මරියාගේ අත්දැකීම්

ක්‍රියාශීලී යෙහෝවාගේ සාක්ෂිකරුවෙකු වීම සහ සංස්කෘතියෙන් ඉවත් වීම පිළිබඳ මගේ අත්දැකීම්.

මාරියා විසින් (පීඩා වලින් ආරක්ෂා වීමක් ලෙස අන්වර්ථයකි.)

මගේ පළමු විවාහය බිඳී යාමෙන් වසර ගණනාවකට පෙර මම 20 දී යෙහෝවාගේ සාක්ෂිකරුවන් සමඟ පාඩම් කිරීමට පටන් ගතිමි. මගේ දුවට වයස මාස කිහිපයක් පමණි, ඒ නිසා මම ඒ වන විට ඉතා අවදානමට ලක් වූ අතර සියදිවි නසා ගත්තෙමි.

දේශනා කිරීමේ වැඩය තුළින් මම සාක්ෂිකරුවන් සමඟ සම්බන්ධ වූයේ නැත, නමුත් මගේ ස්වාමිපුරුෂයා මා හැර ගිය පසු මම නව මිතුරෙකු මාර්ගයෙන් සිටියෙමි. මෙම සාක්ෂිකරු අන්තිම දවස් ගැනත් මිනිසුන් කෙබඳු අයෙක්ද කියාත් මට ඇසුණු විට එය මට සැබෑවක් විය. මම හිතුවේ ඇය ටිකක් අමුතුයි, නමුත් කුතුහලයෙන්. සති කිහිපයකට පසු, මම නැවතත් ඇය වෙතට පැන්නා, අපි තවත් සාකච්ඡාවක් කළා. ඇයට මාව නිවසට පැමිණීමට අවශ්‍ය වූ නමුත් ආගන්තුකයෙකු මගේ නිවසට පැමිණීමට මම තරමක් පසුබට විය. (මා සඳහන් නොකළ දෙය නම් මගේ තාත්තා භක්තිමත් මුස්ලිම් ජාතිකයෙක් බවත් ඔහුට සාක්ෂිකරුවන් ගැන එතරම් හොඳ අදහසක් නොතිබූ බවත්ය.)

මෙම කාන්තාව අවසානයේ මගේ විශ්වාසය දිනා ගත් අතර මම ඇයට මගේ ලිපිනය ලබා දුන්නෙමි, නමුත් මට කණගාටුයි ඇය අසල ජීවත් වූ නිසාත්, ඇය සහායක පුරෝගාමියෙකු වීමට පටන් ගෙන ඇති නිසාත්, ඇය මට කතා කිරීමට සෑම අවස්ථාවක්ම ලබා ගත්තාය. ඇය අවස්ථා කිහිපයකදී, මම ගෙදර නැති බව මවාපාමින්.

මාස 4 කට පමණ පසු, මම හොඳින් ඉගෙනීමට පටන් ගත් අතර, රැස්වීම්වලට සහභාගි වීම, පිළිතුරු දීම සහ බව්තීස්ම නොවූ ප්‍රකාශකයෙකු වීම. මේ අතර මගේ ස්වාමිපුරුෂයා නැවත පැමිණ සාක්ෂිකරුවන් සමඟ මා සම්බන්ධ කර ගැනීම ගැන මට ශෝකයක් ලබා දෙනු ඇත. ඔහු ප්‍රචණ්ඩකාරී විය, මගේ පොත් පුළුස්සා දමන බවට තර්ජනය කළේය, රැස්වීම්වලට යාම වැළැක්වීමට පවා උත්සාහ කළේය. මතෙව් 5: 11, 12 හි යේසුස්ගේ අනාවැකියේ කොටසක් යැයි මා සිතූ පරිදි ඒ කිසිවක් මා නතර කළේ නැත. මෙම විරුද්ධත්වය නොතකා මම හොඳ ප්‍රගතියක් ලැබුවෙමි.

අන්තිමේදී, ඔහු මට සැලකූ ආකාරය, ඔහුගේ කෝපය සහ ඔහු මත්ද්‍රව්‍ය ගැනීම ප්‍රමාණවත් විය. මම වෙන්වීමට තීරණය කළා. වැඩිහිටියන් ඊට එරෙහිව උපදෙස් දුන් පරිදි මට ඔහුව දික්කසාද කිරීමට අවශ්‍ය නොවීය, නමුත් ඔවුන් කියා සිටියේ දේවල් සමගි කිරීමට උත්සාහ කිරීමේ අරමුණින් වෙන්වීමක් සුදුසු බවය. මාස කිහිපයකට පසු මම දික්කසාද වීමට ඉල්ලුම් කළෙමි. මගේ සොලිසිටර් වෙත ලිපියක් ලියා මගේ හේතු විස්තර කළෙමි. මාස හයකට පමණ පසු මගේ සොලිසිටර් ඇසුවේ මට තවමත් දික්කසාද වීමට අවශ්‍යද යන්නයි. දික්කසාදය සඳහා ශුද්ධ ලියවිලිමය පදනමක් නොමැති නම් අප විවාහ වී සිටීමට උත්සාහ කළ යුතු බව සාක්ෂිකරුවන් සමඟ බයිබලය අධ්‍යයනය කිරීමෙන් මට තවමත් පසුබට විය. ඔහු ද්‍රෝහී වූ බවට මට කිසිදු සාක්ෂියක් නොතිබුණි, නමුත් බොහෝ විට ඔහු වරකට සති දෙකක් හෝ වැඩි ගණනක් ගොස් ඇති අතර දැන් මාස හයක් away තින් සිට ඇත. මම විශ්වාස කළේ ඔහු වෙනත් කෙනෙකු සමඟ නිදාගෙන ඇති බවයි. දික්කසාද වීමට අවශ්‍ය හේතු සමඟ මම සොලිසිටර් වෙත ලියූ ලිපිය නැවත කියවමි. එය කියවීමෙන් පසු මට ඔහු සමඟ සිටීමට නොහැකි බවට කිසිදු සැකයක් නොතිබූ අතර දික්කසාදය ඉල්ලා සිටියේය. මාස කිහිපයකට පසු මම තනි මවක් විය. මම බව්තීස්ම වුණා. නැවත විවාහ වීමට බලාපොරොත්තුවෙන් නොසිටියද, මම ඉක්මනින්ම සහෝදරයෙකු සමඟ පෙම් සබඳතාවක් ආරම්භ කර වසරකට පසුව විවාහ වුණෙමි. හර් - මගෙදොන් සහ පාරාදීසය කෙළවරේ සිට මගේ ජීවිතය අපූරු වනු ඇතැයි මම සිතුවෙමි.

ටික කාලෙකට මම සතුටින් හිටියා, මම අලුත් යාළුවෝ හදනවා. මම සාමාන්‍ය පුරෝගාමියෙකු වීමට පටන් ගතිමි. මට ලස්සන කුඩා දැරියක් හා ආදරණීය ස්වාමිපුරුෂයෙක් සිටියා. ජීවිතය හොඳයි. ජීවිතය කෙබඳු වීද යන්නත්, වසර ගණනාවක් තිස්සේ මා අත්විඳින මානසික අවපීඩනයටත් වඩා වෙනස් ය. කාලය ගෙවී යත්ම මා සහ මගේ දෙවන සැමියා අතර iction ර්ෂණයක් ඇති විය. දේවසේවයේ යෙදීමට ඔහු අකමැති විය, විශේෂයෙන් සති අන්තවල. නිවාඩු කාලය තුළ රැස්වීම්වලට පිළිතුරු දීමට හෝ සහභාගී වීමට ඔහු උනන්දු වූයේ නැත; නමුත් මට එය සාමාන්‍ය දෙයක්. එය මගේ ජීවන රටාවයි! මගේ දෙමාපියන් මගේ නව ජීවිතයට හා ආගමට බෙහෙවින් විරුද්ධ බව එයින් උදව් වූයේ නැත. මගේ තාත්තා අවුරුදු පහකට වැඩි කාලයක් මාත් එක්ක කතා කළේ නැහැ. නමුත් මේ කිසිවක් මාව කල් දැමුවේ නැත, මම පුරෝගාමී වෙමින් මගේ නව ආගමට ඇද දැමුවෙමි. (මම හැදී වැඩුණේ කතෝලිකයෙක්).

ගැටළු ආරම්භ වේ

මා සඳහන් නොකළ දෙය නම්, මම ආගමට අලුත් වූ විට පොත් අධ්‍යයනයට සහභාගී වූ වහාම ආරම්භ වූ ගැටලු ය. මම අර්ධකාලීනව වැඩ කළ අතර මගේ දියණිය මගේ දෙමව්පියන්ගෙන් එකතු කර ගැනීමට මට සිදු විය, පසුව ආහාර ගැනීමට පැයකට අඩු කාලයක් තිබූ අතර පොත් අධ්‍යයන කණ්ඩායමට පැය භාගයක ඇවිදීම සිදු විය. සති කිහිපයකට පසු, කණ්ඩායමට කලිසම් අඳින්න එපා යැයි මට පැවසුවා. මම කිව්වේ මට සූදානම් වෙන්න වෙලාවක් නැති නිසාත්, සීතල හා තෙත් ඇවිදීමටත් සිදු වූ නිසා එය දුෂ්කර බවයි. ශුද්ධ ලියවිලි පදයක් පෙන්වමින් ඒ ගැන කල්පනා කිරීමෙන් පසු ඊළඟ සතියේ මම පොත් අධ්‍යයනය සඳහා ඇඳුමකින් සැරසී සිටියෙමි.

සති කිහිපයකට පසු, පොත් අධ්‍යයනය සඳහා නිවස භාවිතා කළ යුවළ විසින් මගේ දියණිය ඔවුන්ගේ ක්‍රීම් කාපට් මත බීම පානය කළ බවට මට චෝදනා එල්ල විය. එතන තවත් ළමයි හිටියා, නමුත් අපිට දොස් පැවරුවා. එය මා කලබලයට පත් කළේය, විශේෂයෙන් එදින සවස මට එහි යාමට විශාල අපහසුතාවයක් ඇති විය.

මගේ බව්තීස්ම වීමට මොහොතකට පෙර මම මේ සහෝදරයා සමඟ ආශ්‍රය කරන්න පටන් ගත්තා. මගේ බයිබල් පාඩම් කොන්දොස්තර මා සමඟ කලබල වූයේ මා ඇය සමඟ අඩු කාලයක් හා මෙම සහෝදරයා සමඟ වැඩි කාලයක් ගත කිරීම නිසාය. (වෙන කොහොමද මම ඔහුව දැන හඳුනා ගන්නේ?) මගේ බව්තීස්මයට පෙර දින රාත්‍රියේ වැඩිමහල්ලන් මාව රැස්වීමකට කැඳවා මේ සහෝදරියව කලබලයට පත් කිරීම ගැන මට කිව්වා. මම ඔවුන්ට කිව්වා මම ඇගේ මිතුරියක් වීම නතර කර නැති බවත්, මම මේ සහෝදරයාව දැන හඳුනා ගන්නා විට ඇය සමඟ ගත කිරීමට අඩු කාලයක් ඇති බවත්. මෙම රැස්වීම අවසානයේදී, බව්තීස්ම වීමට පෙර දින රාත්‍රියේ මම කඳුළු සලමින් සිටියෙමි. මෙය ඉතා ආදරණීය ආගමක් නොවන බව මට එවිට තේරුම් ගත යුතුව තිබුණි.

වේගයෙන් ඉදිරියට.

'සත්‍යය' කෙසේ විය යුතුද යන්න බොහෝ දේ නොතිබූ අවස්ථා බොහෝය. පුරෝගාමී වීමට මට උදව් කිරීමට වැඩිහිටියන් එතරම් උනන්දුවක් දැක්වූයේ නැත, විශේෂයෙන් මම සහායක පුරෝගාමීන්ට උපකාර කිරීම සඳහා දහවල් අමාත්‍යංශ කණ්ඩායමක් විසින් දිවා ආහාරය සංවිධානය කිරීමට උත්සාහ කළ විට. නැවතත්, මම දිගටම ගියෙමි.

එක් වැඩිමහල්ලෙකු විසින් රාජ්‍ය ශාලාවේදී උදව් නොකළ බවට මට චෝදනා එල්ල විය. ඔහු තවමත් ආක්‍රමණශීලී ය. මට නරක පසුබෑමක් ඇති අතර, ඒ නිසා දේවල්වල භෞතික පැත්තට උදව් නොකළ නමුත් ආහාර වේලක් පිසූ, එය ගෙනැවිත් ස්වේච්ඡා සේවකයන්ට සේවය කළෙමි.

තවත් අවස්ථාවක, මාව පිටුපස කාමරයට කැඳවා මගේ මුදුන් ඉතා අඩු බවත්, වේදිකාවට අයිතමයක් ගෙන යන අතරතුර සහෝදරයාට මගේ ඉහළට පහළට පෙනෙන බවත් පැවසුවා! පළමුවෙන්ම, ඔහු බැලූ බැල්මට නොතිබිය යුතු අතර, දෙවනුව, පේළි තුනක් පමණ වාඩි වී මගේ පොත් බෑගයට ඉදිරියට හෝ පහළට නැඹුරු වන විට මගේ පපුව මත අත තැබූ විට එය කළ නොහැකි විය. මම බොහෝ විට මුදුන් යට කැමීසෝල් එකක් ද පැළඳ සිටියෙමි. මගේ සැමියාට සහ මට එය විශ්වාස කළ නොහැකි විය.

අන්තිමේදී මම ඉන්දියානු කාන්තාවක් සමඟ හොඳ අධ්‍යයනයක් කළා. ඇය ඉතා ජ්වලිත වූ අතර බව්තීස්ම නොවූ ප්‍රකාශකයෙකු වීමට ඇය වේගයෙන් ඉදිරියට ගියාය. ප්‍රශ්න ඇසීමෙන් පසු වැඩිමහල්ලන් තීරණයක් දීමට ප්‍රමාද විය. අපි හැමෝම කල්පනා කළා මොකද වුණේ කියලා. ඇයගේ කුඩා නාසය පුපුරා යාමෙන් ඔවුන්ට කරදර විය. ඔවුන් ඒ ගැන බෙතෙල් වෙත ලියා ඇති අතර පිළිතුරක් සඳහා සති දෙකක් බලා සිටීමට සිදු විය. (සීඩී රොම් පිළිබඳ පර්යේෂණ කිරීමට හෝ සාමාන්‍ය බුද්ධිය භාවිතා කිරීමට කුමක් සිදු වීද?)

හිටපු හින්දු භක්තිකයෙකු ලෙස ඇය ඔවුන්ගේ චාරිත්‍රානුකූල ආභරණවල කොටසක් ලෙස නාසය හෝ මුද්දක් පැළඳීම සාමාන්‍ය දෙයක් විය. එයට කිසිදු ආගමික වැදගත්කමක් නොතිබුණි. අවසානයේදී ඇයට සියල්ල පැහැදිලි වූ අතර දේවසේවයේ යෙදීමට ඇයට හැකි විය. ඇය බව්තීස්මය දක්වා හොඳ දියුණුවක් ලබා ඇති අතර, මට මෙන් ඇයද කලින් දැන සිටි සහෝදරයෙකු මුණගැසී ඇත. බව්තීස්ම වීමට මාසයකට පමණ පෙර ඇය ඔහු ගැන අප ගැන සඳහන් කර ඇති අතර ඔවුන් ආශ්‍රය නොකරන බවට අපට සහතික විය. (අපි ඒ ගැන මුලින් ඇයගෙන් විමසූ විට, එම වචනයේ තේරුම කුමක්දැයි අපට පැහැදිලි කළ යුතුව තිබුණි.) ඇය පැවසුවේ ඔවුන් ඉඳහිට දුරකථනයෙන් පමණක් කතා කරන බවයි, සාමාන්‍යයෙන් මුරටැඹ අධ්‍යයනය ගැන. ඇය තම හින්දු දෙමව්පියන් සමඟ විවාහය ගැන සඳහන් කර නැත. බව්තීස්ම වූ දිනට පසු දින ඇය බලා සිටිමින් ඉන්දියාවේ සිටින තම පියාට දුරකථන ඇමතුමක් දුන්නාය. ඇයට යෙහෝවාගේ සාක්ෂිකරුවෙකු විවාහ කර ගැනීමට අවශ්‍ය වීම ගැන ඔහු සතුටු නොවූ නමුත් ඔහු එයට එකඟ විය. ඇය ඊළඟ මාසයේ විවාහ වූවාය, නමුත් ඇත්ත වශයෙන්ම එය කෙළින්ම ඉදිරියට ගියේ නැත.

මගේ ස්වාමිපුරුෂයා උඩුමහලේ වාඩි වී සිටියදී මට වැඩිමහල්ලන් දෙදෙනෙකු බැලීමට ගියා. ඔහු වාඩි වී සිටීම අවශ්‍ය යැයි නොසිතූ අතර අවශ්‍යතාවයක් නොමැති බව ඔහුට දන්වන ලදී. මෙම අධ්‍යයනය අනුගාමිකයෙකු බවට පත් කිරීම වැනි සියලු ආකාරයේ වැඩිහිටියන් දෙදෙනා මට චෝදනා කළහ මට-මම නිතරම වෙනත් සහෝදරියන් සමඟ ගියත්, ඇගේ දුරාචාර ආශ්‍රය වසන් කිරීම ගැන. කඳුළු බවට පත් වූ විට, කෝපයට පත් සහෝදරයා කිසිදු හැඟීමකින් තොරව පැවසුවේ “සහෝදරියන් කඳුළු බවට පත්කිරීමේ කීර්තියක් තමාට ඇති බව ඔහු දැන සිටි” බවයි. එම රැස්වීමේදී නිපදවන ලද එකම ශුද්ධ ලියවිලි පා used ය මුළුමනින්ම සන්දර්භයෙන් බැහැරව භාවිතා කරන ලදි. ඔවුන් කියූ දෙයට මා එකඟ නොවන්නේ නම් සාමාන්‍ය පුරෝගාමියෙකු ලෙස ඉවත් කරන බවට මට තර්ජනය විය! මට එය විශ්වාස කළ නොහැකි විය. ඇත්ත වශයෙන්ම, මම දේවසේවයේ යෙදී සිටියදී ඔවුන්ගේ කොන්දේසිවලට එකඟ වුණෙමි. ඒ මගේ ජීවිතයයි. ඔවුන් ගිය පසු, මගේ ස්වාමිපුරුෂයාට සිදු වූ දේ විශ්වාස කිරීමට නොහැකි විය. මේ ගැන අන් අයට කතා නොකරන ලෙස අපට පැවසුවා. (ඇයිදැයි මට සිතේ.)

කෝපයෙන් සිටින සහෝදරයා මෙම සහෝදරිය ගැන විවාහ වීමට නියමිත ඉන්දියාවේ සභාවට ලිපියක් ලිවීමට තීරණය කළාය. ඔහු මෙම ලිපියේ සඳහන් කර ඇත්තේ ඇය මෙම සහෝදරයා සමඟ රහසිගත සම්බන්ධතාවයක් පවත්වා ඇති බවත් ඔවුන් හොඳ තත්ත්වයේ නොමැති බවත්ය. යම් පරීක්ෂණයකින් පසුව, ඉන්දියාවේ සහෝදරයින්ට මෙම යුවළ නිර්දෝෂී බව දැකගත හැකි වූ අතර සහෝදරයා සමඟ කෝපයට පත් වූ ලිපිය නොසලකා හැරියේය.

අලුත විවාහ වූවන් නැවත එක්සත් රාජධානියට පැමිණි විට ඔවුන් මට ලිපිය ගැන පැවසුවා. මම ගොඩක් තරහෙන් හිටියේ, අවාසනාවට තවත් සහෝදරියක් ඉදිරියේ දේවල් කිව්වා. අහෝ හිතවත! ඇය ගොස් කීකරු ලෙස වැඩිහිටියන්ට පැවසුවාය. (වැඩිහිටියන්ට යම්කිසි උල්ලං or නය කිරීමක් හෝ ද්‍රෝහිකමක සලකුණක් දුටු විට අපගේ සහෝදරයින්ට දැනුම් දෙන ලෙස අපට උපදෙස් දෙනු ලැබේ.) තවත් රැස්වීමකදී - මේ වතාවේ මගේ ස්වාමිපුරුෂයා සමඟ - වැඩිමහල්ලන් තිදෙනෙක් පැමිණියා, නමුත් තුන්වන වැඩිමහල්ලා එහි සිටින බව මට සහතික විය දේවල් නිසි පරිදි සිදු කර ඇති බවට විශ්වාසයි. (එය අධිකරණ නඩු විභාගයක් නොවීය. හා!)

කියූ දේ කියවා බැලීමෙන් පසු මම සමාව අයැද සිටියෙමි. මමයි මගේ මහත්තයයි සන්සුන්ව හා ආචාරශීලීව සිටියා. ඔවුන්ට අප ගැන කිසිවක් නැත, නමුත් එය ඔවුන්ව නතර කළේ නැත. මගේ ස්වාමිපුරුෂයා මුරටැඹ කියවීමට හෝ ඇඳුමක් කියවීමට ඉතා දක්ෂ ජැකට් සහ කලිසම් ඇඳිය ​​යුතුද යන්න වැනි ඔවුන්ගේ ඇඳුම් පැළඳුම් කේතයට අප අනුකූල නොවන බව ඔවුන්ට හැඟුණු නිසා ඔවුන් නැවත නැවතත් කරදරයට පත්විය. ඔවුන්ගේ ක්‍රීඩා ප්‍රමාණවත් වූ නිසා මගේ ස්වාමිපුරුෂයා රාජකාරියෙන් ඉවත් විය. එසේ වුවද, අපි දිගටම ගියෙමු. මගේ තත්වය වෙනස් වන තුරු මම පුරෝගාමී විය.

මගේ ස්වාමිපුරුෂයා සත්‍යය පිළිබඳව සත්‍යය අවදි කළ කාලය පැමිණියේය.

මගේ ස්වාමිපුරුෂයා කුරුසය, රුධිර පාරවිලයනය, විශ්වාසවන්ත හා නුවණැති දාසයා සහ තවත් බොහෝ දේ ගැන මගෙන් ප්‍රශ්න ඇසීමට පටන් ගත්තේය. බයිබලය හා බයිබලය පිළිබඳ මගේ දැනුම උපයෝගී කරගනිමින් මම හැකි සෑම දෙයක්ම ආරක්ෂා කළෙමි තර්කනය පොත. අවසානයේදී ඔහු ළමා අපයෝජන වසන් කිරීම ගැන සඳහන් කළේය.

නැවතත්, මම සංවිධානය ආරක්ෂා කිරීමට උත්සාහ කළෙමි. මට තේරුම්ගත නොහැකි වූයේ යෙහෝවා මේ නපුරු මිනිසුන් පත් කරන්නේ කෙසේද යන්නයි.

එවිට සතයක් පහත වැටුණි. ඔවුන් පත් කරනු ලැබුවේ ශුද්ධාත්මයාණන් විසින් නොවේ! දැන් මෙය පණුවන් කෑන් එකක් විවෘත කළේය. ඔවුන් යෙහෝවා විසින් පත් කරනු ලැබුවේ මිනිසුන් විසින් පමණක් නොවේ නම්, මෙය දෙවියන් වහන්සේගේ සංවිධානය විය නොහැකිය. මගේ ලෝකය කඩා වැටුණා. 1914 සහ 1925 මෙන් 1975 වැරදිය. මම දැන් භයානක තත්වයක සිටිමි, විශ්වාස කළ යුත්තේ කුමක් දැයි මට නොතේරුණි, ඒ ගැන වෙන කිසිවෙකු සමඟ කතා කිරීමට නොහැකි විය, මගේ ඊනියා ජේඩබ්ලිව් මිතුරන් පවා නැත.

විෂබීජ නාශක ගැනීමට මා අකමැති බැවින් මම උපදේශනයට යාමට තීරණය කළෙමි. සැසි දෙකකට පසු, මම තීරණය කළා මට ඒ කාන්තාවට සියල්ල පැවසිය යුතු නිසා ඇයට මට උදව් කරන්න. යෙහෝවාගේ නාමයට නින්දා නොකිරීමට උපදේශනය සඳහා නොයන ලෙස අපට උගන්වා තිබිණ. මම කඳුළු සලමින් මගේ හදවත ඇය වෙතට වත් කළ විට, මට හොඳක් දැනෙන්නට පටන් ගත්තේය. ඇය මට පැහැදිලි කර තිබුණේ මට දේවල් ගැන සමබර දෘෂ්ටියක් නොතිබුණු නමුත් ඒක පාර්ශවීය දැක්මක් පමණක් බවයි. සැසි හයක් අවසානයේදී, මට වඩා හොඳ හැඟීමක් ඇති වූ අතර, සංවිධානාත්මක පාලනයෙන් තොර මගේ ජීවිතය ආරම්භ කිරීමට මට තීරණය විය. මම රැස්වීම්වලට යෑම නැවැත්තුවා, දේවසේවයේ යෙදීම නැවැත්තුවා. (මා දන්නා දේ දැනගෙන මට දේවසේවයේ යාමට නොහැකි විය, මගේ හෘදය සාක්ෂිය මට ඉඩ නොදේ).

මම නිදහස්! මුලදී එය බියජනක වූ අතර වඩාත් නරක අතට හැරෙනු ඇතැයි මම බිය වූ නමුත් අනුමාන කරන්නේ කුමක්ද? මම එහෙම කළේ නැහැ! මම විනිශ්චය අඩු, වඩා සමබර, සන්තෝෂවත්, සාමාන්‍යයෙන් සෑම කෙනෙකුටම වඩා කාරුණික හා කාරුණික ය. මම වඩාත් වර්ණවත්, අඩු රළු විලාසිතාවකින් සැරසී සිටිමි. මම මගේ කොණ්ඩය වෙනස් කළා. මට තරුණ හා සතුටක් දැනෙනවා. මගේ ස්වාමිපුරුෂයා සහ මම හොඳ අතට හැරෙන අතර, අපගේ සාක්ෂිකරු නොවන පවුලේ සාමාජිකයන් සමඟ අපගේ සම්බන්ධතාවය බෙහෙවින් යහපත් ය. අපි නව මිතුරන් කිහිප දෙනෙකු පවා ඇති කර ඇත්තෙමු.

අවාසිය? සංවිධානයේ අපගේ ඊනියා මිතුරන් අපෙන් ned ත් වේ. එයින් පෙනී යන්නේ ඔවුන් සැබෑ මිතුරන් නොවන බවයි. ඔවුන්ගේ ආදරය කොන්දේසි සහිත විය. එය රඳා පවතින්නේ අප රැස්වීම්වලට යාම, දේවසේවයේ යෙදීම සහ පිළිතුරු දීම මත ය.

මම නැවත සංවිධානයට යනවාද? එකාන්තයෙන්ම නෑ!

මට අවශ්‍ය යැයි මම සිතුවෙමි, නමුත් මම ඔවුන්ගේ පොත් සහ සාහිත්‍ය සියල්ල එළියට දැමුවෙමි. මම බයිබලයේ වෙනත් පරිවර්තන කියවා, වැන්ස් එක්ස්පෝසිටරි සහ ස්ට්‍රෝංගේ කොන්කෝඩන්ස් භාවිතා කර, හෙබ්‍රෙව් සහ ග්‍රීක වචන දෙස බලමි. මම සතුටින් සිටිනවාද? වසරකට පසුව, පිළිතුර තවමත් ඔව්!

එබැවින්, ජේ.ඩබ්ලිව්. හෝ සිටින ඕනෑම කෙනෙකුට උදව් කිරීමට මට අවශ්‍ය නම්, මම කියන්නේ උපදේශනය ලබා ගන්න; එය උදව් කළ හැකිය. එය ඔබ කවුරුන්ද යන්න සහ ඔබට දැන් ජීවිතයේ කළ හැකි දේ සොයා ගැනීමට උපකාරී වේ. නිදහස් වීමට කාලය ගතවේ. මට මුලින් කෝපයක් හා අමනාපයක් දැනුනි, නමුත් වරක් මම මගේ ජීවිතය එදිනෙදා කටයුතුවල යෙදී සිටියත් ඒ සඳහා වරදකාරි හැඟීමක් ඇති නොවූ විට, තවමත් සිරවී සිටින අය ගැන මට තිත්තකම හා කණගාටුව දැනුනි. දැන් මට අවශ්‍ය වන්නේ මිනිසුන් ගෙන්වා ගැනීම වෙනුවට සංවිධානයෙන් ඉවත් කර ගැනීමට ඔවුන්ට උදව් කිරීමටයි!