ਇੱਕ ਪਿਤਾ ਦੀ ਖੋਜ ਵਿੱਚ

[ਇੱਕ ਨਿੱਜੀ ਖਾਤਾ, ਜਿਮ ਮੈਕ ਦੁਆਰਾ ਯੋਗਦਾਨ ਪਾਇਆ]

ਮੇਰਾ ਮੰਨਣਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ 1962 ਦੀਆਂ ਗਰਮੀਆਂ ਦੇ ਅਖੀਰ ਵਿੱਚ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਟੋਰਨੇਡੋ ਦੁਆਰਾ ਟੈਲਸਟਾਰ ਰੇਡੀਓ 'ਤੇ ਚੱਲ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਮੈਂ ਗਰਮੀਆਂ ਦੇ ਦਿਨ ਸਕਾਟਲੈਂਡ ਦੇ ਪੱਛਮੀ ਤੱਟ 'ਤੇ ਬੂਟੇ ਦੇ ਸੁੰਦਰ ਟਾਪੂ 'ਤੇ ਬਿਤਾਏ। ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਪੇਂਡੂ ਕੈਬਿਨ ਸੀ। ਇਸ ਵਿੱਚ ਪਾਣੀ ਜਾਂ ਬਿਜਲੀ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਮੇਰਾ ਕੰਮ ਫਿਰਕੂ ਖੂਹ ਤੋਂ ਪਾਣੀ ਦੇ ਡੱਬੇ ਭਰਨਾ ਸੀ। ਗਾਵਾਂ ਸਾਵਧਾਨੀ ਨਾਲ ਨੇੜੇ ਆਉਣਗੀਆਂ ਅਤੇ ਦੇਖਣਗੀਆਂ। ਅੱਗੇ-ਕਤਾਰ ਦੇਖਣ ਲਈ ਛੋਟੇ ਵੱਛੇ ਘੁੰਮਦੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ।

ਸ਼ਾਮ ਨੂੰ, ਅਸੀਂ ਮਿੱਟੀ ਦੇ ਦੀਵੇ ਕੋਲ ਬੈਠ ਕੇ ਕਹਾਣੀਆਂ ਸੁਣਦੇ ਅਤੇ ਤਾਜ਼ੇ ਬਣੇ ਪੈਨਕੇਕ ਖਾਂਦੇ ਜੋ ਮਿੱਠੇ ਸਟਾਊਟ ਦੇ ਛੋਟੇ ਗਲਾਸ ਨਾਲ ਧੋਤੇ ਜਾਂਦੇ ਸਨ। ਦੀਵਿਆਂ ਨੇ ਇੱਕ ਭੜਕੀਲੀ ਆਵਾਜ਼ ਪੈਦਾ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਨੀਂਦ ਨੂੰ ਜਨਮ ਦਿੱਤਾ। ਮੈਂ ਉੱਥੇ ਆਪਣੇ ਬਿਸਤਰੇ 'ਤੇ ਲੇਟ ਕੇ ਖਿੜਕੀ ਵਿੱਚੋਂ ਤਾਰਿਆਂ ਨੂੰ ਵੇਖਦਾ ਹੋਇਆ; ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਹਰ ਇੱਕ ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਦਿਲ ਵਿੱਚ ਡਰ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਨਾਲ ਭਰ ਗਿਆ ਕਿਉਂਕਿ ਬ੍ਰਹਿਮੰਡ ਮੇਰੇ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ ਦਾਖਲ ਹੋਇਆ।

ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਬਚਪਨ ਦੀਆਂ ਯਾਦਾਂ ਮੈਨੂੰ ਅਕਸਰ ਮਿਲਦੀਆਂ ਸਨ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਛੋਟੀ ਉਮਰ ਤੋਂ ਹੀ ਮੇਰੀ ਅਧਿਆਤਮਿਕ ਚੇਤਨਾ ਦੀ ਯਾਦ ਦਿਵਾਉਂਦੀ ਸੀ, ਭਾਵੇਂ ਮੇਰੇ ਆਪਣੇ ਬਚਪਨ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ।

ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਜਾਣਨ ਦਾ ਦਰਦ ਸੀ ਕਿ ਤਾਰਿਆਂ, ਚੰਦਰਮਾ ਅਤੇ ਸੁੰਦਰ ਟਾਪੂ ਨੂੰ ਕਿਸਨੇ ਬਣਾਇਆ ਹੈ ਜੋ ਗਲਾਸਗੋ ਦੇ ਕਲਾਈਡਸਾਈਡ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਦੂਰ ਸੀ ਜਿੱਥੇ ਵਿਹਲੇ ਲੋਕ ਲੌਰੀ ਪੇਂਟਿੰਗ ਦੇ ਪਾਤਰਾਂ ਵਾਂਗ ਸੜਕਾਂ ਦੇ ਕੋਨਿਆਂ 'ਤੇ ਲਟਕਦੇ ਸਨ। ਜਿੱਥੇ ਜੰਗ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਦੇ ਮਕਾਨਾਂ ਨੇ ਕੁਦਰਤੀ ਰੌਸ਼ਨੀ ਨੂੰ ਰੋਕ ਦਿੱਤਾ ਸੀ। ਜਿੱਥੇ ਲਾਵਾਰਸ ਕੁੱਤਿਆਂ ਨੂੰ ਕੂੜੇਦਾਨਾਂ ਲਈ ਕੂੜੇਦਾਨਾਂ ਰਾਹੀਂ ਬਚਾਇਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਜਿੱਥੇ ਇਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਲੱਗਦਾ ਸੀ, ਉਭਾਰਨ ਲਈ ਬਿਹਤਰ ਸਥਾਨ ਸਨ. ਪਰ, ਅਸੀਂ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਹੱਥਾਂ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣਾ ਸਿੱਖਦੇ ਹਾਂ.

ਅਫ਼ਸੋਸ ਦੀ ਗੱਲ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਬਾਰਾਂ ਸਾਲਾਂ ਦਾ ਹੋਇਆ ਤਾਂ ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਨੇ ਆਪਣੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤੀਆਂ; ਇੱਕ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ, ਪਰ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਹੱਥ ਦੀ ਮੌਜੂਦਗੀ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਵੱਡੇ ਹੋਣ ਵਾਲੇ ਕਿਸ਼ੋਰ ਲਈ ਇੱਕ ਮੁਸ਼ਕਲ ਸਮਾਂ। ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਸ਼ਰਾਬੀ ਹੋ ਗਈ ਸੀ, ਇਸ ਲਈ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਇਕੱਲਾ ਸੀ।

ਸਾਲਾਂ ਬਾਅਦ ਇੱਕ ਐਤਵਾਰ ਦੁਪਹਿਰ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਤਿੱਬਤੀ ਭਿਕਸ਼ੂ ਦੀ ਕੋਈ ਕਿਤਾਬ ਪੜ੍ਹ ਰਿਹਾ ਸੀ - ਮੇਰਾ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਉਦੇਸ਼ ਦੀ ਖੋਜ ਕਰਨ ਦਾ ਮੇਰਾ ਭੋਲਾ ਤਰੀਕਾ ਸੀ। ਦਰਵਾਜ਼ੇ 'ਤੇ ਦਸਤਕ ਹੋਈ। ਮੈਨੂੰ ਉਸ ਆਦਮੀ ਦੀ ਜਾਣ-ਪਛਾਣ ਯਾਦ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਉਸ ਨੇ 2 ਤਿਮੋਥਿਉਸ 3:1-5 ਨੂੰ ਦਰਦਨਾਕ ਬੋਲਣ ਦੀ ਰੁਕਾਵਟ ਨਾਲ ਪੜ੍ਹਿਆ ਸੀ। ਮੈਂ ਉਸਦੀ ਹਿੰਮਤ ਦਾ ਆਦਰ ਕੀਤਾ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਇੱਕ ਰੱਬੀ ਵਾਂਗ ਅੱਗੇ-ਪਿੱਛੇ ਮਸਨਾਹ ਪੜ੍ਹ ਰਿਹਾ ਸੀ ਜਦੋਂ ਉਹ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨੂੰ ਬਾਹਰ ਕੱਢਣ ਲਈ ਹੱਥ ਵਟਾਉਂਦਾ ਸੀ। ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਅਗਲੇ ਹਫ਼ਤੇ ਵਾਪਸ ਆਉਣ ਲਈ ਕਿਹਾ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਇਮਤਿਹਾਨਾਂ ਦੀ ਤਿਆਰੀ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ।

ਪਰ, ਉਹ ਸ਼ਬਦ ਜੋ ਉਸ ਨੇ ਪੜ੍ਹੇ ਸਨ, ਉਹ ਹਫ਼ਤੇ ਭਰ ਮੇਰੇ ਕੰਨਾਂ ਵਿਚ ਗੂੰਜਦੇ ਰਹੇ। ਇੱਕ ਵਾਰ ਮੈਨੂੰ ਕਿਸੇ ਨੇ ਪੁੱਛਿਆ ਕਿ ਸਾਹਿਤ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਪਾਤਰ ਹੋਵੇ ਤਾਂ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਤੁਲਨਾ ਕਿਸ ਨਾਲ ਕਰਾਂ? ਦੋਸਤੋਵਸਕੀ ਤੋਂ ਪ੍ਰਿੰਸ ਮਿਸ਼ਕਿਨ ਬੇਵਕੂਫ, ਮੈਂ ਜਵਾਬ ਦਿੱਤਾ। ਮਿਸ਼ਕਿਨ, ਦੋਸਤੋਵਸਕੀ ਦਾ ਮੁੱਖ ਪਾਤਰ, ਆਪਣੀ ਉਨ੍ਹੀਵੀਂ ਸਦੀ ਦੇ ਸੁਆਰਥੀ ਸੰਸਾਰ ਤੋਂ ਦੂਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਗਲਤ ਸਮਝਿਆ ਅਤੇ ਇਕੱਲਾ ਸੀ।

ਇਸ ਲਈ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ 2 ਤਿਮੋਥਿਉਸ 3 ਦੇ ਸ਼ਬਦ ਸੁਣੇ, ਤਾਂ ਇਸ ਬ੍ਰਹਿਮੰਡ ਦੇ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਨੇ ਇੱਕ ਸਵਾਲ ਦਾ ਜਵਾਬ ਦਿੱਤਾ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਮੈਂ ਸੋਚ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਅਰਥਾਤ, ਸੰਸਾਰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕਿਉਂ ਹੈ?

ਅਗਲੇ ਹਫ਼ਤੇ ਭਰਾ ਪ੍ਰਧਾਨ ਨਿਗਾਹਬਾਨ, ਬਜ਼ੁਰਗਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਲੈ ਆਇਆ। ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਅਧਿਐਨ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ ਸੱਚ ਜਿਹੜਾ ਸਦੀਵੀ ਜੀਵਨ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਦੋ ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਬਾਅਦ, ਪ੍ਰਧਾਨ ਨਿਗਾਹਬਾਨ ਇੱਕ ਸਰਕਟ ਨਿਗਾਹਬਾਨ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਲਿਆਇਆ ਜਿਸ ਨੂੰ ਬੌਬ ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਸੀ, ਜੋ ਕਿ ਸਾਬਕਾ ਮਿਸ਼ਨਰੀ ਸੀ। ਮੈਂ ਉਸ ਦੁਪਹਿਰ ਨੂੰ ਹਰ ਵਿਸਥਾਰ ਵਿੱਚ ਯਾਦ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਬੌਬ ਨੇ ਇੱਕ ਡਾਇਨਿੰਗ-ਟੇਬਲ ਕੁਰਸੀ ਫੜੀ ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਵਾਪਸ ਅੱਗੇ ਬਿਠਾ ਦਿੱਤਾ, ਆਪਣੀਆਂ ਬਾਹਾਂ ਪਿਛਲੇ ਪਾਸੇ ਰੱਖ ਕੇ ਕਿਹਾ, 'ਠੀਕ ਹੈ, ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਹੁਣ ਤੱਕ ਜੋ ਕੁਝ ਸਿੱਖਿਆ ਹੈ ਉਸ ਬਾਰੇ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਈ ਸਵਾਲ ਹਨ?'

'ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਇੱਕ ਅਜਿਹਾ ਹੈ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਉਲਝਾਉਂਦਾ ਹੈ। ਜੇ ਆਦਮ ਨੂੰ ਸਦੀਪਕ ਜੀਵਨ ਮਿਲਿਆ, ਤਾਂ ਕੀ ਜੇ ਉਹ ਚਟਾਨ ਉੱਤੇ ਡਿੱਗ ਪਿਆ?'

'ਆਓ ਜ਼ਬੂਰ 91:10-12 ਨੂੰ ਦੇਖੀਏ,' ਬੌਬ ਨੇ ਜਵਾਬ ਦਿੱਤਾ।

“ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਬਾਰੇ ਆਪਣੇ ਦੂਤਾਂ ਨੂੰ ਹੁਕਮ ਦੇਵੇਗਾ ਕਿ ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਰੇ ਰਾਹਾਂ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਰਾਖੀ ਕਰਨ।

ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਹੱਥਾਂ ਵਿੱਚ ਚੁੱਕਣਗੇ, ਤਾਂ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਪੈਰ ਪੱਥਰ ਨਾਲ ਨਾ ਮਾਰੋ।"

ਬੌਬ ਨੇ ਇਹ ਕਹਿ ਕੇ ਜਾਰੀ ਰੱਖਿਆ ਕਿ ਇਹ ਯਿਸੂ ਬਾਰੇ ਇੱਕ ਭਵਿੱਖਬਾਣੀ ਸੀ ਪਰ ਤਰਕ ਕੀਤਾ ਕਿ ਇਹ ਆਦਮ ਅਤੇ, ਵਿਸਥਾਰ ਦੁਆਰਾ, ਫਿਰਦੌਸ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਪੂਰੇ ਮਨੁੱਖੀ ਪਰਿਵਾਰ ਉੱਤੇ ਲਾਗੂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ।

ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ, ਇੱਕ ਭਰਾ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਕਿਸੇ ਨੇ ਬੌਬ ਨੂੰ ਇੱਕ ਅਸਾਧਾਰਨ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛਿਆ: 'ਜੇ ਆਰਮਾਗੇਡਨ ਆ ਗਿਆ, ਤਾਂ ਪੁਲਾੜ ਵਿੱਚ ਪੁਲਾੜ ਯਾਤਰੀਆਂ ਬਾਰੇ ਕੀ?'

ਬੌਬ ਨੇ ਓਬਦਿਆਹ ਆਇਤ 4 ਨਾਲ ਜਵਾਬ ਦਿੱਤਾ,

            "ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਉਕਾਬ ਵਾਂਗ ਉੱਡਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਤਾਰਿਆਂ ਵਿੱਚ ਆਪਣਾ ਆਲ੍ਹਣਾ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹੋ,

            ਉੱਥੋਂ ਮੈਂ ਤੈਨੂੰ ਹੇਠਾਂ ਲਿਆਵਾਂਗਾ, ਯਹੋਵਾਹ ਦਾ ਵਾਕ ਹੈ।”

ਜਿਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਬਾਈਬਲ ਇਨ੍ਹਾਂ ਸਵਾਲਾਂ ਦੇ ਜਵਾਬ ਦੇ ਸਕਦੀ ਸੀ, ਉਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕੀਤਾ। ਮੈਨੂੰ ਸੰਗਠਨ ਵਿੱਚ ਵੇਚ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਸੀ। ਮੈਂ ਨੌਂ ਮਹੀਨਿਆਂ ਬਾਅਦ ਸਤੰਬਰ 1979 ਵਿਚ ਬਪਤਿਸਮਾ ਲੈ ਲਿਆ।

ਤੁਸੀਂ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਪਰ ਜਵਾਬ ਨਹੀਂ ਪੁੱਛ ਸਕਦੇ

ਹਾਲਾਂਕਿ, ਛੇ ਮਹੀਨੇ ਜਾਂ ਇਸ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕੀਤਾ. ਸਾਡੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਕੁਝ 'ਮਸਹ ਕੀਤੇ ਹੋਏ' ਸਨ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਹੈਰਾਨ ਸੀ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਕਦੇ ਵੀ 'ਅਧਿਆਤਮਿਕ ਭੋਜਨ' ਵਿਚ ਯੋਗਦਾਨ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਪਾਇਆ ਜੋ ਅਸੀਂ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਰਹੇ ਸੀ। ਜੋ ਵੀ ਸਮੱਗਰੀ ਅਸੀਂ ਪੜ੍ਹੀ ਹੈ, ਉਸ ਦਾ ਇਨ੍ਹਾਂ ਅਖੌਤੀ ਮੈਂਬਰਾਂ ਨਾਲ ਕੋਈ ਲੈਣਾ-ਦੇਣਾ ਨਹੀਂ ਸੀ ਵਫ਼ਾਦਾਰ ਨੌਕਰ ਵਰਗ. ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਇੱਕ ਬਜ਼ੁਰਗ ਕੋਲ ਉਠਾਇਆ। ਉਸਨੇ ਕਦੇ ਵੀ ਮੈਨੂੰ ਕੋਈ ਤਸੱਲੀਬਖਸ਼ ਜਵਾਬ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤਾ, ਬਸ ਇਹ ਕਿ ਕਈ ਵਾਰ ਉਸ ਸਮੂਹ ਦੇ ਲੋਕ ਕਦੇ-ਕਦਾਈਂ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਭੇਜਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਕਈ ਵਾਰ ਲੇਖਾਂ ਵਿੱਚ ਯੋਗਦਾਨ ਪਾਉਂਦੇ ਹਨ। ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਇਹ ਉਸ ਨਮੂਨੇ ਨਾਲ ਕਦੇ ਵੀ ਫਿੱਟ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਯਿਸੂ ਨੇ ਕਿਹਾ ਸੀ। ਇਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ 'ਕਦੇ-ਕਦਾਈਂ' ਲੇਖ ਦੀ ਬਜਾਏ ਅੱਗੇ ਆਉਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ। ਪਰ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਕਦੇ ਵੀ ਮੁੱਦਾ ਨਹੀਂ ਬਣਾਇਆ। ਫਿਰ ਵੀ, ਇੱਕ ਹਫ਼ਤੇ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਨਿਸ਼ਾਨਬੱਧ ਕੀਤਾ ਹੋਇਆ ਪਾਇਆ।

ਸੁਨੇਹਾ ਸਾਫ਼ ਸੀ, ਲਾਈਨ ਵਿੱਚ ਲੱਗ ਜਾਓ। ਮੈਂ ਕੀ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ? ਇਸ ਸੰਸਥਾ ਵਿਚ ਸਦੀਪਕ ਜੀਵਨ ਦੀਆਂ ਕਹਾਵਤਾਂ ਸਨ, ਜਾਂ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਲੱਗਦਾ ਸੀ। ਨਿਸ਼ਾਨਦੇਹੀ ਬੇਰਹਿਮ ਅਤੇ ਜਾਇਜ਼ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਕਿਸ ਚੀਜ਼ ਨੇ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸੱਟ ਮਾਰੀ ਹੈ, ਨਿਸ਼ਾਨ ਜਾਂ ਇਹ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਵੱਡੇ ਭਰਾ ਨੂੰ ਇੱਕ ਭਰੋਸੇਮੰਦ ਪਿਤਾ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਦੇਖਿਆ ਸੀ। ਮੈਂ ਫਿਰ ਇਕੱਲਾ ਸੀ।

ਫਿਰ ਵੀ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਧੂੜ ਚਟਾ ਲਿਆ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਦਿਲ ਵਿਚ ਇਹ ਪੱਕਾ ਇਰਾਦਾ ਕੀਤਾ ਕਿ ਮੈਂ ਸਹਾਇਕ ਸੇਵਕ ਅਤੇ ਅਖ਼ੀਰ ਵਿਚ ਇਕ ਬਜ਼ੁਰਗ ਵਜੋਂ ਤਰੱਕੀ ਕਰਾਂਗਾ। ਜਦੋਂ ਮੇਰੇ ਬੱਚੇ ਵੱਡੇ ਹੋਏ ਅਤੇ ਸਕੂਲ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਪਾਇਨੀਅਰੀ ਕੀਤੀ।

ਪੋਟੇਮਕਿਨ ਪਿੰਡ

ਜਦੋਂ ਕਿ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਸਿਧਾਂਤਕ ਮੁੱਦਿਆਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਨਾ ਜਾਰੀ ਰੱਖਿਆ, ਸੰਗਠਨ ਦਾ ਇੱਕ ਪਹਿਲੂ ਜਿਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਮੁਸੀਬਤ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣਾਇਆ, ਅਤੇ ਹੈ, ਪਿਆਰ ਦੀ ਘਾਟ। ਇਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਵੱਡੇ, ਨਾਟਕੀ ਮੁੱਦੇ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ ਸਨ, ਪਰ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਦੇ ਮਾਮਲੇ ਜਿਵੇਂ ਚੁਗਲੀ, ਬਦਨਾਮੀ ਅਤੇ ਬਜ਼ੁਰਗਾਂ ਦਾ ਆਪਣੀਆਂ ਪਤਨੀਆਂ ਨਾਲ ਸਿਰਹਾਣੇ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਕੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਤੋੜਨਾ। ਨਿਆਂਇਕ ਮਾਮਲਿਆਂ ਦੇ ਵੇਰਵੇ ਸਨ ਜੋ ਕਮੇਟੀਆਂ ਤੱਕ ਸੀਮਤ ਰਹਿਣੇ ਚਾਹੀਦੇ ਸਨ ਪਰ ਜਨਤਕ ਹੋ ਗਏ। ਮੈਂ ਅਕਸਰ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਅਜਿਹੀ ਲਾਪਰਵਾਹੀ ਦੇ ਸ਼ਿਕਾਰ ਲੋਕਾਂ 'ਤੇ ਇਨ੍ਹਾਂ 'ਅਪੂਰਣਤਾਵਾਂ' ਦਾ ਕੀ ਪ੍ਰਭਾਵ ਹੋਵੇਗਾ। ਮੈਨੂੰ ਯੂਰਪ ਵਿਚ ਇਕ ਸੰਮੇਲਨ ਵਿਚ ਹਾਜ਼ਰ ਹੋਣ ਅਤੇ ਇਕ ਭੈਣ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦਾ ਚੇਤਾ ਆਉਂਦਾ ਹੈ। ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਭਰਾ ਨੇ ਆ ਕੇ ਕਿਹਾ, 'ਉਹ ਭੈਣ ਜਿਸਦੀ ਤੁਸੀਂ ਵੇਸਵਾ ਹੋਣ ਦੀ ਗੱਲ ਕੀਤੀ ਸੀ।' ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਜਾਣਨ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਸ਼ਾਇਦ ਉਹ ਬੀਤੇ ਨੂੰ ਜੀਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੀ ਸੀ।

ਬਜ਼ੁਰਗਾਂ ਦੀਆਂ ਮੀਟਿੰਗਾਂ ਵਿੱਚ ਸੱਤਾ ਦੇ ਸੰਘਰਸ਼, ਉੱਡਦੇ ਹਉਮੈ, ਲਗਾਤਾਰ ਵਿਵਾਦ, ਅਤੇ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਦੀ ਆਤਮਾ ਲਈ ਕੋਈ ਸਤਿਕਾਰ ਨਹੀਂ ਸੀ ਜੋ ਮੀਟਿੰਗ ਦੇ ਸ਼ੁਰੂ ਵਿੱਚ ਮੰਗਿਆ ਗਿਆ ਸੀ।

ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਵੀ ਚਿੰਤਾ ਸੀ ਕਿ ਨੌਜਵਾਨਾਂ ਨੂੰ ਤੇਰ੍ਹਾਂ ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ ਬਪਤਿਸਮਾ ਲੈਣ ਲਈ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਕੀਤਾ ਜਾਵੇਗਾ ਅਤੇ ਫਿਰ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਜਾ ਕੇ ਆਪਣੇ ਜੰਗਲੀ ਜਵੀ ਬੀਜਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਜਾਵੇਗਾ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਛੇਕਿਆ ਹੋਇਆ ਪਾਇਆ ਜਾਵੇਗਾ, ਫਿਰ, ਮੁੜ ਬਹਾਲੀ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਪਿੱਛੇ ਬੈਠੋ। ਇਹ ਉਜਾੜੂ ਪੁੱਤਰ ਦੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟਾਂਤ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਦੂਰ ਦੀ ਪੁਕਾਰ ਸੀ ਜਿਸ ਦੇ ਪਿਤਾ ਨੇ ਉਸਨੂੰ 'ਦੂਰ ਤੋਂ' ਦੇਖਿਆ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਤੋਬਾ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਪੁੱਤਰ ਨੂੰ ਮਨਾਉਣ ਅਤੇ ਮਾਣ ਕਰਨ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧ ਕੀਤਾ।

ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ, ਇੱਕ ਸੰਗਠਨ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਵਿਲੱਖਣ ਪਿਆਰ ਬਾਰੇ ਗੀਤਕਾਰੀ ਕੀਤੀ। ਇਹ ਸਾਰਾ ਇੱਕ ਪੋਟੇਮਕਿਨ ਪਿੰਡ ਸੀ ਜਿਸਨੇ ਕਦੇ ਵੀ ਜੋ ਹੋ ਰਿਹਾ ਸੀ ਉਸ ਦੇ ਅਸਲ ਰੂਪ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਦਰਸਾਇਆ।

ਮੇਰਾ ਮੰਨਣਾ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਨਿੱਜੀ ਸਦਮੇ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਆਪਣੇ ਹੋਸ਼ ਵਿੱਚ ਆਉਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਮੈਂ ਕੋਈ ਅਪਵਾਦ ਨਹੀਂ ਸੀ। 2009 ਵਿਚ ਮੈਂ ਨੇੜੇ ਦੀ ਇਕ ਕਲੀਸਿਯਾ ਵਿਚ ਪਬਲਿਕ ਭਾਸ਼ਣ ਦੇ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਜਦੋਂ ਮੇਰੀ ਪਤਨੀ ਹਾਲ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲੀ, ਤਾਂ ਉਸ ਨੂੰ ਡਿੱਗਣ ਵਾਂਗ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ।

'ਚਲੋ ਹਸਪਤਾਲ ਚੱਲੀਏ,' ਮੈਂ ਕਿਹਾ।

'ਨਹੀਂ, ਚਿੰਤਾ ਨਾ ਕਰੋ, ਮੈਨੂੰ ਬਸ ਲੇਟਣਾ ਹੈ।'

'ਨਹੀਂ, ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ, ਚੱਲੀਏ,' ਮੈਂ ਜ਼ੋਰ ਦੇ ਕੇ ਕਿਹਾ।

ਪੂਰੀ ਜਾਂਚ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਨੌਜਵਾਨ ਡਾਕਟਰ ਨੇ ਉਸ ਨੂੰ ਸੀਟੀ ਸਕੈਨ ਲਈ ਭੇਜਿਆ, ਅਤੇ ਉਹ ਨਤੀਜੇ ਲੈ ਕੇ ਵਾਪਸ ਆ ਗਿਆ। ਉਸਨੇ ਮੇਰੇ ਸਭ ਤੋਂ ਭੈੜੇ ਡਰ ਦੀ ਪੁਸ਼ਟੀ ਕੀਤੀ. ਇਹ ਬ੍ਰੇਨ ਟਿਊਮਰ ਸੀ। ਦਰਅਸਲ, ਹੋਰ ਜਾਂਚ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਉਸ ਨੂੰ ਲਸਿਕਾ ਗਲੈਂਡ ਵਿੱਚ ਕੈਂਸਰ ਸਮੇਤ ਕਈ ਟਿਊਮਰ ਸਨ।

ਇਕ ਸ਼ਾਮ ਜਦੋਂ ਉਸ ਨੂੰ ਹਸਪਤਾਲ ਵਿਚ ਮਿਲਣ ਗਿਆ, ਤਾਂ ਇਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੋ ਗਿਆ ਕਿ ਉਹ ਵਿਗੜ ਰਹੀ ਸੀ। ਫੇਰੀ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਉਸਦੀ ਮਾਂ ਨੂੰ ਸੂਚਿਤ ਕਰਨ ਲਈ ਕਾਰ ਵਿੱਚ ਛਾਲ ਮਾਰ ਦਿੱਤੀ। ਉਸ ਹਫ਼ਤੇ ਸਕਾਟਲੈਂਡ ਵਿੱਚ ਭਾਰੀ ਬਰਫ਼ਬਾਰੀ ਹੋਈ, ਮੈਂ ਮੋਟਰਵੇਅ 'ਤੇ ਇਕੱਲਾ ਡਰਾਈਵਰ ਸੀ। ਅਚਾਨਕ ਕਾਰ ਦੀ ਬਿਜਲੀ ਟੁੱਟ ਗਈ। ਮੇਰਾ ਬਾਲਣ ਖਤਮ ਹੋ ਗਿਆ। ਮੈਂ ਰੀਲੇਅ ਕੰਪਨੀ ਨੂੰ ਕਾਲ ਕੀਤੀ, ਅਤੇ ਲੜਕੀ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਸੂਚਿਤ ਕੀਤਾ ਕਿ ਉਹ ਬਾਲਣ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਮੈਂ ਮਦਦ ਲਈ ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰ ਨੂੰ ਬੁਲਾਇਆ।

ਕੁਝ ਮਿੰਟਾਂ ਬਾਅਦ ਇੱਕ ਆਦਮੀ ਮੇਰੇ ਪਿੱਛੇ ਖਿੱਚਿਆ ਅਤੇ ਕਿਹਾ, 'ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੂਜੇ ਪਾਸਿਓਂ ਦੇਖਿਆ, ਕੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮਦਦ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ?' ਇਸ ਅਜਨਬੀ ਦੀ ਮਿਹਰਬਾਨੀ ਕਾਰਨ ਮੇਰੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਹੰਝੂਆਂ ਨਾਲ ਭਰ ਆਈਆਂ। ਉਸ ਨੇ ਸਹਾਇਤਾ ਲਈ ਆਉਣ ਲਈ 12 ਕਿਲੋਮੀਟਰ ਦੀ ਯਾਤਰਾ ਕੀਤੀ ਸੀ। ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਅਜਿਹੇ ਪਲ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਸਾਡੇ ਸਿਰਾਂ ਵਿੱਚ ਨੱਚਦੇ ਹਨ। ਅਜਨਬੀਆਂ ਨੂੰ ਅਸੀਂ ਮਿਲਦੇ ਹਾਂ, ਭਾਵੇਂ ਪਲ ਪਲ, ਪਰ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਭੁੱਲਦੇ. ਇਸ ਮੁਲਾਕਾਤ ਤੋਂ ਕੁਝ ਰਾਤਾਂ ਬਾਅਦ, ਮੇਰੀ ਪਤਨੀ ਦਾ ਦੇਹਾਂਤ ਹੋ ਗਿਆ। ਫਰਵਰੀ 2010 ਸੀ।

ਭਾਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਇਕ ਪਾਇਨੀਅਰ ਬਜ਼ੁਰਗ ਸੀ ਜੋ ਰੁਝੇਵਿਆਂ ਭਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਜੀ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਸ਼ਾਮਾਂ ਦੀ ਇਕੱਲਤਾ ਨੂੰ ਕੁਚਲਣ ਵਾਲਾ ਲੱਗਦਾ ਸੀ। ਮੈਂ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਮਾਲ ਤੱਕ 30 ਮਿੰਟ ਚਲਾਵਾਂਗਾ ਅਤੇ ਕੌਫੀ ਲੈ ਕੇ ਬੈਠਾਂਗਾ ਅਤੇ ਘਰ ਵਾਪਸ ਆਵਾਂਗਾ। ਇੱਕ ਵਾਰ, ਮੈਂ ਬ੍ਰਾਟੀਸਲਾਵਾ ਲਈ ਸਸਤੀ ਫਲਾਈਟ ਲਈ ਅਤੇ ਹੈਰਾਨ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਪਹੁੰਚਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਅਜਿਹਾ ਕਿਉਂ ਕੀਤਾ। ਮੈਂ ਖਾਲੀ ਜੇਬ ਵਾਂਗ ਇਕੱਲਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ।

ਉਸ ਗਰਮੀਆਂ ਵਿਚ, ਮੈਂ ਕਦੇ ਵੀ ਆਪਣੇ ਆਮ ਜ਼ਿਲ੍ਹਾ ਸੰਮੇਲਨ ਵਿਚ ਹਾਜ਼ਰ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ, ਮੈਨੂੰ ਡਰ ਸੀ ਕਿ ਭਰਾਵਾਂ ਦੀ ਹਮਦਰਦੀ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਹੋ ਜਾਵੇਗੀ। ਮੈਨੂੰ ਅੰਤਰਰਾਸ਼ਟਰੀ ਸੰਮੇਲਨਾਂ ਬਾਰੇ ਸੋਸਾਇਟੀ ਦੁਆਰਾ ਪ੍ਰਕਾਸ਼ਤ ਇੱਕ DVD ਯਾਦ ਆਈ। ਇਸ ਵਿੱਚ ਫਿਲੀਪੀਨਜ਼ ਨਾਮਕ ਡਾਂਸ ਵੀ ਸ਼ਾਮਲ ਸੀ ਟਿੰਕਲਿੰਗ ਮੇਰਾ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਮੇਰੇ ਅੰਦਰ ਦਾ ਬੱਚਾ ਸੀ, ਪਰ ਮੈਂ ਇਸ ਡੀਵੀਡੀ ਨੂੰ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਦੇਖਿਆ। ਰੋਮ ਵਿਚ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਉੱਥੇ ਗਿਆ ਤਾਂ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਫਿਲਪੀਨੋ ਭੈਣਾਂ-ਭਰਾਵਾਂ ਨੂੰ ਵੀ ਮਿਲਿਆ, ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਪਰਾਹੁਣਚਾਰੀ ਤੋਂ ਮੈਂ ਅਕਸਰ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਹੁੰਦਾ ਸੀ। ਇਸ ਲਈ, ਉਸ ਸਾਲ ਨਵੰਬਰ ਵਿਚ ਮਨੀਲਾ ਵਿਚ ਇਕ ਅੰਗਰੇਜ਼ੀ ਸੰਮੇਲਨ ਵਿਚ, ਮੈਂ ਜਾਣ ਦਾ ਫ਼ੈਸਲਾ ਕੀਤਾ।

ਪਹਿਲੇ ਦਿਨ, ਮੈਂ ਫਿਲੀਪੀਨਜ਼ ਦੇ ਉੱਤਰ ਤੋਂ ਆਈ ਇਕ ਭੈਣ ਨੂੰ ਮਿਲਿਆ ਅਤੇ ਸੰਮੇਲਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਅਸੀਂ ਇਕੱਠੇ ਡਿਨਰ ਕੀਤਾ। ਅਸੀਂ ਸੰਪਰਕ ਵਿਚ ਰਹੇ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਮਿਲਣ ਲਈ ਕਈ ਵਾਰ ਯਾਤਰਾ ਕੀਤੀ। ਉਸ ਸਮੇਂ, ਯੂਕੇ ਸਰਕਾਰ ਕਾਨੂੰਨ ਪਾਸ ਕਰ ਰਹੀ ਸੀ ਜੋ ਇਮੀਗ੍ਰੇਸ਼ਨ ਨੂੰ ਸੀਮਤ ਕਰੇਗਾ ਅਤੇ ਦਸ ਸਾਲਾਂ ਲਈ ਯੂਕੇ ਦੀ ਨਾਗਰਿਕਤਾ ਨੂੰ ਸੀਮਤ ਕਰੇਗਾ; ਜੇ ਇਹ ਭੈਣ ਮੇਰੀ ਪਤਨੀ ਬਣਨਾ ਸੀ ਤਾਂ ਸਾਨੂੰ ਜਲਦੀ ਜਾਣਾ ਪਿਆ। ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ, 25 ਦਸੰਬਰ, 2012 ਨੂੰ, ਮੇਰੀ ਨਵੀਂ ਪਤਨੀ ਆਈ ਅਤੇ ਜਲਦੀ ਹੀ ਉਸਨੂੰ ਯੂਕੇ ਦੀ ਨਾਗਰਿਕਤਾ ਦਿੱਤੀ ਗਈ।

ਇਹ ਇੱਕ ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਸਮਾਂ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ, ਪਰ ਸਾਨੂੰ ਜਲਦੀ ਹੀ ਉਲਟ ਪਤਾ ਲੱਗਾ। ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਗਵਾਹ ਸਾਨੂੰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕਰਨਗੇ, ਖ਼ਾਸਕਰ ਮੈਨੂੰ। ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ ਜਾਗਰੂਕ ਉਸ ਸਮੇਂ ਇੱਕ ਲੇਖ ਦੀ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾ ਇਸ ਤੱਥ ਦਾ ਸਮਰਥਨ ਕਰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਮਰਦ ਸੋਗ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਔਰਤਾਂ ਨਾਲੋਂ ਜਲਦੀ ਵਿਆਹ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਇਸਨੇ ਕਦੇ ਵੀ ਮਦਦ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ। ਮੀਟਿੰਗਾਂ ਵਿਚ ਜਾਣਾ ਨਿਰਾਸ਼ਾਜਨਕ ਹੋ ਗਿਆ ਅਤੇ ਇਕ ਸ਼ਾਮ ਜਦੋਂ ਮੇਰੀ ਪਤਨੀ ਵੀਰਵਾਰ ਦੀ ਮੀਟਿੰਗ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੋ ਰਹੀ ਸੀ, ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਕਿਹਾ ਕਿ ਮੈਂ ਵਾਪਸ ਨਹੀਂ ਜਾ ਰਿਹਾ। ਉਹ ਵੀ ਮੰਨ ਗਈ ਅਤੇ ਚਲੀ ਗਈ।

ਐਗਜ਼ਿਟ ਨੀਤੀ

ਅਸੀਂ ਪੜ੍ਹਨ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਇੰਜੀਲ ਅਤੇ ਕਰਤੱਬ ਦੀ ਕਿਤਾਬ ਅਤੇ ਯੋਜਨਾਬੱਧ ਢੰਗ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪੁੱਛਿਆ, ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਅਤੇ ਯਿਸੂ ਸਾਡੇ ਤੋਂ ਕੀ ਮੰਗ ਕਰਦੇ ਹਨ? ਇਸ ਨਾਲ ਆਜ਼ਾਦੀ ਦੀ ਵੱਡੀ ਭਾਵਨਾ ਆਈ। ਪਿਛਲੇ ਤਿੰਨ ਦਹਾਕਿਆਂ ਤੋਂ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਚੱਕਰਵਾਤੀ ਦਰਵੇਸ਼ ਵਾਂਗ ਘੁੰਮਦਾ ਰਿਹਾ ਸੀ ਅਤੇ ਕਦੇ ਵੀ ਉਤਰਨ ਬਾਰੇ ਸੋਚਿਆ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਜੇ ਮੈਂ ਬੈਠ ਕੇ ਕੋਈ ਫਿਲਮ ਵੇਖਦਾ ਜਾਂ ਇੱਕ ਦਿਨ ਦੇ ਵਿਹਲੇ ਸਮੇਂ ਲਈ ਚਲਾ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਉੱਥੇ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਏ ਜਾਣਗੇ। ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਚਰਵਾਹੇ ਜਾਂ ਗੱਲਬਾਤ ਅਤੇ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਤਿਆਰ ਕਰਨ ਲਈ, ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਬਾਹਰੀ ਪ੍ਰਭਾਵ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਸੁਤੰਤਰ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਦੇ ਬਚਨ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹਨ ਦਾ ਸਮਾਂ ਸੀ। ਇਹ ਤਾਜ਼ਗੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਸੀ.

ਪਰ ਇਸ ਦੌਰਾਨ, ਅਫਵਾਹਾਂ ਫੈਲ ਗਈਆਂ ਕਿ ਮੈਂ ਧਰਮ-ਤਿਆਗੀ ਹਾਂ। ਕਿ ਮੈਂ ਸੱਚ ਨਾਲ ਵਿਆਹ ਕਰ ਲਿਆ। ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਪਤਨੀ ਨੂੰ ਇੱਕ ਰੂਸੀ ਦੁਲਹਨ ਦੀ ਵੈੱਬਸਾਈਟ 'ਤੇ ਮਿਲਿਆ ਸੀ ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੋਰ. ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਗਵਾਹਾਂ ਨੂੰ ਛੱਡ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਖ਼ਾਸਕਰ ਜਦੋਂ ਇਹ ਕੋਈ ਬਜ਼ੁਰਗ ਜਾਂ ਭਰਾ ਹੈ ਜਿਸ ਨੂੰ ਉਹ ਅਧਿਆਤਮਿਕ ਸਮਝਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਇੱਕ ਦੁਵਿਧਾ ਪੈਦਾ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਉਹ ਜਾਂ ਤਾਂ ਆਪਣੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸਾਂ 'ਤੇ ਸਵਾਲ ਉਠਾਉਣ ਲੱਗ ਪੈਂਦੇ ਹਨ ਜਾਂ ਆਪਣੇ ਸਿਰਾਂ ਵਿਚ ਜਾਇਜ਼ ਠਹਿਰਾਉਣ ਦਾ ਤਰੀਕਾ ਲੱਭਦੇ ਹਨ ਕਿ ਭਰਾ ਕਿਉਂ ਛੱਡਿਆ ਗਿਆ। ਬਾਅਦ ਵਾਲਾ ਉਹ ਹੋਰ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਅਕਿਰਿਆਸ਼ੀਲ, ਕਮਜ਼ੋਰ, ਅਧਰਮੀ, ਜਾਂ ਧਰਮ-ਤਿਆਗੀ ਵਰਤ ਕੇ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਇਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਅਸਥਿਰ ਬੁਨਿਆਦਾਂ ਨੂੰ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਕਰਨ ਦਾ ਤਰੀਕਾ ਹੈ।

ਉਸ ਸਮੇਂ, ਮੈਂ ਪੜ੍ਹਿਆ ਈਰਖਾ ਕਰਨ ਲਈ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਬਾਰਬਰਾ ਡੇਮਿਕ ਦੁਆਰਾ. ਉਹ ਉੱਤਰੀ ਕੋਰੀਆ ਦੀ ਡਿਫੈਕਟਰ ਹੈ। ਉੱਤਰੀ ਕੋਰੀਆਈ ਸ਼ਾਸਨ ਅਤੇ ਸਮਾਜ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਸਮਾਨਤਾਵਾਂ ਸਨ. ਉਸਨੇ ਉੱਤਰੀ ਕੋਰੀਆ ਦੇ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਸਿਰ ਵਿੱਚ ਦੋ ਵਿਰੋਧੀ ਵਿਚਾਰ ਰੱਖਣ ਬਾਰੇ ਲਿਖਿਆ: ਇੱਕ ਬੋਧਾਤਮਕ ਪੱਖਪਾਤ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਸਮਾਨਾਂਤਰ ਲਾਈਨਾਂ 'ਤੇ ਯਾਤਰਾ ਕਰਨ ਵਾਲੀਆਂ ਰੇਲਗੱਡੀਆਂ। ਅਧਿਕਾਰਤ ਵਿਚਾਰ ਸੀ ਕਿ ਕਿਮ ਜੋਂਗ ਉਨ ਇੱਕ ਦੇਵਤਾ ਹੈ, ਪਰ ਦਾਅਵੇ ਦਾ ਸਮਰਥਨ ਕਰਨ ਲਈ ਸਬੂਤ ਦੀ ਘਾਟ ਹੈ। ਜੇਕਰ ਉੱਤਰੀ ਕੋਰੀਆ ਦੇ ਲੋਕ ਅਜਿਹੇ ਵਿਰੋਧਾਭਾਸ ਬਾਰੇ ਜਨਤਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਧੋਖੇਬਾਜ਼ ਸਥਾਨ 'ਤੇ ਪਾ ਲੈਣਗੇ। ਅਫ਼ਸੋਸ ਦੀ ਗੱਲ ਹੈ ਕਿ ਸ਼ਾਸਨ ਦੀ ਤਾਕਤ, ਸਮਾਜ ਵਾਂਗ, ਆਪਣੇ ਹੀ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅਲੱਗ-ਥਲੱਗ ਕਰ ਰਹੀ ਹੈ। 'ਤੇ Goodreads ਵੈੱਬਸਾਈਟ 'ਤੇ ਡੈਮਿਕ ਦੀ ਕਿਤਾਬ ਦੇ ਮੁੱਖ ਹਵਾਲੇ ਪੜ੍ਹਨ ਲਈ ਕੁਝ ਪਲ ਕੱਢੋ ਈਰਖਾ ਕਰਨ ਲਈ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਬਾਰਬਰਾ ਡੇਮਿਕ ਦੁਆਰਾ ਹਵਾਲੇ | ਗੁੱਡਰੇਡਸ

ਮੈਨੂੰ ਅਕਸਰ ਉਦਾਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਦੇਖਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਯਹੋਵਾਹ ਦੇ ਸਾਬਕਾ ਗਵਾਹ ਨਾਸਤਿਕਤਾ ਵਿੱਚ ਡਿੱਗਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਮੌਜੂਦਾ ਪੱਛਮੀ ਸੰਸਾਰ ਦੇ ਕਬਜ਼ੇ ਨੂੰ ਧਰਮ ਨਿਰਪੱਖਤਾ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾਂਦੇ ਹਨ। ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਨੇ ਸਾਨੂੰ ਆਜ਼ਾਦ ਨੈਤਿਕ ਏਜੰਟ ਹੋਣ ਦਾ ਸਨਮਾਨ ਦਿੱਤਾ ਹੈ। ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਮਾਮਲਿਆਂ ਲਈ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਉਣਾ ਬੁੱਧੀਮਾਨ ਵਿਕਲਪ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਬਾਈਬਲ ਮਨੁੱਖ ਉੱਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰਨ ਬਾਰੇ ਸਾਵਧਾਨੀਆਂ ਨਾਲ ਭਰੀ ਹੋਈ ਹੈ। ਛੱਡਣ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ, ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਅਜੇ ਵੀ ਸ਼ੈਤਾਨ ਦੁਆਰਾ ਉਠਾਏ ਗਏ ਮੁੱਦੇ ਦੇ ਅਧੀਨ ਹਾਂ। ਕੀ ਇਹ ਪ੍ਰਮਾਤਮਾ ਅਤੇ ਮਸੀਹ ਪ੍ਰਤੀ ਵਫ਼ਾਦਾਰੀ ਹੈ, ਜਾਂ ਸ਼ੈਤਾਨੀ ਧਰਮ ਨਿਰਪੱਖ ਜ਼ੀਟਜਿਸਟ ਜੋ ਵਰਤਮਾਨ ਵਿੱਚ ਪੱਛਮ ਵਿੱਚ ਫੈਲ ਰਿਹਾ ਹੈ?

ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਚਲੇ ਜਾਂਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਮੁੜ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਿਤ ਕਰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਹੁਣ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਧਿਆਤਮਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਭੋਜਨ ਦੇਣ ਅਤੇ ਨਵੀਂ ਪਛਾਣ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਚੁਣੌਤੀ ਨਾਲ ਇਕੱਲੇ ਹੋ। ਮੈਂ ਯੂਕੇ ਦੀ ਇੱਕ ਚੈਰਿਟੀ ਵਿੱਚ ਸਵੈਇੱਛੁਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕੰਮ ਕੀਤਾ ਜੋ ਬਜ਼ੁਰਗਾਂ, ਘਰਾਂ ਵਿੱਚ ਬੰਦ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਬੁਲਾਉਣ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨਾਲ ਲੰਬੀ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ 'ਤੇ ਕੇਂਦ੍ਰਿਤ ਸੀ। ਮੈਂ ਹਿਊਮੈਨਿਟੀਜ਼ (ਅੰਗਰੇਜ਼ੀ ਸਾਹਿਤ ਅਤੇ ਰਚਨਾਤਮਕ ਲੇਖਣੀ) ਵਿੱਚ ਬੀਏ ਲਈ ਵੀ ਪੜ੍ਹਾਈ ਕੀਤੀ ਹੈ। ਨਾਲ ਹੀ, ਜਦੋਂ ਕੋਵਿਡ ਆਇਆ ਤਾਂ ਮੈਂ ਕਰੀਏਟਿਵ ਰਾਈਟਿੰਗ ਵਿੱਚ ਐਮ.ਏ. ਵਿਅੰਗਾਤਮਕ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੇ ਵੱਲੋਂ ਦਿੱਤੇ ਗਏ ਸਰਕਟ ਅਸੈਂਬਲੀ ਭਾਸ਼ਣਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੋਰ ਸਿੱਖਿਆ ਬਾਰੇ ਸੀ। ਮੈਂ ਉਸ ਨੌਜਵਾਨ ਫ੍ਰੈਂਚ ਭੈਣ ਨੂੰ 'ਸੌਰੀ' ਕਹਿਣ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਜਿਸ ਨਾਲ ਮੈਂ ਉਸ ਦਿਨ ਗੱਲ ਕੀਤੀ ਸੀ। ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਪੁੱਛਿਆ ਕਿ ਉਹ ਸਕਾਟਲੈਂਡ ਵਿੱਚ ਕੀ ਕਰ ਰਹੀ ਹੈ ਤਾਂ ਉਸਦੇ ਦਿਲ ਵਿੱਚ ਕੰਬਣੀ ਜ਼ਰੂਰ ਆਈ ਹੋਵੇਗੀ। ਉਹ ਗਲਾਸਗੋ ਯੂਨੀਵਰਸਿਟੀ ਵਿੱਚ ਪੜ੍ਹਦੀ ਸੀ।

ਹੁਣ, ਮੈਂ ਬਲੌਗਿੰਗ ਦੁਆਰਾ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਅਧਿਆਤਮਿਕ ਪੱਖ ਵਿੱਚ ਟਿਊਨ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤੇ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ-ਦਿੱਤ ਲਿਖਣ ਦੇ ਹੁਨਰ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਇੱਕ ਹਾਈਕਰ ਅਤੇ ਪਹਾੜੀ ਵਾਕਰ ਵੀ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਲੈਂਡਸਕੇਪ ਦੀ ਪੜਚੋਲ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਪ੍ਰਾਰਥਨਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਲਾਜ਼ਮੀ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਅਤੇ ਯਿਸੂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਮੇਰੇ ਰਾਹ ਭੇਜਦੇ ਹਨ। ਇਹ ਸਭ ਉਸ ਖਲਾਅ ਨੂੰ ਭਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਪਹਿਰਾਬੁਰਜ ਨੂੰ ਛੱਡ ਕੇ ਮੇਰੇ ਉੱਤੇ ਆਇਆ ਸੀ। ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਯਹੋਵਾਹ ਅਤੇ ਮਸੀਹ ਦੇ ਨਾਲ, ਅਸੀਂ ਕਦੇ ਵੀ ਇਕੱਲੇ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ।

ਤੇਰਾਂ ਸਾਲਾਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਨੂੰ ਛੱਡਣ ਬਾਰੇ ਕੋਈ ਝਿਜਕ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਮੈਂ ਗਿਡੋਨਾਈਟਸ ਅਤੇ ਨੀਨਵਾਈਟਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ ਹਾਲਾਂਕਿ ਇਜ਼ਰਾਈਲੀ ਸੰਗਠਨ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਪਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਦੀ ਦਇਆ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤਾ। ਲੂਕਾ ਦੇ 9ਵੇਂ ਅਧਿਆਇ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਆਦਮੀ ਸੀ ਜਿਸਨੇ ਯਿਸੂ ਦੇ ਨਾਮ ਵਿੱਚ ਭੂਤਾਂ ਨੂੰ ਕੱਢਿਆ ਅਤੇ ਰਸੂਲਾਂ ਨੇ ਇਤਰਾਜ਼ ਕੀਤਾ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਮੂਹ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਨਹੀਂ ਸੀ।

'ਉਸ ਨੂੰ ਨਾ ਰੋਕੋ,' ਯਿਸੂ ਨੇ ਜਵਾਬ ਦਿੱਤਾ, 'ਕਿਉਂਕਿ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਰੁੱਧ ਨਹੀਂ ਹੈ ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਹੈ।'

ਕਿਸੇ ਨੇ ਇੱਕ ਵਾਰ ਕਿਹਾ ਸੀ, ਕਿ ਸੰਗਠਨ ਨੂੰ ਛੱਡਣਾ ਹੋਟਲ ਕੈਲੀਫੋਰਨੀਆ ਨੂੰ ਛੱਡਣ ਦੇ ਬਰਾਬਰ ਸੀ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣਾ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਪਰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕਦੇ ਵੀ ਨਹੀਂ ਛੱਡ ਸਕਦੇ। ਪਰ ਮੈਂ ਉਸ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਜਾਂਦਾ। ਸੰਗਠਨ ਦੇ ਸਿਧਾਂਤਾਂ ਅਤੇ ਨੀਤੀਆਂ ਨੂੰ ਦਰਸਾਉਣ ਵਾਲੇ ਗਲਤ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਕਾਫ਼ੀ ਪੜ੍ਹਿਆ ਅਤੇ ਖੋਜਿਆ ਗਿਆ ਹੈ। ਇਸ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਸਮਾਂ ਲੱਗਾ। ਸੰਗਠਨ ਬਾਰੇ ਬਾਰਬਰਾ ਐਂਡਰਸਨ ਦੇ ਪਿਛੋਕੜ ਦੇ ਨਾਲ-ਨਾਲ ਰੇ ਫ੍ਰਾਂਜ਼ ਅਤੇ ਜੇਮਸ ਪੈਂਟਨ ਦੀਆਂ ਲਿਖਤਾਂ ਸਭ ਤੋਂ ਮਦਦਗਾਰ ਸਾਬਤ ਹੋਈਆਂ। ਪਰ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ, ਸਿਰਫ ਨਵੇਂ ਨੇਮ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹਨਾ ਇੱਕ ਨੂੰ ਵਿਚਾਰ ਨਿਯੰਤਰਣ ਤੋਂ ਮੁਕਤ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਇੱਕ ਵਾਰ ਮੇਰੇ ਉੱਤੇ ਹਾਵੀ ਸੀ। ਮੇਰਾ ਮੰਨਣਾ ਹੈ ਕਿ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡਾ ਨੁਕਸਾਨ ਸਾਡੀ ਪਛਾਣ ਦਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਮਿਸ਼ਕਿਨ ਵਾਂਗ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇੱਕ ਪਰਦੇਸੀ ਸੰਸਾਰ ਵਿੱਚ ਪਾਉਂਦੇ ਹਾਂ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਬਾਈਬਲ ਅਜਿਹੇ ਪਾਤਰਾਂ ਨਾਲ ਭਰੀ ਹੋਈ ਹੈ ਜੋ ਸਮਾਨ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹਨ।

ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਭਰਾਵਾਂ ਦਾ ਧੰਨਵਾਦੀ ਹਾਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮੇਰਾ ਧਿਆਨ ਸ਼ਾਸਤਰ ਵੱਲ ਖਿੱਚਿਆ। ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਅਮੀਰ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੀ ਵੀ ਕਦਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਫਿਲੀਪੀਨਜ਼, ਰੋਮ, ਸਵੀਡਨ, ਨਾਰਵੇ, ਪੋਲੈਂਡ, ਜਰਮਨੀ, ਲੰਡਨ ਅਤੇ ਪੱਛਮੀ ਤੱਟ ਦੇ ਟਾਪੂਆਂ ਸਮੇਤ ਸਕਾਟਲੈਂਡ ਦੀ ਲੰਬਾਈ ਅਤੇ ਚੌੜਾਈ ਵਿੱਚ ਭਾਸ਼ਣ ਦਿੱਤੇ। ਮੈਂ ਐਡਿਨਬਰਗ, ਬਰਲਿਨ ਅਤੇ ਪੈਰਿਸ ਵਿਚ ਹੋਏ ਅੰਤਰਰਾਸ਼ਟਰੀ ਸੰਮੇਲਨਾਂ ਦਾ ਵੀ ਆਨੰਦ ਮਾਣਿਆ। ਪਰ, ਜਦੋਂ ਪਰਦਾ ਉਠਾਇਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਸੰਸਥਾ ਦਾ ਅਸਲ ਰੂਪ ਪ੍ਰਗਟ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਝੂਠ ਨਾਲ ਕੋਈ ਗੁਜ਼ਾਰਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ; ਇਹ ਤਣਾਅਪੂਰਨ ਬਣ ਗਿਆ। ਪਰ ਛੱਡਣਾ ਇੱਕ ਐਟਲਾਂਟਿਕ ਤੂਫਾਨ ਵਾਂਗ ਹੈ, ਅਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਜਹਾਜ਼ ਤਬਾਹ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ, ਪਰ ਇੱਕ ਬਿਹਤਰ ਜਗ੍ਹਾ ਵਿੱਚ ਜਾਗਦੇ ਹਾਂ.

ਹੁਣ, ਮੈਂ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਪਤਨੀ ਸਾਡੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਅਤੇ ਯਿਸੂ ਦਾ ਦਿਲਾਸਾ ਦੇਣ ਵਾਲਾ ਹੱਥ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਹਾਲ ਹੀ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਕੁਝ ਡਾਕਟਰੀ ਜਾਂਚਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘਿਆ। ਨਤੀਜਿਆਂ ਲਈ ਸਲਾਹਕਾਰ ਨੂੰ ਮਿਲਣ ਲਈ ਮੇਰੀ ਮੁਲਾਕਾਤ ਸੀ। ਅਸੀਂ ਉਸ ਸਵੇਰ ਨੂੰ ਇਕ ਆਇਤ ਪੜ੍ਹਦੇ ਹਾਂ ਜਿਵੇਂ ਅਸੀਂ ਹਰ ਸਵੇਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਇਹ ਜ਼ਬੂਰ 91:1,2 ਸੀ:

'ਜਿਹੜਾ ਪਰਮ ਉੱਚ ਦੀ ਸ਼ਰਨ ਵਿਚ ਵੱਸਦਾ ਹੈ

ਸਰਵ ਸ਼ਕਤੀਮਾਨ ਦੇ ਸਾਯੇ ਵਿੱਚ ਰਹੇਗਾ।'

ਮੈਂ ਯਹੋਵਾਹ ਨੂੰ ਆਖਾਂਗਾ, "ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੀ ਪਨਾਹ ਅਤੇ ਮੇਰਾ ਕਿਲਾ ਹੋ,

ਮੇਰੇ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ, ਜਿਸ ਉੱਤੇ ਮੈਂ ਭਰੋਸਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ।'

ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਪਤਨੀ ਨੂੰ ਕਿਹਾ, 'ਅੱਜ ਸਾਨੂੰ ਬੁਰੀ ਖ਼ਬਰ ਮਿਲਣੀ ਹੈ।' ਉਹ ਮੰਨ ਗਈ। ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਨੇ ਅਕਸਰ ਸਾਨੂੰ ਧਰਮ-ਗ੍ਰੰਥਾਂ ਰਾਹੀਂ ਸੰਦੇਸ਼ ਦਿੱਤੇ ਸਨ ਜੋ ਖਾਸ ਸਨ। ਪ੍ਰਮਾਤਮਾ ਬੋਲਦਾ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਉਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਬੋਲਦਾ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਪਰ ਲੋੜ ਪੈਣ 'ਤੇ ਕਈ ਵਾਰ ਸਹੀ ਬਾਣੀ ਚਮਤਕਾਰੀ ਢੰਗ ਨਾਲ ਸਾਡੀ ਝੋਲੀ ਵਿਚ ਉਤਰ ਜਾਂਦੀ ਹੈ।

ਅਤੇ ਯਕੀਨਨ, ਪ੍ਰੋਸਟੇਟ ਦੇ ਸੈੱਲ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮੇਰੀ ਵਫ਼ਾਦਾਰੀ ਨਾਲ ਸੇਵਾ ਕੀਤੀ, ਵਿਰੋਧੀ ਹੋ ਗਏ ਅਤੇ ਪੈਨਕ੍ਰੀਅਸ ਅਤੇ ਜਿਗਰ ਵਿੱਚ ਬਗਾਵਤ ਪੈਦਾ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਕੌਣ ਜਾਣਦਾ ਹੈ ਕਿ ਹੋਰ ਕਿੱਥੇ.

ਇਹ ਖੁਲਾਸਾ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਸਲਾਹਕਾਰ ਨੇ ਮੇਰੇ ਵੱਲ ਦੇਖਿਆ ਅਤੇ ਕਿਹਾ, 'ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਬਹਾਦਰ ਹੋ।'

ਮੈਂ ਜਵਾਬ ਦਿੱਤਾ, 'ਅੱਛਾ, ਇਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੈ, ਮੇਰੇ ਅੰਦਰ ਇੱਕ ਨੌਜਵਾਨ ਹੈ। ਉਸ ਨੇ ਸਾਰੀ ਉਮਰ ਮੇਰਾ ਪਾਲਣ ਕੀਤਾ ਹੈ। ਉਸਦੀ ਉਮਰ, ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ, ਪਰ ਉਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਦਿਲਾਸਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਸਦੀ ਮੌਜੂਦਗੀ ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਦਿਵਾਉਂਦੀ ਹੈ ਕਿ ਰੱਬ ਮੇਰੇ ਲਈ ਸਦੀਵੀਤਾ ਰੱਖਦਾ ਹੈ,' ਮੈਂ ਜਵਾਬ ਦਿੱਤਾ। ਸੱਚਾਈ ਤਾਂ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਨੇ 'ਸਾਡੇ ਦਿਲਾਂ ਵਿਚ ਸਦੀਪਕਤਾ' ਰੱਖੀ ਹੈ। ਉਸ ਛੋਟੇ ਦੀ ਮੌਜੂਦਗੀ ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨਨ ਹੈ.

ਅਸੀਂ ਉਸ ਦਿਨ ਘਰ ਆਏ ਅਤੇ ਜ਼ਬੂਰ 91 ਦਾ ਪੂਰਾ ਪੜ੍ਹਿਆ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਆਰਾਮ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤੀ। ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਗੱਲ ਦੀ ਕੋਈ ਸਮਝ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਜਰਮਨ ਕੀ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ torschlusspanik, ਇਹ ਜਾਗਰੂਕਤਾ ਕਿ ਦਰਵਾਜ਼ੇ ਮੇਰੇ 'ਤੇ ਬੰਦ ਹੋ ਰਹੇ ਹਨ. ਨਹੀਂ, ਮੈਂ ਸ਼ਾਂਤੀ ਦੀ ਇੱਕ ਚਮਤਕਾਰੀ ਭਾਵਨਾ ਨਾਲ ਜਾਗਦਾ ਹਾਂ ਜੋ ਸਿਰਫ਼ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਅਤੇ ਮਸੀਹ ਤੋਂ ਮਿਲਦੀ ਹੈ।

[ਉਤਰੀਆਂ ਗਈਆਂ ਸਾਰੀਆਂ ਆਇਤਾਂ ਬੇਰੀਅਨ ਸਟੈਂਡਰਡ ਬਾਈਬਲ, ਬੀਐਸਬੀ ਤੋਂ ਹਨ।]