඳුනාගත යුතු බවත් වේදිකාවෙන් ඔවුන්ට කිව හැක්කේ කුමන අවංකභාවයෙන්ද? සහෝදරයන්ට ප්‍රේමය පෙන්වන්නේ නැත්නම් ඔවුන් ඒ ගැන කතා කරන්නේ කෙසේද? ඔවුන් එසේ නොවන්නේ නම් සභාව සාධාරණ ලෙස කටයුතු කිරීමට ඔවුන් දිරිමත් කරන්නේ කෙසේද? ඔවුන් එසේ නොවන්නේ නම් අප සාධාරණ විය යුතු යැයි ඔවුන් අන් අයට පවසන්නේ කෙසේද? එය විහිළුවක් මෙන් විය.

සෙනසුරාදා දිනවල දේශනා කිරීමේ වැඩ වලදී ඔවුන් ඔහුව දුටුවේ නැත්නම්, ඔහු වැඩ කළ නිසා බවත්, නමුත් ඔහු දහවල් සතියේ දේශනා කළ බවත් ඔහු නැවත ඔවුන්ට පැහැදිලි කළේය. තවද, ඔවුන් දැන සිටි අනතුර නිසා ඔහුට නිතිපතා රැස්වීම්වලට සහභාගී වීමට නොහැකි විය. ඕනෑම සාධාරණ පුද්ගලයෙකුට තත්වය අවබෝධ වනු ඇත. මේ හැර, ඔහු ඉවත් කිරීමට සැබෑ හේතුව මෙය නොවන බව පැමිණ සිටි සහ ඔවුන් සමඟ සිටි පරිපථ අවේක්ෂක හොඳින් දැන සිටියේය. මගේ සහෝදරයා පුදුමයට පත් කරමින්, CO විසින් වැඩිහිටියන්ට සහාය දුන් අතර ඉවත් කිරීමට නිර්දේශ කළේය. ඊළඟ දවසේ, CO මගේ සහෝදරයා සමඟ දේශනා කිරීමට පිටත්ව යන ලෙස ඉල්ලා සිටි අතර, වැඩිහිටියන් ඉවත් කිරීමට නිර්දේශ කිරීමට සැබෑ හේතුව තමා දන්නා බවත්, එය පෙර සංචාරයේ දී සිදු වූ දෙයක් බවත්, නමුත් ඔහුට වැඩිහිටියන්ට එරෙහිව යා නොහැකි බවත් පැහැදිලි කළේය. (පුද්ගලිකව මම හිතන්නේ ඔහුට අවශ්‍ය නැති නිසා ඔහු කිසිවක් නොකළේය. ඔහුට අධිකාරිය ඇත.) ඔහු එය මගේ සහෝදරයාට පැවසුවේ එය අත්දැකීමක් ලෙස සලකන ලෙසයි. අනාගතයේදී ඔහු වයසට ගිය විට වැඩිහිටියන් කළ දේ ඔහුට මතක ඇති ඔහු සිනාසෙනු ඇති අතර, අප සැමවිටම පවසන පරිදි “දේවල් යෙහෝවාගේ අතේ තබන්න.”

නිවේදනය නිකුත් කළ දිනයේදී, තත්වය කෙතරම් අසාධාරණදැයි හොඳින් දැන සිටි සියලුම සහෝදරයන් (වැඩිහිටියන් හැර මුළු සභාවම) මගේ සහෝදරයා වෙත පැමිණියේ සන්සුන්ව සිටින්නැයි පැවසීමටය, ඇත්ත වශයෙන්ම සිදුවී ඇත්තේ කුමක්දැයි ඔවුන් දන්නා බව. සහෝදරයන් විසින් කරන ලද එම ප්‍රේම ක්‍රියාවෙන් පැහැදිලි හෘද සාක්ෂියක් ඔහුට ඉතිරි වූයේ සිදුවී ඇත්තේ යෙහෝවාගේ ඇස් හමුවේ ඔහු කළ දේ නිසාය.

මේ ගැන දැනගත් විට මම පෞද්ගලිකව කෝපයට පත් වුණෙමි. “රැළ වෙනුවෙන් හොඳම දේ නිතරම කැමති ආදරණීය එ pher ේරුන්ට” වැඩිමහල්ලන්ට මේ දේවල් කර ද ished ුවම් නොලැබෙන්නේ කෙසේද? වැඩිමහල්ලන් නිවැරදි දේ කරන බව දැකීමේ වගකීම ඇති සංචාරක අවේක්ෂකවරයාට, තත්වය පිළිබඳව දැනුවත්ව, ධර්මිෂ් one යා ආරක්ෂා කිරීමට කිසිවක් නොකරන්නේ නම්, යෙහෝවාගේ යුක්තිය ජය ගැනීමට, කිසිවෙකු දෙවියන් වහන්සේට වඩා ඉහළින් නැති බව සෑම කෙනෙකුටම පෙන්වීමට. ධර්මිෂ් standard ප්‍රමිතීන්? “දෙවිගේ සෙනඟ” තුළ මෙය සිදුවන්නේ කෙසේද? සියල්ලටම වඩා නරකම දෙය නම්, මගේ සහෝදරයා තවදුරටත් දේවසේවකයෙකු නොවන බව වෙනත් සභාවන්හි සිටින අය දැනගෙන වැඩිහිටියන්ගෙන් විමසූ විට, ඔවුන් සමහරුන්ට කීවේ ඔහු ප්‍රචණ්ඩකාරී වීඩියෝ ක්‍රීඩා කළ නිසා බවත්, අනෙක් අය පැවසුවේ එය මගේ සහෝදරයා නිසා බවත්ය කාමුක දර්ශනවලට ඇබ්බැහි වූ අතර මගේ සහෝදරයා “ඔවුන් ඔහුට දුන් උදව්” ප්‍රතික්ෂේප කළ බව. වැඩිහිටියන් විසින් නිර්මාණය කරන ලද නපුරු බොරු! අප දන්නා විට ඉවත් කිරීමක් රහසිගතව හැසිරවිය යුතුය. වැඩිහිටියන් විසින් පෙන්විය යුතු සංවිධානයේ ක්‍රියා පටිපාටිවලට ඇති ආදරය හා පිළිපැදීම ගැන කුමක් කිව හැකිද? මෙය සංවිධානය පිළිබඳ මගේ දෘෂ්ටිකෝණයට බෙහෙවින් බලපෑ දෙයක්.

නිර්නාමික දායකයා