ਮੇਰਾ ਨਾਮ ਆਵਾ ਹੈ ਮੈਂ ਐਕਸਯੂ.ਐੱਨ.ਐੱਮ.ਐੱਨ.ਐੱਮ.ਐਕਸ ਵਿਚ ਬਪਤਿਸਮਾ ਲਿਆ ਯਹੋਵਾਹ ਦਾ ਗਵਾਹ ਬਣ ਗਿਆ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਉਹ ਸੱਚਾ ਧਰਮ ਮਿਲਿਆ ਹੈ ਜੋ ਸਰਵ ਸ਼ਕਤੀਮਾਨ ਪਰਮਾਤਮਾ ਨੂੰ ਦਰਸਾਉਂਦਾ ਹੈ. ਸੰਗਠਨ ਵਿਚ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਚੋਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਪਾਲਣ ਪੋਸ਼ਣ ਦੇ ਉਲਟ, ਮੈਂ ਇਕ ਅਜਿਹੇ ਘਰ ਵਿਚ ਵੱਡਾ ਹੋਇਆ ਜਿਸਦੀ ਅਧਿਆਤਮਿਕ ਦਿਸ਼ਾ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਦੱਸਣ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਕਿ ਮੈਂ ਕੈਥੋਲਿਕ ਸੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੇਰਾ ਗ਼ੈਰ-ਅਭਿਆਸ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਪਿਤਾ ਇਕ ਸੀ. ਮੈਂ ਇਕ ਪਾਸੇ ਇਹ ਗਿਣ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਸਾਡੇ ਪਰਿਵਾਰ ਨੇ ਇਕ ਕੈਥੋਲਿਕ ਮਾਸ ਵਿਚ ਕਿੰਨੀ ਵਾਰ ਹਿੱਸਾ ਲਿਆ. ਮੈਨੂੰ ਬਾਈਬਲ ਦੀ ਕੋਈ ਜਾਣਕਾਰੀ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਪਰ ਐਕਸਯੂ.ਐੱਨ.ਐੱਮ.ਐੱਮ.ਐਕਸ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿਚ, ਮੈਂ ਸੰਗਠਿਤ ਧਰਮਾਂ ਵਿਚ ਰੱਬ ਦੀ ਭਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤੀ. ਉਦੇਸ਼, ਅਰਥ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਦੁਨੀਆ ਵਿਚ ਇੰਨੀ ਬੁਰਾਈ ਕਿਉਂ ਹੈ, ਦੀ ਮੇਰੀ ਭਾਲ ਨਿਰਬਲ ਸੀ. 1973 ਦੀ ਉਮਰ ਤਕ, ਵਿਆਹਿਆ ਹੋਇਆ, ਅਤੇ ਜੁੜਵਾਂ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਮਾਂ - ਇਕ ਲੜਕਾ ਅਤੇ ਲੜਕੀ - ਮੈਂ ਸੁਲਝਾਉਣ ਲਈ ਇਕ ਸਾਫ ਸਲੇਟ ਸੀ, ਅਤੇ ਜੇਡਬਲਯੂਐਸ ਦੇ ਜਵਾਬ ਸਨ - ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ. ਮੇਰਾ ਪਤੀ ਸਹਿਮਤ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ ਅਤੇ ਉਸ ਸਮੇਂ ਰਸਲ ਅਤੇ ਰਦਰਫ਼ਰਡ ਦੀਆਂ ਪ੍ਰਕਾਸ਼ਤ ਰਚਨਾਵਾਂ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ, ਅਤੇ ਉਸ ਸਮੇਂ ਉਸਨੇ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਪੜ੍ਹਨ ਵਾਲੇ ਭਰਾ ਅਤੇ ਭੈਣ ਨੂੰ ਚੁਣੌਤੀ ਦਿੱਤੀ.

ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਹੈ, ਉਸ ਸਮੇਂ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਅਸਫਲ ਭਵਿੱਖਬਾਣੀਆਂ ਬਾਰੇ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਕੀਤਾ, ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਵਿਚਾਰ ਦੁਆਰਾ ਮੈਨੂੰ ਭਟਕਾਉਣ ਅਤੇ ਡਰਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਗਈ ਸੀ ਕਿ ਸ਼ੈਤਾਨ ਅਤੇ ਉਸ ਦੇ ਦੁਸ਼ਟ ਦੂਤ ਮੇਰੇ ਸੱਚਾਈ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਦਖਲਅੰਦਾਜ਼ੀ ਕਰ ਰਹੇ ਸਨ - ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਉਦਾਸ ਕਰਨ ਲਈ. ਬੋਲੋ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਸੰਗੀਤ ਦੇ ਸਾਡੇ ਪੂਰੇ ਸੰਗ੍ਰਹਿ ਨੂੰ ਕੂੜੇਦਾਨ ਵਿੱਚ ਸੁੱਟਣ ਦਾ ਆਦੇਸ਼ ਦਿੱਤਾ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਯਕੀਨ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ ਕਿ ਇਹ ਰਿਕਾਰਡ ਹੀ ਸਮੱਸਿਆ ਸੀ; ਉਹ ਅਤੇ ਹੋਰ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦੀ ਇੱਕ ਛੋਟੀ ਜਿਹੀ ਸੰਖਿਆ ਜੋ ਸ਼ਾਇਦ ਭੂਤਵਾਦ ਨਾਲ ਜੁੜੇ ਲੋਕਾਂ ਦੁਆਰਾ ਸਾਡੇ ਘਰ ਵਿੱਚ ਆਈ ਹੋਵੇ. ਮੇਰਾ ਮਤਲਬ, ਮੈਨੂੰ ਕੀ ਪਤਾ ਸੀ ?! ਉਹ ਇੰਨੇ ਜਾਣਕਾਰ ਲੱਗਦੇ ਸਨ. ਇਹ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਸੀ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਸ਼ਤਾਨ ਅਤੇ ਉਸ ਦੇ ਦੁਸ਼ਟ ਦੂਤਾਂ ਬਾਰੇ ਸੁਣਿਆ. ਬੇਸ਼ਕ, ਅਜਿਹੇ ਭਰੋਸੇਮੰਦ ਸ਼ਾਸਤਰੀ ਬੈਕਅਪ ਦੇ ਨਾਲ, ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਅੱਗੇ ਚੁਣੌਤੀ ਕਿਉਂ ਦੇਵਾਂਗਾ.

ਇਕ ਸਾਲ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਸਾਰੀਆਂ ਮੀਟਿੰਗਾਂ ਵਿਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋ ਰਿਹਾ ਸੀ ਅਤੇ ਸੇਵਾ ਵਿਚ ਹਿੱਸਾ ਲੈ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਮੈਨੂੰ ਐਕਸਯੂਐਨਐਮਐਕਸ ਫੈਸਕੋ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਯਾਦ ਹੈ. ਹਰ ਚੀਜ book ਕਿਤਾਬ ਅਧਿਐਨ ਸਮੱਗਰੀ ਜੋ ਅਸੀਂ ਕਵਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਸਾਡੀਆਂ ਰਸਾਲਿਆਂ ਪਹਿਰਾਬੁਰਜ ਅਤੇ ਜਾਗਰੂਕਉਸ ਤਾਰੀਖ 'ਤੇ ਕੇਂਦ੍ਰਿਤ. ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਹੈ ਕਿ ਫਰੈੱਡ ਫ੍ਰਾਂਜ਼ ਨੂੰ ਪਹਿਲੇ ਸੰਮੇਲਨ ਵਿਚ ਸੁਣਿਆ ਸੀ ਜਿਸ ਵਿਚ ਮੈਂ ਸ਼ਿਰਕਤ ਕੀਤਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਉਸ ਸਮੇਂ ਸੁਣ ਰਿਹਾ ਸੀ ਇੱਕ ਬਾਹਰੀ ਆਦਮੀ. ਹੁਣ ਇਹ ਕਹਿਣਾ ਕਿ ਸੰਗਠਨ ਨੇ ਰੈਂਕ ਅਤੇ ਫਾਈਲ ਨੂੰ ਸਿਖਾਇਆ ਅਤੇ ਇਸ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਸਿਖਾਇਆ, ਇਹ ਇਕ ਬੇਹਿਸਾਬ ਝੂਠ ਹੈ.

ਨਵਾਂ ਹੋਣ ਕਰਕੇ, ਮੈਂ ਉਸ ਸਮੇਂ ਦੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਵਿੱਚ ਅਸਾਨੀ ਨਾਲ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਹੋ ਗਿਆ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਪੂਰਾ ਯਕੀਨ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ. ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਸੱਚਾਈ ਵਿਚ ਇਕ ਬੱਚਾ ਸੀ, ਇਸ ਲਈ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਨਿਰਦੇਸ਼ ਦਿੱਤੇ ਕਿ ਜਦ ਤਕ ਆਤਮਾ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਸਹੀ ਸਮਝ ਨਾ ਦਿੱਤੀ. ਮੈਨੂੰ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਹੈ ਕਿ, ਸੱਚਾਈ ਵਿਚ ਅੱਗੇ ਵਧਦਿਆਂ ਹੀ ਮੈਨੂੰ ਅਧਾਰ ਤੇ ਸੂਝ ਦਿੱਤੀ ਜਾਵੇਗੀ. ਮੈਂ ਅੰਨ੍ਹੇਵਾਹ ਮੰਨਿਆ.

ਮੈਂ ਇਕ ਅਜਿਹੀ ਸੰਸਥਾ ਵਿਚ ਫਿੱਟ ਪੈਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਜੋ ਸਥਾਪਤ ਪਰਿਵਾਰਾਂ ਦੇ ਆਸ ਪਾਸ ਕੇਂਦ੍ਰਤ ਜਾਪਦੀ ਸੀ. ਮੈਂ ਵੱਖਰਾ ਸੀ ਅਤੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਵਿਚ ਫਿੱਟ ਨਹੀਂ ਬੈਠਦਾ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਜੇ ਸਿਰਫ ਮੇਰਾ ਪਤੀ 'ਸੱਚਾਈ' ਵੇਖਦਾ ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਆਪਣਾ ਬਣਾ ਦਿੰਦਾ, ਤਾਂ ਮੇਰੀ ਖੁਸ਼ੀ ਲਈ ਪ੍ਰਾਰਥਨਾਵਾਂ ਦਾ ਉੱਤਰ ਦਿੱਤਾ ਜਾਵੇਗਾ. ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇੜਲੇ ਸੰਬੰਧਾਂ ਦਾ ਅਨੰਦ ਲੈ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਜੋ ਇਨ੍ਹਾਂ ਪਰਿਵਾਰਾਂ ਦੇ ਹੋਰ ਸਮਰਪਿਤ ਪਰਿਵਾਰਾਂ ਦੇ ਅੰਦਰੂਨੀ ਚੱਕਰ ਨਾਲ ਸਨ. ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਹੈ ਕਿ ਕਿਸੇ ਬਾਹਰਲੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਉਹ ਨਿੱਘੀ ਧੁੰਦਲੀ ਅਤੇ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਭਾਵਨਾ ਹੈ ਜੋ ਮੈਂ ਸੋਚਦੀ ਹਾਂ ਕਿ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਨਵੇਂ ਪਰਿਵਾਰ ਨਾਲ ਸਬੰਧਤ ਹੋਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰ ਨੂੰ ਸੱਚਾਈ ਲਈ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਹੈ. (ਮੇਰੀ ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨਿੱਘੀ ਅਤੇ ਅਸਪਸ਼ਟ ਨਹੀਂ ਸੀ)

ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ - ਕਦੇ ਮਾਪ ਨਹੀਂ ਰਿਹਾ. ਮੈਨੂੰ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਸਮੱਸਿਆ ਸੀ. ਨਾਲ ਹੀ, ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਗੰਭੀਰ ਸਮੱਸਿਆ ਸੀ ਜੋ ਮੈਂ ਉਸ ਸਮੇਂ ਕਦੇ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ. ਮੈਂ ਘਰ-ਘਰ ਜਾ ਕੇ ਕੰਮ ਕਰਨ ਤੋਂ ਘਬਰਾ ਗਿਆ ਸੀ. ਮੈਂ ਘਬਰਾਹਟ ਵਿਚ ਸੀ ਜਦ ਤਕ ਉਹ ਦਰਵਾਜ਼ਾ ਖੁੱਲ੍ਹਿਆ, ਇਹ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਸੀ ਕਿ ਇਸ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਕੀ ਸੀ. ਮੈਂ ਇਸ ਤੋਂ ਡਰਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਸੋਚਿਆ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰੀ ਨਿਹਚਾ ਨਾਲ ਕੁਝ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਗਲਤ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਉਸ ਦਹਿਸ਼ਤ ਨੂੰ ਨਿਯੰਤਰਿਤ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਿਆ ਜਦੋਂ ਮੇਰੇ ਦੁਆਰਾ ਸੇਵਾ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਦਰਵਾਜ਼ਾ ਲੈਣ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਸੀ.

ਮੈਨੂੰ ਘੱਟ ਹੀ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਇਸ ਸਮੱਸਿਆ ਦਾ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸਦਮਾ-ਅਧਾਰਤ ਮੂਲ ਸੀ ਜੋ ਮੇਰੇ ਬਚਪਨ ਤੋਂ ਪੈਦਾ ਹੋਇਆ ਸੀ. ਇਕ ਬਹੁਤ ਹੀ ਬੇਰਹਿਮ ਬਜ਼ੁਰਗ ਨੇ ਇਸ ਨੂੰ ਦੇਖਿਆ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਡਰ 'ਤੇ ਕਾਬੂ ਪਾਉਣ ਵਿਚ ਮੇਰੀ ਅਸਮਰੱਥਾ ਲਈ ਮੇਰਾ ਮਜ਼ਾਕ ਉਡਾਇਆ. ਉਸਨੇ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਮੁਲਾਕਾਤ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਸੁਝਾਅ ਦਿੱਤਾ ਕਿ ਪਵਿੱਤਰ ਆਤਮਾ ਮੇਰੇ ਵਿੱਚ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਕਿ ਮੈਂ ਦੁਸ਼ਟ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਸ਼ੈਤਾਨ ਦੇ ਪ੍ਰਭਾਵ ਹੇਠ. ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਵਿਨਾਸ਼ ਵਿੱਚ ਸੀ. ਫਿਰ ਉਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਕਿਹਾ ਕਿ ਉਹ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਆਪਣੀ ਮੁਲਾਕਾਤ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਨਾ ਕਰੇ. ਇਹ ਅਣਜਾਣ ਬਜ਼ੁਰਗ ਬਜ਼ੁਰਗ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਨਿਰਣਾਇਕ ਸੀ. ਬਹੁਤ ਬਾਅਦ ਦੀ ਤਾਰੀਖ 'ਤੇ, ਮੈਂ ਉਸ ਦੀ ਰਿਪੋਰਟ ਉਸ ਬਜ਼ੁਰਗ ਨੂੰ ਕੀਤੀ ਜਿਸਦਾ ਮੈਂ ਸਤਿਕਾਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਪਰ ਸੰਗਠਨ ਛੱਡਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਹੀ. ਉਸ ਸਮੇਂ ਉਸ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਿਆ ਗਿਆ ਸੀ. ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ, ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਇੱਕ ਸਥਿਤੀ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਵੇਖ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਜਿੱਥੇ ਅੰਨ੍ਹੇ ਅੰਨ੍ਹੇ ਦੀ ਅਗਵਾਈ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ. ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਅੰਨ੍ਹੇ ਅਤੇ ਅਣਜਾਣ ਸਨ.

ਮੇਰੇ ਚਾਰ ਬੱਚਿਆਂ ਨੇ ਧਰਮ ਨੂੰ ਇੱਕ ਕਲੰਕ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਵੇਖਿਆ ਜਿਸ ਕਾਰਨ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਨਾ ਮੰਨਣ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨਾ ਪਿਆ. ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਾਰੇ (ਗੈਰ ਜੇਡਬਲਯੂ) ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲੋਂ ਵੱਖਰੇ ਸਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਉਹ ਸਕੂਲ ਗਏ ਸਨ. ਉਹ ਆਪਣੀ ਉਮਰ ਦੇ ਨਾਲ ਹੀ ਮੁੱਕ ਗਏ, (ਕਿਸ਼ੋਰ ਉਮਰ ਦੇ) ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਇਸ 'ਤੇ ਬਿਲਕੁਲ ਵੀ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਸਨ. ਮੇਰੇ ਬੱਚੇ ਸਕੂਲ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਹੀ ਚਮਕਦਾਰ ਅਤੇ ਉੱਤਮ ਹਨ, ਅਤੇ ਹਾਈ ਸਕੂਲ ਤੋਂ ਪਿਛਲੀ ਵਿਦਿਆ ਪ੍ਰਾਪਤ ਨਾ ਕਰਨ ਅਤੇ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਰੋਜ਼ੀ-ਰੋਟੀ ਕਮਾਉਣ ਲਈ ਮਜ਼ਦੂਰ ਬਣਨ ਦਾ ਵਿਚਾਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਦਿਮਾਗ ਵਿੱਚ, ਪਾਗਲਪਨ ਸੀ. ਬੇਸ਼ਕ, ਮੇਰੇ ਪੜ੍ਹੇ-ਲਿਖੇ ਪਤੀ ਨੇ ਵੀ ਅਜਿਹਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ. ਇੱਕ ਵੰਡਿਆ ਹੋਇਆ ਘਰ ਵਿੱਚ ਵੱਡਾ ਹੋਣਾ ਆਪਣੀਆਂ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਆਮ ਬਚਪਨ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ.

ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਬੱਚੇ ਛੋਟੇ ਹੁੰਦੇ ਸੀ ਤਾਂ ਮੈਂ ਬਜ਼ੁਰਗਾਂ ਤੋਂ ਬਜ਼ੁਰਗਾਂ ਤੋਂ ਮਦਦ ਮੰਗੀ ਸੀ. ਇਕ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਜੋੜਾ, ਮਿਸ਼ਨਰੀ ਜੋ ਪਾਕਿਸਤਾਨ ਤੋਂ ਵਾਪਸ ਘਰ ਪਰਤੇ ਸਨ, ਮੇਰੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਵਿੰਗ ਦੇ ਹੇਠਾਂ ਲੈ ਗਏ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਵਫ਼ਾਦਾਰੀ ਨਾਲ ਅਧਿਐਨ ਕੀਤਾ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕੀਤੀ ਜਿਵੇਂ ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਨ, ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਦਿਆਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਮੇਰੀ ਸਹਾਇਤਾ ਕੀਤੀ ਜਦ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਲਈ ਸੰਘਰਸ਼ ਕੀਤਾ.

ਤਾਂ ਹਾਂ, ਇੱਥੇ ਸੁਹਿਰਦ, ਸੁੰਦਰ ਲੋਕ ਹਨ ਜੋ ਪਿਤਾ ਅਤੇ ਉਸਦੇ ਪੁੱਤਰ ਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਦੇ ਮਕਸਦ ਵਿੱਚ ਆਪਣਾ ਸਮਾਂ ਕੁਰਬਾਨ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਕਾਰਨ ਮੈਂ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੱਕ ਰਿਹਾ. ਆਖਰਕਾਰ ਹਾਲਾਂਕਿ, ਮੈਂ ਰੋਸ਼ਨੀ ਵੇਖਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ. ਖ਼ਾਸਕਰ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਕੈਲੋਨਾ ਚਲੇ ਗਏ। ਬੀ ਸੀ ਮੈਂ ਇਸ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਾਲ ਸੰਗਠਨ ਵਿਚ ਆਇਆ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸ “ਪਿਆਰ” ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਾਂਗਾ ਜੋ ਸੱਚੇ ਮਸੀਹੀਆਂ ਦੀ ਪਛਾਣ ਦਾ ਨਿਸ਼ਾਨ ਹੈ. ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ ਹੈ.

ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇੱਥੇ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਲੋਕ ਸਨ, ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸੁਹਿਰਦ ਅਤੇ ਇਮਾਨਦਾਰ ਵਿਅਕਤੀਆਂ ਦੇ ਕਾਰਨ, ਮੈਂ ਸੰਗਠਨ ਵਿਚ 23 ਸਾਲ ਰਿਹਾ, ਇਹ ਸੋਚਦਿਆਂ ਕਿ ਮੈਂ ਹੁਣੇ ਤੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਮਿਹਨਤ ਕਰਾਂਗਾ, ਅਤੇ ਇਹ ਸਭ ਕੁਝ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ ਜੇ ਮੈਂ ਸਿਰਫ ਯਹੋਵਾਹ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰਾਂਗਾ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਅਪੂਰਣ ਮਨੁੱਖਾਂ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਠਹਿਰਾਇਆ, ਇਸ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਸੰਗਠਨ ਨੂੰ ਵਿਚਾਰਨਾ ਕਦੇ ਵੀ ਗਲਤ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ. 20 ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੂਰ ਹੋਣ ਦੇ ਬਾਅਦ ਵੀ, ਮੈਂ ਪ੍ਰਬੰਧਕ ਸਭਾ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਕਦੇ ਇੱਕ ਸ਼ਬਦ ਨਹੀਂ ਕਹਾਂਗਾ, ਡਰ ਦੇ ਕਾਰਨ ਮੈਂ ਇਸ ਦੇ ਮੇਰੇ ਮੁਲਾਂਕਣ ਬਾਰੇ ਗਲਤ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਕਦੇ ਮੁਆਫ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਜਾਵੇਗਾ. ਧਰਮ-ਤਿਆਗੀ ਹੋਣ ਦਾ ਡਰ।

ਇਹ ਸਭ ਬਦਲ ਗਿਆ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਸਿੱਖਿਆ, ਕੁਝ ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ, ਕਿ ਪ੍ਰਬੰਧਕ ਸਭਾ ਨੇ ਇਕ ਹਕ਼ੀਕ਼ੀ ਪੀਡੋਫਾਈਲ ਨੂੰ ਅਧਿਕਾਰੀਆਂ ਦੇ ਹਵਾਲੇ ਨਾ ਕਰਨ ਦੀ ਨੀਤੀ. ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਪੀੜਤ ਹੁਣ ਆਪਣੇ ਵਰਗੇ ਦੂਸਰਿਆਂ ਨੂੰ ਬਚਾਉਣ ਲਈ ਖੁੱਲ੍ਹੇਆਮ ਇਸ ਨੂੰ ਬਾਹਰ ਕੱ .ਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਉਹ ਬੁਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਲੋੜੀਂਦੀ ਸਦਮੇ ਦੇ ਇਲਾਜ ਲਈ ਭੁਗਤਾਨ ਕਰਨ ਲਈ ਜਵਾਬਦੇਹੀ ਅਤੇ ਪੈਸੇ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ ਜੋ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਉਹਨਾਂ ਲਈ ਥੋੜੀ ਕਿਸਮਤ ਖਰਚੇਗੀ. ਸਥਿਤੀ ਦੇ ਅਧਾਰ ਤੇ ਠੀਕ ਹੋਣ ਵਿਚ ਕਈਂ ਸਾਲ ਲੱਗਦੇ ਹਨ. ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਵੇਖੋਂਗੇ ਇਸ ਨੇ ਜ਼ਰੂਰ ਮੇਰਾ ਧਿਆਨ ਖਿੱਚਿਆ.

ਇਹ ਜਾਣਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਮੈਂ ਇਹ ਪੜ੍ਹਨ ਲਈ onlineਨਲਾਈਨ ਨਹੀਂ ਦੇਖਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਦੂਸਰੇ ਸੰਸਥਾ ਬਾਰੇ ਕੀ ਕਹਿ ਰਹੇ ਹਨ. ਭਰਾ ਰੈਮੰਡ ਫ੍ਰਾਂਜ਼ ਨੇ ਮੇਰਾ ਧਿਆਨ ਉਸ ਸਮੇਂ ਆਪਣੇ ਵੱਲ ਖਿੱਚਿਆ, ਜਦੋਂ ਉਹ ਗੈਰ-ਨਿਰਣਾਇਕ ਤਰੀਕੇ ਅਤੇ ਪੂਰੀ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਕਰਕੇ ਹੀ ਸੀ ਜਦੋਂ ਉਸਨੇ ਪ੍ਰਬੰਧਕ ਸਭਾ ਸਮੇਤ ਹੋਰਾਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕੀਤੀ. ਮੈਂ ਇਕ ਦਿਨ ਉਸ ਦੀ ਕਿਤਾਬ ਦੇ ਕਈ ਹਵਾਲਿਆਂ ਨੂੰ ਵੇਖਣ ਦੀ ਹਿੰਮਤ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਉਸ ਦੀਆਂ ਟਿੱਪਣੀਆਂ ਦੀ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਅਤੇ ਨਿਮਰਤਾ ਦੇ ਪੱਧਰ 'ਤੇ ਹੈਰਾਨ ਰਹਿ ਗਿਆ. ਇਹ ਕੋਈ ਧਰਮ-ਤਿਆਗੀ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਇਹ ਸੱਚਾਈ ਦੀ ਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਸੀ; ਕੋਈ ਆਦਮੀ ਜੋ ਨਿਰਭੈ ਹੋ ਕੇ ਸਹੀ ਦੇ ਹੱਕ ਵਿੱਚ ਖੜ੍ਹਾ ਹੋ ਗਿਆ, ਕੋਈ ਕੀਮਤ ਨਹੀਂ.

ਮੈਂ ਆਖਰਕਾਰ ਐਕਸਯੂ.ਐੱਨ.ਐੱਮ.ਐਕਸ ਵਿੱਚ ਛੱਡ ਗਿਆ ਅਤੇ ਚੁੱਪਚਾਪ ਕਿਉਂ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਏ ਇਹ ਕਹਿਣਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ. ਜਦੋਂ ਤਕਰੀਬਨ ਇਕ ਸਾਲ ਬਾਅਦ ਇਕ ਬਜ਼ੁਰਗ ਦੁਆਰਾ ਮੇਰਾ ਆਦਰ ਕੀਤਾ ਗਿਆ, ਸਰਕਟ ਓਵਰਸੀਅਰ ਦੇ ਨਾਲ ਮੈਂ ਜਵਾਬ ਦਿੱਤਾ, "ਮੈਂ ਇਸ ਵਿਚ ਫਿੱਟ ਨਹੀਂ ਬੈਠਦਾ. ਮੇਰੀ ਸਮੱਸਿਆ ਦੇ ਕਾਰਨ ਮੈਂ ਘਰ-ਦਰਵਾਜ਼ੇ ਦਾ ਕੰਮ ਵੀ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ." ਮੈਂ ਕਿਹਾ ਕਿ ਭੈਣਾਂ-ਭਰਾਵਾਂ ਨੂੰ ਦਰਜਾ ਦਿੱਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਪ੍ਰਚਾਰ ਵਿਚ ਕਿੰਨਾ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾਉਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕਮਜ਼ੋਰ ਸਮਝਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਜੇ ਉਹ ਬਾਕੀ ਕੰਮਾਂ ਨੂੰ ਜਾਰੀ ਨਹੀਂ ਰੱਖ ਸਕਦੇ. ਫਿਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਭਰੋਸਾ ਦਿਵਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਕਿੰਨਾ ਯਾਦ ਆ ਰਿਹਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਮੈਂ ਕਿਹਾ, “ਇਹ ਉਹ ਨਹੀਂ ਜੋ ਮੈਂ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤਾ ਹੈ; ਨਹੀਂ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਮੀਟਿੰਗਾਂ ਵਿਚ ਗਿਆ, ਅਤੇ ਹੁਣ ਨਹੀਂ. ਮੈਨੂੰ ਲਗਭਗ ਸਾਰੇ ਮੈਂਬਰਾਂ ਨੇ ਸਿਰਫ ਇਸ ਲਈ ਰੋਕਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਮੀਟਿੰਗਾਂ ਅਤੇ ਅਸੈਂਬਲੀਆਂ ਵਿਚ ਜਾਣਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਹੈ. ਇਹ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਹੈ। ”

ਮੈਂ ਕੁਝ ਗਲਤ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ ਮੈਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਸਮਝਿਆ ਗਿਆ. ਵਾਹ! ਇਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਅੱਖ ਖੋਲ੍ਹਣ ਵਾਲਾ ਸੀ. ਕੁਝ ਨਿਰਣਾਇਕ ਲੋਕ ਜੋ ਮੈਂ ਹੁਣ ਤੱਕ ਜਾਣੇ ਹਨ ਉਹ ਹਨ ਯਹੋਵਾਹ ਦੇ ਗਵਾਹ. ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਇਕ ਬਹੁਤ ਹੀ ਸਤਿਕਾਰਯੋਗ ਪਾਇਨੀਅਰ ਦੇ ਨਾਲ ਸੇਵਾ ਵਿਚ ਗਿਆ ਸੀ, ਜਿਸਨੇ “ਘਰ ਨਹੀਂ” ਦੇ ਇਕ ਡ੍ਰਾਈਵਵੇਅ ਤੋਂ ਤੁਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਜਿਸ ਵਿਚ ਬਿਨਾਂ ਰੁਕਾਵਟ ਵਾਲੀ ਕਾਰਪੋਰੇਟ ਸੀ, ਨੇ ਕਿਹਾ, “ਓਏ, ਅਸੀਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਗੰਦੇ ਲੋਕ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ. ਸਾਡੀ ਸਵੱਛ ਸੰਗਠਨ ਹੁਣ, ਕੀ ਅਸੀਂ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ? ”ਮੈਂ ਹੈਰਾਨ ਰਹਿ ਗਿਆ!

ਮੈਂ ਕਦੇ ਵੀ 1975 ਦੀ ਅਸਫਲ ਭਵਿੱਖਬਾਣੀ, ਜਾਂ 1914 ਦੇ ਅਸਫਲ ਪੀੜ੍ਹੀ ਦੇ ਸਿਧਾਂਤ, ਜਾਂ ਇਸ ਤੱਥ ਦਾ ਜ਼ਿਕਰ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਕਿ ਇੱਕ ਬੱਚੀ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਇੱਕ ਜ਼ਿਲ੍ਹਾ ਕਨਵੈਨਸ਼ਨ ਵਿੱਚ ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਗਲਿਆਰੇ ਦੇ ਬਿਲਕੁਲ ਪਾਸੇ ਬੈਠਾ ਸੀ, ਇੱਕ ਜਵਾਨ ਕਿਸ਼ੋਰ ਪੀੜਤ ਨੇ ਉਸ ਨਾਲ ਬਦਸਲੂਕੀ ਕਰਦਿਆਂ ਬਜ਼ੁਰਗਾਂ ਦੇ ਧਿਆਨ ਵਿੱਚ ਲਿਆਇਆ ਸਾਡੀ ਕਲੀਸਿਯਾ ਵਿਚ - ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਉਹ ਅਧਿਕਾਰੀਆਂ ਨੂੰ ਇਸ ਦੀ ਰਿਪੋਰਟ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਅਸਫਲ ਰਿਹਾ !. ਉਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਡਰਾਇਆ. ਮੈਨੂੰ ਪੀੜਤ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਇਕ ਕਰੀਬੀ ਦੋਸਤ ਦੁਆਰਾ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਬਾਰੇ ਦੱਸਿਆ ਗਿਆ ਸੀ. ਮੈਂ ਇਸ ਲੜਕੀ ਅਤੇ ਉਸ ਦੇ ਹਮਲਾਵਰ ਨੂੰ ਜਾਣਦਾ ਸੀ (ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਮੈਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ, ਪਹਿਲੇ ਦਿਨ ਤੋਂ ਹੀ ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਮਿਲਿਆ ਸੀ). ਇਸ ਲਈ ਉਹ ਉਥੇ ਬੈਠੇ ਹੋਏ, ਸਮੂਹ ਭੈਣਾਂ-ਭਰਾਵਾਂ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਇਕੱਠਾ ਕੀਤਾ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਪਤਾ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਪਰ ਮੈਂ ਕੀਤਾ.

ਮੈਂ ਹੰਝੂਆਂ ਨਾਲ ਉਸ ਸੰਮੇਲਨ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਿਆ, ਕਦੇ ਵਾਪਸ ਨਹੀਂ ਆਇਆ ਉਹ ਆਦਮੀ ਕਲੀਸਿਯਾ ਵਿਚ ਰਿਹਾ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਸੀ, ਕੁਝ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਛੱਡ ਕੇ ਜੋ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਨਾ ਕਰਨ ਬਾਰੇ ਕਿਹਾ ਗਿਆ ਸੀ. ਇਹ ਵੈਲੋਬੈਂਕ ਦੀ ਕਲੀਸਿਯਾ ਵਿਚ ਸੀ, ਕੈਲੋਵਨਾ ਦੇ ਬਾਹਰ ਇਕ ਛੋਟਾ ਜਿਹਾ ਸ਼ਹਿਰ. ਮੈਂ ਉਸ ਸਮੇਂ ਕੈਲੋਨਾ ਵਿਚ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਰਹਿ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਮੇਰੇ ਜਾਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗਿਆ ਕਿ ਉਸ ਘਟਨਾ ਨੇ ਮੇਰੇ ਅੰਦਰ ਅਜਿਹੀ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਕਿਉਂ ਪੈਦਾ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਫਿਰ ਕਦੇ ਅਸੈਂਬਲੀ ਹਾਲ ਜਾਂ ਕਿੰਗਡਮ ਹਾਲ ਵਿਚ ਨਹੀਂ ਵੜਨ ਦਿੱਤਾ।

ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਬਰਦਾਸ਼ਤ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ, ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਡਰ ਦੀ ਜੜ੍ਹ ਤਕ ਜਾਣ ਲਈ ਸਾਈਕੋ ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣ ਵਿਚ ਪ੍ਰਵੇਸ਼ ਕੀਤਾ. ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ 25 ਸਾਲਾਂ ਲਈ ਦੇਰੀ ਕੀਤੀ ਕਿਉਂਕਿ ਜੇ ਡਬਲਯੂਡਬਲਯੂਸ ਦੁਨਿਆਵੀ ਪੇਸ਼ੇਵਰਾਂ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮਨੋਰੋਗ ਵਿਗਿਆਨੀ ਜਾਂ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕਾਂ ਕੋਲ ਜਾਣ ਤੋਂ ਨਿਰਾਸ਼ ਹੋਏ ਸਨ .. ਉਹਨਾਂ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ. ਜਦੋਂ ਤਕ ਆਮ ਤੌਰ ਤੇ ਕੰਮ ਕਰਨ ਲਈ ਦਵਾਈ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ.

ਫਾਸਟ ਫੌਰਵਰਡ.

ਮੈਂ ਕਦੇ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਇਹ ਨਹੀਂ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਕੀ ਵਾਪਰਿਆ - ਸਿਰਫ ਮੇਰੇ ਪਤੀ, ਜੋ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਖੜ੍ਹੇ ਸਨ, ਫਿਰ ਮੇਰੇ ਭੈਣ-ਭਰਾ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਅਣਹੋਣੀ ਨੂੰ ਸਮਝਾਇਆ. ਮੈਂ ਪੰਜ ਏਕੜ ਦੇ ਫਾਰਮ ਤੇ ਲੰਗਲੇ ਬੀ ਸੀ ਦੇ ਛੋਟੇ ਜਿਹੇ ਕਸਬੇ ਵਿੱਚ ਰਿਹਾ ਸੀ ਅਤੇ ਪੰਜਾਹਵਿਆਂ ਦੇ ਅਰੰਭ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਭਰਾ ਅਤੇ ਭੈਣ ਨਾਲ ਆਸ ਪਾਸ ਜੰਗਲਾਂ ਵਿੱਚ ਨਿਯਮਤ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਖੇਡਦਾ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੀ ਹੋਵੋਗੇ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਿਨਾਂ ਵਿੱਚ ਕਿਸੇ ਨੇ ਵੀ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਬਾਲ ਛੇੜਛਾੜ ਦੀ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਸੀ - ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਮੇਰੀ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਕੌਣ ਵੀ ਵਿਚਾਰੇਗਾ ਕਿ ਅਜਿਹੀ ਭਿਆਨਕ ਚੀਜ਼ ਲਾਂਗਲੇ ਵਰਗੇ ਛੋਟੇ ਜਿਹੇ ਪੇਂਡੂ ਕਸਬੇ ਵਿੱਚ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ. ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਬਹੁਤ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤੇ.

ਇਕ ਦਿਨ, ਸਕੂਲ ਵਿਚ ਮੇਰੇ ਭਰਾ ਅਤੇ ਭੈਣ ਦੇ ਨਾਲ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਗੁਆਂ neighborsੀਆਂ ਤੋਂ ਸੰਘਣੇ ਜੰਗਲ ਦੇ ਰਸਤੇ 'ਤੇ ਇਕੱਲੇ ਘਰ ਜਾ ਰਿਹਾ ਸੀ ਕਿ ਇਕ ਆਦਮੀ ਇਕ ਵੱਡੇ ਰੁੱਖ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਤੋਂ ਛਾਲ ਮਾਰ ਕੇ ਮੈਨੂੰ ਫੜ ਲਿਆ. ਗੁਆਂ .ੀ, ਇੱਕ ਬਜ਼ੁਰਗ ਆਦਮੀ, ਨੇ ਮੇਰੀ ਚੀਕ ਸੁਣਿਆ ਅਤੇ ਭੱਜ ਰਹੇ ਆਏ ਜਾਂ ਕੀ ਮੈਨੂੰ ਹੌਕਲਾ ਬੋਲਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਇਸ ਕਾਰਵਾਈ ਨੇ ਮੇਰੀ ਜਾਨ ਬਚਾਈ, ਪਰ ਉਸ ਡਰਾਉਣੇ ਦੀ ਨਹੀਂ ਕਿ ਉਸ ਸ਼ਿਕਾਰੀ ਨੇ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਕੀ ਕੀਤਾ ਇਸ ਗੁਆਂ beforeੀ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਬਚਾਉਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ. ਆਦਮੀ ਭੱਜ ਗਿਆ।

ਤੇਜ਼ ਅੱਗੇ.

ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਇਨਕਾਰ ਦੀ ਅਵਸਥਾ ਵਿੱਚ ਚਲੀ ਗਈ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਸਨੂੰ ਡਰ ਸੀ ਕਿ ਲੋਕ ਕਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮਾਂ ਦੇ ਰੱਖਿਅਕ ਵਜੋਂ ਅਸਫਲ ਹੋਏ ਵੇਖਣਗੇ. ਉਸ ਵਕਤ ਉਹ ਘਰ ਸੀ। ਇਸ ਲਈ, ਉਸਨੇ ਸਾਰੀ ਚੀਜ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤਾ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇਹ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ - ਨਾ ਕੋਈ ਪੁਲਿਸ, ਨਾ ਕੋਈ ਡਾਕਟਰ, ਨਾ ਕੋਈ ਇਲਾਜ. 2003 ਤੱਕ ਮੇਰੇ ਪਰਿਵਾਰ ਨੂੰ ਵੀ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਸੀ. ਉਹ ਜਾਣਦੇ ਸਨ ਕਿ ਕੁਝ ਭਿਆਨਕ ਗਲਤ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਮੇਰੀ ਪੂਰੀ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਬਦਲ ਗਈ. ਮੈਂ ਇੰਨਾ ਦੁਖੀ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਗਰੱਭਸਥ ਸ਼ੀਸ਼ੂ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿਚ ਹਿੰਸਕ ਰੂਪ ਵਿਚ ਕੰਬ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਬੋਲ ਨਹੀਂ ਸਕਿਆ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਬਾਅਦ ਵਿਚ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਤੋਂ ਸਿੱਖਿਆ.

ਤੇਜ਼ ਅੱਗੇ.

ਉਸ ਤਜ਼ਰਬੇ ਦੇ ਨਤੀਜੇ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਬਾਹਰ, ਆਪਣੇ ਘਰ ਅਤੇ ਕਈ ਹੋਰ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਇਕੱਲਾ ਹੋਣ ਤੋਂ ਮੌਤ ਦੇ ਡਰੋਂ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ. ਮੈਂ ਬਦਲ ਗਿਆ ਸੀ. ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਕ ਬਹੁਤ ਹੀ ਨਿੱਘੀ ਅਤੇ ਦੋਸਤਾਨਾ ਛੋਟੀ ਜਿਹੀ ਲੜਕੀ, ਮੈਂ ਸ਼ਰਮਸਾਰ ਹੋ ਗਈ ਅਤੇ ਹਨੇਰੇ ਤੋਂ ਘਬਰਾ ਗਈ. ਡਰ ਮੇਰਾ ਨਿਰੰਤਰ ਸਾਥੀ ਸੀ. ਮੇਰੀ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਨੇ ਇਸ ਨੂੰ ਇਸ ਦੇ ਦੁਖਾਂਤ ਅਤੇ ਤਕਲੀਫਾਂ ਤੋਂ ਬਚਣ ਲਈ, ਜੀਵਤ ਰਹਿਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣ ਲਈ ਇਸ ਨੂੰ ਮੇਰੀਆਂ ਯਾਦਾਂ ਤੋਂ ਰੋਕ ਦਿੱਤਾ. ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਸੋਮਵਾਰ, ਬੇਹੋਸ਼ੀ ਅਤੇ ਬਾਰ ਬਾਰ ਜਿਉਂਦਾ ਰਿਹਾ. ਅਚਾਨਕ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਵਾਪਰਿਆ ਸੀ. ਉਹ ਆਦਮੀ ਬਹੁਤ ਬਿਮਾਰ ਵਿਅਕਤੀ ਸੀ।

ਤੇਜ਼ ਅੱਗੇ.

ਉਸ ਨੇ ਇਕ ਹੋਰ ਛੋਟੀ ਕੁੜੀ ਨੂੰ ਫੜ ਲਿਆ ਜੋ ਸੜਕ ਦੇ ਇਕ ਮੀਲ ਦੀ ਦੂਰੀ ਤੇ ਰਹਿੰਦੀ ਸੀ; ਉਸ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਕਾਰ ਵਿਚ ਬਿਠਾਇਆ, ਉਸ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਘਰ ਲੈ ਗਿਆ, ਕੁੱਟਿਆ, ਜਬਰ ਜਨਾਹ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਫਿਰ ਉਸਦੀ ਹੱਤਿਆ ਕਰ ਦਿੱਤੀ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਲਾਸ਼ ਸਾਡੇ ਘਰ ਤੋਂ ਸਿਰਫ ਕੁਝ ਮੀਲ ਦੀ ਦੂਰੀ 'ਤੇ ਜੰਗਲ ਵਿਚ ਲੁਕੋ ਗਈ। ਉਸ ਆਦਮੀ ਦਾ ਨਾਮ ਗੈਰਲਡ ਈਟਨ ਸੀ, ਅਤੇ ਉਹ ਬੀ.ਸੀ. ਵਿੱਚ ਕਤਲ ਲਈ ਐਕਸਯੂ.ਐੱਨ.ਐੱਮ.ਐੱਮ.ਐੱਸ. ਵਿੱਚ ਫਾਂਸੀ ਦੇ ਕੇ ਫਾਂਸੀ ਦੇਣ ਵਾਲੇ ਆਖਰੀ ਬੰਦਿਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਸੀ।

ਇਸ ਨੂੰ ਕੱ unਣ ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰਨ ਲਈ ਮੈਨੂੰ 20 ਸਾਲ ਲੱਗ ਗਏ. ਇਸ ਦੁਨੀਆਂ ਵਿਚ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਬੱਚੇ ਲੜਾਈ, ਬਲਾਤਕਾਰ ਅਤੇ ਜਿਨਸੀ ਗੁਲਾਮੀ ਦੇ ਸਦਮੇ ਝੱਲ ਰਹੇ ਹਨ. ਉਹ ਇੰਨੇ ਨੁਕਸਾਨੇ ਗਏ ਹਨ ਕਿ ਸਾਡੇ ਪ੍ਰਭੂ ਯਿਸੂ ਮਸੀਹ ਤੋਂ ਸੰਪੂਰਣ ਇਲਾਜ ਦੀ ਇੱਕੋ ਇੱਕ ਉਮੀਦ ਆਵੇਗੀ. ਇਹ ਉਦੋਂ ਸੀ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਖੁਦ ਦੇ ਇਲਾਜ ਲਈ ਇਕੱਲੇ ਯਿਸੂ ਮਸੀਹ ਵੱਲ ਮੁੜਿਆ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰਾ ਡਰ ਅਤੀਤ ਦੀ ਚੀਜ਼ ਬਣ ਗਿਆ ਸੀ. ਸਾਰੇ ਇਤਿਹਾਸ ਵਿੱਚ ਅਤੇ ਮਸੀਹ ਦੀ ਵਾਪਸੀ ਤੱਕ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਾਰਿਆਂ ਨੂੰ ਗੁੰਮਿਆ ਅਤੇ ਤਸੀਹੇ ਦਿੱਤੇ ਜੋ ਸਾਡੇ ਲਈ ਇੱਕ ਦਿਨ ਸੁਣਨ ਲਈ ਆਪਣੀਆਂ ਅਸਹਿ ਕਹੀਆਂ ਕਹਾਣੀਆਂ ਹੋਣਗੀਆਂ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਤਜ਼ਰਬੇ ਨੂੰ ਦੂਜਿਆਂ ਦੇ ਮੁਕਾਬਲੇ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਮੰਨਦਾ. ਬੱਚੇ ਜੋ ਬਾਰ ਬਾਰ ਯੌਨ ਸ਼ੋਸ਼ਣ ਕੀਤੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਉਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਮਨੁੱਖਾਂ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ ਬੰਦ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ.

ਇਸ ਸਮੇਂ, ਧਾਰਮਿਕ ਜੱਥੇਬੰਦੀਆਂ ਵਿੱਚ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਜਿਨਸੀ ਸ਼ੋਸ਼ਣ ਸਭ ਤੋਂ ਅੱਗੇ ਹੈ. ਆਖਰਕਾਰ!

ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਯਹੋਵਾਹ ਦੇ ਗਵਾਹਾਂ ਦੇ ਸੰਗਠਨ ਵਿਚ ਇਨ੍ਹਾਂ ਸ਼ਿਕਾਰੀਆਂ ਵਿਰੁੱਧ ਕਾਰਵਾਈ ਦੀ ਘਾਟ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਸਮਝ ਸਕਦਾ, ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਅੱਜ ਸਾਰੀਆਂ ਕਲੀਸਿਯਾਵਾਂ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਾਰੀ ਹਨ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ ਹੈ, ਸਾਰੇ ਸਬੂਤ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ onlineਨਲਾਈਨ ਹਨ. ਅਸਲ ਅਜ਼ਮਾਇਸ਼ ਇੱਥੇ ਸਾਰੇ ਸੁਣਨ ਅਤੇ ਪੜ੍ਹਨ ਲਈ ਹਨ. ਇਸ ਤਸਵੀਰ ਵਿਚ ਤਰਸ ਜਾਂ ਪਿਆਰ ਕਿੱਥੇ ਪਾਇਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ? ਇਹ ਸ਼ਿਕਾਰੀ ਕਾਤਲ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੇ, ਪਰ ਨੁਕਸਾਨ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਪੀੜਤ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਨੂੰ ਦਿੱਤਾ ਹੈ ਉਹ ਉਮਰ ਭਰ ਹੈ. ਉਹ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਤਬਾਹ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਨ. ਇਹ ਆਮ ਗਿਆਨ ਹੈ.

ਕੀ ਇਹ ਸਭ ਮੇਰੀ ਕਹਾਣੀ ਦੇ ਸਮਾਨ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਪੜ੍ਹਦੇ ਹੋ ਏਆਰਸੀ ਦੀ ਅੰਤਮ ਰਿਪੋਰਟ ਯਹੋਵਾਹ ਦੇ ਗਵਾਹਾਂ ਵਿਚ?

ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਐਕਸਯੂ.ਐੱਨ.ਐੱਮ.ਐਕਸ ਵਿਚ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕੀਤਾ, ਤਾਂ ਉਸਨੇ ਪ੍ਰਬੰਧਕ ਸਭਾ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕੰਮ ਕੀਤਾ. ਇਹ ਸਭ ਉਸਦੇ ਬਾਰੇ ਸੀ. ਫੇਰ ਉਸਨੇ ਮੇਰੀ ਵੱਲ ਆਪਣੀ ਉਂਗਲ ਵੱਲ ਇਸ਼ਾਰਾ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਕਿਹਾ, “ਮੈਂ ਤੈਨੂੰ ਕਿਹਾ ਸੀ ਕਿ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਵੀ ਤੈਨੂੰ ਛੂਹਣ ਨਾ ਦੇਣਾ!” (ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਨਹੀਂ ਦੱਸਿਆ ਸੀ ਕਿ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ, ਪਰ ਮੇਰੇ ਮਨ ਵਿੱਚ ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੋਸ਼ ਲਗਾਉਂਦਿਆਂ, ਉਸ ਦੇ ਵਤੀਰੇ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਦੋਸ਼ੀ ਬਣਾਇਆ ਗਿਆ ਸੀ। ) ਉਹ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਵਧੇਰੇ ਚਿੰਤਤ ਸੀ ਅਤੇ ਕਿਵੇ ਦਿਖਦੀ ਹੈ.

ਬੇਸ਼ਕ, ਐਕਸ.ਐੱਨ.ਐੱਮ.ਐੱਨ.ਐੱਮ.ਐਕਸ-ਸਾਲਾ ਕੈਰੋਲਿਨ ਮੂਰ ਨਾਲ ਜੋ ਵਾਪਰਿਆ ਉਸ ਨੂੰ ਰੋਕਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਸੀ ਜੇ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਨੇ ਈਸਟਨ ਨੂੰ ਅਧਿਕਾਰੀਆਂ ਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਬਦਲੇ ਵਿੱਚ ਛੋਟੇ ਭਾਈਚਾਰੇ ਨੂੰ ਸੁਚੇਤ ਕੀਤਾ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਾਲਾਂ ਵਿੱਚ, ਜਦੋਂ ਇੱਕ womanਰਤ ਨਾਲ ਬਲਾਤਕਾਰ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਉਸਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਉਣਾ ਆਮ ਗੱਲ ਸੀ, ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਗਿਆ ਹੈ. ਉਸਨੇ ਇਸ ਲਈ ਕਿਹਾ. ਅਤੇ ਫਿਰ ਇਹ coveredੱਕਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ, ਜੇ ਸੰਭਵ ਹੋਵੇ. ਇਹ ਉਸ ਭਰਾ ਦਾ ਬਚਾਅ ਵੀ ਸੀ ਜਿਸ ਨੇ ਵੈਸਟਬੈਂਕ ਵਿੱਚ ਮੁਟਿਆਰਾਂ ਨਾਲ ਲੜਕੀ ਨਾਲ ਬਦਸਲੂਕੀ ਕੀਤੀ. ਉਹ ਭਰਾ ਚਾਲੀਵਿਆਂ ਵਿੱਚ ਸੀ, ਇੱਕ ਪਰਿਵਾਰਕ ਆਦਮੀ. ਨਾਲ ਹੀ, ਕੀ ਆਸਟਰੇਲੀਆ ਵਿਚ ਬਦਸਲੂਕੀ ਕਰਨ ਵਾਲਿਆਂ ਵਿਚੋਂ ਇਕ ਨੇ ਆਪਣੇ ਪੀੜਤ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਪਜਾਮਾ ਲਈ ਦੋਸ਼ੀ ਨਹੀਂ ਠਹਿਰਾਇਆ ਜੋ ਉਸਨੇ ਘਰ ਦੇ ਆਸ ਪਾਸ ਬੰਨ੍ਹਿਆ ਸੀ? “ਬਹੁਤ ਖੁਲਾਸਾ”, ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ।

ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਸੰਗਠਨ ਨੂੰ ਛੱਡ ਗਿਆ ਹਾਂ, ਪਰ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਯਹੋਵਾਹ ਅਤੇ ਉਸ ਦੇ ਪੁੱਤਰ ਨੂੰ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਛੱਡਿਆ. ਮੈਨੂੰ ਬੇਰੀਓਨ ਪਿਕਟਾਂ ਦੀਆਂ ਸਾਈਟਾਂ ਮਿਲ ਕੇ ਬਹੁਤ ਖੁਸ਼ੀ ਹੋਈ. ਸਿਧਾਂਤਕ ਮਾਮਲਿਆਂ ਉੱਤੇ ਲੇਖਾਂ ਦੀ ਕੁਝ ਧਨ ਦੀ ਜਾਂਚ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਨੂੰ ਬੜੇ ਉਤਸ਼ਾਹ ਨਾਲ ਜ਼ਾਹਰ ਕੀਤਾ “ਇਹ ਮੇਰੇ ਲੋਕ ਹਨ. ਉਹ ਮੇਰੇ ਵਰਗੇ ਸੋਚਦੇ ਹਨ! ਉਹ ਸਖਤ ਮੰਗਣ ਵਾਲੇ ਹਨ। ”

ਮੈਂ ਪਿਛਲੇ 20 ਸਾਲਾਂ ਦੌਰਾਨ ਵੱਖੋ ਵੱਖਰੇ ਉਪਚਾਰਾਂ ਤੇ ਇਕ ਕਿਸਮਤ ਖਰਚ ਕੀਤੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਕੋ ਇਕ ਆਰਾਮ ਜੋ ਮੈਂ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਦੇ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਜਿਹੜੀਆਂ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਸੰਬੰਧਿਤ ਸਦਮੇ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰ ਰਹੀਆਂ ਹਨ, ਕੀ ਇਹ ਹੈ: ਹਾਂ, ਇਲਾਜ ਸੰਭਵ ਹੈ ਅਤੇ ਇਕੋ ਇਕ ਇਲਾਜ ਹੈ ਜਿਸ ਨੇ ਸੱਚਮੁੱਚ ਮੈਨੂੰ ਕਾਬੂ ਵਿਚ ਕਰਨ ਵਿਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕੀਤੀ. ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਾ ਨਿਰੰਤਰ ਅਤੇ ਬੇਹੋਸ਼ੀ ਦਾ ਡਰ ਉਸ ਖੇਤਰ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਪੀਐਚਡੀ ਵਾਲਾ ਇੱਕ ਉੱਚ ਮਾਹਰ ਸਾਈਕੋ ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਕ ਸੀ. ਅਤੇ ਇਹ ਬਹੁਤ ਮਹਿੰਗਾ ਹੈ. ਉਹ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਅਤੇ ਵਿਚਕਾਰ ਹਨ.

ਇਸ ਸਭ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ, ਮੈਨੂੰ ਪਾਇਆ ਕਿ ਇਹ ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਦੀ ਇੱਛਾ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਪ੍ਰਭੂ ਯਿਸੂ ਮਸੀਹ ਦੇ ਬਿਨਾਂ ਸ਼ਰਤ ਪਿਆਰ ਦਾ ਪੂਰਨ ਸਮਰਪਣ ਸੀ ਜਿਸਨੇ ਸੱਚਮੁੱਚ ਅੱਜ ਮੈਂ ਕੌਣ ਬਦਲਿਆ ਹੈ: ਮੇਰਾ ਜਾਗਿਆ ਸਵੈ. ਮੇਰਾ ਦਿਲ ਉਨ੍ਹਾਂ toਰਤਾਂ ਵੱਲ ਗਿਆ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਬੜੀ ਦਲੇਰੀ ਨਾਲ ਆਸਟਰੇਲੀਆ ਵਿੱਚ ਪਰੀਖਿਆਵਾਂ ਦੌਰਾਨ ਬੋਲਿਆ. ਅਣਜਾਣ, ਅੰਨ੍ਹੇ ਮਨੁੱਖਾਂ ਦੇ ਹੱਥੋਂ ਜਿਸ ਤਬਾਹੀ ਨੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸਹਾਰਿਆ ਹੈ, ਉਹ ਜਾਣਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ. ਪਰ ਫੇਰ, ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਅੰਨ੍ਹੇ ਹੋ ਗਏ, ਨਹੀਂ? ਚੰਗੀ ਚੀਜ਼ ਜੋ ਅਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਦਾ ਨਿਰਣਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ.

ਤੁਹਾਡੀ ਭੈਣ

Ava

14
0
ਟਿੱਪਣੀ ਕਰੋ ਜੀ, ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰ ਪਸੰਦ ਕਰਨਗੇ.x