ਆਵਾ ਦਾ ਤਜਰਬਾ

ਮੇਰਾ ਨਾਮ ਆਵਾ ਹੈ ਮੈਂ 1973 ਵਿਚ ਬਪਤਿਸਮਾ ਲੈ ਕੇ ਯਹੋਵਾਹ ਦਾ ਗਵਾਹ ਬਣ ਗਿਆ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਉਹ ਸੱਚਾ ਧਰਮ ਮਿਲਿਆ ਹੈ ਜੋ ਸਰਵ ਸ਼ਕਤੀਮਾਨ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਨੂੰ ਦਰਸਾਉਂਦਾ ਹੈ. ਸੰਗਠਨ ਵਿਚ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਚੋਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਪਾਲਣ ਪੋਸ਼ਣ ਦੇ ਉਲਟ, ਮੈਂ ਇਕ ਅਜਿਹੇ ਘਰ ਵਿਚ ਵੱਡਾ ਹੋਇਆ ਜਿਸਦੀ ਅਧਿਆਤਮਿਕ ਦਿਸ਼ਾ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਗਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਕੈਥੋਲਿਕ ਸੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੇਰਾ ਗ਼ੈਰ-ਅਭਿਆਸ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਪਿਤਾ ਇਕ ਸੀ. ਮੈਂ ਇਕ ਪਾਸੇ ਇਹ ਗਿਣ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਸਾਡੇ ਪਰਿਵਾਰ ਨੇ ਇਕ ਕੈਥੋਲਿਕ ਮਾਸ ਵਿਚ ਕਿੰਨੀ ਵਾਰ ਸ਼ਮੂਲੀਅਤ ਕੀਤੀ. ਮੈਨੂੰ ਬਾਈਬਲ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਪਤਾ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਪਰ 12 ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿਚ, ਮੈਂ ਸੰਗਠਿਤ ਧਰਮਾਂ ਵਿਚ ਰੱਬ ਦੀ ਭਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤੀ. ਉਦੇਸ਼, ਅਰਥ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਦੁਨੀਆ ਵਿਚ ਇੰਨੀ ਬੁਰਾਈ ਕਿਉਂ ਹੈ, ਦੀ ਮੇਰੀ ਭਾਲ ਨਿਰੰਤਰ ਸੀ. 22 ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਉਮਰ ਤੋਂ, ਸ਼ਾਦੀਸ਼ੁਦਾ, ਅਤੇ ਜੁੜਵਾਂ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਮਾਂ boy ਇਕ ਲੜਕਾ ਅਤੇ ਲੜਕੀ — ਮੈਂ ਸੁਲਝਾਉਣ ਲਈ ਇਕ ਸਾਫ ਸਲੇਟ ਸੀ, ਅਤੇ ਜੇ ਡਬਲਯੂਡਬਲਯੂ ਦੇ ਜਵਾਬ ਸਨ answers ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ. ਮੇਰਾ ਪਤੀ ਸਹਿਮਤ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ ਅਤੇ ਉਸਨੇ ਉਸ ਵਕਤ ਇੱਕ ਬਜ਼ੁਰਗ ਜੇ ਡਬਲਯੂ ਭੈਣ ਦੁਆਰਾ ਰਸਲ ਅਤੇ ਰਦਰਫੋਰਡ ਦੇ ਪ੍ਰਕਾਸ਼ਤ ਕੰਮਾਂ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਬਣਾਇਆ ਸੀ, ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਉਸਨੇ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਪੜ੍ਹਨ ਵਾਲੇ ਭਰਾ ਅਤੇ ਭੈਣ ਨੂੰ ਚੁਣੌਤੀ ਦਿੱਤੀ.

ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਹੈ, ਉਸ ਸਮੇਂ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਅਸਫਲ ਭਵਿੱਖਬਾਣੀਆਂ ਬਾਰੇ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਕੀਤਾ, ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਵਿਚਾਰ ਦੁਆਰਾ ਮੈਨੂੰ ਭਟਕਾਉਣ ਅਤੇ ਡਰਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਗਈ ਸੀ ਕਿ ਸ਼ੈਤਾਨ ਅਤੇ ਉਸ ਦੇ ਦੁਸ਼ਟ ਦੂਤ ਮੇਰੇ ਸੱਚਾਈ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਦਖਲਅੰਦਾਜ਼ੀ ਕਰ ਰਹੇ ਸਨ - ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਉਦਾਸ ਕਰਨ ਲਈ. ਬੋਲੋ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਸੰਗੀਤ ਦੇ ਸਾਡੇ ਪੂਰੇ ਸੰਗ੍ਰਹਿ ਨੂੰ ਕੂੜੇਦਾਨ ਵਿੱਚ ਸੁੱਟਣ ਦਾ ਆਦੇਸ਼ ਦਿੱਤਾ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਯਕੀਨ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ ਕਿ ਇਹ ਰਿਕਾਰਡ ਹੀ ਸਮੱਸਿਆ ਸੀ; ਉਹ ਅਤੇ ਥੋੜ੍ਹੀ ਜਿਹੀਆਂ ਹੋਰ ਚੀਜ਼ਾਂ ਜੋ ਸਾਡੇ ਘਰ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਇਦ ਆਤਮਵਾਦ ਨਾਲ ਜੁੜੇ ਲੋਕਾਂ ਦੁਆਰਾ ਆਈਆਂ ਹੋਣ. ਮੇਰਾ ਮਤਲਬ, ਮੈਨੂੰ ਕੀ ਪਤਾ ਸੀ ?! ਉਹ ਇੰਨੇ ਜਾਣਕਾਰ ਲੱਗਦੇ ਸਨ. ਇਹ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਸੀ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਸ਼ਤਾਨ ਅਤੇ ਉਸ ਦੇ ਦੁਸ਼ਟ ਦੂਤਾਂ ਬਾਰੇ ਸੁਣਿਆ. ਬੇਸ਼ਕ, ਅਜਿਹੇ ਭਰੋਸੇਮੰਦ ਸ਼ਾਸਤਰੀ ਬੈਕਅਪ ਦੇ ਨਾਲ, ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਅੱਗੇ ਚੁਣੌਤੀ ਕਿਉਂ ਦੇਵਾਂਗਾ.

ਇਕ ਸਾਲ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਸਾਰੀਆਂ ਮੀਟਿੰਗਾਂ ਵਿਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋ ਰਿਹਾ ਸੀ ਅਤੇ ਸੇਵਾ ਵਿਚ ਹਿੱਸਾ ਲੈ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਮੈਨੂੰ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਯਾਦ ਹੈ 1975 ਹਰ ਚੀਜ book ਕਿਤਾਬ ਅਧਿਐਨ ਸਮੱਗਰੀ ਜੋ ਅਸੀਂ ਕਵਰ ਕੀਤੀ, ਸਾਡੀਆਂ ਰਸਾਲਿਆਂ ਪਹਿਰਾਬੁਰਜ ਅਤੇ ਜਾਗਰੂਕਉਸ ਤਾਰੀਖ 'ਤੇ ਕੇਂਦ੍ਰਿਤ. ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਹੈ ਕਿ ਫਰੈੱਡ ਫ੍ਰਾਂਜ਼ ਨੂੰ ਪਹਿਲੇ ਸੰਮੇਲਨ ਵਿਚ ਮੈਂ ਸੁਣਿਆ ਸੀ ਜਿਸ ਵਿਚ ਮੈਂ ਸ਼ਿਰਕਤ ਕੀਤਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਉਸ ਸਮੇਂ ਸੁਣ ਰਿਹਾ ਸੀ ਇੱਕ ਬਾਹਰੀ ਆਦਮੀ. ਹੁਣ ਇਹ ਕਹਿਣਾ ਕਿ ਸੰਗਠਨ ਨੇ ਰੈਂਕ ਅਤੇ ਫਾਈਲ ਨੂੰ ਸਿਖਾਇਆ ਅਤੇ ਇਸ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਸਿਖਾਇਆ, ਇਹ ਇਕ ਬੇਹਿਸਾਬ ਝੂਠ ਹੈ.

ਨਵਾਂ ਹੋਣ ਕਰਕੇ, ਮੈਂ ਉਸ ਸਮੇਂ ਦੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਵਿੱਚ ਅਸਾਨੀ ਨਾਲ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਹੋ ਗਿਆ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਪੂਰਾ ਯਕੀਨ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ. ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਸੱਚਾਈ ਵਿਚ ਇਕ ਬੱਚਾ ਸੀ, ਇਸ ਲਈ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਨਿਰਦੇਸ਼ ਦਿੱਤੇ ਕਿ ਜਦ ਤਕ ਆਤਮਾ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਸਹੀ ਸਮਝ ਨਾ ਦਿੱਤੀ. ਮੈਨੂੰ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਹੈ ਕਿ, ਸੱਚਾਈ ਵਿਚ ਅੱਗੇ ਵਧਦਿਆਂ ਹੀ ਮੈਨੂੰ ਅਧਾਰ ਤੇ ਸਮਝ ਦਿੱਤੀ ਜਾਵੇਗੀ. ਮੈਂ ਅੰਨ੍ਹੇਵਾਹ ਮੰਨਿਆ.

ਮੈਂ ਇੱਕ ਸੰਸਥਾ ਵਿੱਚ ਫਿੱਟ ਪਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਜੋ ਸਥਾਪਤ ਪਰਿਵਾਰਾਂ ਦੇ ਦੁਆਲੇ ਕੇਂਦ੍ਰਤ ਜਾਪਦਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਵੱਖਰਾ ਸੀ ਅਤੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਵਿਚ ਫਿੱਟ ਨਹੀਂ ਬੈਠਦਾ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਜੇ ਸਿਰਫ ਮੇਰਾ ਪਤੀ 'ਸੱਚਾਈ' ਵੇਖਦਾ ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਆਪਣਾ ਬਣਾ ਦਿੰਦਾ, ਤਾਂ ਮੇਰੀ ਖੁਸ਼ੀ ਲਈ ਪ੍ਰਾਰਥਨਾਵਾਂ ਦਾ ਉੱਤਰ ਦਿੱਤਾ ਜਾਵੇਗਾ. ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇੜਲੇ ਸੰਬੰਧਾਂ ਦਾ ਅਨੰਦ ਲੈ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਜੋ ਇਨ੍ਹਾਂ ਪਰਿਵਾਰਾਂ ਦੇ ਹੋਰ ਸਮਰਪਿਤ ਪਰਿਵਾਰਾਂ ਦੇ ਅੰਦਰੂਨੀ ਚੱਕਰ ਨਾਲ ਸਨ. ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਹੈ ਕਿ ਕਿਸੇ ਬਾਹਰਲੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਉਹ ਨਿੱਘੀ ਧੁੰਦਲੀ ਅਤੇ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਭਾਵਨਾ ਹੈ ਜੋ ਮੈਂ ਸੋਚਦੀ ਹਾਂ ਕਿ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਨਵੇਂ ਪਰਿਵਾਰ ਨਾਲ ਸਬੰਧਤ ਹੋਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰ ਨੂੰ ਸੱਚਾਈ ਲਈ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਹੈ. (ਮੇਰੀ ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨਿੱਘੀ ਅਤੇ ਅਸਪਸ਼ਟ ਨਹੀਂ ਸੀ)

ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ — ਕਦੇ ਮਾਪ ਨਹੀਂ ਰਿਹਾ. ਮੈਨੂੰ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਸਮੱਸਿਆ ਸੀ. ਨਾਲ ਹੀ, ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਗੰਭੀਰ ਸਮੱਸਿਆ ਸੀ ਜੋ ਮੈਂ ਉਸ ਸਮੇਂ ਕਦੇ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ. ਮੈਂ ਘਰ-ਘਰ ਜਾ ਕੇ ਕੰਮ ਕਰਨ ਤੋਂ ਘਬਰਾ ਗਿਆ ਸੀ. ਮੈਂ ਘਬਰਾਹਟ ਵਿਚ ਸੀ ਜਦ ਤਕ ਉਹ ਦਰਵਾਜ਼ਾ ਖੁੱਲ੍ਹਿਆ, ਇਹ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਸੀ ਕਿ ਇਸ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਕੀ ਸੀ. ਮੈਂ ਇਸ ਤੋਂ ਡਰਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਸੋਚਿਆ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰੀ ਨਿਹਚਾ ਨਾਲ ਕੁਝ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਗਲਤ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਉਸ ਦਹਿਸ਼ਤ ਨੂੰ ਨਿਯੰਤਰਿਤ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਿਆ ਜਦੋਂ ਮੇਰੇ ਦੁਆਰਾ ਸੇਵਾ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਦਰਵਾਜ਼ਾ ਲੈਣ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਸੀ.

ਮੈਨੂੰ ਘੱਟ ਹੀ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਇਸ ਸਮੱਸਿਆ ਦਾ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸਦਮਾ-ਅਧਾਰਤ ਮੂਲ ਸੀ ਜੋ ਮੇਰੇ ਬਚਪਨ ਤੋਂ ਪੈਦਾ ਹੋਇਆ ਸੀ. ਇਕ ਬਹੁਤ ਹੀ ਬੇਰਹਿਮ ਬਜ਼ੁਰਗ ਨੇ ਇਸ ਨੂੰ ਦੇਖਿਆ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਡਰ 'ਤੇ ਕਾਬੂ ਪਾਉਣ ਵਿਚ ਮੇਰੀ ਅਸਮਰੱਥਾ ਲਈ ਮੇਰਾ ਮਜ਼ਾਕ ਉਡਾਇਆ. ਉਸਨੇ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਮੁਲਾਕਾਤ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਸੁਝਾਅ ਦਿੱਤਾ ਕਿ ਪਵਿੱਤਰ ਆਤਮਾ ਮੇਰੇ ਵਿੱਚ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਿਹਾ, ਅਤੇ ਇਹ ਕਿ ਮੈਂ ਦੁਸ਼ਟ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਸ਼ੈਤਾਨ ਦੇ ਪ੍ਰਭਾਵ ਹੇਠ. ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਵਿਨਾਸ਼ ਵਿੱਚ ਸੀ. ਫਿਰ ਉਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਕਿਹਾ ਕਿ ਉਹ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਆਪਣੀ ਮੁਲਾਕਾਤ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਨਾ ਕਰੇ. ਇਹ ਅਣਜਾਣ ਬਜ਼ੁਰਗ ਬਜ਼ੁਰਗ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਨਿਰਣਾਇਕ ਸੀ. ਬਹੁਤ ਬਾਅਦ ਦੀ ਤਾਰੀਖ 'ਤੇ, ਮੈਂ ਉਸ ਦੀ ਰਿਪੋਰਟ ਉਸ ਬਜ਼ੁਰਗ ਨੂੰ ਕੀਤੀ ਜਿਸਦਾ ਮੈਂ ਸਤਿਕਾਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਪਰ ਸੰਗਠਨ ਛੱਡਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਹੀ. ਉਸ ਸਮੇਂ ਉਸ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਿਆ ਗਿਆ ਸੀ. ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ, ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਇਕ ਸਥਿਤੀ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਵੇਖ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਜਿੱਥੇ ਅੰਨ੍ਹੇ ਅੰਨ੍ਹੇ ਦੀ ਅਗਵਾਈ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ. ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਅੰਨ੍ਹੇ ਅਤੇ ਅਣਜਾਣ ਸਨ.

ਮੇਰੇ ਚਾਰ ਬੱਚਿਆਂ ਨੇ ਧਰਮ ਨੂੰ ਇੱਕ ਕਲੰਕ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਵੇਖਿਆ ਜਿਸ ਕਾਰਨ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਨਾ ਮੰਨਣ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨਾ ਪਿਆ. ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਾਰੇ (ਗੈਰ ਜੇਡਬਲਯੂ) ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲੋਂ ਵੱਖਰੇ ਸਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਉਹ ਸਕੂਲ ਗਏ ਸਨ. ਉਹ ਆਪਣੀ ਉਮਰ ਦੇ ਨਾਲ ਹੀ ਮੁੱਕ ਗਏ, (ਕਿਸ਼ੋਰ ਸਾਲ) ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਇਸ 'ਤੇ ਬਿਲਕੁਲ ਵੀ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਸਨ. ਮੇਰੇ ਬੱਚੇ ਸਕੂਲ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਹੀ ਚਮਕਦਾਰ ਅਤੇ ਉੱਤਮ ਹਨ, ਅਤੇ ਹਾਈ ਸਕੂਲ ਤੋਂ ਪਿਛਲੇ ਦੀ ਸਿਖਿਆ ਪ੍ਰਾਪਤ ਨਾ ਕਰਨ ਅਤੇ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਰੋਜ਼ੀ-ਰੋਟੀ ਕਮਾਉਣ ਲਈ ਮਜ਼ਦੂਰ ਬਣਨ ਦਾ ਵਿਚਾਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਦਿਮਾਗ ਵਿੱਚ, ਪਾਗਲਪਨ ਸੀ. ਬੇਸ਼ਕ, ਮੇਰੇ ਪੜ੍ਹੇ-ਲਿਖੇ ਪਤੀ ਨੇ ਵੀ ਅਜਿਹਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ. ਇੱਕ ਵੰਡਿਆ ਹੋਇਆ ਘਰ ਵਿੱਚ ਵੱਡਾ ਹੋਣਾ ਆਪਣੀਆਂ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਆਮ ਬਚਪਨ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ.

ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਬੱਚੇ ਛੋਟੇ ਹੁੰਦੇ ਸੀ ਤਾਂ ਮੈਂ ਬਜ਼ੁਰਗਾਂ ਤੋਂ ਪ੍ਰੇਸ਼ਾਨ ਹੋ ਕੇ ਬਜ਼ੁਰਗਾਂ ਤੋਂ ਮਦਦ ਮੰਗੀ ਸੀ. ਇਕ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਜੋੜਾ, ਮਿਸ਼ਨਰੀ ਜੋ ਪਾਕਿਸਤਾਨ ਤੋਂ ਵਾਪਸ ਘਰ ਪਰਤੇ ਸਨ, ਮੇਰੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਵਿੰਗ ਦੇ ਹੇਠਾਂ ਲੈ ਗਏ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਵਫ਼ਾਦਾਰੀ ਨਾਲ ਅਧਿਐਨ ਕੀਤਾ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕੀਤੀ ਜਿਵੇਂ ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਨ, ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਹਮੇਸ਼ਾ ਮੇਰੀ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਦੇ ਰਹੇ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਲਈ ਸੰਘਰਸ਼ ਕੀਤਾ.

ਤਾਂ ਹਾਂ, ਇੱਥੇ ਸੁਹਿਰਦ, ਸੁੰਦਰ ਲੋਕ ਹਨ ਜੋ ਪਿਤਾ ਅਤੇ ਉਸਦੇ ਪੁੱਤਰ ਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਦੇ ਮਕਸਦ ਵਿੱਚ ਆਪਣਾ ਸਮਾਂ ਕੁਰਬਾਨ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਕਾਰਨ ਮੈਂ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੱਕ ਰਿਹਾ. ਆਖਰਕਾਰ ਹਾਲਾਂਕਿ, ਮੈਂ ਰੋਸ਼ਨੀ ਵੇਖਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ. ਖ਼ਾਸਕਰ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਕੈਲੋਨਾ ਚਲੇ ਗਏ। ਬੀ ਸੀ ਮੈਂ ਇਸ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਾਲ ਸੰਗਠਨ ਵਿਚ ਆਇਆ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸ “ਪਿਆਰ” ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਾਂਗਾ ਜੋ ਸੱਚੇ ਮਸੀਹੀਆਂ ਦੀ ਪਛਾਣ ਦਾ ਨਿਸ਼ਾਨ ਹੈ. ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ ਹੈ.

ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇੱਥੇ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਲੋਕ ਸਨ, ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸੁਹਿਰਦ ਅਤੇ ਇਮਾਨਦਾਰ ਵਿਅਕਤੀਆਂ ਦੇ ਕਾਰਨ, ਮੈਂ ਸੰਗਠਨ ਵਿਚ 23 ਸਾਲ ਰਿਹਾ, ਇਹ ਸੋਚਦਿਆਂ ਕਿ ਮੈਂ ਹੁਣ ਹੋਰ ਮਿਹਨਤ ਕਰਾਂਗਾ, ਅਤੇ ਇਹ ਸਭ ਕੁਝ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ ਜੇ ਮੈਂ ਸਿਰਫ਼ ਯਹੋਵਾਹ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰਾਂਗਾ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਅਪੂਰਣ ਮਨੁੱਖਾਂ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਠਹਿਰਾਇਆ, ਇਸ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਸੰਗਠਨ ਨੂੰ ਵਿਚਾਰਨਾ ਕਦੇ ਵੀ ਗਲਤ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ. ਇਸ ਤੋਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੂਰ ਰਹਿਣ ਦੇ 20 ਸਾਲਾਂ ਬਾਅਦ ਵੀ, ਮੈਂ ਪ੍ਰਬੰਧਕ ਸਭਾ ਦੇ ਖ਼ਿਲਾਫ਼ ਕਦੇ ਕੋਈ ਸ਼ਬਦ ਨਹੀਂ ਕਹਾਂਗਾ, ਡਰ ਦੇ ਕਾਰਨ ਮੈਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਮੇਰੇ ਮੁਲਾਂਕਣ ਬਾਰੇ ਗਲਤ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਕਦੇ ਮੁਆਫ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਜਾਵੇਗਾ। ਧਰਮ-ਤਿਆਗੀ ਹੋਣ ਦਾ ਡਰ।

ਇਹ ਸਭ ਬਦਲ ਗਿਆ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਸਿੱਖਿਆ, ਕੁਝ ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ, ਕਿ ਪ੍ਰਬੰਧਕ ਸਭਾ ਨੇ ਇਕ ਹਕ਼ੀਕ਼ੀ ਪੀਡੋਫਾਈਲਜ਼ ਨੂੰ ਅਧਿਕਾਰੀਆਂ ਦੇ ਹਵਾਲੇ ਨਾ ਕਰਨ ਦੀ ਨੀਤੀ. ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਪੀੜਤ ਹੁਣ ਆਪਣੇ ਵਰਗੇ ਦੂਸਰਿਆਂ ਨੂੰ ਬਚਾਉਣ ਲਈ ਖੁੱਲ੍ਹ ਕੇ ਇਸ ਨੂੰ ਬਾਹਰ ਕੱ .ਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਉਹ ਬੁਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਲੋੜੀਂਦੀ ਸਦਮੇ ਦੇ ਇਲਾਜ ਲਈ ਭੁਗਤਾਨ ਕਰਨ ਲਈ ਜਵਾਬਦੇਹੀ ਅਤੇ ਪੈਸੇ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ ਜੋ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਉਹਨਾਂ ਲਈ ਥੋੜੀ ਕਿਸਮਤ ਖਰਚੇਗੀ. ਸਥਿਤੀ ਦੇ ਅਧਾਰ ਤੇ ਠੀਕ ਹੋਣ ਵਿਚ ਕਈਂ ਸਾਲ ਲੱਗਦੇ ਹਨ. ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਵੇਖੋਂਗੇ ਇਸ ਨੇ ਜ਼ਰੂਰ ਮੇਰਾ ਧਿਆਨ ਖਿੱਚਿਆ.

ਇਹ ਜਾਣਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਮੈਂ ਇਹ ਪੜ੍ਹਨ ਲਈ onlineਨਲਾਈਨ ਨਹੀਂ ਦੇਖਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਦੂਸਰੇ ਸੰਸਥਾ ਬਾਰੇ ਕੀ ਕਹਿ ਰਹੇ ਹਨ. ਭਰਾ ਰੈਮੰਡ ਫ੍ਰਾਂਜ਼ ਨੇ ਮੇਰਾ ਧਿਆਨ ਉਸ ਸਮੇਂ ਆਪਣੇ ਵੱਲ ਖਿੱਚਿਆ, ਜਦੋਂ ਉਹ ਗੈਰ-ਨਿਰਣਾਇਕ mannerੰਗ ਅਤੇ ਪੂਰੀ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਕਰਕੇ ਸੀ ਜਦੋਂ ਉਸਨੇ ਪ੍ਰਬੰਧਕ ਸਭਾ ਸਮੇਤ ਹੋਰਾਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕੀਤੀ. ਮੈਂ ਇਕ ਦਿਨ ਉਸ ਦੀ ਕਿਤਾਬ ਦੇ ਕਈ ਹਵਾਲਿਆਂ ਨੂੰ ਵੇਖਣ ਦੀ ਹਿੰਮਤ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਉਸ ਦੀਆਂ ਟਿੱਪਣੀਆਂ ਦੀ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਅਤੇ ਨਿਮਰਤਾ ਦੇ ਪੱਧਰ 'ਤੇ ਹੈਰਾਨ ਰਹਿ ਗਿਆ. ਇਹ ਕੋਈ ਧਰਮ-ਤਿਆਗੀ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਇਹ ਸੱਚਾਈ ਦੀ ਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਸੀ; ਕੋਈ ਆਦਮੀ ਜੋ ਨਿਰਭੈ ਹੋ ਕੇ ਸਹੀ ਦੇ ਹੱਕ ਵਿੱਚ ਖੜ੍ਹਾ ਹੋ ਗਿਆ, ਕੋਈ ਕੀਮਤ ਨਹੀਂ.

ਮੈਂ ਆਖਿਰਕਾਰ 1996 ਵਿਚ ਚਲੀ ਗਈ ਅਤੇ ਚੁੱਪ ਚਾਪ ਕਿਉਂ ਜਾਣਾ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ. ਜਦੋਂ ਤਕਰੀਬਨ ਇਕ ਸਾਲ ਬਾਅਦ ਜਦੋਂ ਇਕ ਬਜ਼ੁਰਗ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਸਤਿਕਾਰਿਆ, ਸਰਕਟ ਓਵਰਸੀਅਰ ਨਾਲ ਮੁਲਾਕਾਤ ਕੀਤੀ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਜਵਾਬ ਦਿੱਤਾ, "ਮੈਂ ਇਸ ਵਿਚ ਫਿੱਟ ਨਹੀਂ ਬੈਠਦਾ। ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਸਮੱਸਿਆ ਕਰਕੇ ਘਰ-ਘਰ ਜਾ ਕੇ ਕੰਮ ਵੀ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ।" ਮੈਂ ਕਿਹਾ ਕਿ ਭੈਣਾਂ-ਭਰਾਵਾਂ ਨੂੰ ਦਰਜਾ ਦਿੱਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਪ੍ਰਚਾਰ ਵਿਚ ਕਿੰਨਾ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾਉਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕਮਜ਼ੋਰ ਸਮਝਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਜੇ ਉਹ ਬਾਕੀ ਕੰਮਾਂ ਨੂੰ ਜਾਰੀ ਨਹੀਂ ਰੱਖ ਸਕਦੇ. ਫਿਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਭਰੋਸਾ ਦਿਵਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਕਿੰਨਾ ਯਾਦ ਆ ਰਿਹਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਮੈਂ ਕਿਹਾ, “ਇਹ ਉਹ ਨਹੀਂ ਜੋ ਮੈਂ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤਾ ਹੈ; ਨਹੀਂ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਮੀਟਿੰਗਾਂ ਵਿਚ ਗਿਆ, ਅਤੇ ਹੁਣ ਨਹੀਂ. ਮੈਨੂੰ ਲਗਭਗ ਸਾਰੇ ਮੈਂਬਰਾਂ ਨੇ ਸਿਰਫ ਇਸ ਲਈ ਰੋਕਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਮੀਟਿੰਗਾਂ ਅਤੇ ਅਸੈਂਬਲੀਆਂ ਵਿਚ ਜਾਣਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਹੈ. ਇਹ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਹੈ। ”

ਮੈਂ ਕੁਝ ਗਲਤ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ ਮੈਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਸਮਝਿਆ ਗਿਆ. ਵਾਹ! ਇਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਅੱਖ ਖੋਲ੍ਹਣ ਵਾਲਾ ਸੀ. ਕੁਝ ਨਿਰਣਾਇਕ ਲੋਕ ਜੋ ਮੈਂ ਹੁਣ ਤੱਕ ਜਾਣੇ ਹਨ ਉਹ ਹਨ ਯਹੋਵਾਹ ਦੇ ਗਵਾਹ. ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਹੈ ਕਿ ਇਕ ਬਹੁਤ ਹੀ ਸਤਿਕਾਰਯੋਗ ਪਾਇਨੀਅਰ ਨਾਲ ਸੇਵਾ ਵਿਚ ਜਾਣਾ ਜਿਸਨੇ, “ਘਰ ਨਹੀਂ” ਦੇ ਡ੍ਰਾਈਵਵੇਅ 'ਤੇ ਤੁਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਜਿਸ ਕੋਲ ਬਿਨਾਂ ਛਾਂਟ ਵਾਲਾ ਕਾਰਪੋਰੇਟ ਸੀ, ਨੇ ਕਿਹਾ, "ਓਹ, ਅਸੀਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਗੰਦੇ ਲੋਕ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ. ਸਾਡੀ ਸਵੱਛ ਸੰਸਥਾ ਹੁਣ, ਕੀ ਅਸੀਂ? " ਮੈਂ ਹੈਰਾਨ ਰਹਿ ਗਿਆ!

ਮੈਂ ਕਦੇ 1975 ਦੀ ਅਸਫਲ ਭਵਿੱਖਬਾਣੀ, ਜਾਂ 1914 ਦੇ ਅਸਫਲ ਪੀੜ੍ਹੀ ਦੇ ਸਿਧਾਂਤ, ਜਾਂ ਇਕ ਤੱਥ ਇਹ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਇਕ ਬੱਚੀ ਨੂੰ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਇਕ ਬਜ਼ੁਰਗਾਂ ਦੇ ਧਿਆਨ ਵਿਚ ਲਿਆਉਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਇਕ ਜ਼ਿਲ੍ਹਾ ਕਨਵੈਨਸ਼ਨ ਵਿਚ ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਗਲ਼ੇ ਦੇ ਕਿਨਾਰੇ ਬੈਠੇ ਸਨ. ਸਾਡੀ ਕਲੀਸਿਯਾ ਵਿਚ - ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਉਹ ਅਧਿਕਾਰੀਆਂ ਨੂੰ ਇਸ ਦੀ ਰਿਪੋਰਟ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਅਸਫਲ ਰਿਹਾ !. ਉਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਡਰਾਇਆ. ਮੈਨੂੰ ਪੀੜਤ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਇਕ ਕਰੀਬੀ ਦੋਸਤ ਦੁਆਰਾ ਦੁਰਵਿਹਾਰ ਬਾਰੇ ਦੱਸਿਆ ਗਿਆ ਸੀ. ਮੈਂ ਇਸ ਲੜਕੀ ਅਤੇ ਉਸ ਦੇ ਹਮਲਾਵਰ ਨੂੰ ਜਾਣਦਾ ਸੀ (ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਮੈਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ, ਪਹਿਲੇ ਦਿਨ ਤੋਂ ਹੀ ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਮਿਲਿਆ ਸੀ). ਇਸ ਲਈ ਉਹ ਉਥੇ ਬੈਠੇ, ਸਾਰੇ ਭੈਣਾਂ-ਭਰਾਵਾਂ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਇੱਕ ਸਾਰੀ ਸਭਾ ਦੇ ਨਾਲ, ਜੋ ਇਸ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਸਨ. ਪਰ ਮੈਂ ਕੀਤਾ.

ਮੈਂ ਹੰਝੂਆਂ ਨਾਲ ਉਸ ਸੰਮੇਲਨ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਿਆ, ਕਦੇ ਵਾਪਸ ਨਹੀਂ ਆਇਆ ਉਹ ਆਦਮੀ ਕਲੀਸਿਯਾ ਵਿਚ ਰਿਹਾ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਸੀ, ਕੁਝ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਛੱਡ ਕੇ ਜੋ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਨਾ ਕਰਨ ਬਾਰੇ ਕਿਹਾ ਗਿਆ ਸੀ. ਇਹ ਵੈਲੋਬੈਂਕ ਦੀ ਕਲੀਸਿਯਾ ਵਿਚ ਸੀ, ਕੈਲੋਵਨਾ ਦੇ ਬਾਹਰ ਇਕ ਛੋਟਾ ਜਿਹਾ ਸ਼ਹਿਰ. ਮੈਂ ਉਸ ਸਮੇਂ ਕੈਲੋਨਾ ਵਿਚ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਰਹਿ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਮੇਰੇ ਜਾਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗਿਆ ਕਿ ਉਸ ਘਟਨਾ ਨੇ ਮੇਰੇ ਅੰਦਰ ਅਜਿਹੀ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਕਿਉਂ ਪੈਦਾ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਫਿਰ ਕਦੇ ਅਸੈਂਬਲੀ ਹਾਲ ਜਾਂ ਕਿੰਗਡਮ ਹਾਲ ਵਿਚ ਦਾਖਲ ਨਹੀਂ ਹੋਣ ਦਿੱਤਾ.

ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਬਰਦਾਸ਼ਤ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ, ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਡਰ ਦੀ ਜੜ੍ਹ ਤਕ ਜਾਣ ਲਈ ਸਾਈਕੋ ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣ ਵਿਚ ਪ੍ਰਵੇਸ਼ ਕੀਤਾ. ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ 25 ਸਾਲਾਂ ਲਈ ਦੇਰੀ ਕੀਤੀ ਕਿਉਂਕਿ ਜੇ ਡਬਲਯੂਡਬਲਯੂ ਨੂੰ ਦੁਨਿਆਵੀ ਪੇਸ਼ੇਵਰਾਂ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮਨੋਰੋਗ ਵਿਗਿਆਨੀ ਜਾਂ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕਾਂ ਕੋਲ ਜਾਣ ਤੋਂ ਨਿਰਾਸ਼ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ .. ਉਨ੍ਹਾਂ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ. ਜਦ ਤਕ ਆਮ ਤੌਰ ਤੇ ਕੰਮ ਕਰਨ ਲਈ ਦਵਾਈ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ.

ਫਾਸਟ ਫੌਰਵਰਡ.

ਮੈਂ ਕਦੇ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਇਹ ਨਹੀਂ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਕੀ ਵਾਪਰਿਆ - ਸਿਰਫ ਮੇਰੇ ਪਤੀ, ਜੋ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਖੜ੍ਹੇ ਸਨ, ਫਿਰ ਮੇਰੇ ਭੈਣ-ਭਰਾ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਕਲਪਨਾ ਨੂੰ ਦੂਰ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ. ਮੈਂ ਪੰਜ ਏਕੜ ਦੇ ਖੇਤ ਵਿੱਚ ਲੰਗਲੇ ਬੀ ਸੀ ਦੇ ਛੋਟੇ ਜਿਹੇ ਕਸਬੇ ਵਿੱਚ ਰਿਹਾ ਸੀ ਅਤੇ ਪੰਜਾਹਵਿਆਂ ਦੇ ਅਰੰਭ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਭਰਾ ਅਤੇ ਭੈਣ ਨਾਲ ਆਸ ਪਾਸ ਜੰਗਲਾਂ ਵਿੱਚ ਨਿਯਮਤ ਤੌਰ ਤੇ ਖੇਡਦਾ ਰਿਹਾ. ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੀ ਹੋਵੋਗੇ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਿਨਾਂ ਵਿੱਚ ਕਿਸੇ ਨੇ ਵੀ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਬਾਲ ਛੇੜਛਾੜ ਦੀ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਸੀ - ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਮੇਰੀ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਕੌਣ ਵੀ ਵਿਚਾਰੇਗਾ ਕਿ ਅਜਿਹੀ ਭਿਆਨਕ ਚੀਜ਼ ਲਾਂਗਲੇ ਵਰਗੇ ਛੋਟੇ ਜਿਹੇ ਪੇਂਡੂ ਕਸਬੇ ਵਿੱਚ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ. ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਬਹੁਤ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤੇ.

ਇਕ ਦਿਨ, ਸਕੂਲ ਵਿਚ ਮੇਰੇ ਭਰਾ ਅਤੇ ਭੈਣ ਦੇ ਨਾਲ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਗੁਆਂ neighborsੀਆਂ ਤੋਂ ਸੰਘਣੇ ਜੰਗਲ ਵਾਲੇ ਰਸਤੇ 'ਤੇ ਇਕੱਲੇ ਘਰ ਜਾ ਰਿਹਾ ਸੀ ਕਿ ਇਕ ਆਦਮੀ ਇਕ ਵੱਡੇ ਰੁੱਖ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਤੋਂ ਛਾਲ ਮਾਰ ਕੇ ਮੈਨੂੰ ਫੜ ਲਿਆ. ਗੁਆਂ .ੀ, ਇੱਕ ਬਜ਼ੁਰਗ ਆਦਮੀ, ਨੇ ਮੇਰੀ ਚੀਕ ਸੁਣਿਆ ਅਤੇ ਭੱਜ ਰਹੇ ਆਏ ਜਾਂ ਕੀ ਮੈਨੂੰ ਹੌਕਲਾ ਬੋਲਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਇਸ ਕਾਰਵਾਈ ਨੇ ਮੇਰੀ ਜਾਨ ਬਚਾਈ, ਪਰ ਉਸ ਡਰਾਉਣੇ ਦੀ ਨਹੀਂ ਕਿ ਉਸ ਗੁਆਂ .ੀ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਬਚਾਉਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਉਸ ਸ਼ਿਕਾਰੀ ਨੇ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਕੀ ਕੀਤਾ. ਆਦਮੀ ਭੱਜ ਗਿਆ।

ਤੇਜ਼ ਅੱਗੇ.

ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਇਨਕਾਰ ਦੀ ਅਵਸਥਾ ਵਿੱਚ ਚਲੀ ਗਈ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਸਨੂੰ ਡਰ ਸੀ ਕਿ ਲੋਕ ਕਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮਾਂ ਦੇ ਰੱਖਿਅਕ ਵਜੋਂ ਅਸਫਲ ਹੋਏ ਵੇਖਣਗੇ. ਉਸ ਵਕਤ ਉਹ ਘਰ ਸੀ। ਇਸ ਲਈ, ਉਸਨੇ ਸਾਰੀ ਗੱਲ ਇਸ ਤਰਾਂ ਸਿਖਾ ਲਈ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇਹ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ - ਨਾ ਕੋਈ ਪੁਲਿਸ, ਨਾ ਕੋਈ ਡਾਕਟਰ, ਨਾ ਕੋਈ ਇਲਾਜ. 2003 ਤੱਕ ਮੇਰੇ ਪਰਿਵਾਰ ਨੂੰ ਵੀ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਸੀ. ਉਹ ਜਾਣਦੇ ਸਨ ਕਿ ਕੁਝ ਭਿਆਨਕ ਗਲਤ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਮੇਰੀ ਪੂਰੀ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਬਦਲ ਗਈ. ਮੈਂ ਇੰਨਾ ਦੁਖੀ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਗਰੱਭਸਥ ਸ਼ੀਸ਼ੂ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿਚ ਹਿੰਸਕ ਰੂਪ ਵਿਚ ਕੰਬ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਬੋਲ ਨਹੀਂ ਸਕਿਆ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਬਾਅਦ ਵਿਚ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਤੋਂ ਸਿੱਖਿਆ.

ਤੇਜ਼ ਅੱਗੇ.

ਉਸ ਤਜ਼ਰਬੇ ਦੇ ਨਤੀਜੇ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਘਰ ਤੋਂ ਬਾਹਰ, ਅਤੇ ਕਈ ਹੋਰ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਇਕੱਲਾ ਰਹਿਣ ਤੋਂ ਮੌਤ ਦੇ ਡਰੋਂ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ. ਮੈਂ ਬਦਲ ਗਿਆ ਸੀ. ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਕ ਬਹੁਤ ਹੀ ਨਿੱਘੀ ਅਤੇ ਦੋਸਤਾਨਾ ਛੋਟੀ ਜਿਹੀ ਲੜਕੀ, ਮੈਂ ਸ਼ਰਮਸਾਰ ਹੋ ਗਈ ਅਤੇ ਹਨੇਰੇ ਤੋਂ ਘਬਰਾ ਗਈ. ਡਰ ਮੇਰਾ ਨਿਰੰਤਰ ਸਾਥੀ ਸੀ. ਮੇਰੀ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਨੇ ਇਸ ਨੂੰ ਇਸ ਦੇ ਦੁਖਾਂਤ ਅਤੇ ਤਕਲੀਫਾਂ ਤੋਂ ਬਚਣ ਲਈ, ਜੀਉਂਦੇ ਰਹਿਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣ ਲਈ ਇਸ ਨੂੰ ਮੇਰੀਆਂ ਯਾਦਾਂ ਤੋਂ ਰੋਕ ਦਿੱਤਾ. ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਸੋਮਵਾਰ, ਬੇਹੋਸ਼ੀ ਅਤੇ ਜਿਆਦਾ ਅਚਾਨਕ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਵਾਪਰਿਆ ਸੀ. ਉਹ ਆਦਮੀ ਬਹੁਤ ਬਿਮਾਰ ਵਿਅਕਤੀ ਸੀ।

ਤੇਜ਼ ਅੱਗੇ.

ਉਸ ਨੇ ਇਕ ਹੋਰ ਛੋਟੀ ਕੁੜੀ ਨੂੰ ਫੜ ਲਿਆ ਜੋ ਸੜਕ ਦੇ ਇਕ ਮੀਲ ਦੀ ਦੂਰੀ ਤੇ ਰਹਿੰਦੀ ਸੀ; ਉਸ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਕਾਰ ਵਿਚ ਬਿਠਾਇਆ, ਉਸ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਘਰ ਲੈ ਗਿਆ, ਕੁੱਟਿਆ, ਜਬਰ ਜਨਾਹ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਫਿਰ ਉਸਦੀ ਹੱਤਿਆ ਕਰ ਦਿੱਤੀ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਲਾਸ਼ ਸਾਡੇ ਘਰ ਤੋਂ ਸਿਰਫ ਕੁਝ ਮੀਲ ਦੀ ਦੂਰੀ 'ਤੇ ਜੰਗਲ ਵਿਚ ਲੁਕੋ ਗਈ। ਉਸ ਆਦਮੀ ਦਾ ਨਾਮ ਗੈਰਲਡ ਈਟਨ ਸੀ, ਅਤੇ ਉਹ ਬੀ.ਸੀ. ਵਿੱਚ ਕਤਲ ਲਈ ਐਕਸਯੂ.ਐੱਨ.ਐੱਮ.ਐੱਮ.ਐੱਸ. ਵਿੱਚ ਫਾਂਸੀ ਦੇ ਕੇ ਫਾਂਸੀ ਦੇਣ ਵਾਲੇ ਆਖਰੀ ਬੰਦਿਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਸੀ।

ਇਸ ਨੂੰ ਕੱraਣ ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰਨ ਵਿਚ ਮੈਨੂੰ 20 ਸਾਲ ਲੱਗੇ. ਇਸ ਦੁਨੀਆਂ ਵਿਚ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਬੱਚੇ ਲੜਾਈ, ਬਲਾਤਕਾਰ ਅਤੇ ਜਿਨਸੀ ਗੁਲਾਮੀ ਦੇ ਸਦਮੇ ਝੱਲ ਰਹੇ ਹਨ. ਉਹ ਇੰਨੇ ਨੁਕਸਾਨੇ ਗਏ ਹਨ ਕਿ ਸਾਡੇ ਪ੍ਰਭੂ ਯਿਸੂ ਮਸੀਹ ਤੋਂ ਸੰਪੂਰਣ ਇਲਾਜ ਦੀ ਇੱਕੋ ਇੱਕ ਉਮੀਦ ਆਵੇਗੀ. ਇਹ ਉਦੋਂ ਸੀ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਖੁਦ ਦੇ ਇਲਾਜ ਲਈ ਇਕੱਲੇ ਯਿਸੂ ਮਸੀਹ ਵੱਲ ਮੁੜਿਆ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰਾ ਡਰ ਅਤੀਤ ਦੀ ਚੀਜ਼ ਬਣ ਗਿਆ ਸੀ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਾਰੇ ਇਤਿਹਾਸ ਵਿੱਚ ਅਤੇ ਮਸੀਹ ਦੀ ਵਾਪਸੀ ਤੱਕ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਾਰਿਆਂ ਨੂੰ ਗੁੰਮਿਆ ਅਤੇ ਤਸੀਹੇ ਦਿੱਤੇ ਜੋ ਸਾਡੇ ਲਈ ਇੱਕ ਦਿਨ ਸੁਣਨ ਲਈ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਅਸਹਿ ਕਹੀਆਂ ਕਹਾਣੀਆਂ ਹੋਣਗੀਆਂ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਤਜ਼ਰਬੇ ਨੂੰ ਦੂਜਿਆਂ ਦੇ ਮੁਕਾਬਲੇ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਮੰਨਦਾ. ਉਹ ਬੱਚੇ ਜੋ ਬਾਰ ਬਾਰ ਸੈਕਸ ਸ਼ੋਸ਼ਣ ਕੀਤੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਉਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਮਨੁੱਖਾਂ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ ਬੰਦ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ.

ਇਸ ਸਮੇਂ, ਧਾਰਮਿਕ ਜੱਥੇਬੰਦੀਆਂ ਵਿੱਚ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਜਿਨਸੀ ਸ਼ੋਸ਼ਣ ਸਭ ਤੋਂ ਅੱਗੇ ਹੈ. ਆਖਰਕਾਰ!

ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਯਹੋਵਾਹ ਦੇ ਗਵਾਹਾਂ ਦੇ ਸੰਗਠਨ ਵਿਚ ਇਨ੍ਹਾਂ ਸ਼ਿਕਾਰੀ ਲੋਕਾਂ ਵਿਰੁੱਧ ਕਾਰਵਾਈ ਦੀ ਘਾਟ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਸਮਝ ਸਕਦਾ, ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਅੱਜ ਸਾਰੀਆਂ ਕਲੀਸਿਯਾਵਾਂ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਾਰੀ ਹਨ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ ਹੈ, ਸਾਰੇ ਸਬੂਤ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ onlineਨਲਾਈਨ ਹਨ. ਅਸਲ ਅਜ਼ਮਾਇਸ਼ ਇੱਥੇ ਸਾਰੇ ਸੁਣਨ ਅਤੇ ਪੜ੍ਹਨ ਲਈ ਹਨ. ਇਸ ਤਸਵੀਰ ਵਿਚ ਤਰਸ ਜਾਂ ਪਿਆਰ ਕਿੱਥੇ ਪਾਇਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ? ਇਹ ਸ਼ਿਕਾਰੀ ਕਾਤਲ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੇ, ਪਰ ਨੁਕਸਾਨ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਪੀੜਤ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਨੂੰ ਦਿੱਤਾ ਹੈ ਉਹ ਉਮਰ ਭਰ ਹੈ. ਉਹ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਤਬਾਹ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਨ. ਇਹ ਆਮ ਗਿਆਨ ਹੈ.

ਕੀ ਇਹ ਸਭ ਮੇਰੀ ਕਹਾਣੀ ਦੇ ਸਮਾਨ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਪੜ੍ਹਦੇ ਹੋ ਏਆਰਸੀ ਦੀ ਅੰਤਮ ਰਿਪੋਰਟ ਯਹੋਵਾਹ ਦੇ ਗਵਾਹਾਂ ਵਿਚ?

ਜਦੋਂ ਮੈਂ 2003 ਵਿਚ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕੀਤਾ, ਉਸਨੇ ਪ੍ਰਬੰਧਕ ਸਭਾ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕੰਮ ਕੀਤਾ. ਇਹ ਸਭ ਉਸਦੇ ਬਾਰੇ ਸੀ. ਫੇਰ ਉਸਨੇ ਮੇਰੀ ਵੱਲ ਆਪਣੀ ਉਂਗਲ ਵੱਲ ਇਸ਼ਾਰਾ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਕਿਹਾ, “ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਹਾ ਸੀ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਵੀ ਹੱਥ ਨਾ ਆਉਣ ਦਿਓ!” (ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਨਹੀਂ ਦੱਸਿਆ ਸੀ ਕਿ ਇੱਕ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ, ਪਰ ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮੇਰੇ ਤੇ ਦੋਸ਼ ਲਗਾਉਣ ਨਾਲ, ਉਸਦੇ ਮਨ ਵਿੱਚ, ਉਸਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਦੋਸ਼ੀ ਬਣਾਇਆ ਗਿਆ ਸੀ?) ਉਹ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਵਧੇਰੇ ਚਿੰਤਤ ਸੀ ਅਤੇ ਉਹ ਕਿਹੋ ਜਿਹਾ ਦਿਖਾਈ ਦੇਵੇਗਾ.

ਬੇਸ਼ਕ, 7 ਸਾਲਾਂ ਦੇ ਕੈਰੋਲਿਨ ਮੂਰ ਨਾਲ ਜੋ ਵਾਪਰਿਆ ਉਸ ਨੂੰ ਰੋਕਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਸੀ ਜੇ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਨੇ ਈਸਟਨ ਨੂੰ ਅਧਿਕਾਰੀਆਂ ਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਬਦਲੇ ਵਿਚ ਛੋਟੇ ਭਾਈਚਾਰੇ ਨੂੰ ਸੁਚੇਤ ਕੀਤਾ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਾਲਾਂ ਵਿੱਚ, ਜਦੋਂ ਇੱਕ womanਰਤ ਨਾਲ ਬਲਾਤਕਾਰ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਉਸਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਉਣਾ ਆਮ ਗੱਲ ਸੀ, ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਗਿਆ ਹੈ. ਉਸਨੇ ਇਸਦੇ ਲਈ ਕਿਹਾ. ਅਤੇ ਫਿਰ ਇਹ coveredੱਕਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ, ਜੇ ਸੰਭਵ ਹੋਵੇ. ਇਹ ਉਸ ਭਰਾ ਦਾ ਬਚਾਅ ਵੀ ਸੀ ਜਿਸ ਨੇ ਵੈਸਟਬੈਂਕ ਵਿੱਚ ਮੁਟਿਆਰਾਂ ਨਾਲ ਲੜਕੀ ਨਾਲ ਬਦਸਲੂਕੀ ਕੀਤੀ. ਉਹ ਭਰਾ ਚਾਲੀਵਿਆਂ ਵਿੱਚ ਸੀ, ਇੱਕ ਪਰਿਵਾਰਕ ਆਦਮੀ. ਨਾਲ ਹੀ, ਕੀ ਆਸਟਰੇਲੀਆ ਵਿਚ ਬਦਸਲੂਕੀ ਕਰਨ ਵਾਲਿਆਂ ਵਿਚੋਂ ਇਕ ਨੇ ਆਪਣੇ ਪੀੜਤ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਪਜਾਮਾ ਲਈ ਦੋਸ਼ੀ ਨਹੀਂ ਠਹਿਰਾਇਆ ਜੋ ਉਸਨੇ ਘਰ ਦੇ ਆਸ ਪਾਸ ਬੰਨ੍ਹਿਆ ਸੀ? “ਬਹੁਤ ਖੁਲਾਸਾ”, ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ।

ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਸੰਗਠਨ ਨੂੰ ਛੱਡ ਗਿਆ ਹਾਂ, ਪਰ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਯਹੋਵਾਹ ਅਤੇ ਉਸ ਦੇ ਪੁੱਤਰ ਨੂੰ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਛੱਡਿਆ. ਮੈਨੂੰ ਬੇਰੀਓਨ ਪਿਕਟਾਂ ਦੀਆਂ ਸਾਈਟਾਂ ਮਿਲ ਕੇ ਬਹੁਤ ਖੁਸ਼ੀ ਹੋਈ. ਸਿਧਾਂਤਕ ਮਾਮਲਿਆਂ ਉੱਤੇ ਲੇਖਾਂ ਦੀ ਕੁਝ ਧਨ ਦੀ ਜਾਂਚ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਨੂੰ ਬੜੇ ਉਤਸ਼ਾਹ ਨਾਲ ਜ਼ਾਹਰ ਕੀਤਾ “ਇਹ ਮੇਰੇ ਲੋਕ ਹਨ. ਉਹ ਮੇਰੇ ਵਰਗੇ ਸੋਚਦੇ ਹਨ! ਉਹ ਸਖਤ ਮੰਗਣ ਵਾਲੇ ਹਨ। ”

ਮੈਂ ਪਿਛਲੇ 20 ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਵੱਖੋ ਵੱਖਰੇ ਉਪਚਾਰਾਂ ਤੇ ਕਿਸਮਤ ਬਤੀਤ ਕੀਤੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਸਿਰਫ ਇਕੋ ਜਿਹਾ ਆਰਾਮ ਜੋ ਮੈਂ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਦੇ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਸੰਬੰਧਿਤ ਸਦਮੇ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੇਰਾ ਸਹਿਣਾ ਪਿਆ ਹੈ, ਕੀ ਇਹ ਹੈ: ਹਾਂ, ਇਲਾਜ ਸੰਭਵ ਹੈ ਅਤੇ ਇਕੋ ਇਕ ਉਪਚਾਰ ਹੈ ਜਿਸ ਨੇ ਸੱਚਮੁੱਚ ਮੈਨੂੰ ਕਾਬੂ ਵਿਚ ਕਰਨ ਵਿਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕੀਤੀ. ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਾ ਨਿਰੰਤਰ ਅਤੇ ਬੇਹੋਸ਼ੀ ਦਾ ਡਰ ਉਸ ਖੇਤਰ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਪੀਐਚਡੀ ਵਾਲਾ ਇੱਕ ਉੱਚ ਮਾਹਰ ਸਾਈਕੋ ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਕ ਸੀ. ਅਤੇ ਇਹ ਬਹੁਤ ਮਹਿੰਗਾ ਹੈ. ਉਹ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਅਤੇ ਵਿਚਕਾਰ ਹਨ.

ਇਸ ਸਭ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ, ਮੈਨੂੰ ਪਾਇਆ ਕਿ ਇਹ ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਦੀ ਇੱਛਾ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਪ੍ਰਭੂ ਯਿਸੂ ਮਸੀਹ ਦੇ ਬਿਨਾਂ ਸ਼ਰਤ ਪਿਆਰ ਦਾ ਪੂਰਨ ਸਮਰਪਣ ਸੀ ਜਿਸਨੇ ਸੱਚਮੁੱਚ ਅੱਜ ਮੈਂ ਕੌਣ ਬਦਲਿਆ ਹੈ: ਮੇਰਾ ਜਾਗਿਆ ਸਵੈ. ਮੇਰਾ ਦਿਲ ਉਨ੍ਹਾਂ toਰਤਾਂ ਵੱਲ ਗਿਆ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਬੜੀ ਦਲੇਰੀ ਨਾਲ ਆਸਟਰੇਲੀਆ ਵਿੱਚ ਪਰੀਖਿਆਵਾਂ ਦੌਰਾਨ ਬੋਲਿਆ. ਅਣਜਾਣ, ਅੰਨ੍ਹੇ ਮਨੁੱਖਾਂ ਦੇ ਹੱਥੋਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਜੋ ਤਬਾਹੀ ਸਹਾਰੀ ਹੈ, ਉਹ ਜਾਣਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ. ਪਰ ਫੇਰ, ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਅੰਨ੍ਹੇ ਹੋ ਗਏ, ਨਹੀਂ? ਚੰਗੀ ਚੀਜ਼ ਜੋ ਅਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਦਾ ਨਿਰਣਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ.

ਤੁਹਾਡੀ ਭੈਣ

Ava

ਅਗਿਆਤ ਯੋਗਦਾਨ ਪਾਉਣ ਵਾਲਾ