Kinh nghiệm của Ava

Tên tôi là Ava. Tôi trở thành Nhân Chứng Giê-hô-va được báp têm vào năm 1973, vì tôi nghĩ rằng mình đã tìm thấy tôn giáo đích thực đại diện cho Đức Chúa Trời Toàn Năng. Không giống như rất nhiều bạn được nuôi dưỡng trong tổ chức, tôi lớn lên trong một ngôi nhà không có linh hướng nào, ngoại trừ việc được cho biết tôi là người Công giáo, vì người cha không tu hành của tôi là một. Tôi có thể đếm trên một mặt số lần cả gia đình chúng tôi tham dự một thánh lễ Công giáo.Tôi không biết gì về Kinh thánh, nhưng ở tuổi 12, tôi bắt đầu tìm kiếm Chúa trong các tôn giáo có tổ chức. Cuộc tìm kiếm của tôi về mục đích, ý nghĩa và lý do tại sao có quá nhiều điều ác trên thế giới, không ngừng nghỉ. Đến năm 22 tuổi, đã kết hôn và là mẹ của một cặp song sinh - một trai một gái - tôi là một người trong sạch để dạy học, và JWs đã có câu trả lời - vì vậy tôi nghĩ. Chồng tôi đã không đồng ý và có thể tiếp cận các tác phẩm đã xuất bản của Russell và Rutherford thông qua một người chị JW lớn tuổi vào thời điểm đó, và vì vậy anh ấy đã thách thức anh chị em cùng học với tôi.

Tôi nhớ vào thời điểm đó, tôi đã hỏi họ về nhiều lời tiên tri thất bại đó, nhưng tôi đã cố gắng chuyển hướng và làm tôi sợ hãi bởi ý tưởng rằng Satan và các ác quỷ của hắn đang làm việc để can thiệp vào việc tôi tiếp nhận sự thật — khiến tinh thần đau buồn vì vậy. nói. Họ ra lệnh cho tôi ném toàn bộ bộ sưu tập âm nhạc của chúng tôi vào thùng rác, vì họ tin rằng những bản thu âm đó là vấn đề; những thứ đó và một số ít vật dụng khác có thể đã vào nhà chúng ta từ những người có thể dính líu đến ma thuật. Ý tôi là, tôi đã biết những gì ?! Họ có vẻ rất hiểu biết. Đó là lần đầu tiên tôi nghe nói về Satan và những con quỷ của hắn. Tất nhiên, với bản sao lưu kinh thánh thuyết phục như vậy, tại sao tôi lại thách thức chúng hơn nữa.

Một năm sau, tôi tham dự tất cả các cuộc họp và tham gia công việc phục vụ. Tôi nhớ rõ thất bại năm 1975. Mọi thứ — tài liệu nghiên cứu sách chúng tôi đã đề cập, tạp chí của chúng tôi Tháp canh và Thức giấc-tập trung vào ngày đó. Tôi nhớ đã nghe Fred Franz tại hội nghị đầu tiên mà tôi tham dự. Tôi là một người ngoài cuộc lắng nghe vào thời điểm đó. Bây giờ nói rằng tổ chức không giảng dạy và truyền bá cấp bậc và hồ sơ với niềm tin đó là một lời nói dối vô lương tâm.

Là người mới, tôi dễ dàng bị cuốn vào suy nghĩ của họ về thời điểm đó, mặc dù tôi không hoàn toàn bị thuyết phục. Bởi vì tôi là một đứa bé trong sự thật, họ đã hướng dẫn tôi gác lại nó cho đến khi linh hồn cho tôi sự hiểu biết thực sự. Tôi tin tưởng rằng, với tiền đề là tôi sẽ được cung cấp cái nhìn sâu sắc khi tôi tiến bộ trong sự thật. Tôi mù quáng tuân theo.

Tôi đang cố gắng hòa nhập vào một tổ chức có vẻ như xoay quanh những gia đình đã thành danh. Tôi thì khác và cảm thấy mình không hợp, và tôi từng tin rằng chỉ cần chồng tôi nhìn ra 'sự thật' và biến nó thành của riêng anh ấy thì những lời cầu nguyện cho hạnh phúc của tôi sẽ được đáp lại. Tôi có thể tận hưởng những mối quan hệ gần gũi mà những gia đình này có với những người thân bên trong của họ là những gia đình tận tụy khác. Tôi nhớ cảm giác như một người ngoài muốn có được cảm giác ấm áp mờ nhạt, an toàn mà tôi nghĩ người khác có. Tôi muốn thuộc về gia đình mới của mình, vì sự thật tôi đã rời bỏ gia đình của mình. (Của tôi không đặc biệt ấm và mờ)

Bằng cách nào đó, tôi luôn gặp khó khăn - không bao giờ đo đếm được. Tôi tin rằng tôi là vấn đề. Ngoài ra, tôi có một vấn đề nghiêm trọng mà tôi không bao giờ tiết lộ với ai vào thời điểm đó. Tôi rất sợ phải làm công việc trước cửa nhà. Tôi hoảng loạn cho đến khi cánh cửa đó mở ra, không biết đằng sau nó là gì. Tôi sợ nó. Tôi thực sự nghĩ rằng phải có điều gì đó sai trái nghiêm trọng với đức tin của mình, vì tôi không thể kiểm soát được sự hoảng loạn xảy ra khi tôi dự kiến ​​sẽ có một cánh cửa phục vụ.

Tôi ít biết rằng vấn đề này có nguồn gốc từ chấn thương tâm lý xuất phát từ thời thơ ấu của tôi. Một trưởng lão rất xấu tính đã nhận ra điều đó và chế nhạo tôi vì tôi không có khả năng vượt qua nỗi sợ hãi. Anh ấy đến thăm tôi và gợi ý rằng Đức Thánh Linh không hoạt động trong tôi, và rằng tôi có thể là ác nhân, dưới ảnh hưởng của Satan. Tôi đã rất tàn phá. Sau đó anh ấy bảo tôi không được nói về chuyến thăm của anh ấy với người khác. Vị trưởng lão ngu dốt này đã lớn tuổi và vô cùng phán xét. Vào một ngày sau đó, tôi đã báo cáo anh ấy với một trưởng lão mà tôi kính trọng, nhưng chỉ sau khi rời tổ chức. Anh ta đã bị xử lý vào thời điểm đó. Nói thật, tôi thấy đó là tình huống người mù dẫn đường cho người mù. Tất cả chúng tôi đều mù quáng và thiếu hiểu biết.

Bốn đứa con của tôi xem đạo như một vết nhơ khiến chúng phải chịu cảm giác không thuộc về. Chúng khác với tất cả những đứa trẻ khác (không phải JW) mà chúng học cùng trường. Họ quay lưng ngay khi đến tuổi trưởng thành, (những năm đầu tuổi teen) vì họ hoàn toàn không tin vào điều đó. Các con tôi rất thông minh và học giỏi, và ý nghĩ không được học qua cấp ba và chỉ trở thành một người lao động kiếm sống, đối với tâm trí của chúng là điên rồ. Tất nhiên, người chồng có học thức của tôi cũng cảm thấy như vậy. Lớn lên trong một ngôi nhà bị chia cắt có những vấn đề chung, và họ cảm thấy mình bị từ chối một tuổi thơ bình thường.

Tôi đã cảm thấy quá tải và yêu cầu sự giúp đỡ từ những người lớn tuổi khi những đứa trẻ còn nhỏ. Một cặp vợ chồng tuyệt vời, những người truyền giáo trở về nhà từ Pakistan, đã mang theo những đứa con của tôi và trung thành học với chúng, chăm sóc chúng như thể chúng là của chính mình, và luôn giúp đỡ tôi trong khi tôi phải vật lộn trong cuộc sống của mình.

Vì vậy, có những người chân thành, cao đẹp, thực sự yêu thương Cha và con của Ngài và hy sinh thời gian của họ trong công việc yêu thương. Vì họ mà tôi ở lại lâu hơn. Tuy nhiên, cuối cùng, tôi bắt đầu nhìn thấy ánh sáng. Đặc biệt là sau khi tôi chuyển đến Kelowna. BC Tôi gia nhập tổ chức với niềm tin rằng tôi sẽ trải nghiệm “tình yêu thương” là dấu hiệu nhận biết của những Cơ đốc nhân chân chính. Điều này đã không được các trường hợp.

Tôi nhận ra rằng có những người tuyệt vời, và vì những cá nhân chân thành và trung thực đó, tôi đã ở lại tổ chức 23 năm và nghĩ rằng mình sẽ cố gắng hơn nữa, và mọi chuyện sẽ thành công nếu tôi chỉ trông đợi vào Đức Giê-hô-va. Tôi quy những hành vi xung quanh mình là những con người không hoàn hảo, không bao giờ coi tổ chức đặc biệt này có thể là hoàn toàn sai lầm. Ngay cả sau 20 năm xa lánh hoàn toàn, tôi sẽ không bao giờ nói một lời nào chống lại Hội đồng quản trị, vì sợ rằng tôi đã đánh giá sai về nó, và tôi sẽ không bao giờ được tha thứ. Sợ trở thành kẻ bội đạo.

Tất cả đã thay đổi khi tôi biết, một vài năm trước, Cơ quan chủ quản có một trên thực tế chính sách không lật tẩy những kẻ ấu dâm cho chính quyền. Nhiều nạn nhân bây giờ muốn nó được công khai để bảo vệ những người khác như họ. Họ đang đòi hỏi trách nhiệm giải trình và tiền để chi trả cho liệu pháp điều trị chấn thương nặng cần thiết, cuối cùng sẽ khiến họ phải trả giá bằng một gia tài nhỏ. Phải mất nhiều năm để phục hồi tùy thuộc vào tình hình. Điều đó chắc chắn đã thu hút sự chú ý của tôi như bạn sẽ thấy.

Trước khi biết được điều đó, tôi thậm chí còn không xem trực tuyến để đọc những gì những người khác nói về tổ chức. Anh Raymond Franz đã thu hút sự chú ý của tôi, chỉ nhờ cách không phán xét và hoàn toàn trung thực khi anh ấy nói về những người khác, kể cả Hội đồng Quản trị. Một ngày nọ, tôi dám xem qua một số đoạn trích trong cuốn sách của anh ấy và ngạc nhiên về mức độ trung thực và khiêm tốn của những lời nhận xét của anh ấy. Đây không phải là sự bội đạo. Đây là một người tìm kiếm sự thật; một người không sợ hãi đứng lên cho những gì là đúng, bất kể giá nào.

Cuối cùng tôi rời đi vào năm 1996 và lặng lẽ ngừng tham dự mà không nói lý do. Khoảng một năm sau, khi được một trưởng lão mà tôi kính trọng đến thăm, cùng với một giám thị vòng quanh, tôi đã trả lời rằng: "Tôi không thích hợp. Tôi thậm chí không thể làm việc tận nhà vì vấn đề của tôi." Tôi nói rằng các anh chị em được đánh giá về thời gian họ dành cho công việc thực địa và bị đánh giá là yếu nếu họ không thể theo kịp những người còn lại. Sau đó, họ cố gắng trấn an tôi rằng tôi nhớ và yêu nhiều như thế nào, tôi nói, “Đó không phải là những gì tôi đã trải qua; không phải khi tôi tham dự các cuộc họp, và không phải bây giờ. Tôi bị hầu hết mọi thành viên xa lánh chỉ vì tôi không tham gia các cuộc họp và hội họp. Đó không phải là tình yêu ”.

Tôi không làm gì sai, nhưng tôi bị đánh giá là không xứng đáng thậm chí được thừa nhận. Chà! Đó là một thứ mở mang tầm mắt cho tôi. Một số người hay phán xét nhất mà tôi từng biết là Nhân Chứng Giê-hô-va. Tôi có thể nhớ mình đã từng làm việc với một nhà tiên phong được kính trọng, người sau khi bước ra khỏi đường lái xe của một "không ở nhà" có một bãi đậu xe nhếch nhác, đã nói: "Ồ, chúng tôi thực sự không muốn những người lộn xộn như thế tổ chức trong sạch của chúng ta bây giờ phải không? ” Tôi đã bị sốc!

Tôi chưa bao giờ đề cập đến lời tiên tri thất bại của năm 1975, hay học thuyết về thế hệ thất bại của năm 1914, hoặc sự kiện một kẻ bạo hành trẻ em ngồi ngay đối diện tôi tại một Hội nghị cấp quận, sau khi một nạn nhân trẻ tuổi vị thành niên khiến những người lớn tuổi chú ý. trong hội thánh của chúng tôi — điều gì đó mà họ không báo cáo với chính quyền !. Điều đó làm tôi kinh hoàng. Tôi được biết về vụ lạm dụng thông qua một người bạn thân của gia đình nạn nhân. Tôi biết cô gái này và kẻ tấn công cô ấy (người mà tôi cảm thấy là không đáng tin cậy, từ ngày đầu tiên tôi gặp anh ta). Vì vậy, ông ngồi ở đó, với toàn bộ hội đồng gồm các anh chị em và con cái của họ, những người không biết gì về nó. Nhưng tôi đã làm.

Tôi bước ra khỏi hội nghị đó trong nước mắt, không bao giờ trở lại Người đàn ông đó ở lại hội thánh và không ai biết, ngoại trừ một số người được yêu cầu không được nói về điều đó với người khác. Đó là ở nhà thờ Westbank, một thị trấn nhỏ bên ngoài Kelowna. Tôi đã sống ở Kelowna vào thời điểm đó. Sau khi rời đi, tôi phát hiện ra tại sao sự việc đó lại gây ra phản ứng như vậy trong tôi và khiến tôi không bao giờ bước vào hội trường hoặc phòng Nước Trời nữa.

Vì tôi có đủ khả năng chi trả, tôi đã tham gia vào phân tích tâm lý để tìm ra gốc rễ của nỗi sợ hãi của mình. Tôi đã trì hoãn việc này trong 25 năm bởi vì JW không được khuyến khích đến gặp các chuyên gia trên thế giới như bác sĩ tâm thần hoặc bác sĩ tâm lý .. Họ không được tin tưởng. Trừ khi cần dùng thuốc để hoạt động bình thường.

Fast Forward.

Tôi chưa bao giờ nói với ai điều gì đã xảy ra với tôi khi mới XNUMX tuổi — chỉ là chồng tôi, người luôn đứng về phía tôi, sau đó là các anh chị em của tôi, khi tôi làm sáng tỏ điều không thể tưởng tượng được. Tôi đã sống ở thị trấn nhỏ Langley BC trong một trang trại rộng XNUMX mẫu Anh và thường xuyên chơi trong khu rừng xung quanh với anh chị em của tôi vào đầu những năm năm mươi. Như bạn có thể biết, trong những ngày đó, không ai nói về những kẻ lạm dụng tình dục trẻ em với con cái của họ - ít nhất là của tôi thì không. Ai lại cho rằng điều khủng khiếp như vậy có thể xảy ra ở một thị trấn nông thôn nhỏ bé như Langley. Tất cả chúng tôi đều cảm thấy rất an toàn.

Một ngày nọ, với anh trai và em gái của tôi trong trường học, tôi đang đi bộ về nhà một mình từ những người hàng xóm thân thiết nhất của chúng tôi dọc theo con đường rừng rậm thì một người đàn ông nhảy ra từ phía sau một cái cây lớn và tóm lấy tôi. Người hàng xóm, một ông già, nghe thấy tiếng hét của tôi và chạy đến, hoặc tôi nên nói tập tễnh. Hành động này đã cứu mạng tôi, nhưng không phải là nỗi kinh hoàng của những gì kẻ săn mồi đó đã làm với tôi trước khi người hàng xóm này có thể giải cứu tôi. Người đàn ông bỏ chạy.

Nhanh về phía trước.

Mẹ tôi phủ nhận vì sợ mọi người thấy mẹ thất bại trong vai trò người bảo vệ mẹ. Lúc đó cô ấy đang ở nhà. Vì vậy, cô ấy đã che giấu toàn bộ sự việc như thể nó chưa từng xảy ra — không cảnh sát, không bác sĩ, không liệu pháp. Ngay cả gia đình tôi cũng không biết cho đến năm 2003. Họ biết có điều gì đó tồi tệ đã xảy ra vì toàn bộ tính cách của tôi đã thay đổi. Tôi đã bị chấn thương đến mức tôi run rẩy dữ dội trong tư thế bào thai và không thể nói được, như sau này tôi được biết từ mẹ.

Nhanh về phía trước.

Kết quả của trải nghiệm đó khiến tôi sợ chết khiếp khi phải ở một mình bên ngoài, trong nhà và trong nhiều tình huống khác. Tôi đã thay đổi. Bình thường là một cô bé rất ấm áp và thân thiện, tôi trở nên nhút nhát và sợ bóng tối. Nỗi sợ hãi là người bạn đồng hành thường xuyên của tôi. Tâm thần của tôi đã chặn nó khỏi ký ức của tôi để thậm chí sống sót qua nỗi kinh hoàng và đau đớn của nó, để có thể tiếp tục sống. Tôi đã sống nó một cách vô thức, lặp đi lặp lại một cách vô thức. Điều không thể nói ra đã xảy ra với tôi. Người đàn ông đó là một người rất ốm yếu.

Nhanh về phía trước.

Anh tiếp tục tóm lấy một cô gái nhỏ khác sống cách đó một dặm; bế cô lên trong xe hơi của mình, đưa cô về nhà mình, đánh bại, hãm hiếp và sau đó giết chết cô, ẩn thân trong rừng chỉ một vài dặm từ nhà của chúng tôi. Tên của người đàn ông đó là Gerald Eaton, và anh ta là một trong những người đàn ông cuối cùng bị treo cổ ở 1957 vì tội giết người ở BC

Tôi đã mất 20 năm để làm sáng tỏ điều này và chữa lành nó. Rất nhiều trẻ em trên thế giới này phải chịu đựng những đau thương của chiến tranh, bị hãm hiếp và nô lệ tình dục. Họ bị tổn thương đến nỗi hy vọng duy nhất được chữa lành hoàn toàn sẽ đến từ Chúa Giê Su Ky Tô, Chúa chúng ta. Đó là khi tôi chỉ hướng về Chúa Giê-xu Christ để được chữa lành cho chính mình, nỗi sợ hãi của tôi đã trở thành dĩ vãng. Những đứa trẻ nhỏ bé bị mất mát và bị tra tấn đó trong suốt lịch sử và cho đến khi Chúa Giê-su trở lại, tất cả sẽ có những câu chuyện không thể chịu đựng nổi của chúng cho chúng ta nghe một ngày nào đó. Tôi coi kinh nghiệm của mình không là gì so với những người khác. Trẻ em bị lạm dụng tình dục nhiều lần về cơ bản không còn được làm người.

Hiện nay, lạm dụng tình dục trẻ em đang đứng đầu trong các tổ chức tôn giáo. Cuối cùng!

Tôi vẫn không thể hiểu được việc thiếu hành động chống lại những kẻ săn mồi này trong tổ chức của Nhân Chứng Giê-hô-va, cũng như cách các hội thánh ngày nay tiếp tục hoạt động như thể chưa có gì xảy ra, bất chấp tất cả các bằng chứng trên mạng. Các thử nghiệm thực tế ở đó cho tất cả mọi người nghe và đọc. Từ bi hay tình yêu được tìm thấy ở đâu trong bức tranh này? Những kẻ săn mồi này có thể không phải là kẻ giết người, nhưng thiệt hại mà chúng gây ra cho tâm lý nạn nhân là suốt đời. Họ phá hủy cuộc sống. Đó là kiến ​​thức phổ thông.

Không phải tất cả điều này nghe giống như câu chuyện của tôi khi bạn đọc Báo cáo cuối cùng ARC vào Nhân Chứng Giê-hô-va?

Khi tôi đối đầu với mẹ tôi vào năm 2003, bà ấy đã hành động rất giống với Hội đồng quản trị. Đó là tất cả về cô ấy. Sau đó, cô ấy chỉ tay vào tôi và nói "Tôi đã nói với bạn là đừng bao giờ để bất kỳ ai chạm vào bạn!" (Cô ấy đã không nói với tôi điều đó khi còn nhỏ, nhưng việc đổ lỗi cho tôi bằng cách nào đó, trong tâm trí của cô ấy, khiến hành vi của cô ấy ít đáng trách hơn nhiều?) Cô ấy quan tâm hơn đến bản thân và trông cô ấy sẽ như thế nào.

Tất nhiên, những gì đã xảy ra với Caroline Moore, 7 tuổi, có thể đã được ngăn chặn nếu mẹ tôi báo Easton với chính quyền và họ đã cảnh báo cho cộng đồng nhỏ bé này. Trong những năm đó, việc đổ lỗi cho một người phụ nữ khi cô ấy bị cưỡng hiếp là một thói quen phổ biến, tôi đã được kể. Cô ấy đã yêu cầu nó. Và sau đó nó được che đậy, nếu có thể. Đó cũng là lời bào chữa của người anh trai đã lạm dụng tình dục cô gái trẻ ở Westbank. Anh đó đã ngoài bốn mươi tuổi, là người của gia đình. Ngoài ra, chẳng phải một trong những kẻ bạo hành ở Úc đã đổ lỗi cho nạn nhân của mình vì bộ đồ ngủ mà cô ấy mặc quanh nhà sao? "Quá lộ", anh ấy nói.

Tôi có thể đã rời bỏ một tổ chức, nhưng chưa bao giờ tôi rời bỏ Cha chúng ta là Đức Giê-hô-va, cũng như Con của Ngài. Tôi rất vui vì đã tìm thấy các trang web Beroean Pickets. Sau khi chỉ xem xét một số bài viết về các vấn đề giáo lý, tôi hào hứng bày tỏ với chồng mình “Đây là những người của tôi. Họ nghĩ như tôi! Họ là những người tìm kiếm sự thật ngoan cường ”.

Tôi đã dành cả một gia tài cho các liệu pháp khác nhau trong 20 năm qua, và niềm an ủi duy nhất tôi có thể dành cho những người khác từng bị chấn thương liên quan như tôi, đó là: Vâng, có thể chữa lành và là liệu pháp duy nhất thực sự giúp tôi vượt qua nỗi sợ hãi không ngừng và vô thức cố thủ như vậy là một Nhà phân tích tâm lý có chuyên môn cao với PHD trong lĩnh vực đó. Và nó rất tốn kém. Chúng rất ít và xa.

Sau tất cả những điều đó, tôi thấy rằng chính tôi hoàn toàn đầu phục ý muốn của Cha chúng ta và tình yêu vô điều kiện của Chúa chúng ta, Chúa Giêsu Kitô đã thực sự biến đổi con người tôi ngày hôm nay: Tôi thức tỉnh của tôi. Trái tim tôi hướng về những người phụ nữ dũng cảm lên tiếng tại các phiên tòa ở Úc. Sự tàn phá mà họ phải chịu đựng dưới bàn tay của những kẻ ngu dốt, mù quáng thật khó có thể hiểu được. Nhưng rồi một lần nữa, tất cả chúng ta đều bị mù, phải không? Điều tốt là chúng ta không có quyền đánh giá người khác.

Chị gái của bạn

Ava

Cộng tác viên ẩn danh