Përvoja e Ava

Unë quhem Ava. Unë u bëra një Dëshmitar i Jehovait i pagëzuar në 1973, sepse mendova se kisha gjetur fenë e vërtetë që përfaqëson Zotin e Plotfuqishëm. Ndryshe nga kaq shumë prej jush të rritur në organizatë, unë u rrita në një shtëpi që nuk kishte asnjë drejtim shpirtëror, përveçse më thanë se isha katolik, sepse babai im që nuk praktikonte ishte një. Unë mund të llogaris nga njëra anë numrin e familjeve tona madje që morën pjesë në një meshë katolike. Unë nuk dija asgjë nga Bibla, por në moshën 12 vjeç, fillova kërkimin për Zotin brenda feve të organizuara. Kërkimi im për qëllim, kuptim dhe pse ka kaq shumë të keqe në botë, ishte i pamëshirshëm. Në moshën 22 vjeç, e martuar dhe nënë e binjakëve - një djalë dhe vajzë - unë isha një propozim i pastër për të indoktrinuar, dhe JWs i dha përgjigjet - kështu që mendova. Burri im nuk ishte dakord dhe ishte në gjendje të gjente hyrje në veprat e botuara të Russell dhe Rutherford përmes një motre të moshuar JW në atë kohë, dhe kështu ai sfidoi vëllain dhe motrën që studionin me mua.

Më kujtohet, në atë kohë, duke i pyetur për ato shumë profeci të dështuara, por u takua me një përpjekje për të më devijuar dhe trembur nga ideja se Satanai dhe demonët e tij ishin në punë duke ndërhyrë në marrjen time të së vërtetës - duke pikëlluar frymën flas Ata më urdhëruan që të hidhja gjithë koleksionin tonë të muzikës në mbeturina, pasi ishin të bindur se ato rekorde ishin problemi; ato dhe një numër i vogël i sendeve të tjera që mund të kenë ardhur në shtëpinë tonë nga njerëz të përfshirë ndoshta me spiritizëm. Dua të them, çfarë dija ?! Ata dukeshin aq të ditur. Kjo ishte hera e parë që dëgjoja për Satanin dhe demonët e tij. Sigurisht, me një rezervë kaq bindëse të shkrimeve të shenjta, pse do t'i sfidoja më tej.

Një vit më vonë, po ndiqja të gjitha mbledhjet dhe po merrja pjesë në shërbim. Më kujtohet mirë fiasko i vitit 1975. Gjithçka - materiali për studimin e librit që kemi mbuluar, revistat tona Kulla e Rojës Awake-u përqendrua në atë datë. Mbaj mend që dëgjova Fred Franz në kongresin e parë që ndoqa. Unë isha një i huaj që dëgjoja në atë kohë. Të thuash tani që organizata nuk mësoi dhe indoktrinoi gradat me atë besim është një gënjeshtër e pandërgjegjshme.

Duke qenë e re, unë u futa lehtësisht në mendimin e tyre të asaj kohe, edhe pse nuk isha plotësisht i bindur. Meqenëse isha foshnjë në të vërtetën, ata më udhëzuan ta mbaj në rafte derisa fryma të më jepte kuptimin e vërtetë. Kam besim se në premisën do të më jepet depërtim ndërsa përparoj në të vërtetën. U binda verbërisht.

Unë po përpiqesha të futesha në një organizatë që dukej e përqendruar te familjet e krijuara. Unë isha ndryshe dhe ndjeja se thjesht nuk përshtatesha dhe unë besoja nëse vetëm burri im do ta shihte 'të vërtetën' dhe ta bënte të tijën, lutjet e mia për lumturi do të përgjigjeshin. Unë mund të shijoja marrëdhëniet e ngushta që kishin këto familje me qarqet e tyre të brendshme të familjeve të tjera të përkushtuara. Mbaj mend që ndihesha si një i huaj që dëshironte të kisha atë ndjenjë të ngrohtë të paqartë dhe të sigurt që mendoja se kishin të tjerët. Doja të bëja pjesë në familjen time të re, pasi lashë familjen time për të vërtetën. (E imja nuk ishte veçanërisht e ngrohtë dhe e paqartë)

Disi, unë gjithmonë isha duke luftuar - asnjëherë duke u matur. Besoja se isha problemi. Gjithashtu, unë kisha një problem serioz që kurrë nuk ia zbulova askujt në atë kohë. Isha i tmerruar për të bërë punën derë më derë. Isha në panik derisa u hap ajo derë, pa e ditur se çfarë fshihej pas saj. E tmerrova. Unë me të vërtetë mendova se duhet të kishte diçka seriozisht të gabuar me besimin tim, pasi nuk mund ta kontrolloja panikun që u krijua kur pritej të merrja një derë në shërbim.

Nuk e dija që ky problem kishte një origjinë ekstreme të bazuar në trauma që buronte nga fëmijëria ime. Një plak shumë dashamirës e vuri re dhe më përqeshi për pamundësinë time për ta kapërcyer frikën. Ai më vizitoi dhe sugjeroi që Shpirti i Shenjtë nuk po vepronte tek unë dhe që unë të isha i lig, nën ndikimin e Satanit. Isha aq i shkatërruar. Ai më pas më tha të mos flas për vizitën e tij te të tjerët. Ky plak injorant ishte i moshuar dhe jashtëzakonisht gjykues. Në një datë shumë më të vonë, e raportova tek një plak që respektova, por vetëm pasi u largova nga organizata. Në atë kohë merrej me të. Sinqerisht, unë e shoh atë si një situatë ku të verbërit po i drejtojnë të verbërit. Të gjithë ishim të verbër dhe injorantë.

Katër fëmijët e mi e panë fenë si një njollë që i bëri ata të vuanin ndjenjën e mos përkatësisë. Ata ishin ndryshe nga të gjithë fëmijët e tjerë (jo JW) me të cilët shkuan në shkollë. Ata u larguan sa më shpejt që të rriteshin, (vitet e hershme të adoleshencës) sepse nuk besonin aspak në të. Fëmijët e mi janë shumë të ndritshëm dhe të shkëlqyeshëm në shkollë, dhe ideja e tyre për të mos marrë një arsim të shkollës së mesme dhe thjesht duke u bërë një punëtor për të siguruar jetesën ishte, për mendjet e tyre, çmenduri. Sigurisht, burri im i shkolluar ndjeu të njëjtën gjë. Të rritesh në një shtëpi të ndarë kishte pjesën e vet të problemeve dhe ata ndien se u ishte mohuar një fëmijëri normale.

Unë isha ndjerë i mbingarkuar dhe kërkova ndihmë nga pleqtë kur fëmijët ishin më të vegjël. Një çift i mrekullueshëm, misionarë që u kthyen në shtëpi nga Pakistani, morën fëmijët e mi nën krahët e tyre dhe studiuan me besnikëri me ta, u kujdesën për ta sikur të ishin të tyre dhe më ndihmuan gjithmonë ndërsa përpiqesha gjatë gjithë jetës time për t'u matur.

Kështu që po, ka njerëz të sinqertë dhe të bukur që e duan vërtet Atin dhe djalin e tij dhe sakrifikojnë kohën e tyre në një punë dashurie. Për shkak të tyre kam qëndruar më gjatë. Përfundimisht, fillova të shoh dritën. Sidomos pasi u transferova në Kelowna. Para Krishtit Unë hyra në organizatë me besimin se do të përjetoja "dashurinë" që është shenja identifikuese e të krishterëve të vërtetë. Kjo nuk ka qenë rasti.

E pranoj që kishte njerëz të mrekullueshëm dhe për shkak të atyre individëve të sinqertë dhe të ndershëm, qëndrova 23 vjet në organizatë, duke menduar se do të përpiqem më shumë dhe gjithçka do të funksionojë nëse thjesht pres Jehovain. Unë ua atriboja sjelljen përreth njerëzve të papërsosur, duke mos marrë parasysh që kjo organizatë e veçantë mund të ishte krejtësisht e rreme. Edhe pas 20 vjetësh që isha plotësisht larg tij, kurrë nuk do të thosha asnjë fjalë kundër Trupit Udhëheqës, nga frika se isha gabim në vlerësimin tim për të dhe nuk do të më falej kurrë. Frika nga të qenit apostat.

Kjo ndryshoi gjithçka kur mësova, disa vjet më parë, se Trupi Drejtues ka një de fakto politika e moskthimit të pedofilëve tek autoritetet. Shumë viktima tani e dëshirojnë atë për të mbrojtur të tjerët si ata vetë. Ata po kërkojnë përgjegjësi dhe para për të paguar për terapinë e nevojshme traumatike që, në fund të fundit, do t'u kushtojë atyre një pasuri të vogël. Duhen vite për tu rikuperuar në varësi të situatës. Kjo sigurisht më tërhoqi vëmendjen siç do ta shihni.

Para se ta mësoja këtë, nuk do të shikoja as në internet për të lexuar se çfarë po thoshin të tjerët për organizatën. Vëllai Raymond Franz më tërhoqi vëmendjen, vetëm për shkak të mënyrës së tij jo-gjykuese dhe ndershmërisë së plotë kur fliste për të tjerët, përfshirë edhe Trupin Drejtues. Unë guxova të shikoj një ditë në një numër citimesh nga libri i tij dhe u mahnita nga niveli i ndershmërisë dhe përulësisë së komenteve të tij. Ky nuk ishte apostat. Ky ishte një kërkues i së vërtetës; një njeri i cili u ngrit pa frikë për atë që është e drejtë, pa marrë parasysh koston.

Më në fund u largova në 1996 dhe në heshtje ndalova të marr pjesë, pa thënë pse. Kur u vizitua rreth një vit më vonë nga një plak që unë respektova, së bashku me një mbikëqyrës qarkor, unë u përgjigja me: "Thjesht nuk përshtatem. Nuk mund të bëj as punë derë më derë për shkak të problemit tim." Unë thashë që vëllezërit dhe motrat vlerësohen se sa kohë kalojnë në shërbim dhe vlerësohen të dobët nëse nuk mund të ecin me pjesën tjetër. Pastaj ata u përpoqën të më siguronin sa më ka marrë malli dhe më duan, unë thashë: “Kjo nuk është ajo që kam provuar; jo ndërsa ndiqja mbledhjet, dhe jo tani. Unë jam larguar nga pothuajse të gjithë anëtarët vetëm sepse ndalova të marr pjesë në mbledhjet dhe asambletë. Kjo nuk është dashuri. ”

Unë nuk bëra asgjë të keqe, dhe megjithatë u gjykova i padenjë për t'u pranuar madje. Uau! Kjo ishte një hapje sysh për mua. Disa nga njerëzit më gjykues që kam njohur ndonjëherë janë Dëshmitarët e Jehovait. Mund të kujtoj se isha në shërbim me një pionier shumë të respektuar, i cili, pasi doli nga një rrugë automobilistike e një "jo në shtëpi" që kishte një karrocë të çrregullt, tha: "Oh mirë, ne me të vërtetë nuk duam njerëz të çrregullt si ata në organizimi ynë i pastër tani, apo jo? " U shokova!

Unë kurrë nuk përmenda profecinë e dështuar të vitit 1975, ose doktrinën e brezit të dështuar të vitit 1914, ose faktin që një abuzues i fëmijëve ishte ulur përtej rreshtit nga unë në një Konventë të Qarkut, pasi një viktimë e re adoleshente solli abuzimin e saj në vëmendjen e pleqve në kongregacionin tonë - diçka që ata dështuan ta raportonin tek autoritetet !. Kjo më tmerroi. Më thanë për abuzimin përmes një shoku të ngushtë të familjes së viktimës. Unë e njihja këtë vajzë dhe sulmuesin e saj (për të cilin unë ndieja se nuk ishte i besueshëm, që nga dita e parë që e takova). Kështu që ai u ul, me një asamble të tërë vëllezërsh e motrash dhe fëmijëve të tyre që nuk dinin asgjë për të. Por unë e bëra.

Unë dola nga ajo kongres me lot, për të mos u kthyer më kurrë. Ai njeri qëndroi në kongregacion dhe askush nuk e dinte, përveç disa të cilëve u tha që të mos flisnin për të tjerët për këtë. Kjo ishte në kongregacionin Westbank, një qytet i vogël jashtë Kelowna. Unë në atë kohë tashmë jetoja në Kelowna. Pasi u largova, zbulova pse ajo ngjarje shkaktoi një reagim të tillë tek unë dhe më bëri që të mos hyja kurrë më në një sallë asamblesh ose sallë Mbretërie.

Meqenëse mund ta përballoja, unë hyra në analiza psikologjike për të arritur në rrënjën e frikës sime. Unë e vonova këtë për 25 vjet sepse JWs ishin të dekurajuar për të shkuar te profesionistë të botës si psikiatër ose psikologë .. Ata nuk duhej të besoheshin. Nëse nuk ka nevojë që ilaçet të funksionojnë normalisht.

Forward Forward.

Unë kurrë nuk i kam treguar askujt atë që më ka ndodhur në moshën e butë pesë vjeçare - vetëm burrin tim, i cili qëndroi pranë meje, pastaj vëllezërit e motrat e mi, ndërsa unë zgjidhja të paimagjinueshmen. Unë kisha jetuar në qytetin e vogël të Langley para Krishtit në një fermë pesë hektarësh dhe luaja rregullisht në pyjet përreth me vëllain dhe motrën time në fillim të viteve pesëdhjetë. Siç mund ta dini, në ato ditë askush nuk u fliste fëmijëve të tyre për keqtrajtues të fëmijëve - të paktën të mitë jo. Kush do ta konsideronte edhe një gjë kaq të tmerrshme mund të ndodhte në një qytet të vogël rurale si Langley. Të gjithë jemi ndjerë kaq të sigurt.

Një ditë, me vëllain dhe motrën time në shkollë, po shkoja në shtëpi vetëm nga fqinjët tanë më të ngushtë përgjatë një shtegu të dendur në pyll, kur një burrë u hodh nga prapa një peme të madhe dhe më kapi. Fqinji, një burrë i moshuar, dëgjoi britmat e mia dhe erdhi duke vrapuar ose duhet të them hobbling. Ky veprim më shpëtoi jetën, por jo tmerrin e asaj që më bëri ai grabitqar para se ky fqinj të më shpëtonte. Burri iku.

Shpejt përpara.

Nëna ime shkoi në një gjendje mohimi, sepse kishte frikë se si njerëzit do ta shihnin atë të dështuar si mbrojtëse e nënës. Ajo në atë kohë ishte në shtëpi. Kështu që, ajo e tërhoqi gjithçka sikur nuk kishte ndodhur kurrë - asnjë polici, asnjë mjek, asnjë terapi. As familja ime nuk e dinte deri në 2003. Ata e dinin se diçka e tmerrshme ishte e gabuar, sepse i gjithë personaliteti im ndryshoi. Isha aq e traumatizuar sa po dridhesha me forcë në një pozicion fetal dhe nuk mund të flisja, siç mësova më vonë nga nëna ime.

Shpejt përpara.

Rezultati i kësaj përvoje më la frikshme vdekjen se mos isha vetëm jashtë, në shtëpinë time dhe në situata të shumta të tjera. Unë kisha ndryshuar. Normalisht një vajzë e vogël shumë e ngrohtë dhe miqësore, u bëra e ndrojtur dhe e tmerruar nga errësira. Frika ishte shoqëruesi im i vazhdueshëm. Psikika ime e bllokoi atë nga kujtimet e mia për të mbijetuar madje tmerrin dhe dhimbjen e saj, për të qenë në gjendje të vazhdoja të jetoja. E kam jetuar në mënyrë somatike, pa vetëdije pa pushim. Më kishte ndodhur e pathëna. Ai njeri ishte një individ shumë i sëmurë.

Shpejt përpara.

Ai vazhdoi të rrëmbejë një tjetër vajzë të vogël që jetonte një milje poshtë rrugës; e kapi atë në makinën e tij, e çoi në shtëpinë e tij, e rrahu, e përdhunoi dhe më pas e vrau, duke fshehur trupin në pyll vetëm disa milje larg shtëpisë tonë. Emri i këtij njeriu ishte Gerald Eaton, dhe ai ishte një nga burrat e fundit që rri varur nga gurët e tëmthit në 1957 për vrasje në pes

M'u deshën 20 vjet për ta zbërthyer këtë dhe për ta shëruar. Pra, shumë fëmijë në këtë botë vuajnë traumat e luftës, përdhunimit dhe skllavërisë seksuale. Ato janë aq të dëmtuara sa e vetmja shpresë për shërimin e plotë do të vijë nga Zoti ynë Jezu Krisht. Ishte kur iu ktheva vetëm Jezu Krishtit për shërimin tim që frika ime u bë një e kaluar. Ata të vegjëlit e humbur dhe të torturuar gjatë gjithë historisë e deri në kthimin e Krishtit do të kenë të gjitha historitë e tyre të padurueshme që ne t'i dëgjojmë një ditë. Unë e konsideroj përvojën time asgjë në krahasim me të tjerët. Fëmijët që abuzohen në mënyrë të përsëritur seksuale në thelb mbyllen si qenie njerëzore.

Tani për tani, abuzimi seksual i fëmijëve është në krye të organizatave fetare. Më në fund!

Ende nuk mund ta kuptoj mungesën e veprimit kundër këtyre grabitqarëve brenda organizatës së Dëshmitarëve të Jehovait, dhe as se si kongregacionet vazhdojnë sot sikur asgjë nuk ka ndodhur, me gjithë provat në internet. Provat aktuale janë aty për të gjithë për të dëgjuar dhe lexuar. Ku gjendet dhembshuria apo dashuria në këtë fotografi? Këta grabitqarë mund të mos jenë vrasës, por dëmi që ata i shkaktojnë psikikës së një viktime është i përjetshëm. Ata shkatërrojnë jetën. Kjo është njohuri e zakonshme.

A nuk duket e gjitha kjo si histori ime kur lexoni Raporti përfundimtar i ARC-së te Dëshmitarët e Jehovait?

Kur u përballa me nënën time në 2003, ajo veproi aq shumë si Trupi Udhëheqës. Ishte e gjitha për të. Pastaj ajo drejtoi gishtin drejt meje dhe më tha "Unë të thashë që të mos lejosh kurrë askënd të të prekë!" (Ajo nuk më kishte thënë atë si fëmijë, por duke më fajësuar disi, në mendjen e saj, e bëri sjelljen e saj shumë më pak fajtore?) Ajo ishte më e shqetësuar për veten dhe si do të dukej.

Sigurisht, ajo që ndodhi me Caroline Moore 7-vjeçare mund të ishte parandaluar nëse nëna ime do të raportonte Easton tek autoritetet dhe ata, nga ana tjetër, të lajmëronin komunitetin e vogël. Në ato vite ishte praktikë e zakonshme të fajësosh një grua kur përdhunohet, më kanë thënë. Ajo e kërkoi atë. Dhe pastaj ajo mbulohet, nëse është e mundur. Kjo ishte gjithashtu mbrojtja e vëllait i cili abuzoi seksualisht me vajzën e re adoleshente në Westbank. Ai vëlla ishte rreth të dyzetave, një familjar. Gjithashtu, a nuk e fajësoi një nga abuzuesit në Australi viktimën e tij për pizhamet që kishte veshur nëpër shtëpi? "Shumë zbuluese", tha ai.

Unë mund të jem larguar nga një organizatë, por kurrë nuk e lashë Atin tonë Jehova, as Birin e Tij. Jam shumë i lumtur që gjeta faqet e Beroean Pickets. Pasi shqyrtova vetëm disa nga pasuritë e artikujve mbi çështjet doktrinore, unë i shpreha me entuziazëm burrit tim “Këta janë njerëzit e mi. Ata mendojnë si unë! Ata janë kërkues këmbëngulës të së vërtetës. ”

Kam shpenzuar një pasuri në terapi të ndryshme gjatë 20 viteve të fundit dhe e vetmja ngushëllim që mund t'u jap të tjerëve që kanë pësuar trauma të ngjashme si imja, është kjo: Po, shërimi është i mundur dhe e vetmja terapi që më ndihmoi vërtet të kapërceja një frikë e tillë e ngulitur e pandërprerë dhe e pavetëdijshme ishte një Analist Psiko i specializuar me një doktoraturë në atë fushë. Dhe është shumë e kushtueshme. Ata janë të paktë.

Pas gjithë kësaj, unë gjeta se ishte dorëzimi im i plotë ndaj vullnetit të Atit tonë dhe dashuria e pakushtëzuar e Zotit tonë Jezu Krisht që me të vërtetë e ka shndërruar atë që jam sot: Unin tim të zgjuar. Zemra ime u tërhoq nga ato gra që me guxim folën në sprovat në Australi. Shkatërrimi që ata kanë përjetuar nga duart e njerëzve injorantë, të verbër është vështirë të kuptohet. Por përsëri, të gjithë kemi qenë të verbër, apo jo? Gjë e mirë që nuk arrijmë të gjykojmë të tjerët.

Motra jote

Ava